viernes, 31 de enero de 2014

MUSICAS DEL MIERCOLES 29/01/14






DOLOR

Carta leída por Mónica Raquel Alegre, madre de Luciano Arruga, el 25 de enero de 2013, en la Jornada Cultural por los Derechos Humanos, a 5 años de la desaparición de su hijo.


En todos los festivales que se han hecho para pedir justicia y recordar a mi hijo he agradecido a la gente que nos acompaña. Esta vez quiero hablarle a Luciano.

Negro, hoy quiero darte las gracias por haberme enseñado a luchar, por haberme dado fortaleza, y por haber puesto en mi camino personas que estuvieron en el momento justo e indicado para posibilitar que lleguemos hasta acá. Vos me hiciste otra persona. Me enseñaste a no permitir que me pisoteen y a hacer valer mis derechos. Vos, con 16 años y siendo mi hijo, me enseñaste a mí, tu madre de 45, a seguir en pie, a levantar la cabeza.

A mis hijos siempre les enseñé el respeto. Les enseñé a tener sueños, ilusiones,
esperanzas. A vos te decía “tenés que tener principios”. “¿Y qué son los principios?”, me preguntabas. Y yo te respondía que son las cosas en las que crees en la vida, son tus valores, lo que te guiará cuando estés grande. Un día me dijiste, “¿te acordás toda esa sanata que me dijiste vos? Hoy se quién soy, soy Luciano Nahuel Arruga, un pibito que vive en una villa, estoy orgulloso de ser nieto de Martha y hermano de Vanesa”. Vos me decías que estabas orgulloso de tus raíces, de tu esencia. Eso me marcó. Sobre todo porque sé que careciste de muchas cosas, de un pedazo de pan. Eso es muy fuerte para mí. Vos,
negro, eras muy sabio. Cuando me caigo, cierro los ojos y te recuerdo. Me acuerdo del sacrificio que hacías por ser alguien, por aprender un poquito más, por tener mejor aspecto.

La vida no te fue fácil. Todo te costó mucho. ¿Sabes, Lu?, quiero estudiar. Nunca me voy a olvidar que un día, frustrado por mi desconocimiento de algunas cosas que te parecían importantes, me dijiste “ma, vos no entendés nada, vos siempre lo mismo”, “ma, siempre igual, no sabés”. Quiero que sepas que ahora mi anhelo es crecer, es cambiar y que vos reconozcas en mí otra persona. Ya sé que el estudio no hace mejor a nadie, pero también es cierto que es una buena llave. Es verdad que lo que vale es la esencia de cada cual, y yo soy ésta, Mónica, la que toma mate en casa y que desde hace cinco años te espera. Pero ahora quiero que la educación me pula un poco, que ayude a que no me pasen por arriba. Vos sabes que no pulirse en la vida es quedarse dormido en la ignorancia. Quizás me di cuenta tarde, pero me di cuenta.

En este último año he tomado consciencia que durante mucho tiempo me limité a esperarte. Amo a mis otros hijos, pero mi mundo, mi casa, yo, nos vinimos abajo. Yo estaba pero no estaba. Veía que todo se caía y que no podía hacer nada para detenerlo. Sabía que todo se hacía mil pedazos. La copa se caía, no podía hacer nada para atajarla, y decía “es mi copa, mi copa más querida”. Ahora solo recojo y trato de juntar pedazo por pedazo. Hay que hacer un trabajo muy fino para reconstruir esa copa rota y capaz me lleve toda la vida. Hoy mis hijos son grandes. Mario tiene 18 y Mauro tiene 16. Cuando Vanesa, mi otra hija, me pedía a gritos, y decía “por favor mamá, no puedo más”. Me preguntaba por qué se hacía tanto problema. Yo pensaba que vos ibas a volver. Yo te esperaba. No tomé consciencia y dejé que mi hija se cayera. Durante dos años de mi vida dañé sin quererlo. Yo perdí a un hijo. Ellos perdieron a un hermano y perdieron a su madre. Perdieron su familia. Quizás fui egoísta en mi desesperación. Quizás les hice daño, a ellos que son lo que más quiero.

Resta reparar ese daño. Recuerdo que una vez te di a leer El Principito y vos me dijiste “ese libro que vos me diste, ¡me dio una bronca!, ¡no lo entendí! Que el pibe se quiere comer un elefante, que está enamorado de una rosa…” Te pedí que lo leyeras de vuelta, con la ilusión y la picardía de un niño. Un mes después me dijiste “tenías razón, ma. Lo leí como vos dijiste y hasta yo me convertí en un Principito. Estoy enamorado de la rosa”. A veces creo que no debí enseñarte
a soñar y a confiar en la gente.

¿Cómo llamar a los que te hicieron daño? No sé qué palabra, que adjetivo usar. No los odio. Son personas que no merecen ni siquiera mi odio. Sí mi pena. Por ese hijo que van a abrazar, por esa madre que van a besar, por esa mujer cuyo cuerpo tienen al lado. Esos brazos fueron los que mataron un niño de 16 años. Les tengo pena. Que la vida me libre de que alguien tenga hacia mí un sentimiento tan terrible como ese. Es el sentimiento más feo que un ser humano le puede tener a otro. A una cucaracha le tengo fobia. A un gusano le tengo asco. A los ocho policías que le hicieron daño a mi hijo, les tengo pena. Hace 5 años que aprendí que ese sentimiento es el peor.

Hace dos años, en un festival pasado, dije “no te voy a llorar más frente a la gente. Te voy a llorar todos los días de mi vida pero sola. No me verán bajar los brazos”. Los que me quisieron despedazar y destrozaron tu vida me verán de pie. No van a tener que pelear solo con tu recuerdo, también conmigo. Les voy a dar la pelea y si sienten un aire en la espalda, no es el viento, soy yo que les está respirando desde atrás. Hoy recuerdo todo y a todo le doy un significado. Cada charla que tuvimos, tu desaparición, la búsqueda de justicia, la lucha. Más allá del dolor, eres un trébol de cuatro hojas. Siempre tengo la certeza de que no estoy sola. Por vos he viajado, he aprendido, he conocido el mar, tal como vos querías.

Te doy gracias también por haberme enseñado a no ser tan egoísta. Por ayudarme a poner mis ojos en los semejantes. Por llevarme a tantos lugares en donde descubrí que hay muchos Lucianos, muchas Mónicas, muchas Vanesas que a veces no llegan a tener el alcance que tuvo tu voz. Te voy a recordar todos los días de mi vida. Pero no me van a ver llorar. Nadie se va a regocijar con mi dolor. Eso lo he aprendido con el tiempo. Estoy orgullosa de ser Mónica Raquel Alegre, madre de Luciano Nahuel Arruga. Parí un argentino y negro que no quiso robar y estoy orgullosa de eso.

