jueves, 27 de marzo de 2014

HILDA LIZARAZU & MOLLO: MAÑANA EN EL ABASTO


Una Perla de Esquivando no tan viejita.

Durante 2008 todavía teníamos el placer de que exista la sala llamada "Club del vino", en el barrio de Palermo.

Hasta allí se acerco Ricardo Mollo, a compartir una hermosa versión de "Mañana en el Abasto", tema inolvidable de Sumo, junto a Hilda Lizarazu.

Una versión tan o mas hipnótica que la original. 

Una Hilda cantando como pocas veces la escuchamos, y un Mollo experimentando sobre una canción que tiene solo un acorde.

Pedazo de Perla.

MUSICAS DEL MIERCOLES 26/03/14



miércoles, 26 de marzo de 2014

LA SEMANA SEGUN ESQUIVANDO EL EXITO


- APO: “Aquí llegó Apo, Apo, Apo... El show va a comenzar, ya llegó, ya llegó...”

- FEDE: Hola Apo. Y Etienne??

- FACU: Eti no está, Eti se fue, Eti... Ya la cante alguna vez, no??

- APO: Este es un programa de machos, y acá se acabó todo lo que tenga que ver con Etienne Baigorri Guerrico Etcétera.

- FEDE: Pero necesitamos una voz femenina, no podes rajar una compañera peronista, así como así...

- FACU: Es verdad, bien dicho compañero!! A quién le vamos a mirar la suerte ahora??

- APO: Tranquilos, tranquilos. Está todo planeado, compañeros. Ya tengo una nueva postulante para el puesto, una verdadera militante del campo nacional y popular.

- FEDE: Flor Peña?? Dios bendiga su cámara digital...

- FACU: Por favor, que no sea Andrea del Boca.

- APO: Pero no, queridos. Ésta es importada, un producto la revolución bolivariana, directo desde la Venezuela chavista. Tengan a bien recibir con un fuerte aplauso, a la señora Catherine Fullop...!!

- FEDE: Fullop?? Dónde está?? Me vuelvo loco!! Cathy!!

- FACU: “Que nos traigan, La Fullop y todo el vino, de la mano de Apito, la vuelta vamos a dar...”. Canten putos!!

- APO: Tranquilos compañeros, todavía no está rubricado el contrato.

- FEDE: Al cabo que ni quería. Es contra de Diego y de Maduro. Miren, tendrá un ojete como para ganar los Mundiales de Brasil, Rusia y Emiratos Árabes, pero si ésta nos va a contar la crisis venezolana...

- FACU: Apo vendehumo, me había entusiasmado, mi gente beia...!! Al final sos como Massa, Sergio.

- APO: Fachero?? De Tigre?? Neo peronista?? Fanático de la leche en polvo??

- FEDE: No, ven-de-hu-mo. Vos nos mentis con La Fullop, y Sergio dice que tiene ocho proyectos de ley para combatir la inflación.

- FACU: Y ambas cosas son mentira, porque todavía no presentó ninguno. Malena le debe estar enseñando a usar el Power Point, todavía.

- APO: Si sabe lo mismo de computación que de Derecho, estamos sonados.


- FEDE: Sonado estás vos, si no dejas de mandar mensajitos. No te enteraste que es perjudicial para la salud??

- FACU: Y claro, los únicos contactos que tiene este chico, son señoritas de vida licenciosa, y comerciantes de productos de dudosa procedencia...

- APO: Mentira absoluta, soy un padre de familia. Quizás, solo quizás, tengan un poquito de razón, si tenemos en cuenta que tengo el mismo problema que Coloccini.

- FEDE: Yo me refería a que podes tener “whatsappitis” si boludeas mucho, Apo. Lo dijo una revista británica de medicina. Pero me interesa el tema de Coloccini. Que decías??

- FACU: Me distraje. Hablan de Fabricio Coloccini?? El que se parece al de la película Metegol??

- APO: Claro. A Colocco los hinchas del Newcastle le cantan, al ritmo de “I love you baby", que es el amor de su vida, que lo dejarían acostarse con sus mujeres, y que quisieran tener sus rizos dorados. Como me pasa a mi.

- FEDE: Apo, te creo todo, salvo lo de los rizos dorados. Sos más negro que el presente del Rojo.

- FACU: Complicado. Después de perder con el poderoso Sarmiento de Junín, Independiente salió de zona de ascenso.

- APO: Eso es lo menos grave!! Tenemos un barra brava que va a la sede del club con 200 mil pesos, y arma una conferencia de prensa con el casco de moto puesto.

- FEDE: Y dicen que lo vieron a Cantero, solo, caminando por Av. Mitre, cantando: “Que si vengo, que si voy, que si estoy, que me pierdo...”

- FACU: Están en la mismísima lona. Pero por lo menos les queda el pasado lleno de gloria, esas vitrinas abarrotadas de copas ganadas en épicas batallas...

- APO: Más o menos, porque Leguizamón las embargó. Nos estamos tapando con la lona. Quiero llorar.

- FEDE: Si queres llorar, podes ver un partido del fútbol argentino, después de clavarte Real Madrid – Barca.


- FACU: Impresionante partido, emotivo, vibrante. Y con un Messi extraterrestre que sigue batiendo récords. Ahora es el chaboncito que más veces la clavó en un clásico español.

- APO: Me encanta cuando hablas con propiedad, Facu.

- FEDE: A mi lo que me encanta es la llave de Champions. El día que sea presidente, declaro feriado de acatamiento obligatorio, los días que se jueguen cuartos de final en adelante. Y plasmas para todos!!

- FACU: Cuente con mi voto, compañero. Sobre todo para ver equipos como el Bayern Munich de Guardiola, que acaba de ganar la Bundesliga.

- APO: Estuvo requete peleada. Siete fechas antes dieron la vuelta Pep y compañía. No tienen competencia. Mucho más apasionante nuestro torneo, dejame de joder con estos rubios robóticos...

- FEDE: Pufff! Tan apasionante, que al próximo campeonato, la AFA analiza llamarlo “Torneo Iveco ‘Leo Fariña otra vez detenido’, Copa ‘Cero a Cero’”.

- FACU: Si es por apasionante, me quedo con el misterioso caso del avión malayo.

- APO: No tan misterioso, ya lo encontraron. Está en el fondo del Mar Índico.

- FEDE: Pobre gente. Y los familiares, cuánto sufrimiento...

- FACU: Por suerte, la aerolínea pudo contener psicológica y amorosamente, a los pobres familiares de las víctimas.

- APO: Sí, estuvieron honestamente muy suaves. Antes de dar a conocer la noticia por los medios, le mandaron un SMS a cada familiar, avisando que sus queridos desaparecidos se habían cagado muriendo.

- FEDE: Uy, como dijo Barrionuevo. Los habrá mandado él los SMS??

- FACU: Barrionuevo Luis?? Qué tiene que ver en ésto Barrionuevo, si no debe ni conocer Malasia??

