miércoles, 22 de enero de 2014

LA SEMANA SEGUN ESQUIVANDO EL EXITO


- ETI: Ahora si que estamos todos!!

- FEDE: Estamos todos los que somos, somos todos los que estamos...

- FACU: El staff completo de Esquivando les da la bienvenida.

- E: Fede, Facu, Apo y yo, la más bonita.

- FE: Qué piba ególatra, viejo...

- FA: Etienne Baigorri, y bocha de nombres más. Se las presento...

- E: Ya que andas de presentaciones, Facu, por qué no le presentas la AFIP, a los millonarios de Pinamar??

- FE: Eso, presentaselos, porque parece que los muchachos no saben cómo hacer sus aportes. Y están con unas ganas locas de hacerlos...

- FA: Solo en Pinamar, cien mansiones declaradas como baldíos.

- E: Este Gobierno nazi-marxista sigue manteniendo vagos.

- FE: Solo con esa maniobra, evaden como un millón de pesos por año...

- FA: “Somo’ estafadore’, piratas del asfalto, todos nos conocen por ‘Los Reyes del Afano’…”.

- E: No todo es negro en la costa.

- FE: Seguro que los balnearios y los comercios, tienen todo en regla.

- FA: Más o menos. La mitad de los balnearios no está en regla.

- E: Y el 60 por ciento de los comercios no acepta tarjetas.

- FE: Ahora si vas a la playa, te tenes que cuidar de las agua vivas, y los evasores crónicos.


- FA: “Los evasores crónicos que habitan esta zona, suelen ser miembros de la clase media pretenciosa, y en promedio permanecen al frente del ranking de puteadas contra la Argentina corrupta...”.

- E: Pese a todo, todavía existe gente que se junta a mofar con amigos, en la Costa Atlántica.

- FE: Lo decis por Moyano y Barrionuevo??

- FA: Habría que revisar lo de “amigos”. Yo no le diría amigos, si los invitas a comer un asado y nunca llegan...

- E: Invitaron a Scioli, De la Sota y a Massa.

- FE: Que llevó massitas...

- FA: Malísimo. No fue ni uno.

- E: Barrionuevo salió a decir que había que “tener huevos” para estar ahí.

- FE: Huevos había que tener para ir a votar a Catamarca, cuando Luisito quemaba las urnas.

- FA: O para ir a la vieja cancha de Chaca, cuando era el presi. Mamita... La piedra más chica que volaba, era como la movediza de Tandil.

- E: Y Moyano?? Pobre, está más devaluado que el peso, no??

- FE: No se si tanto, pero por ahí anda.

- FA: Tranquilos con el peso, el dolar paralelo, y la mar en coche, que llegó el Capitán Coki, y dijo que iba a sancionar a arbolitos y cuevas.

- E: Con los árboles no, que te cae la Camila de Greenpeace con el barco ruso, y toda la parafernalia ecofriendly.

- FE: No, Etienne, brutita mía...


- FA: Eti, arbolitos se le dice a los buenos ciudadanos que se paran en Florida, y gritan “cambio, cambio, dolar, euro, real, cambio...”, y te quieren cambiar un dolar por más de 12 pesos.

- E: Ay, gracias Facu, todos los días aprendo algo al lado tuyo.

- FE: Y no queres aprender algo a upa mío??

- FA: Tranquilo, Fede, tranquilo.

- E: No arruinen esta Semana Según Esquivando, versión summer 20-14, que viene divain...

- FE: Divain sería no tener un padre como Franco Macri.

- FA: A mí dámelo, que no laburo nunca más y me la paso dando vueltas por el mundo, en globo...

- E: Creo que antes de tener a Franco de papi, prefiero tener a Hitler de padrino de mi bar mitzvah...

- FE: Dijo que "el nuevo presidente tiene que salir de La Cámpora", y opinó que no ve a su hijo para presi.

- FA: Tranquilo, Mauri. Pensa que peor están los pibes que van a estudiar todo el año en un container.