ALMAFUERTE: PUÑO LOCO


La Perla de Esquivando es un homenaje.

Almafuerte fue el encargado de homenajear a Carlos Mozón, quizás el más grande boxeador dela historia argentina.

Para éllo, eligió este tema de León Giego, titulado "Puño loco".

Iorio desplega toda su verborragia y su talento, acompañado por su amigo "El Tano", en unos estudios de Much Music que fueron paso obligado para gran parte del rock de la época.

Que suene, entonces, Gieco x Iorio.

miércoles, 29 de enero de 2014

LA SEMANA SEGUN ESQUIVANDO EL EXITO


- ETI: Bueno, vamos a lo importante. Todo bien con la devaluación, pero ya puedo comprar dólares??

- FEDE: Anti patria.

- FACU: Gorila.

- ETI: Todo lo que quieran. Ahora puedo comprar dólares??

- FEDE: Si tus ingresos están registrados, y superan los 7200 pesos, podes comprar un número determinado de dólares, por mes.

- FACU: Lo único que falta, que ahora haya que estar en blanco y registrado...

- ETI: Seré curiosa, cuándo sucedió todo esto??

- FEDE: Argentina es así. Uno se levanta un viernes, y no solo la temperatura bajó de 47 a 16 grados, sino que también se flexibilizó el cepo cambiario.

- FACU: Somos una caja de pandora.

- ETI: Pero qué me importa la temperatura. Ahora puedo comprar dólares.

- FEDE: Sí, pero va con un 20% de recargo.

- FACU: Salvo que los dejes en el banco por un año.

- ETI: O que sean para turismo, y ahí me cobran el 35% de recargo, no??

- FEDE: Si no podes comprar el dólar blue, pero está casi a 13, y dijo Capitanich que está financiado por el lavado y el narcotráfico.


- FACU: Ah, ese sería el dólar Duhalde.

- ETI: Cuántos dólares hay??

- FEDE: Qué importa eso?? Se vino la devaluación y los aumentos.

- FACU: Entre el Gobierno que hace una bien y una mal, y los empresarios y comerciantes que se quieren hacer millonarios de enero a febrero, vamos a pagar 6 millones de libras esterlinas por una mini pimer.

- ETI: En cuotas??

- FEDE: Ya le labraron actas a 31 comercios por aumentar los precios de electrodomésticos, y apretaron a los supermercados.

- FACU: Y vos decis que les dan bola??

- ETI: Ese es otro tema.

- FEDE: Escuchala. Otro tema... Quién sos?? Santo Biasatti??

- FACU: Atenti, Eti, que la AFIP va a publicar tu nombre si cambias dólares. Y después va Kicillof a tu casa, con De vido, que te ata y te mata.

- ETI: Creo que no, eh. Solo va a publicar las operaciones, no los nombres.

- FEDE: Es hora de que se aviven: somos un país raro.

- FACU: Si hasta tenemos un hacker que publica fotos de famosos en bolas, y se entrega solo en un canal de TV.

- ETI: Eso no es nada. Podes creer que me robaron TN??

- FEDE: No puede ser. Es la dictadura de los archi-mega-hiper K, yo les avisé...

- FACU: Cómo que te robaron TN??

- ETI: Prendí la tele una mañana, y en el 11 estaba la TV Pública. Te digo que me chorearon TN!!

- FEDE: Ah, no, pará marmota. No te robaron TN, Cablevisión se ajustó a la ley, por una vez en su vida, y modificó la grilla de canales.

- FACU: Incluyendo la señal terrorista Paka-Paka, que según parece, finalmente no obligaría a nuestros niñitos a marchar hacia la revolución peronista.

- ETI: Ah, perdón, mala mía. Me distraje.

- FEDE: Es así. En este ispa te distraes un segundo, y te aparece Moyano diciendo que “Macri hizo mucho más por los trabajadores de la Ciudad, que el Gobierno Nacional”.


- FACU: Mauri se juntó con los muchachos peronistas??

- ETI: Viste, vos también te distraes. Se juntó, pero dijo que nunca cantó la Marcha.

- FEDE: Sigan boludeando, que la misma semana que se junta con Moyano, Barrionuevo y Venegas, en el PRO evalúan cerrar un acuerdo con UNEN.

- FACU: No entiendo nada. Pero entonces, con quién está cada uno??

- ETI: No se sabe. Lo bueno es que ahora que el kirchnerismo está en franca retirada, se viene la nueva política.

- FEDE: Nueva más o menos.

- FACU: Lo que es seguro, es que todos están con Shell y los bancos.

- ETI: Pero no fueron Shell y los bancos los que armaron una tanganeta, para subir el valor del dólar??

- FEDE: Efectivamente, por eso el PRO presentó un proyecto en mesa de entradas del Congreso Nacional.

- FACU: Para solidarizarse con el titular de Shell, Juan José Aranguren.

- ETI: Pero si el Congreso está cerrado.

- FEDE: No importa. El humo se vende igual.

- FACU: Por suerte Kicillof nos explicó de qué se trató la maniobra.

- ETI: Estuvo en 6-7-Rocho.

- FEDE: Y cabeceó más centros que Palermo, en el Boca de Bianchi.

- FACU: Como las palomas del Papa, que cabecearon dos cuervos.

- ETI: El Papa es cuervo, y ahora también tapa de la Rolling Stone. Estamos todos locos??


- FEDE: Parace que sí. Pancho soltó dos palomas desde un balcón, para pedir por la paz en Ucrania, y unos cuervos se las lastraton a los poco metros.

- FACU: Una metáfora del mundo.

- ETI: Mundo que está mucho más loco que nuestra Argentinita.

- FEDE: De movida, la desigualdad es tan grande, que hasta la Cumbre de los Ricachones de Davos la citó como una de las grandes amenazas.

- FACU: Lógico, si la mitad de la población mundial, 3500 millones de personas, gana en total lo mismo que las 85 personas más ricas del planeta...

- ETI: Por suerte, el mundo va llegando a su fin.

- FEDE: De qué hablas, Etienne??

- FACU: Tengo miedo.

- ETI: Escuchen: un estudio reveló que el fin de la Tierra llegará en 1.500 millones de años.

- FEDE: Ah, falta todavía. Tenemos tiempo para seguir encanando a Justin Bieber, ajusticiarnos con la estudiante hot de la UCA, y hasta para que Obama corra por izquierda a Cristina.

- FACU: Imposible, Fede. Lo de Obama, digo. Porque respecto de Analissa...


- ETI: No te creas. El grone dijo que “cada mujer debe ser capaz de decidir sobre su cuerpo y su salud”, y reafirmó su “firme compromiso” con el derecho al aborto.