- APO: Nada, Federico mezcla todo, como TN, que mezcla médicos y psicólogos.

- FEDE: Pero no fue Luisito, el que dijo: "Kirchner era un avaro que se cagó muriendo a las sesenta años".

- FACU: Upa. Un poco fuerte. Decir que un ex presidente se murió cagando, y encima era avaro. Qué quiere decir?? Que se murió sin papel??


- APO: Si seguimos con este nivel de humor, me voy a trabajar con Guido Kazcka.

- FEDE: Si te vas con el mamerto de Guido, te rajamos del E-4.

- FACU: Que es como el G-8, que ahora es G-7, porque Francia, Reino Unido, Italia, Alemania, Estados Unidos, Canadá y Japón, decidieron rajar a Rusia.

- APO: Yo no me voy a ningún lado. Y a Rusia la echaron por belicosa. Qué es esto de independizar Crimea de Ucrania, para volver a quedártela??

- FEDE: Totalmente. “Qué es esto de que otros invadan, y nosotros no”, deben haber pensado Estados Unidos e Inglaterra.

- FACU: Por suerte, Putín tiene todo el apoyo de la Crischu. Parece que el presidente ruso llamó a la señora a la Quinta de Olivos. Toda una sorpresa.

- APO: Sorpresa, claro, porque andá a saber cómo corno entendió Putín que Cristina lo bancaba. “I bank you, Gay in...”. Gay in, por Putín. Se entiende??

- FEDE: Y lo que debe haber costado la llamada de Moscú a Olivos. No tengo idea, tenes que marcar 011??

- FACU: No se, pero si te cobran en Rusia como las telefónicas de acá, tenes que hipotecar el Kremlin. Aumentaron otra vez esta semana.

- APO: En breve va a salir más barato acercarme a tu casa a contarte las cosas, aunque vivas a 17 mil kilómetros, que pegarte un tubazo... (qué antigüedad lo del tubazo, no??)

- FEDE: Hablando de Cristina, y la política nacional, parece que la señora se come un paro general el 10 de abril.

- FACU: Ah, si?? Quién lo convocó??

- APO: Barrionuevo, Moyano, y la renovada cúpula sindical.


- FEDE: Renovada?? Entre todos los popes juntan más años que Racing sin salir campeón.

- FACU: No, Fede. Apo dice renovada, porque le metieron lija, enduido y pintura a la sala de reuniones de la CGT.

- APO: Eso. Y de paso, van a armar una mesa de apoyo a un espacio político novedoso y moderno: el Frente Renovador de Massa, Sergio.

- FEDE: El Frente Renovador es menos novedoso que una nueva internación de Charly García.

- FACU: Abrazo para García, porque lo queremos mucho y lo escuchamos siempre. Saludos a todos los que me conocen. La radio está re buena.

- APO: La que está re buena, es la Ex ESMA, convertida en un centro de militancia y cultura popular, gestionada por el pueblo y para el pueblo.

- FEDE: Si algún milico estaba mirando la tele el lunes a la tarde, se le deben haber atragantado las masitas con las imágenes del publo entrando a la ESMA.

- FACU: Con éllos, el pueblo entraba vendado y rezando seguir viviendo. Hoy, en cambio, entra embanderado y cantando.

- APO: Argentina y la ESMA cambiaron desde aquel 24 de marzo, no??

- FEDE: Lo dijo Estela: es un triunfo del bien sobre el mal.

- FACU: Hablando de vencer, Urtubey dijo que quiere ser presidente.

- APO: Tenemos bocha de candidatos, van a estar lindas las PASO.

- FEDE: Scioli, Uribarri, Urtubey, Randazzo, Massa, Carrió, Pino, Macri, Sanz, Cobos, Altamira... Traigan a Obama, y estamos todos.

- FACU: A Obama dejalo tranquilo, que está de tertulia con el Pepe Mujica, arreglando a ver qué carajo hace con los presos de Guantánamo. Medios locales aseguran que ambos calzan ojotas.


- APO: Parece que Uruguay recibirá algunos detenidos, en calidad de refugiados.

- FEDE: Tengo miedo. Vamos a tener terroristas muy cerca. Mira si se acaba la yerba, y deciden cruzar el charco...

- FACU: No pasa nada. Van a albergar por dos años a cinco presos recluidos en la cárcel que los gringos tienen en Cuba, pero nada más. No es que Rambo se muda a Colonia...

- APO: Ahora, tipos detenidos sin juicio previo ni sentencia, van a poder ver a un juez, o un fiscal.

- FEDE: Pago lo que no tengo, y reservo entradas vip, para ver a un juez uruguayo recibiendo un detenido nacido en Afganistán.

- FACU: Vos lo viste hablando inglés a Jaime Roos?? Es notable el uruguayo bilingüe, bo.

- APO: Y de Cobos que me cuentan??

- FEDE: Que es un político, mendocino, medianamente joven, cara de nada, traidor o referente segun las necesidades de la UCR, le gusta el queso por salut light de Sancor, y bajarse videos de Ayelén Paleo peteando señores.

- FACU: Cleto se quedó sin la presidencia de la Comisión de Educación en la Cámara de Diputados, porque lo bochó el Frente Para la Victoria.

- APO: Dijeron que todo bien, que respetan “el acuerdo parlamentario”, y que “la presidencia de la comisión es para la UCR”. Pero no se fuman a Cobos en la Comisión, ni que se tatúe al Flaco Kunkel en el omoplato.

- FEDE: O sea que fue un “voto no positivo”.


- FACU: Somos los Les Luthiers. Pero no terminamos cuarto grado.

- APO: “Somos como somos, decadentes, así somos...”

- FEDE: Pero por lo menos no fugamos dólares.

- FACU: Ah, no. Eso no. Pero básicamente porque no tenemos. Porque si tuviesemos, quizás... Cómo ven una cuenta de Esquivando en Islas Caimán??

- APO: No se ni dónde queda, pero me anoto.

- FEDE: Una cifra mayor a la mitad del Producto Bruto Interno de Argentina, está abajo del colchón, o en cuentas en el exterior. Qué le hace una mancha más al tigre??

- FACU: De Tigre ni me hables. No le ganamos a nadie, casi que nos quedamos sin técnico, y tenemos una delantera con menos contundencia que la paritaria docente.

- APO: Seguimos sin clases. En cualquier momento, los pibes se empiezan a olvidar lo que aprendieron el año pasado.

- FEDE: Si el gobierno ofrece dos monedas, las clases no van a empezar nunca más never in the history.

- FACU: Tenemos que ser pragmáticos. A ver, pensemos, quién está al pedo, como para darle clases a los purretes, mientras docentes y Estado arreglan lo propio??

- APO: Nazarena?? Digo, ahora que no tiene marido...

- FEDE: No, Apo, por favor, un poco de respeto.

- FACU: Bebote Álvarez?? Ah, no, cierto que quiere ser presidente del Rojo, va a estar laburando con eso...


