miércoles, 19 de marzo de 2014

LA SEMANA SEGUN ESQUIVANDO EL EXITO


- ETI: “Aaaaaave Marííííííííííaaaaaaa...”

- FEDE: Qué haces Eti??

- FACU: Buenas.

- ETI: Ahora no puedo.

- FEDE: Hola, no??

- FACU: Qué estás haciendo con esa foto del Papa Francisco en el photoshop, Etienne??

- ETI: Ahora no puedo.

- FEDE: Estás pegando una foto tuya al lado de una del Papa?? Para qué??

- FACU: Saben para qué quería la manteca Rocky Balboa?? “Para pan, para pan...”.

- ETI: Cállense, no me dejan concentrar!!

- FEDE: Esta piba está editando una foto, como si hubiese estado abrazada a Francisco. Un papelón.

- FACU: No les gustó el chiste?? A mí me parece genial. Porque el “para pan” es por la canción de la película, y lo de la manteca está buení...

- ETI: Carajo... No hay ningún partido en la tele??

- FEDE: Sí, está jugando Ñuls. Pero tenemos que arrancar con Esquivando, y vos estás editando una foto abrazada al Papa. Yo no entiendo más nada.

- FACU: Se ve que ahora cotiza la foto con Pancho.

- ETI: La necesito para ser presidenta, no entienden?? Todos los políticos tienen la suya, y se disputan al Papa como si fuera Mick Jagger.


- FEDE: Un abrazo fuerte para Mick y toda su familia, en este duro momento. We know you are a Esquivando fan, Mick. We love you. Eggs, Mick. Eggs!!

- FACU: La quedó la jermu, pobre. Vieron que no era “solo rocanrol”??

- ETI: Alguien sabe cómo hacer una bota ortopédica en photoshop?? No encuentro la función...

- FEDE: Y eso para qué??

- FACU: Quiere ser igual a Cristina, que se esguinzó un tobillo y tuvo que recorrer Europa con una bota.

- ETI: A ver si uso esta herramienta... Va quedando, eh...

- FEDE: Yo escuché a Bonelli hablar de una bota, y pensé que se refería a las botas de cuero de miles de dólares que se compra la yegua en Nueva York.

- FACU: Si viste TN, entonces también habrás visto a un psicólogo hablando del esguince de la presi.

- ETI: Un psicólogo hablando de un esguince?? Dale Facu, es como que me digas que Cappa habla de Messi.

- FEDE: Bueno, justamente Angelito habló hace un tiempo de la desmotivación de La Pulga...

- FACU: La razón que tenía Angelito, que un par de semanas después, Messi se convirtió en el máximo goleador en la historia del Barcelona. Ah, y tiene 26 años.

- ETI: Pero qué tiene que ver eso con la Crischu y Francisco??


- FEDE: De Francisco no me hables, que se hace el gracioso con mi Rojo querido.

- FACU: “Pobrecito, suban”, le dijo a un hincha de Independiente, que le gritó “Aguante el Rojo, papá”.

- ETI: Será sin tilde, Facu. Papa.

- FEDE: No no, le tiró “papá”. La argentinidad al palo. Y Pancho nos gastó. Justo ahora que no estamos para jodas...

- FACU: El equipo de De Felippe no gana, los empleados del club están de paro, y encima tiene una mina, novia de un jugador, denunciando que fue violada por otro jugador. Tengo miendo que Fede y Apo aprieten el gatillo.

- ETI: Eso pasa porque tenemos dirigentes corruptos. No como en Europa. Ay, quién pudiera ser Primer Mundo, y no tener un Gordo Casero enojado yéndose de los móviles en vivo...

- FEDE: Causaba más gracia cuando le cantaba a las pizzas.

- FACU: Mirá, María Etienne, que en Europa no es todo color de rosas. El presidente del Barca se tuvo que ir por trucho, y ahora están por encanar al del Bayern Müchen por evadir impuestos.

- ETI: Ves lo que te digo?? Allá la Justicia actúa a velocidades supersónicas.

- FEDE: Como acá, no te creas. Solo pasaron siete añitos, desde que empezaron los trámites judiciales para que las telefónicas no nos cobren por la factura detallada, hasta que la Corte avaló el reclamo.

- FACU: Qué son siete años?? Nada puede cambiar en siete años.

- ETI: Y, depende. Preguntale a Losteau, que en menos de siete años, pasó de armar la 125, a pasearse en campaña por Expoagro.