- FEDE: Grande, negro!! In Obama we trust.

- FACU: Sí, ok, te deja abortar, pero después te bombardea y te espía hasta cuando jugas al Angry Birds.

- ETI: Todo sea para que el mundo se convierta en un lugar más confiable.

- FEDE: Amén.

- FACU: Cómo se puede convertir en un lugar confiable, un mundo donde el "Hombre Marlboro" muere por una enfermedad pulmonar??

- ETI: Toda una ironía.

- FEDE: Che, hablando de Cristina, volvió con Toddy, no??

- FACU: Viajó a Cuba, a la cumbre de la CELAC. Morfó con Fidel, se juntó con Dilma, Maduro y el Pepe. Habló del Che y de Malvinas. Le faltaron Gardel y el Diego, nomás.

- ETI: Y tuvo un rato para twitear y mandarle cumbia a los bancos.

- FEDE: “Parece que algunos quieren hacernos comer otra vez sopa, y encima con tenedor”, tiró la presi.

- FACU: Es buena la metáfora, porque si tomás sopa con un tenedor, se te re complica.

- ETI: Claro, se te cae por los agujeritos.

- FEDE: Sí, chicos, ya todos la entendieron.


- FACU: Yo lo que no entiendo bien son estos quilombos económicos. Que encima le abren la puerta a los melconianes, cavallos y remes lenicovs.

- ETI: Por favor, ciérrenla, o voy a llorar...

- FEDE: Si hacen llorar a Eti, mueren todos, malditos!!

- FACU: No, no pará, no cierren todavía, a ver si queda El Capitán Veto andentro...

- ETI: El Flaco Spinetta??

- FEDE: No, El Capitán Veto con V.

- FACU: Con V de veto.

- ETI: No entiendo.

- FEDE: Bue. Macri, Etienne, Macri. Que volvió a vetar cinco leyes de un plumazo.

- FACU: Lo más cómico es que dos de ellas, fueron hechas por su propia bancada.

- ETI: Da para enojarse. Los hace laburar al pedo.

- FEDE: Acá cada uno hace lo que quiere. Figurate: Si la Corte Suprema prohibe que se desmonten 10 mil hectáreas en Salta, donde viven wichis y campesinos, y los sojeros las desmontan igual...

- FACU: Ya lo dijo The Coky of Chaco: “Las empresas tienen la energía subsidiada. Si ellos dolarizan los precios, nosotros también”.

- ETI: De eso se trata la historia Argentina: de ver siempre quién la tiene más grande.

- FEDE: En ese caso, pierde Facu.

- FACU: Qué obvio que sos, Federico.

- ETI: Obvio es que el Congreso funciona como una escribanía K.

- FEDE: No te creas, eh. Un polítologo derribo el mito.

- FACU: Demostró que el Parlamento argentino es uno de los más “constrictivos de la autoridad presidencial”, y que tiene una tasa de sanción de proyectos del Ejecutivo por debajo de la media latinoamericana.

- ETI: No creo que funcione como en Chile, un país con todas las letras, la Gran bretaña latina. No como nosotros...

- FEDE: El Parlamento chileno sanciona el 90 por ciento de las propuestas del Ejecutivo

- FACU: Chau Eti, seguí participando.

- ETI: Fariña sigue participando, y metiéndose de quilombo en quilombo.

- FEDE: Ahora le secuestraron un Audi TT porque debía 16 lucas de patente.


- FACU: Lo van a subastar. Nos anotamos??

- ETI: Que venga con aire, eh...

- FEDE: Alguna vez viste un Audi sin aire??

- FACU: Yo nunca vi un Audi.

- ETI: No, digo porque este enero ya es el más caluroso de los últimos 53 años.

- FEDE: Peor están en Catamarca, donde un alud se llevó 14 vidas.

- FACU: O en Ku de Pinamar, que un pedazo de mampostería te arranca la cabeza en pleno perreo.

- ETI: “El techo se arrebata, bata bata bata...”

- FEDE: No es gracioso, una piba de 15 años estuvo internada varios días.

- FACU: Bue. Gracioso es Buzzi, que dice que le molesta que lo pongan a él, y a sus gauchocratas amigos, “en el pelotón de beneficiarios de la devaluación”.

- ETI: Es como que Icardi se enoje porque lo ponen en el grupo de los traidores.

- FEDE: O a Wanda en el equipo de gatos, qué se yo...

- FACU: O Eti.

- ETI: Eti qué, salame.

- FEDE: Epa, epa. Estás más agresiva que Mauri, que dijo que "hay un modelo político que está en crisis. Y espero que esta sea la crisis final".

- FACU: Qué mala onda. Falta una bocha para las elecciones, Mauri. Rescatate.


- ETI: Y Massa?? Hace mucho no escucho sobre él.

- FEDE: Será porque le dijo a la Oficina Anticorrupción que vive con 15 lucas por mes. Pero las cuentas no dan ni a palos.

- FACU: Cómo Lázaro.

- ETI: “Levántete, y lava”, es nuestra versión gaucha de Lázaro.

- FEDE: Y la de Boudou??

- FACU: Ustedes sigan con noticias insignificantes, que yo voy guardando el shampoosito en el freezer.

- ETI: Por qué?? Estamos de festejo??

- FEDE: No te olvides de poner la crema de enguaje en la heladera, yl ejabón de glicerina en el horno.

- FACU: Ah, qué boludo. Sí, estamos de festejo. Si se confirma la noticia, Capitanich ya garpó su estadía en la jefatura de Gabinete.

- ETI: Para tanto?? Qué pasó??

- FEDE: Terminó con el dólar paralelo?? Encontró a Marita Verón??

- FACU: No, parece que les da raje a Araujo y Julio Ricardo del Fútbol Para Todos.


- ETI: Y esos quiénes son??

- FEDE: Vos no tenes idea, querida Eti, lo que significa esta noticia para tus amigos. O sea, nosotros.

- FACU: Gracias Coky, gracias por tanto.

- ETI: Qué exagerados, por Dios...

- FEDE: Ahora los jugadores del campo de juego se van a volver a llamar como antes de que el relator y el comentarista del pueblo, le cambien el DNI.

- FACU: Por fin, se acaban esas corbatas menemistas qué tanto daño le hicieron a la moda.

- ETI: Bue, para mi que se están yendo más lejos que al carajo...

- FEDE: Al carajo se van estos dos viejos, y se llevan a Javier Vicente.

- FACU: El relator militante, que resiste contra el embate capitalista, desde una cabina en la cancha de Olimpo...

- ETI: No sé de qué coño hablan, así que cállense. Queridos amigos, comienza así, Esquivando el Éxito.

- FEDE: Etienne anti fiesta.