- APO: Riquelme?? Puede ser Riquelme. Total no juega, y cuando juega...

- FEDE: Y a Boudou cómo lo ven?? Está medio desaparecido de su función, así que le podemos anotar un par de horitas.

- FACU: Si Boudou enseña geografía, los pibes salen del cole creyendo que Italia queda pasando Córdoba, y que en el río Ring de Berlín, los viernes a la noche, hay velada boxística.

- APO: Pero algo vamos a tener que hacer, ya van 15 días de paro!!

- FEDE: Y bueno, vayamos nosotros, pongámonos el futuro de la patria al hombro, compañeros!!

- FACU: Vos decis??

- APO: No, qué compañero ni compañero, yo lo único que me puedo llegar a poner al hombro, es la emisión de este hermoso programa de radio.

- FEDE: Con gente como ustedes, este país nunca va a salir a flote.

- FACU: Y con gente como vos, Apo y yo nunca vamos a poder descansar. Hagamos Esquivando un ratito, y después no laburamos hasta la semana que viene, dale.

jueves, 20 de marzo de 2014

MUSICAS DEL MIERCOLES 19/03/14




CALAMARO & NICO LANDA: LOCO TU FORMA DE SER



La Perla de Esuivando de esta semana, va dedicada.

Los invitados del último Esquivando fueron Los Animalitos, banda cuyo compositor y cantante es Nico Landa, un ex Decadente.

Existen varias participaciones compositivas de Landa con otros artistas. 

Entre esas canciones varias, se encuentran algunas con Andrés Calamaro.

En este caso, Nico Landa y Andrés versionan a sus conocidos Auténticos Decadentes. 

Un clásico inoxidable.

De yapa, la participación de Violeta Urtizberea en el videoclip.

Perla completita.

miércoles, 19 de marzo de 2014

LA SEMANA SEGUN ESQUIVANDO EL EXITO


- ETI: “Aaaaaave Marííííííííííaaaaaaa...”

- FEDE: Qué haces Eti??

- FACU: Buenas.

- ETI: Ahora no puedo.

- FEDE: Hola, no??

- FACU: Qué estás haciendo con esa foto del Papa Francisco en el photoshop, Etienne??

- ETI: Ahora no puedo.

- FEDE: Estás pegando una foto tuya al lado de una del Papa?? Para qué??

- FACU: Saben para qué quería la manteca Rocky Balboa?? “Para pan, para pan...”.

- ETI: Cállense, no me dejan concentrar!!

- FEDE: Esta piba está editando una foto, como si hubiese estado abrazada a Francisco. Un papelón.

- FACU: No les gustó el chiste?? A mí me parece genial. Porque el “para pan” es por la canción de la película, y lo de la manteca está buení...

- ETI: Carajo... No hay ningún partido en la tele??

- FEDE: Sí, está jugando Ñuls. Pero tenemos que arrancar con Esquivando, y vos estás editando una foto abrazada al Papa. Yo no entiendo más nada.

- FACU: Se ve que ahora cotiza la foto con Pancho.

- ETI: La necesito para ser presidenta, no entienden?? Todos los políticos tienen la suya, y se disputan al Papa como si fuera Mick Jagger.


- FEDE: Un abrazo fuerte para Mick y toda su familia, en este duro momento. We know you are a Esquivando fan, Mick. We love you. Eggs, Mick. Eggs!!

- FACU: La quedó la jermu, pobre. Vieron que no era “solo rocanrol”??

- ETI: Alguien sabe cómo hacer una bota ortopédica en photoshop?? No encuentro la función...

- FEDE: Y eso para qué??

- FACU: Quiere ser igual a Cristina, que se esguinzó un tobillo y tuvo que recorrer Europa con una bota.

- ETI: A ver si uso esta herramienta... Va quedando, eh...

- FEDE: Yo escuché a Bonelli hablar de una bota, y pensé que se refería a las botas de cuero de miles de dólares que se compra la yegua en Nueva York.

- FACU: Si viste TN, entonces también habrás visto a un psicólogo hablando del esguince de la presi.

- ETI: Un psicólogo hablando de un esguince?? Dale Facu, es como que me digas que Cappa habla de Messi.

- FEDE: Bueno, justamente Angelito habló hace un tiempo de la desmotivación de La Pulga...

- FACU: La razón que tenía Angelito, que un par de semanas después, Messi se convirtió en el máximo goleador en la historia del Barcelona. Ah, y tiene 26 años.

- ETI: Pero qué tiene que ver eso con la Crischu y Francisco??


- FEDE: De Francisco no me hables, que se hace el gracioso con mi Rojo querido.

- FACU: “Pobrecito, suban”, le dijo a un hincha de Independiente, que le gritó “Aguante el Rojo, papá”.

- ETI: Será sin tilde, Facu. Papa.

- FEDE: No no, le tiró “papá”. La argentinidad al palo. Y Pancho nos gastó. Justo ahora que no estamos para jodas...

- FACU: El equipo de De Felippe no gana, los empleados del club están de paro, y encima tiene una mina, novia de un jugador, denunciando que fue violada por otro jugador. Tengo miendo que Fede y Apo aprieten el gatillo.

- ETI: Eso pasa porque tenemos dirigentes corruptos. No como en Europa. Ay, quién pudiera ser Primer Mundo, y no tener un Gordo Casero enojado yéndose de los móviles en vivo...

- FEDE: Causaba más gracia cuando le cantaba a las pizzas.

- FACU: Mirá, María Etienne, que en Europa no es todo color de rosas. El presidente del Barca se tuvo que ir por trucho, y ahora están por encanar al del Bayern Müchen por evadir impuestos.

- ETI: Ves lo que te digo?? Allá la Justicia actúa a velocidades supersónicas.

- FEDE: Como acá, no te creas. Solo pasaron siete añitos, desde que empezaron los trámites judiciales para que las telefónicas no nos cobren por la factura detallada, hasta que la Corte avaló el reclamo.

- FACU: Qué son siete años?? Nada puede cambiar en siete años.

- ETI: Y, depende. Preguntale a Losteau, que en menos de siete años, pasó de armar la 125, a pasearse en campaña por Expoagro.


- FEDE: O a Tévez, que pasó de ser titular indiscutido de la selección, a pregunta incómoda para Sabella.

- FACU: O a Insaurralde, que por aquel entonces podía vivir tranquilo en Lomas de Zamora, y no tenía que exiliarse a Puerto Madero, con su gato Jessy, por culpa de la inseguridad.

- ETI: Es que siete años, en Argentina, es una eternidad. Este país es muy raro.

- FEDE: Definitivamente. Acá, 7 de cada 10 pavotes que laburan en el centro, se visten de verde y se escabian para festejar una fiesta irlandesa, sin saber dónde coño queda Irlanda.

- FACU: Este es un país tan pero tan raro, que un día tenes la suerte de que Jorge Yoma te avise que “El Gobierno se tiene que ir”.