- E: Yo me iba a comprar uno para hacer un estudio de radio para mi sola, pero ahora no se puede comprar por internet.

- FE: Ya somos Cuba??

- FA: No veo muy parecido el Calafate a Sierra Maestra... Pero por ahí andamos.

- E: Hay que presentar una declaración jurada, sale como 50% más, y solo te dejan traer dos giladas por año.

- FE: La chavización del e-commerce.

- FA: No digan pavadas. Ahora, en vez de llenarle la olla a turros explotadores de Hong Kong, vamos a solidificar los simientos de nuestra industria.

- E: Es verdad. Además hay polémicas más trascendentales para la vida de la patria mía.

- FE: Como la polémica de las estampillas.


- FA: Cuál es el diminutivo de polémica??

- E: Polemiquita??

- FE: Evidentemente no pasa nada en Argentina, si para los grandes medios hay una polémica con estampillas de correo, que festejan 19 medidas de la última década.

- FA: Será porque entre las estampillas, hay una sobre la nueva Ley de Medios??

- E: Beto.

- FE: Qué Beto??

- FA: Beto A. Saber. Un amigo del barrio.

- E: Tengo una duda que me carcome la cabeza, a ver si me pueden ayudar...

- FE: Pa’ lo que mande, Doña Eti.

- FA: A ver...

- E: Alguien sabe en qué momento, y cómo fue, que Tomás Bulat se convirtió en una autoridad económica intachable, y el The Wall Street Journal en el diario que todo lo ve, y todo lo sabe??

- FE: Mmmmm. Ni idea.

- FA: Por acá tampoco se, eh...

- E: No recuerdo cuándo fue que nos volvimos tan bulatistas.

- FE: Capaz que nos distrajo el autoacuartelamiento de la cana, en diciembre.

- FA: No se si nos distrajo, pero ya empezaron a quedar adentro, en Córdoba, algunos agentes del desorden.

- E: Desordenado está el fútbol, y no hay quien lo arregle.

- FE: Y ahora, quién podrá defendernos??

- FA: Yo, el Cabezón Tinelli!!


- E: Se juntó con Capitanich, y ya está tanteando el tema de la televisación de los partidos. No contaban con su astucia.

- FE: Pero empecemos por lo primero: si los jugadores no dan dos pases seguidos, por más que lo televisen Scorsese y Tim Burton, la cosa no levanta ni que juegue Messi.

- FA: En HD duele más ver a la defensa de Boca, que el hambre de los niños en el África profunda.

- E: Futboleros siomes, creen que todo pasa por una pelotita.

- FE: Te imaginas a Messi jugando en este quilombo de gauchos riveros, corbatas de los 90, periodistas del 20, dirigentes dictadores, bebotes y dizeos??

- FA: Por suerte juega en otro país, y lo podemos ver por tele.

- E: Está cumpliendo 400 partidos oficiales en Barcelona:

- FE: 331 goles.

- FA: 21 títulos.

- E: 4 Balones de Oro.

- FE: Pero le falta un Mundial al pecho frío.

- FA: Pecho frío es Apo, que anda por ahí afuera.

- E: Hablando de Apo, parece que Racing va a poner toda la carne al asador, en el torneo en que mejor le va, históricamente.


- FE: La Libertadores??

- FA: El torneo local??

- E: No, la Copa de Verano. La rompe cuando hacen 35 grados, pero baja la temperatura y no le gana a nadie durante el año.

- FE: Mostaza y su voz ronca, están en otra.

- FA: Sobre todo desde que la Facultad de Agronomía de la UBA impulsa el cultivo de cannabis.

- E: Cómo?? Eramos Cuba y ahora también somos Uruguay??

- FE: Pobre mi Argentina, cada vez somos más chiquitos...

- FA: No, giles, se trata de una especie de cannabis para uso industrial. A partir de la planta puede producirse aceite, medicamentos, fibras y combustible.

- E: Y no pega??

- FE: Nopo.

- FA: Salvo que te fumes un sweater, o una botella de aceite Marolio...