- FACU: Etienne corta mambo.

martes, 28 de enero de 2014

LUCIANO


La Semana Según Esquivando - Info - La Perla - Gordo Querido - Luciano - Reco - Sorteo - Rock

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@esquivandofm

domingo, 26 de enero de 2014

TABARE CARDOZO & SEBA TESEYRA: TODO EL MUNDO TIENE


Perla de Esquivando, recontra charrúa.

Tabaré Cardozo, fundador de la murga Agarrate Catalina y artista crack de la escena uruguaya, invita al Sebastián Teysera, mejor conocido como "El enano de La Vela", a hacer "Todo el mundo tiene".

De fondo, un coro maravilloso.

Vení, canta con ellos, y descubrí qué de todo esto vos también tenes.

jueves, 23 de enero de 2014

YAMANDU CARDOZO EN ESQUIVANDO


Antes de sus presentaciones en el Centro Cultural Konex, Esquivando el Éxito se dio el gusto de charlar un rato con Yamandú Cardozo, uno de los miembros fundadores de Agarrate Catalina, murga uruguaya que conquistó ambos lados del charco con igual devoción.

Si ya la escuchaste, revivila aquí.

Si no, aconsejamos metas play y escuches a un artista popular de sumo talento.

Vamo' arriba!!

miércoles, 22 de enero de 2014

LA SEMANA SEGUN ESQUIVANDO EL EXITO


- ETI: Ahora si que estamos todos!!

- FEDE: Estamos todos los que somos, somos todos los que estamos...

- FACU: El staff completo de Esquivando les da la bienvenida.

- E: Fede, Facu, Apo y yo, la más bonita.

- FE: Qué piba ególatra, viejo...

- FA: Etienne Baigorri, y bocha de nombres más. Se las presento...

- E: Ya que andas de presentaciones, Facu, por qué no le presentas la AFIP, a los millonarios de Pinamar??

- FE: Eso, presentaselos, porque parece que los muchachos no saben cómo hacer sus aportes. Y están con unas ganas locas de hacerlos...

- FA: Solo en Pinamar, cien mansiones declaradas como baldíos.

- E: Este Gobierno nazi-marxista sigue manteniendo vagos.

- FE: Solo con esa maniobra, evaden como un millón de pesos por año...

- FA: “Somo’ estafadore’, piratas del asfalto, todos nos conocen por ‘Los Reyes del Afano’…”.

- E: No todo es negro en la costa.

- FE: Seguro que los balnearios y los comercios, tienen todo en regla.

- FA: Más o menos. La mitad de los balnearios no está en regla.

- E: Y el 60 por ciento de los comercios no acepta tarjetas.

- FE: Ahora si vas a la playa, te tenes que cuidar de las agua vivas, y los evasores crónicos.


- FA: “Los evasores crónicos que habitan esta zona, suelen ser miembros de la clase media pretenciosa, y en promedio permanecen al frente del ranking de puteadas contra la Argentina corrupta...”.

- E: Pese a todo, todavía existe gente que se junta a mofar con amigos, en la Costa Atlántica.

- FE: Lo decis por Moyano y Barrionuevo??

- FA: Habría que revisar lo de “amigos”. Yo no le diría amigos, si los invitas a comer un asado y nunca llegan...

- E: Invitaron a Scioli, De la Sota y a Massa.

- FE: Que llevó massitas...

- FA: Malísimo. No fue ni uno.

- E: Barrionuevo salió a decir que había que “tener huevos” para estar ahí.

- FE: Huevos había que tener para ir a votar a Catamarca, cuando Luisito quemaba las urnas.

- FA: O para ir a la vieja cancha de Chaca, cuando era el presi. Mamita... La piedra más chica que volaba, era como la movediza de Tandil.

- E: Y Moyano?? Pobre, está más devaluado que el peso, no??

- FE: No se si tanto, pero por ahí anda.

- FA: Tranquilos con el peso, el dolar paralelo, y la mar en coche, que llegó el Capitán Coki, y dijo que iba a sancionar a arbolitos y cuevas.

- E: Con los árboles no, que te cae la Camila de Greenpeace con el barco ruso, y toda la parafernalia ecofriendly.

- FE: No, Etienne, brutita mía...


- FA: Eti, arbolitos se le dice a los buenos ciudadanos que se paran en Florida, y gritan “cambio, cambio, dolar, euro, real, cambio...”, y te quieren cambiar un dolar por más de 12 pesos.

- E: Ay, gracias Facu, todos los días aprendo algo al lado tuyo.

- FE: Y no queres aprender algo a upa mío??

- FA: Tranquilo, Fede, tranquilo.

- E: No arruinen esta Semana Según Esquivando, versión summer 20-14, que viene divain...

- FE: Divain sería no tener un padre como Franco Macri.

- FA: A mí dámelo, que no laburo nunca más y me la paso dando vueltas por el mundo, en globo...

- E: Creo que antes de tener a Franco de papi, prefiero tener a Hitler de padrino de mi bar mitzvah...

- FE: Dijo que "el nuevo presidente tiene que salir de La Cámpora", y opinó que no ve a su hijo para presi.

- FA: Tranquilo, Mauri. Pensa que peor están los pibes que van a estudiar todo el año en un container.

- E: Yo me iba a comprar uno para hacer un estudio de radio para mi sola, pero ahora no se puede comprar por internet.

- FE: Ya somos Cuba??

- FA: No veo muy parecido el Calafate a Sierra Maestra... Pero por ahí andamos.

- E: Hay que presentar una declaración jurada, sale como 50% más, y solo te dejan traer dos giladas por año.

- FE: La chavización del e-commerce.

- FA: No digan pavadas. Ahora, en vez de llenarle la olla a turros explotadores de Hong Kong, vamos a solidificar los simientos de nuestra industria.

- E: Es verdad. Además hay polémicas más trascendentales para la vida de la patria mía.

- FE: Como la polémica de las estampillas.


- FA: Cuál es el diminutivo de polémica??

- E: Polemiquita??

- FE: Evidentemente no pasa nada en Argentina, si para los grandes medios hay una polémica con estampillas de correo, que festejan 19 medidas de la última década.

- FA: Será porque entre las estampillas, hay una sobre la nueva Ley de Medios??

- E: Beto.

- FE: Qué Beto??

- FA: Beto A. Saber. Un amigo del barrio.

- E: Tengo una duda que me carcome la cabeza, a ver si me pueden ayudar...

- FE: Pa’ lo que mande, Doña Eti.

- FA: A ver...

- E: Alguien sabe en qué momento, y cómo fue, que Tomás Bulat se convirtió en una autoridad económica intachable, y el The Wall Street Journal en el diario que todo lo ve, y todo lo sabe??