- ETI: Y cambias de canal, y por suerte está Capitanich, para decirte que la política de precios ha logrado estabilidad.

- FEDE: Claro que los precios están estables. Mantienen una suba estable y pareja hacia el infinito y más allá.

- FACU: Según el patilludo marxista, la medición oficial del índice de precios al consumidor subió 3,4% en febrero, y acumuló 7,2% en lo que va del año.

- ETI: No se exasperen, que ahora se les corta el chorro. Todas las empresas productoras, comercializadoras y distribuidoras con facturación mayor a 183 millones de palos anuales, deberán informar mensualmente sus precios.

- FEDE: Entonces sabes qué, Kicillof, facturo182 millones, y te sigo garcando desde arriba de la góndola. No te digo que es un país raro...

- FACU: Mirá si será raro, que podes ir por una ruta, y cruzarte con chacareros y un reclamo por la ilegalidad.

- ETI: Bueno Facu, es lógico, alguien tiene que luchar contra la ilegalidad enquistada en nuestro sistema político.

- FEDE: No no, stop. Se refiere a productores rurales que protestaron porque los operativos de la AFIP no les deja tener esclavos. Y de paso, quemaron un puesto policial, uno del Senasa, una camioneta y un 147.

- FACU: “No contratamos niños, es una costumbre cultural”, corrigió uno de los ruralistas. Un Cristiano Ronaldo del contrasentido.


- ETI: Queres otra de país raro?? Después de implementar con éxito una buena medida, como fue sacar a los camiones de los accesos a la Ciudad, en hora pico, un juez amaneció con berretines de funcionario, y madrugó una cautelar, entre la tostada de salvado y el café con leche.

- FEDE: Se ahorra tiempo, se salvan vidas. Si, tiene razón el juez, es una cagada la medida de Randazzo.

- FACU: Para mí, para mí eh, tenemos que subir a todos los jueces al avión malayo, y que desembarquen en la isla de Lost.

- ETI: Paremos la pelota, señores. Me resulta poco inteligente alejarnos, en cuanto a concepto se refiere, de un conflicto medular donde las clases penetran ideológicamente, alternando su poder y peleando entre la racionalidad según las leyes del mercado, y los medios de producción.

- FEDE: De qué carajo está hablando esta piba??

- FACU: No tengo la más pálida idea.

- ETI: Del paro docente, chicos. Pero me quería hacer la culta a ver si pasaba. Estoy harta de ser solamente una sex symbol.

- FEDE: Van 11 días sin clases, los padres haciendo malabares, y los pibes con sobredosis de Discovery Kids. Se nos va a morir un infante viendo los Backyardigans, y se va a armar un quilombo bárbaro, aviso...

- FACU: Scioli amenaza, los docentes amenazan, Scioli vuelve a amenazar, y así. Tienen más idas y vueltas que Boudou y su flia amiga, los Ciccone.

- ETI: La posta la tiene Sergio, el tigre peronista.

- FEDE: Me gusta el nombre de animé porno japonés. Pero Massa no puede tener la posta de nada.

- FACU: Vos seguí desconfiando de Massa. El muy inetligente, tiró una propuesta requete inteligente. Escuchá: televisar la paritaria docente.

- ETI: Es un genio.

- FEDE: Es un vendehumo.

- FACU: Es la versión clasemediera de la cruza entre Caruso Lombardi y Aníbal Pachano.


- ETI: Hablando de humo, el radicalismo, el FAP, la Coalición Cívica y Proyecto Sur, sellarán una alianza para las presidenciales de 2015.

- FEDE: Cobos, Sanz, Binner, Elisa Carrió, “Pino” Solanas, Stolbizer. “Mama, mama, ponga los fideos que estamos todos...”

- FACU: Estas alianzas son más repetitivas que las historias de financistas amigos del poder, con Oyarbide metido en el medio.

- ETI: No pierdan la fe. Peor es ser ucraniano.

- FEDE: O ser argentino, y ir a Ucrania de vacaciones.

- FACU: Ya se, soy un boludo.

- ETI: Sí, pero no por irte a Ucrania. Sino por no creer en nuestra inmaculada Justicia.

- FEDE: Arrancó el juicio por la masacre de Once, y Schiavi y Jaime ya tienen sus tickets numerados. Hay 29 acusados y más de 300 testigos.

- FACU: Si tienen que convocar a todos los que arruinaron nuestro sistema ferroviario, el juicio se hace en el Estadio Monumental Antonio Vespucio Liberti.

- ETI: Y eso qué es??

- FEDE: La cancha de River, burra.


- FACU: Respetemonos, que se están cumpliendo 22 años de que la Embajada de Israel volara por los aires porteños.

- ETI: No olvidemos, ni perdonemos.

- FEDE: Y exijamos justicia.

- FACU: Y acordemonos de uno que si nombro, se corta la luz de FM La Boca y nos quedamos sin hacer Esquivando.

- ETI: No me gusta que trates a Apo de mufa.

- FEDE: No, qué Apo?? Lo dice por...

- FACU: Silencio!! No lo digas!! Vade retro, satanás!!

- ETI: Son dos pavotes supersticiosos. Yo lo digo.

- FEDE: Decilo y me voy.

- FACU: Y yo me voy con Fede.

- ETI: Si lo digo se van?? Al fin voy a tener mi programa solo. Le voy a poner “El show de Etienne Baigorri”. Original, no??

- FEDE: Chau, te vas por gila.

- FACU: Chau Etienne, te fuiste. Seguridad, retirela por favor. Seguridad!!

- ETI: Machistas, misóginos... manga de putoooooos...!!

- FEDE: Bienvenidos a Esquivando el Éxito.

- FACU: Un programa hecho por machos, para machos.

martes, 18 de marzo de 2014

PAPA


La Semana Según Esquivando - Informativo - La Perla - Animalitos - Rock

esquivandoelexito@live.com.ar
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@esquivandofm

lunes, 17 de marzo de 2014

GUSTAVO CORDERA: UN ANGEL PARA TU SOLEDAD


La Perla de Esquivando se puso polémica.

En el marco de shows aniversario para la FM 100, el Pelado Cordera se atrevió a versionar a los Redondos. 

Tarea difícil y, ya sabemos, siempre polémica.

Cordera, quien ha vivido tiempos cercanos a los comienzos ricoteros, interpretó este clásico, y se lo regaló a la audiencia de la radio.

Acordeón , batería, y el clima al que Gustavo Cordera nos acostumbra, dan el marco a este cover.

Sólo resta que ustedes escuchen, y nos digan si bancan al Pelado en ésta, o no.

MUSICAS DEL MIERCOLES 12/03/2014




miércoles, 12 de marzo de 2014

LA SEMANA SEGUN ESQUIVANDO EL EXITO


- ETI: Volvió la alegría, vieja!!

- FEDE: Bue, volvió Etienne.

- FACU: Hola Etienne.

- ETI: Epa, por qué tanta indiferencia??