- E: No me convence.

- FE: Tranquila, a los empresarios del mundo no los convence invertir en Argentina, e igual seguimos vivitos y culeando.

- FA: Coleando, Fede. Coleando.

- E: En Davos, Suiza, donde se juntan todos los tipos ricos que mandan en el mundo, dicen que no somos confiables.

- FE: Cómo vamos a ser confiables, si el único argento que vi por allá, paseando para variar, es el Niño Mauri??

- FA: Así se pone difícil.


- E: Dicen que en Suiza, más precisamente en Davos, y más precisamente en este momento, está el metro cuadrado de garca más caro del mundo.

- FE: Buen chiste.

- FA: Buena Eti genia!!

- E: Gracias, se lo robé a alguien de Twitter.

- FE: Sos más trucha que el juez Riggi.

- FA: Ese no es el que liberó a los asesinos de Mariano Ferreyra??

- E: El mismo juez de Casación que viste, calza, y te acomoda lo que necesites por una cometa bondadosa.

- FE: La investigación está “misteriosamente” trabada, y el CELS presiona para que la Justicia se ponga las pilas.

- FA: Muchachos, quién lo juzgaría a Riggi??

- E: La Justicia.

- FE: La propia Justicia corrupta a la que pertenece.

- FA: Y entre gauchos no se van a pisar el poncho...

- E: Lo mismo pensó Susana Giménez.

- FE: Qué tiene que ver la Su en todo esto??

- FA: Pensó que más vale pájaro en mano que cien volando, y se está chapando a un cirujano.

- E: Se avivó. Así va a poder ahorrar para comprarse el vestido que siempre quiso.


- FE: Vos decis que Susana se hace cirujías??

- FA: Cirujías no. Lo de ella ya sería un específico proceso de industria pesada.

- E: No quiero ser pesada, pero estoy contenta.

- FE: Estás “Felí’”, como Riquelme??

- FA: Qué paso Eti?? Estás embarazada??

- E: Dios y el Papa Pancho no lo permitan. Estoy contenta porque una expedición de científicos nacionales se lanza a estudiar el Mar Argentino, por primera vez en la historia.

- FE: Está bien que no somos Rusia. Pero tanto tardamos en mandar 10 nerds a 300 kilómetros de la costa de Bahía Blanca??

- FA: Ponete contento, que la ciencia está renaciendo, che.

- E: Eso, Federico anti-ciencia, anti-investigación.

- FE: Yo prefiero ponerme contento porque volvió Cristina.

- FA: Menos mal, ya estaba comenzando a pensar en la posibilidad de una gira con Pappo y Miguel Abuelo.

- E: La boca se te haga a un lago.

- FE: Se dice a un lado, Eti.

- FA: Perdonala. Te prometo que todo lo que no sabe de nuestro idioma, lo sabe de sexo.

- E: Sí, lo aprendí con “Chau Tabú”, el portal del Gobierno de la Ciudad.


- FE: Mirá vos. Y qué aprendiste??

- FA: Te enseñaron cómo hacer un trío?? Es facilísimo, mirá. Vos te pones acá, y...

- E: Salí, Facundo!! Aprendí que la pornografía es normal, y otras cosas que no puedo decir, porque me lo prohiben la ONG Grupo Sólido, y la Iglesia Católica.

- FE: Acá tengo a esta gente, y me dice que el sitio de educación sexual que lanzó la Ciudad, tiene videos que incitan al sexo oral y anal. Esto es un bochorno!!

- FA: Perfecto. Ya saben cómo dice la canción: si nos organizamos...

- APO: Comemos todos!!

- E: Ya apareció Apo, y su fanatismo por la comida de elevadas calorías...

- FE: Ahora sí, estamos todos.

- FA: Hola Apo.

- APO: Bienvenidos, amigos, a la tragedia de la vida, representada esta noche por Esquivando el Éxito.

- E: Mantengan sus brazos dentro del vehiculo, y disfruten el viaje.

- FE: Vamos que arrancamos...!!!

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