- FE: Mmmmm. Ni idea.

- FA: Por acá tampoco se, eh...

- E: No recuerdo cuándo fue que nos volvimos tan bulatistas.

- FE: Capaz que nos distrajo el autoacuartelamiento de la cana, en diciembre.

- FA: No se si nos distrajo, pero ya empezaron a quedar adentro, en Córdoba, algunos agentes del desorden.

- E: Desordenado está el fútbol, y no hay quien lo arregle.

- FE: Y ahora, quién podrá defendernos??

- FA: Yo, el Cabezón Tinelli!!


- E: Se juntó con Capitanich, y ya está tanteando el tema de la televisación de los partidos. No contaban con su astucia.

- FE: Pero empecemos por lo primero: si los jugadores no dan dos pases seguidos, por más que lo televisen Scorsese y Tim Burton, la cosa no levanta ni que juegue Messi.

- FA: En HD duele más ver a la defensa de Boca, que el hambre de los niños en el África profunda.

- E: Futboleros siomes, creen que todo pasa por una pelotita.

- FE: Te imaginas a Messi jugando en este quilombo de gauchos riveros, corbatas de los 90, periodistas del 20, dirigentes dictadores, bebotes y dizeos??

- FA: Por suerte juega en otro país, y lo podemos ver por tele.

- E: Está cumpliendo 400 partidos oficiales en Barcelona:

- FE: 331 goles.

- FA: 21 títulos.

- E: 4 Balones de Oro.

- FE: Pero le falta un Mundial al pecho frío.

- FA: Pecho frío es Apo, que anda por ahí afuera.

- E: Hablando de Apo, parece que Racing va a poner toda la carne al asador, en el torneo en que mejor le va, históricamente.


- FE: La Libertadores??

- FA: El torneo local??

- E: No, la Copa de Verano. La rompe cuando hacen 35 grados, pero baja la temperatura y no le gana a nadie durante el año.

- FE: Mostaza y su voz ronca, están en otra.

- FA: Sobre todo desde que la Facultad de Agronomía de la UBA impulsa el cultivo de cannabis.

- E: Cómo?? Eramos Cuba y ahora también somos Uruguay??

- FE: Pobre mi Argentina, cada vez somos más chiquitos...

- FA: No, giles, se trata de una especie de cannabis para uso industrial. A partir de la planta puede producirse aceite, medicamentos, fibras y combustible.

- E: Y no pega??

- FE: Nopo.

- FA: Salvo que te fumes un sweater, o una botella de aceite Marolio...

- E: No me convence.

- FE: Tranquila, a los empresarios del mundo no los convence invertir en Argentina, e igual seguimos vivitos y culeando.

- FA: Coleando, Fede. Coleando.

- E: En Davos, Suiza, donde se juntan todos los tipos ricos que mandan en el mundo, dicen que no somos confiables.

- FE: Cómo vamos a ser confiables, si el único argento que vi por allá, paseando para variar, es el Niño Mauri??

- FA: Así se pone difícil.


- E: Dicen que en Suiza, más precisamente en Davos, y más precisamente en este momento, está el metro cuadrado de garca más caro del mundo.

- FE: Buen chiste.

- FA: Buena Eti genia!!

- E: Gracias, se lo robé a alguien de Twitter.

- FE: Sos más trucha que el juez Riggi.

- FA: Ese no es el que liberó a los asesinos de Mariano Ferreyra??

- E: El mismo juez de Casación que viste, calza, y te acomoda lo que necesites por una cometa bondadosa.

- FE: La investigación está “misteriosamente” trabada, y el CELS presiona para que la Justicia se ponga las pilas.

- FA: Muchachos, quién lo juzgaría a Riggi??

- E: La Justicia.

- FE: La propia Justicia corrupta a la que pertenece.

- FA: Y entre gauchos no se van a pisar el poncho...

- E: Lo mismo pensó Susana Giménez.

- FE: Qué tiene que ver la Su en todo esto??

- FA: Pensó que más vale pájaro en mano que cien volando, y se está chapando a un cirujano.

- E: Se avivó. Así va a poder ahorrar para comprarse el vestido que siempre quiso.


- FE: Vos decis que Susana se hace cirujías??

- FA: Cirujías no. Lo de ella ya sería un específico proceso de industria pesada.

- E: No quiero ser pesada, pero estoy contenta.

- FE: Estás “Felí’”, como Riquelme??

- FA: Qué paso Eti?? Estás embarazada??

- E: Dios y el Papa Pancho no lo permitan. Estoy contenta porque una expedición de científicos nacionales se lanza a estudiar el Mar Argentino, por primera vez en la historia.

- FE: Está bien que no somos Rusia. Pero tanto tardamos en mandar 10 nerds a 300 kilómetros de la costa de Bahía Blanca??

- FA: Ponete contento, que la ciencia está renaciendo, che.

- E: Eso, Federico anti-ciencia, anti-investigación.

- FE: Yo prefiero ponerme contento porque volvió Cristina.

- FA: Menos mal, ya estaba comenzando a pensar en la posibilidad de una gira con Pappo y Miguel Abuelo.

- E: La boca se te haga a un lago.

- FE: Se dice a un lado, Eti.

- FA: Perdonala. Te prometo que todo lo que no sabe de nuestro idioma, lo sabe de sexo.

- E: Sí, lo aprendí con “Chau Tabú”, el portal del Gobierno de la Ciudad.


- FE: Mirá vos. Y qué aprendiste??

- FA: Te enseñaron cómo hacer un trío?? Es facilísimo, mirá. Vos te pones acá, y...

- E: Salí, Facundo!! Aprendí que la pornografía es normal, y otras cosas que no puedo decir, porque me lo prohiben la ONG Grupo Sólido, y la Iglesia Católica.

- FE: Acá tengo a esta gente, y me dice que el sitio de educación sexual que lanzó la Ciudad, tiene videos que incitan al sexo oral y anal. Esto es un bochorno!!

- FA: Perfecto. Ya saben cómo dice la canción: si nos organizamos...

- APO: Comemos todos!!

- E: Ya apareció Apo, y su fanatismo por la comida de elevadas calorías...

- FE: Ahora sí, estamos todos.

- FA: Hola Apo.

- APO: Bienvenidos, amigos, a la tragedia de la vida, representada esta noche por Esquivando el Éxito.

- E: Mantengan sus brazos dentro del vehiculo, y disfruten el viaje.

- FE: Vamos que arrancamos...!!!

martes, 21 de enero de 2014

EL BIEN Y EL MAL


La Semana Según Esquivando - Noti - La Perla - Murga - Ruso - Sorteo - Rock

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lunes, 20 de enero de 2014

SKAY BEILINSON : MARIPOSA PONTIAC ACUSTICA



La Perla de Esquivando, siempre Redonda.