- FEDE: Dónde estabas??

- FACU: Con quién estabas??

- ETI: Ah bue... Seré curiosa: es un interrogatorio machista éste??

- FEDE: Nos estás engañando??

- FACU: Más vale que nos está engañando. Ya te dije mil veces que nos está engañando.

- ETI: Basta ya, manga de paparulos. Qué se piensan?? Que soy el novio fugitivo de Santa Fe??

- FEDE: Un genio. Se rajó el día de su boda, y apareció dos días después en un hotel. Dice que escapó porque "le faltó plata para la fiesta, se quedó corto con los gastos y se asustó".

- FACU: “La inflación me mató”, tiró. Trigan la medalla, ya tengo al ganador para mejor frase de 2014.

- ETI: Ojo que tenemos otro candidato para mejor frase 2014, eh...

- FEDE: "Vi la imagen de Dios como un monolito de roca nacarada”. Nino Dolce, ex cabeceador de paredes de reality, en reclamo de falopa.

- FACU: Llevame Francisco, llevame con voz de un tirón y teminemos con esta agonía...

- ETI: Callate bobi, que Francisco es el Papa, no Dios. Volviendo a lo de los novios que desaparecen... Otro que se esfumó fue el avión malayo.

- FEDE: Nadie sabe una goma. Y lo peor es que arriba del avión iban 239 personas.


- FACU: Según familiares, llaman a los celulares de los desaparecidos, y éstos suenan.

- ETI: Increíble. En un avión que viaja por la quinta dimensión, perdido en algún rincón del universo cósmico, los celulares andan de maravillas. Acá para usar el 3G, tenes que hacerle el amor a una antena.

- FEDE: Ya lo dijo Coky Capi: "No es noticia el avión que llega sino el que cae".

- FACU: Gracias por sus servicios, filósofo chaqueño contemporáneo.

- ETI: Ustedes se ríen. Pero, de verdad, dónde estará el avión??

- FEDE: El mundo es esencialmente misterioso.

- FACU: No se ustedes, pero yo no quiero vivir en un mundo como éste.

- ETI: Un mundo donde Putín es candidato al Premio Nobel, y está a punto de mandar a Rusia a la guerra??

- FEDE: Un mundo donde niños mueren de hambre, y mujeres son violadas??

- FACU: Lo de los nenes y las minas, creo que lo puedo tolerar. Pero definitivamente no quiero vivir en un mundo donde Daniel Osvaldo le ponga Morrison al hijo, y nadie lo cague de un tiro.

- ETI: Ahí tenes razón. Falla la Justicia, evidentemente. No se por qué no dictaminaron, de inmediato, un ahorcamiento en plaza pública...

- FEDE: Por eso Lorenzetti admitió que se necesitan reformas, y hasta se le escapó un “Nunca menos”.

- FACU: Lorenzetti mulo de Larroque.

- ETI: Y de Oyarbide qué decimos??

- FEDE: Que la gomina no se usa más.

- FACU: Muy profundo el análisis de Fede. Lo felicito, ingeniero.

- ETI: Ingeniero es Macri. Mauricio. Porque papucho Franco es de La Cámpora.


- FEDE: Como Lorenzetti.

- FACU: El hijo dijo sobre el padre, que “lamentablemente, al metrobús no se sube, pero a cualquier otro colectivo sí”.

- ETI: Todo eso, después de que Franco dijera, prácticamente, que su hijo era un bueno para nada.

- FEDE: La verdad es tremendamente cruel, a veces.

- FACU: Justo ahora se pelean, que parece que la Justicia le evita el juicio oral a Mauri, por andar pinchando teléfonos con Ciro y el Fino, en sus ratos libres??

- ETI: Pero ojo, que sigue procesado.

- FEDE: Procesado... Procesado... Es un detalle. Mauri debería estar contento por su éxito en el mercado femenino. Hasta Lilita lo quiere.

- FACU: No sabemos si lo quiere, perono descartó una alianza con el PRO.

- ETI: Pero Mauri si la descartó. Y Pino Solanas, que es aliado de Carrió, también.

- FEDE: Pobre Lilita, está más sola que el maquinista del Sarmiento que se la puso en Castelar, después de las pericias.

- FACU: Y con los docentes qué hacemos??

- ETI: Van seis días de paro, y ni amagan a arrancar.

- FEDE: El gobierno reformuló su propuesta. No parece tan mala.

- FACU: Los maestros son bandera.

- ETI: Como Antonio.

- FEDE: Qué Antonio??

- FACU: La resistencia de los docentes emociona.

- ETI: Pero estás de acuerdo con el paro??

- FEDE: Es justa esta medida de fuerza??

- FACU: La lucha noble de los maestros continúa.

- ETI: No se puede hablar con este pibe.

- FEDE: Está poseído por el Dios de las frases hechas...

- FACU: Acá lo que de verdad le preocupa a la gente, es otra cosa.

- ETI: La Nación del último domingo nos avisó que “el narcotráfico lidera ya las preocupaciones de la mayoría de la sociedad”.


- FEDE: Pero si hace un mes era la inflación, el dólar y qué se yo... No puede ser.

- FACU: Levante la mano quién es el boludo que sigue sin creer en el poder de los medios...

- ETI: Mientras tanto, en Ciudad Gótica... digo, acá, en Argentina, matan 295 mujeres por año. Un crimen sexista cada 30 horas. Pero es mucho más entretenido sacar conclusiones pavotas sobre la influencia de uan novela narco en una sociedad boluda.

- FEDE: Se habrá inspirado en Pablo Escobar, el hermanito de Gaby Álvarez que mandaba merca a Europa adentro de skíes??

- FACU: O la banda narco de Rosario, que construyó túneles para guardar armas, guita y escapar de la policía.

- ETI: Al final, nosotros también estamos hablando del fenómeno narco. Changos!!

- FEDE: Mejor hablemos del debate más interesante del que estas gloriosas pampas fueran escenario: El proyecto del nuevo Código Penal.

- FACU: Pasaron cosas re diver. Además de las burradas del Dr. Massita, radicales, PRO, Pino & Lilit, anunciaron que no apoyarían la propuesta.

- ETI: Pese a que tanto el macrismo como el radicalismo tuvieron sus representantes en la comisión de reforma del Código.

- FEDE: Como te gusta quedarte parada en los detalles, eh...

- FACU: No todo es negativo, che. Ya parecemos TN. Aflojemos, que hay algunas buenas.

- ETI: A ver...

- FEDE: Por ejemplo, YPF descubrió otra reserva de petróleo, y sigue revalorizando la empresa que, según nos dijeron, no debería haberse expropiado, y mucho menos pagado su expropiación.

- FACU: Otro ejemplo?? Por primera vez, cuatro países de Latinoamérica serán gobernados por mujeres al mismo tiempo, ahora que asumió de nuevo Bachelet.


- ETI: Y eso qué tiene de bueno?? Se supone que el solo hecho de ser minitas es beneficioso para todos??

- FEDE: No se si para todos, pero si para nosotros, Etute, que esperamos postularte como presi en un futuro, ganar, y pararnos para toda la cosecha, sin laburar más.

- FACU: Qué lindo. Ya me veo al pedo, inventando nuevas posturas de yoga en una reposera.

- ETI: Yo voy a ser presidenta el día que Magnetto deje de ser director de Clarín.

- FEDE: Eti, tengo una noticia para vos: Magnetto solicitó licencia en el directorio de la empresa para poder definir, como accionista, la reorganizaciones societarias que Clarín debe encarar para adecuar su estructura a la Ley de Medios. Y eso que el Ejército no entró a la fuerza...

- FACU: O sea, se toman vacaciones antes de encarar su nuevo laburo: casting exhaustivo de testaferros y afines. Tendrán un gremio los testaferros??

- ETI: No se si los testaferros, pero los obreros de la construcción sí. Y viven a los corchazos.

- FEDE: Tanto, que ya están analizando cambiar su nombre. En vez de UOCRA, se llamaría UOCCRAT.

- FACU: Y esas siglas que quieren decir??

- ETI: UOCCRAT = Unión de Obreros de la Construcción Cagándose Reiteradamente a Tiros.

- FEDE: Me gusta. Es intimidante.

- FACU: Como el piquete de los trabajadores portuarios en Puente Avellaneda, donde un motoquero quiso pasar con su novia, y terminó fajado y tirado al río.

- ETI: Otra que la barra de Aníbal.


- FEDE: Qué Aníbal?? Aníbal Smith?? Se llama Brigada A esa barra. Y se le planta a cualquiera.

- FACU: No, la de Aníbal Fernández, Fede. La barra de Quilmes, que se dio de lo lindo el lunes a la tarde, en vivo para todo el país.

- ETI: Hubo uno que cobró más que Ledesma con Orión.

- FEDE: Pero Aníbal ni idea.

- FACU: No sabe nada.

- ETI: Dice que no, y que ojalá vayan todos presos.

- FEDE: Buenísimo. “Siga el baile, siga el baile, de la tierra en que nací...”

- FACU: Eso, eso, mejor festejemos, que tenemos motivos.

- ETI: La web, el invento que cambió al mundo, cumple 25 años!!

- FEDE: 25 años de acceso irrestricto a la pornografía. Dios bendiga a la internet.

- FACU: Gracias por tanto, world wide web. Gracias por el video de Wanda, el de Flor Peña, el de Chachi Telesco, y tantos otros... Gracias, de corazón.

- ETI: Son dos inmaduros.

- FEDE: Querenos así, Etienne. Peor es tener dos compañeros economistas que te dicen, todo serios, que el dolar va a llegar a los 15 pesos.

- FACU: Somos una familia. Y tenes que entender que, en las familias, siempre hay un tarambana como Fede.

- ETI: Tener que fumarme a dos mamertos como ustedes, es uno de los problemas que trae el fin de las familias tipo.

- FEDE: Un estudio revela que es cada vez menos típica. En los últimos cinco años, las familias ensambladas crecieron un 62 por ciento.

- FACU: Lo nuestro sería como un matrinomio swinger, pero sin sexo.

- ETI: Sin sexo con vos.

- FEDE: Gol de Etienne. Eti 1 – Facu 0.

- FACU: Les voy a clausurar el tablero de anotaciones, salames. Y voy a poner: Facu 10 – Fede y Eti 0.

- ETI: Muy maduro de tu parte, Facu.

- FEDE: A los que clausuraron fueron a dos super de La Plata, un Coto y un Vea.


- FACU: “Vea, vea, vea, que cosa más bonita, se hacen los boludos nos roban toda la guita...”

- ETI: Fue por no cumplir con el programa “Precios Cuidados”. En ambas faltaban más de 50 productos incluidos en el acuerdo de precios.

- FEDE: Este Moreno es un zarpado.

- FACU: Fede, mirá que Moreno no está más, eh...

- ETI: Presta atención Federico!! Así no se puede hacer un programa de radio. Moreno se fue hace como dos mil años.

- FEDE: Bueno, qué queres que haga?? La comunicación del Gobierno es tan mala, que no me enteré que se fue el Guille.

- FACU: Y eso que gastan 10 mil millones de pesos en política comunicacional...

- ETI: 10 mil palos?? Mira si nos dieran una pautita de 50 lucas por mes nomás...

- FEDE: Hacemos Esquivando desde las islas Fiji, en sunga.

- FACU: Yo prefiero evitar la sunga, dentro de lo posible. No por mi, que me queda divina, si no por ustedes.

- ETI: Yo voy en jean. Estoy harta de que me cosifiquen.

- FEDE: Vos no venis, Eti.

- FACU: No te avisó producción?? A vos te sacamos un pasaje vía Malaysia Airlines, con escala en el Triángulo de las Bermudas.

- ETI: Mátense. Al cabo que ni quería.

- FEDE: Ah, no, no, no, no...

- FACU: Qué te pasa, Fede?? Te duele el pecho??

- ETI: Respira profundo, vamos, inhalar, exhalar, inhalar, exhalar... Apo, vení, hacele respiración boca a boca...

- FEDE: Pará, Señor Miyagui, que no me duele nada.

- FACU: Entonces qué te pasa??

- ETI: Habla Federico!!


- FEDE: Estoy viendo en un portal de noticias, que Duhalde estuvo hablando en contra de la violencia. Yo me voy a la mierda. Taxi...

- FACU: Pará, vení, no te vayas, no me dejes solo con Etienne!!

- ETI: Son dos tarados... Amigos, amigas, bienvenidos a una nueva emisión de Esquivando el Éxito. Soy Etienne, en vivo desde la Ciudad de Buenos Aires, para FM La Boca 90.1.

lunes, 10 de marzo de 2014

ESCLAVO


La Semana Según Esquivando - Noticias - La Perla - Zapata - ¿? - Sorteo - Rock

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domingo, 9 de marzo de 2014

MUSICAS DEL MIERCOLES 05/03/2014





CHARLY & PITY: LA SAL NO SALA


Una Perla de Esquivando recién salida del horno.

Cosquín Rock es, sin dudas, el festival rockero más importante del país. 

All,í en un mismo día, pueden darse cita desde Skay Beilinson a Charly García.

Para esta edición, y sin previo aviso, las Viejas Locas ofrecieron un show que hizo emocionar a los nostálgicos.

Pero no fue la única aparición de Pity Alvarez sobre el escenario.

También se hizo presente durante el show de The Prostitution, y compartió con Charly Garcia esta versión de "La sal no sala".

A rockear.

miércoles, 5 de marzo de 2014

LA SEMANA SEGUN ESQUIVANDO EL EXITO


- APO: Segunda edición consecutiva que tomo la batuta de La Semana Según Esquivando el Éxito. Apo copa en todos lados.