No quedan dudas que la serie de conciertos de Skay Beilinson en el Teatro de Colegiales en 2013 fue de lo mejor que pudo verse en vivo durante todo el año.

Skay interpreta con su guitarra electroacústica este antiguo clásico de los Redondos.

Esquivando saluda al flaco por su cumple. Y por muchos mas.



MÚSICA DEL MIÉRCOLES 15/01/14

















miércoles, 15 de enero de 2014

LA SEMANA SEGUN ESQUIVANDO EL EXITO


- Holis.

- Ah bue, mira quién volvió...

- Al fin, ya estaba podrido de mirar pechos de rulosa y frondosa cobertura.

- De eso les quería hablar...

- No me jodas con que no te pensas depilar más, en un acto de rebeldía contra la cultura patriarcal y machista, y bla, bla bla...

- Y libranos de todo mal. Amén.

- No, salames. Les quería decir que el más peludo de Esquivando, también está de vuelta.

- Volvió Apo??

- Ey, hola Apito!!

- Así es, le clavaron 3 pepas en 30 minutos, y volvió con la frente en alto y la panza en franca bajada.

- Bajó la panza?? Qué bueno!!

- Sí, ahora la tiene por las rodillas.

- Momento, nos avisan de producción que Juan Ignacio Apogliessi se retiró a su domicilio, previa pasada por la casa de la madre de Hauche.

- Volvé Apo, no es para tanto. En vacaciones, un buen padre siempre le deja ganar a su hijo.

- Pero al Rojo se le fue la mano con tanta solidaridad paternal, me pa...

- Hablando en serio, estamos felices de regresar.

- Aunque el de Apo es “medio regreso”.

- Segundo programa del año, y casi casi que ya tenemos el staff completo. No está mal.

- Se ve que el primer programa anduvo más o menos, y la comisión directiva apuró los refuerzos.

- Ah bueno, ahora hablas de fútbol??

- Sigan boludeando, que Facu y Fede nos bancamos Esquivando solos.

- No mientan más, estaban por empezar a llorar, cuando crucé la puerta del estudio.

- Las lágrimas no eran por vos, ególatra.

- Es por la partida de Juan Gelman.


- La lengua castellana, de luto.

- La poesía despide a Gelman, y se queda con Belu Franccese.

- Algo no anda bien.

- Esperá que le preguntamos al Coki Capitanich, fuente del saber universal.

- Dice Capitanich, que "con el trigo se hace harina, y con la harina se hace el pan".

- Yo te dije, es un genio.

- Chicos, están bien??

- Un genio el Coki, un genio...

- Probá vos ser Jefe de Gabinete, y hablar todos los santos días.

- Y sí, alguna boludez se te escapa.

- Como se le escapó la tortuga a David Guetta.

- El ídolo de la música electrónica??

- El ídolo de Marcelo Hugo.

- El mismo que viste, calza, y que debería buscarse un empleo digno.

- Ah, bue. Pappo reencarnó en Fede.

- Qué pasó con el David??


- En una fiesta electrónica en Brasil, se le cagó el pendrive, y tuvo a la monada pastillera 20 minutos puteando.

- Dicen que Pappo está festejando en el cabaret del cielo de los guitarristas.

- Existe eso??

- El cielo o el cabaret??

- No se, pero por si me muero, ya empecé a practicar con la criolla.

- Basta de pavadas, festejemos que se incorporó una nueva vacuna al calendario nacional. Es para embarazadas, gratuita y obligatoria.

- Alguna para prevenir rayos, no tenes?? Porque me estoy yendo a Gesell...

- Con eso no se jode. Cuatro pibes perdieron la vida.

- Y el dueño del balneario se quiere matar.

- No te sacas la mufa ni bañándote en ajo.

- Sigan jodiendo, que apenas llovizne se meten adentro.

- Adentro lo metieron al Pity.

- Lo detuvo la Federal, en La Paternal.


- Iba en un Falcon, y le encontraron paco.

- Y qué se pensaron que iban a encontrar?? Oreo bañadas en chocolate blanco??

- Hay noticias que ya no deberían ser noticias, por obvias y repetidas.

- “Facu tiene tremenda facha”, ponele, ya no es noticia.

- No, no es noticia. Es mentira.

- Estuviste bien.

- Andate de vacaciones de nuevo, Eti.

- Me iba a ir a Punta del Este, pero dicen que hay una invasión de pavos.

- Reales??

- No, de mentirita.

- Hay pavos y cacerolos, que protestan cuando están de vacaciones en el extranjero.

- Qué le queda a los pibes hambrientos del Chaco profundo...

- Tienen la bendición de no tener tele.

- Esa es una bendición??

- Y, si te salva de tener que indignarte con la invasión de pavos dolarizados...

- Una dijo: "Vengo a defender los valores de la libertad. Libertad para ir de vacaciones y ahorrar en la moneda que uno quiera".


- De movida, viajar evidentemente pudo.

- Pero ella quiere ahorrar en moneda ukraniana y, pobrecita, no la dejan.

- Lindo concepto de “Libertad”, doña...

- Hablando de conceptos de “Libertad”, “en eso llegó Fidel...”

- Reapareció, a sus 87 años, tras nueve meses de ausencia.

- Éste nos va a enterrar a todos.

- Como lo enterró Barrionuevo a Capitanich.

- Y dale con Capitanich...

- El gastronómico tiró: "Cuando llegó, Coqui era King Kong; pero lo convirtieron en la mona Chita".

- Nada que ver con Barrionuevo, que cuando llegó era garca, y ahora sigue siendo garca.

- Un tipo de coherencia inquebrantable.

- Como el compañero Pino Solanas.

- Qué me perdí?? Anduvo de reuniones??

- Sí, con el camarada Julio Cleto Cobos. Porque la unión hace a la fuerza...

- Ah bue... Veo que ya tenemos slogan, y todo.

- Espera, espera, que eso no es todo.

- Hay más??

- Ya se, Binner se juntó con Sanz.


- Se viene un alto frente progresista.

- Habría que redefinir progresista, si lo forman uno que dijo que votaría a Capriles, y otro que aseguró que la AUH se va por la canaleta del juego y la droga...

- Un pequeño detalle.

- Un detalle. Como que 17 mil pibes porteños, todavía no sepan si tienen escuela donde comenzar las clases.

- Pero Mauri no tenía un sistema de inscripción online, re chulo??

- Yes baby, pero anda como Movistar.

- Pero sabes qué es lo bueno de Mauri??

- Que falta menos para que termine su mandato??

- Que vive de vacaciones??

- No, chicos. Que ya tiene una solución para este problema.

- No podes estar hablando en serio.

- Las “aulas container” no son ninguna solución.