- FEDE: Lo único que podes copar vos, amigo, es un tenedor libre.

- FACU: No te hagas los rulos, Apo. Lo único que te sostiene acá, es la misteriosa ausencia de Mesié Etienne Baigorri.

- APO: Dicho sea de paso, dónde está Etienne??

- FEDE: Disculpame, pero eso es información clasificada. No podemos hablar.

- FACU: No lo vas a dejar con la intriga, pobre Apo...

- APO: Si no me cuentan, Del Sel va a ser diputado.

- FEDE: Del Sel ya es diputado, capo. Y el paradero de Etienne Baigorri es información clasificada del Departamento de Inteligencia de Esquivando el Éxito.

- FACU: Buena, Fede!! Pareces un agente del recontra espionaje.

- APO: Se copió de Mauri, que ahora pone cámaras hasta en la punta del obelisco. Yo no se porqué no prueba con francotiradores en vez de camaritas...

- FEDE: Y sin autorización de la Legislatura.

- FACU: Pero eso no es nada, Fede. El temita es que quien instala y controla las cámaras, era poli de la Federal durante la dictadura. Y amigo del Fino Palacios, obvio.

- APO: Una junta hermosa. La nueva política y la nueva policía. Ahí vuelvo, muchachos, me voy a sacar la nacionalidad ucraniana.

- FEDE: Estás seguro?? Yo prefiero soportar a Mauri y sus robocops, antes de ponerle el pecho a los loquitos de Europa del Este.

- FACU: Tranquilos amigos, no pasa nada. Gracias a Dios y el Papa Francisco, vivimos en un mundo con nobles potencias, que vienen a sembrar la paz en el país de Shevchenko, o donde hiciera falta.

- APO: Qué pedazo de jugador Shevchenko. En la Play 1 corría más que Usain Bolt.

- FEDE: Ahora le dicen “sembrar la paz”, a mover soldados, afilarse los colmillos y pactar reuniones bilaterales fantasmas?? Me da que suena más a “esto para vos, esto para mi...”, que a “sembrar la paz”.


- FACU: Confiemos en los queridos Estados Unidos de América, y la gloriosa Rusia.

- APO: Vos decis?? A mi me da como miedito que se metan en el quilombo Ucraniano, vuelva la Guerra Fría, y yo sin campera...

- FEDE: Miedito da la Bonarense. Sobre todo si vivis en Garín, sos pobre, tenes 18 años, y se te ocurre no querer robar para un policía apodado “El Sombra”.

- FACU: Podes terminar con seis tiros en el cuerpo, y un séptimo y último en la cabeza. Ah, y un arma plantada justo al ladito de tu cuerpo.

- APO: Pero esa parece una práctica típica de la dictadura...

- FEDE: Por lo pronto, sabemos que el que disparó no fue Etchecolatz, que pese a pedir la libertad condicional, sigue a la sombra. Pero no le dicen “Sombra”.

- FACU: Capaz que fue un sicario colombiano...

- APO: Está tan de moda todo lo que tenga que ver con los narcos colombianos y mejicanos, que un pibe tira un chasquibum en Noche Buena, y Santi Del Moro te cuenta que se trata de un temible gatillero de Medellín.

- FEDE: Pero mirá lo que pasó en Palermo...

- FACU: Mataron a un colombiano que andaba en bici, casi que matan a la novia, y habría un tercer colombiano que estaba con ellos, y salió de raje.

- APO: Bueno, viejo!! Matan a un colombiano en Palermo, y ya todos se arman la novela narco. Cuándo fue que perdimos la paciencia?? Esperemos a ver de qué se trata.

- FEDE: Trata?? Trata?? Hablemos de bolivianos entonces. Y de Kosiuko, Cheeky y Portsaid, que tercearizan su producción en un taller clandestino, de esos bien puestos, con el inodoro al lado de la máquina de coser.

- FACU: Y a que no saben quién es uno de los implicados en la causa...

- APO: Máximo Kirchner??

- FEDE: El Cata Díaz??

- FACU: No, giles. Uno de los imputados es Daniel Awada, cuñado de Macri.

- APO: Pero esa familia es full full. Airbag, frenos ABS, aire acondicionado...

- FEDE: Una cosa increíble. Son menos confiables que la familia Grondona.

- FACU: Ustedes sigan hablando pavadas, nomás... Seré curioso: no piensan hacer mención al discurso de la Crischu en el Congreso??


- APO: Casi tres horas de perorata le metió. Es lo único que pude resumir.

- FEDE: Repartió palos para todos lados, repasó la última década, habló de Él, y abrió un nuevo año legislativo, lo que hace verdaderamente curiosa a esta diktadura.

- FACU: La macana es que ahora no nos van a dejar más cortar la calle.

- APO: Así dijo la señora. Y Berni ya empezó a elongar, porque le encantó la idea. Comienza la cuenta regresiva para el primer quilombo de marzo, en 3...2...1...

- FEDE: Pará, pará, que estamos con algunos temas más importantes por estos días.

- FACU: Sí, el Rojo no gana, Tigre tampoco, y lo más probable es que después del mundial, nos hagamos definitivamente fanáticos del Rally Dakar.

- APO: No, hablando en serio. Hay temas más importantes, como el paro docente.

- FEDE: Se le escapó la tortuga, a Calamaro. Tendría que haber incluído el paro docente de cada inicio de año, en la letra de “Costumbres argentinas”.

- FACU: El Gobierno ofreció 31 por ciento, pero estirándola hasta junio de 2015, más 3 lucas por presentismo.

- APO: Pero los gremios no aceptaron, y metieron 72 horas de paro.

- FEDE: Pese a la conciliación obligatoria??

- FACU: Yes. No acataron la conciliación de Tomada. Tomada de pelo. Qué bueno soy titulando, podría laburar en el Olé...


- APO: Cuánto pagaban las apuestas a que no arrancaban las clases??

- FEDE: Creo que 0.1 que no comenzaban, contra 10 palos verdes que arrancaban sin problemas.

- FACU: Anotame 100 pesos a que comienzan.

- APO: Facu, sos boludo??

- FEDE: Anda a estudiar, Facu.

- FACU: Ay, éllos... Qué pasa?? Paran con Zaffaroni ahora??

- APO: Parece que Zaffaroni le aconsejó a Massa que "vuelva un rato a la facultad de Derecho y lea los libros, que no muerden". Picante, el Dr. Eugenio.

- FEDE: Pasa que Massita anduvo de rotation por la TV, mandando fruta sobre el borrador del proyecto del todavía inexistente nuevo Código Penal.

- FACU: Ay, qué histérico Zaffaroni, tampoco es para tanto.

- APO: A Pinedo tampoco le cayó bien. Y a Gil Lavedra menos.

- FEDE: Y hasta Binner lo boqueó al de Tigre, así que imaginate que si te pegan de todos lados, alguna te mandaste.

- FACU: Y si encima, el único que te banca empieza con D de Duhalde...