- Cómo que no?? Están re buenas, y para los chicos es una emoción muy grande tener clases en un camión.

- Te egresas Moyano.


- Pero se cortan las clases en hora pico.

- No, Facu, no entendiste nada. Las aulas son containers, pero no camiones.

- Ah, menos mal, porque los camiones que entren o salgan de la Ciudad, en hora pico, van a tener que garpar bocha de peaje.

- También subieron los peajes para los automovilistas comunes, pero eso pasó medio desapercibido.

- Aumenta todo, andá haciéndote la idea.

- Volvé Cavallo, te perdonamos!!

- Si vuelve Cavallo, yo me voy a vivir a Londres.

- Mira que allá también hay inseguridad, eh...

- Sí, se quisieron chorear las cenizas de Freud!!

- De Sigmund?? El padre del psicoanálisis??

- Yes, men. Una locura.

- Locura es que el campo viva de queja, cuando nunca ganó tanta guita.

- Locura es la foto de Pocho la Pantera, en tanga. Era necesario?? Está más para ballena, que para pantera...

- No. Locura es que Mónica Farro tenga un novio que no sale ni al balcón en dos meses, pero no sabía que estaba prófugo.


- Yo si estoy en un depto con la Farro, tampoco salgo ni al balcón...

- Mira que son cholulos, eh... Hablemos de política, seamos gente seria, instruida y formada, por favor.

- Según encuestas de Ibarómetro y Flacso, dos de cada tres argentinos hablan de política.

- Así que sobra uno.

- O una.

- No, yo no, ustedes...

- Shhhh.

- Callate Eti.

- No, en serio, escuchenme...

- Callate.

- Silencio por favor, Etienne.

- Misóginos, machistas...

- Quiero que Etienne se calle.

- No escucho, no escucho.

- Puedo hablar??

- Depende.

- “Depende, de qué depende, de según como se mire todo depende...”.

- Quiero contarles que Zaffaroni anunció que en 2015 deja la Corte Suprema.

- Cumple 75 años, y quiere cumplir con la Constitución.

- Como Fayt, que dijo que va a cumplir la Constitución a rajatabla. Pero arranca cuando se muera, porque ahora si se va Zaffaroni, es un quilombo...

- Ustedes que estaban en Buenos Aires, fueron a la fiesta de Zaffa??


- Qué fiesta??

- Uy, me la dejaste picando.

- Dale, ordinario. Fueron??

- No, fueron Boudou y unos cuantos funcionarios.

- Y a La Nación le parece poco menos que un genocidio.

- Tiene razón La Nación. Porque, oiga, una cosa es juntarse con el señor Magneto. Pero con Boudou, ni da...

- Es verdad. Te cae con los pibes de la Mancha de Rolando, que comen como lima nueva.

- Acá el que come, hace años, y cada vez más, es Grondona.

- El Gobierno le da de a 100 palos, con la misma facilidad que Fariña se mete en quilombos.

- Por algo le dicen “El Padrino”.

- Quién pudiera ser su ahijado...

- O su ahijada.

- Viviríamos de arriba.

- No labura nadie.

- Y Esquivando lo hacemos??

- Ni a palos, no laburamos más en serio.

- NO-LA-BU-RA-MOS.

- Tengo una mala noticia: todavía no tenemos padrino, así que tenemos que arrancar con el programa.

- Ortiva, mata sueños, vigilante.

- Pincha globos, asesina de esperanzas, garca.

- Callensé. Queridos oyentes, sean ustedes bienvenidos a una nueva emisión de Esquivando el Éxito, con la conducción estelar de quien les habla, la genial Etienne Baigorri. Holis.

martes, 14 de enero de 2014

BOCHA


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viernes, 10 de enero de 2014

CHARLY, AZNAR & SANDRO: ROMPAN TODO


La Perla de Esquivando homenajea a un grande de América.

Homenajea a Sandro de América, cumpliéndose cuatro eneros de su partida.

En esta ocasión, el Gitano participando del disco "Tango 4", de García y Aznar, y versionando a los míticos Shakers, con aquel "Break it all".

Sandro es uno de los padres del rock argentino.

Sandro fundó "La Cueva", y eso es un montón.

miércoles, 8 de enero de 2014

LA SEMANA SEGUN ESQUIVANDO EL EXITO


- Feliz año nuevo!!

- Llegaste tarde, Fede. Ya estamos a 8...

- Pero nosotros recién volvemos, Facu, como vuelve Messi. Así que Feliz Año Nuevo!!

- Bueno, está bien, feliz, feliz...

- Tu entusiasmo me emociona.

- Es que tengo calor, amigo.

- Arde Buenos Aires, decían los Cadillacs.

- Y Apo y Eti de vacaciones, qué bronca...

- Les podemos mandar un grupo comando de TN, como a Echegaray.

- Pero no sabemos ni dónde están...

- Tampoco sabemos donde está Cristina.

- Está en su casa del Calafate.

- Laburando o viendo Game of Thrones??

- Nunca lo sabremos.

- Momento, nos informan de producción que la presidenta de los 40 millones de argentinos, ya estaría de regreso.

- Al final, nos quejamos de la política personalista, pero si no está el líder, vomitamos indignación. Qué hincha pelotas que somos...

- Romper los huevos es gratis, así que sigo. Y Macri??

- En Villa Langostura.

- Laburando??

- Mauri no labura en Buenos Aires, menos va a laburar en Villa Langostura.


- Entonces prendamos el aire, respiremos hondo, y recemosle a San Edenor para que no se nos corte la luz.

- San Edenor que estás subsidiado, santificada sea tu desinversión, venga a nosotros la luz...

- Siguen los cortes en Buenos Aires??

- En algunas zonas.

- Parece que la mejor opción es aguantar que venga el ofri, y no necesitemos tantos aires acondicionados.

- Pero sí vamos a necesitar gas para las estufas.

- Bueno, ahí vemos. Vamos a estar en pleno Mundial, así que mientras se vea la tele...

- Pero flaco, vos comparas cualquier cosa al final...

- Si Edesur puede comparar el calor con un tornado, y Lilita puede comparar a Cristina con Isabel, por qué yo no puedo??

- Pero es como comparar a Messi con Funes Mori.

- Y sí, boludos hay en todos lados.

- Pero Federico, mantené tus modales, por favor!! Más no sea como homenaje.

- Homenaje a quién??

- A la Condesa.

- Qué Condesa??

- Eugenia De Chikoff, crack del protocolo, que la quedó el domingo.

- Animal, cómo vas a decir que “la quedó”?? Según el protocolo, se dice “se le dio santo sepulcro”.

- Es lo mismo. A fin de cuentas, los gusanos hacen lo propio.

- Lo propio hace Carrefour, que ahora le mete milonga a los budines.

- Budines bailarines??

- No, budines duros.


- No entiendo.

- Mejor.

- Hay 194 productos congelados , por eso lo de duro??

- No exactamente, pero ponele que si.

- Uy, flaco, sos más misterioso que los saqueos de diciembre.

- Hablando de eso, en Tucumán, además de los 90 tipos ya detenidos, ordenaron detener a ocho ratis, acusados de sedición.

- Me parece que se quedaron cortos con la cifra...

- Y ya hay 35 ñatos con prisión preventiva, en Córdoba.

- El Fiscal dijo que algunos son “estudiantes universitarios, empleados de plantas industriales y calls centers, comerciantes y personas de holgado nivel económico”.

- Entonces no se trató de un estallido social, empujado por la miseria general??

- Creo que no.

- Sos más confuso que Macri.

- Tanto??

- Bueno, no se si tanto.

- Mirá que dar una conferencia de prensa para denunciar exceso de impuestos, cuando cada día par aumentas el ABL, los peajes, las patentes, y la mar en coche...

- Tenes razón, perdón, es demasiado, no le ganas ni a palos.

- Bueno, hablando de palos, o de palo, esa es justamente la cifra que gasta Mauri en publicidad.

- Un millón de pesos por año no es ninguna locura, te quiero decir...

- No, no entendiste, Fede: Mauri gasta un millón de pesos por día, en publicidad.

- Ah, eso sí que es un poco mucho.

- Mucho, lo que se dice “Mucho”, es lo que hacen en Sudáfrica.

- Qué pacho??

- Parece que violan lesbianas para “hacerlas mujeres”.

- Al lado de los grones, la Bonaerense parece un valet adolescente del teatro Bolshoi.

- Y al lado del cerebro uruguayo del Robo del Siglo, Boudou parece un amateur.


- Un amateur vicepresidente, que además tiene una máquina de hacer billetes, no es un amateur.

- Si tu socio, que decis que no es tu socio, pone como domicilio de una empresa, que decis que no es tu empresa, la dirección de tu casa, sos un gilastrún.

- Hablando de gilastrún...

- No me gusta que hables así de Apo y Eti, cuando no están.

- No, qué Apo y Eti. Dijiste gilastrún y me acordé de Icardi.

- El fan de Wanda??

- El mismo que viste, calza, se tatua la cara de un gato que era la mujer de un amigo, y lo embaraza a los dos meses de ponerla.

- Qué verde está ese muchacho.

- Y Wanda??

- Quiere batir el record de niños Opus Dei que tiene Maru Botana.

- Pero Maru Botana no era torta??

- No, Fede, hace tortas, no es torta.

- Ah, perdón, mala mía.

- Eso dijo Echegaray, después de que el marxista de Kiciloff y el provinciano de Capitanich le marcaran la cancha.

- Entre los noteros de TN, y sus compas de Gobierno, Echegaray estaría analizando comprarse algún amigo.


- O una amiga, porqué no...

- Puede comprarse a esta chica de Seattle, que tuvo un orgasmo de tres horas, y terminó internada.

- No, en ese caso, le conviene comprarse un perro, el mejor amigo del hombre.

- Un perro como Murga, el can de la división antinarcóticos que encontró 6 palos de pesos en marihuana.

- Un gran amigo, seas fumador o comerciante.

- Mucho mejor que tener de amigo a Mauri, que si fuiste violada te deja sin programa de contención.

- No creo, Mauri es bueno.

- De verdad, arrancó el 2014 con todo. El primer día hábil, “levantó” el Programa de Atención a Víctimas de Delitos Sexuales.

- Ves?? Por eso me quedo con Massita. Sergio sí que es bueno.

- Es bueno para vender humo.

- Por qué hablas así??

- Porque dio una conferencia de prensa avisando que iba a presentar un proyecto de ley para que las paritarias docentes arranquen en enero.

- A mi me parece una buena medida.

- A mi también, si no fuera porque la legislatura provincial está cerrada.

- Bueno, es un detalle.

- Evidentemente, no nos ponemos de acuerdo, Facu.

- No se ponen de acuerdo Nación y Ciudad en quién tiene que liberar una autopista que está nueve días bloqueada, y nos vamos a poner de acuerdo nosotros??


- También se podrían poner de acuerdo, para darle una solución habitacional a los damnificados.

- Y también yo podría estornudar dólares. No pidas boludeces, Fede.

- Hablando de boludeces, qué te parece eso de mudar la capital??

- La podemos mudar a Córdoba, y en vez de shows de Copani, tenemos shows de La Mona y Trulalá.

- O a Santiago del Estero, y le metemos siesta obligatoria para todo el territorio patrio.

- O a Mendoza. Pero solo si antes ponemos una fábrica de ibuprofeno 600, para bancar la resaca de vino.

- Y si la mudamos a Villa Langostura, así Mauri no tiene que cortar las vacaciones cuando tiene algún quilombo acá??

- Esa me gustó.

- A vos lo que te gustó, seguro, seguro, fue la foto de Cristian Castro entangado.

- No la vi.

- La colgó el muchacho en Twitter.

- Prefiero tener tuberculosis antes de ver esa foto.


- Seguro?? Bueno, alquilate un cuartito en Flores, que el trabajo esclavo se encarga de todo.

- Y eso que tiene que ver??

- Sabías que la tuberculosis se disminuyó 39% a nivel nacional, y aumentó 25% en la Ciudad, sobre todo por los talleres clandestinos de costura??

- Los que usa la jermu de Mauricio y las grandes marcas??

- Entre otros.

- Che, Fede, cambiando de tema... La verdad que no tengo consuelo.

- Qué te pasa, Facu??

- Nada.

- Dale, sonso, contale al tío.

- Eti y Apo.

- Qué pasa con Eti y Apo??

- Estoy preocupado.

- Pero por qué??

- Porque van camino a batir un récord.

- Qué récord??

- El de vagancia, la dispersión y el boludeo vacacional.

- Por eso estás preocupado??

- Sí, te parece poco??

- Quedate tranquilo, Facu, ese récord es inalcanzable.

- Por qué?? Quién lo tiene??

- Definitivamente, el Senado Nacional. El 2013 fue el año que menos leyes aprobó, desde el regreso de la Democracia.


- Y encima se incrementaron los viajes.

- Por eso te digo, quedate tranquilo, que lo de Apo y Eti, al lado de nuestros Senadores, es una pavada.

- Por suerte, estamos nosotros.

- Que le ponemos el pecho al calor y al 2014.

- El pecho poneselo vos, yo me ocupo del aire.

- Dale che, y no te olvides: Feliz Año Nuevo!!

- Y dale con año nuevo... Chau!!