- APO: Duhalde lo bancó a Sergio, y se tiró contra el borrador del proyecto del todavía inexistente nuevo Código Penal.

- FEDE: Aunque después aclaró, al pasar, que no leyó el borrador del proyecto del todavía inexistente nuevo Código Penal.

- FACU: Tengo una duda: cómo es posible que se genere un debate nacional, sobre la base de un borrador de un proyecto de algo todavía inexistente??

- APO: Tenes más dudas que Carlitos Bianchi.

- FEDE: Si tenés alguna duda, podes hablar con Analissa Santi, y te lo resuelve al toque.

- FACU: Quién es Analissa Santi??

- APO: La estudiante hot de la UCA. Una tana que la última prenda que usó, fue un pañal, cuando tenía 18 meses.


- FEDE: Esa misma. Te saca las dudas. O te las ablanda. Como sea, te evacúa cualquier problemita que tengas, con sus últiles tips.

- FACU: Me interesa. Tips sobre qué??

- APO: No preguntes tanto. Total, lo más probable es que, si la ves, no la escuches. La ruedita del hamster en tu cabeza te inhabilita el oído. A mí me pasó.

- FEDE: 10 tips para el sexo oral.

- FACU: Qué es el sexo oral??

- APO: Ah, bue. Justo hoy preguntas eso, que faltó la experta...

- FEDE: 10 tips para el sexo oral. No te hagas el bobi.

- FACU: A ver, decime uno de esos tips.

- APO: El mejor: “Ojo con los dientes”.

- FEDE: Un hermoso consejo. Se nota a la legua, la sabiduría de esta señorita, con basta trayectoria.

- FACU: Y más apoyadas que molinete de subte.

- APO: Qué te pasa Facundo??

- FEDE: Te convertiste en evangelista??

- FACU: Extraño a Etienne. Así que mientras ella esté ausente, me voy a comportar como un joven Opus.

- APO: Arrancá mañana, que hoy tengo planes para vos.

- FEDE: Yo estoy en la misma que Facu, eh... Si me buscan, estaré en mi cuarto, a la espera de la gran chance de mi vida.

- FACU: Y a Fede qué le pasa??

- APO: Nada. Mirtha Legrand avisó que Juanita está sola, y el muy carlitos se cree que tiene chances.

- FEDE: Obvio que tengo chances. Nadie la va a amar como yo!!

- FACU: Tienen más chances los okupas de Lugano de quedarse en los terrenos, que vos de lastrarte a Juanita.

- APO: Amigos de la Metropolitana, denle una alegría a Edu Feinmann, y arranquen de nuevo con la represión.


- FEDE: Se habla de usurpadores, negros, bolitas, ilegales, delincuentes. Pero nunca se habla de la crisis habitacional, de la pobreza...

- FACU: Si queres que se hable de esos temas, podes hacer un programa de radio, Fede...

- APO: Y qué estamos haciendo??

- FEDE: Algo parecido, pero más peor. Como una remera del Barca, pero comprada en La Salada de Samid.

- FACU: Ojota con Samid, que parece que se le traspapeló garpar algún impuesto, según dice la AFIP.

- APO: Al final, no se puede confiar en nadie.

- FEDE: O podes hacer como Mariotto, que dijo que pone las manos en el fuego por Boudou. Y de última, después se quemará.

- FACU: Les voy a pedir un favor muy especial, mis amigos. Si alguna vez les pido que me banquen, que no sea como Mariotto. Por favor!!

- APO: Yo no sé porqué insistimos con estos temas intrascendentes, la semana en la que apareció la selfie más retwiteada de la historia.

- FEDE: Hasta retwit, llego. Pero no sé qué cazzo es una selfie... Con qué se come??

- FACU: Selfie es una autofoto, Fede. Como las que te sacas frente al espejo de tu casa, desnudo...

- APO: Por favor, evitemos esa imagen a nuestra pobre audiencia. La cosa es que en los Oscar, que son mucho más cancheros que los Martín Fierro, por más que se llamen Oscar, como el arquero colombiano de Boca, la conductora propuso una selfie con varias figuras.

- FEDE: Y??

- FACU: Y la retwitearon mil millones de veces, Fede!!

- APO: Es re emocionante, no entendes??

- FEDE: Lo que no entiendo es como pueden estar tan colonizados culturalmente por los gringos, para que semejante pavada les parezca trascendente.


- FACU: Más respeto. Estados Unidos es un gran país.

- APO: Tan grande, que nos cuenta que el narcotráfico llegó a la Argentina para quedarse, y que ya estamos a punto de ser el peor país del mundo. Así que yo de a poco me voy yendo...

- FEDE: El país donde se consume más cocaína que en ningún otro lugar del mundo, te cuenta cómo terminar con el narcotráfico. Y vos le crees. Mi amor, no sabes la ternura que me das.

- FACU: Ahí salta el amigo de Chávez. Menos mal que no viste los Oscar entonces...

- APO: El actor Jared Leto le dedicó el premio a los venezolanos que resisten a Maduro. Yo sigo buscando pasajes en Despegar.com, para tomarme el palo. A ver éste...

- FEDE: Hay algo más tilingo que bancar a la oposición venezolana, desde los Oscar??

- FACU: Sí. Escuchar admirado al pavote que lo dice, mientras compras pasajes en la agencia de viajes más evasora del país.

- APO: Ah, bue... Como panquequeaste, flaco!! Te diste vuelta como Carlín Calvo en los ’90.

- FEDE: No es panqueque, comprendió que es responsabilidad ciudadana cuidar lo nuestro.

- FACU: Vos podes empezar por comprarte un pasaje en Aerolíneas Argentinas, Apo, si te queres ir. Así por lo menos le dejas una moneda a la línea de bandera estatal.

- APO: No tiene ni aviones Aerolíneas...

- FEDE: No te creas. Después de 25 años, en 2014 volará a todas las provincias del país.

- FACU: Tomá, Apo cipayo, vigilante, espía imperialista!!

- APO: Me voy a ir a vivir a Vicente López, con el compañero Jorge Macri, que ahí voy a estar tranquilo.


- FEDE: No vas a tener drama con Jorge, es casi tan amigable como su primo.

- FACU: Sobre todo si arma un ciclo de referentes del género femenino, con la figura de la mujer de Adolfito Hitler en primer lugar.

- APO: No les viene nada bien a ustedes.

- FEDE: Mentira. La cerveza nos viene bien.

- FACU: La pizza también.

- APO: Y unas chicas??

- FEDE: No veo porqué no.

- FACU: Porque estás esperando a Juanita Viale...

- APO: No la nombres!!

- FEDE: Uh, cierto. Me bajo. Juanita, te espero sentado a la sombra, mi amor...

- FACU: Este pibe no tiene arreglo. Empezamos el programa??

- APO: Dale, empecemos. Bienvenidos a Esquivando el Éxito.

- FEDE: Juani... Juanita... Acá está Fede... Vení Juanita...