- FEDE: O a Tévez, que pasó de ser titular indiscutido de la selección, a pregunta incómoda para Sabella.

- FACU: O a Insaurralde, que por aquel entonces podía vivir tranquilo en Lomas de Zamora, y no tenía que exiliarse a Puerto Madero, con su gato Jessy, por culpa de la inseguridad.

- ETI: Es que siete años, en Argentina, es una eternidad. Este país es muy raro.

- FEDE: Definitivamente. Acá, 7 de cada 10 pavotes que laburan en el centro, se visten de verde y se escabian para festejar una fiesta irlandesa, sin saber dónde coño queda Irlanda.

- FACU: Este es un país tan pero tan raro, que un día tenes la suerte de que Jorge Yoma te avise que “El Gobierno se tiene que ir”.

- ETI: Y cambias de canal, y por suerte está Capitanich, para decirte que la política de precios ha logrado estabilidad.

- FEDE: Claro que los precios están estables. Mantienen una suba estable y pareja hacia el infinito y más allá.

- FACU: Según el patilludo marxista, la medición oficial del índice de precios al consumidor subió 3,4% en febrero, y acumuló 7,2% en lo que va del año.

- ETI: No se exasperen, que ahora se les corta el chorro. Todas las empresas productoras, comercializadoras y distribuidoras con facturación mayor a 183 millones de palos anuales, deberán informar mensualmente sus precios.

- FEDE: Entonces sabes qué, Kicillof, facturo182 millones, y te sigo garcando desde arriba de la góndola. No te digo que es un país raro...

- FACU: Mirá si será raro, que podes ir por una ruta, y cruzarte con chacareros y un reclamo por la ilegalidad.

- ETI: Bueno Facu, es lógico, alguien tiene que luchar contra la ilegalidad enquistada en nuestro sistema político.

- FEDE: No no, stop. Se refiere a productores rurales que protestaron porque los operativos de la AFIP no les deja tener esclavos. Y de paso, quemaron un puesto policial, uno del Senasa, una camioneta y un 147.

- FACU: “No contratamos niños, es una costumbre cultural”, corrigió uno de los ruralistas. Un Cristiano Ronaldo del contrasentido.


- ETI: Queres otra de país raro?? Después de implementar con éxito una buena medida, como fue sacar a los camiones de los accesos a la Ciudad, en hora pico, un juez amaneció con berretines de funcionario, y madrugó una cautelar, entre la tostada de salvado y el café con leche.

- FEDE: Se ahorra tiempo, se salvan vidas. Si, tiene razón el juez, es una cagada la medida de Randazzo.

- FACU: Para mí, para mí eh, tenemos que subir a todos los jueces al avión malayo, y que desembarquen en la isla de Lost.

- ETI: Paremos la pelota, señores. Me resulta poco inteligente alejarnos, en cuanto a concepto se refiere, de un conflicto medular donde las clases penetran ideológicamente, alternando su poder y peleando entre la racionalidad según las leyes del mercado, y los medios de producción.

- FEDE: De qué carajo está hablando esta piba??

- FACU: No tengo la más pálida idea.

- ETI: Del paro docente, chicos. Pero me quería hacer la culta a ver si pasaba. Estoy harta de ser solamente una sex symbol.

- FEDE: Van 11 días sin clases, los padres haciendo malabares, y los pibes con sobredosis de Discovery Kids. Se nos va a morir un infante viendo los Backyardigans, y se va a armar un quilombo bárbaro, aviso...

- FACU: Scioli amenaza, los docentes amenazan, Scioli vuelve a amenazar, y así. Tienen más idas y vueltas que Boudou y su flia amiga, los Ciccone.

- ETI: La posta la tiene Sergio, el tigre peronista.

- FEDE: Me gusta el nombre de animé porno japonés. Pero Massa no puede tener la posta de nada.

- FACU: Vos seguí desconfiando de Massa. El muy inetligente, tiró una propuesta requete inteligente. Escuchá: televisar la paritaria docente.

- ETI: Es un genio.

- FEDE: Es un vendehumo.

- FACU: Es la versión clasemediera de la cruza entre Caruso Lombardi y Aníbal Pachano.


- ETI: Hablando de humo, el radicalismo, el FAP, la Coalición Cívica y Proyecto Sur, sellarán una alianza para las presidenciales de 2015.

- FEDE: Cobos, Sanz, Binner, Elisa Carrió, “Pino” Solanas, Stolbizer. “Mama, mama, ponga los fideos que estamos todos...”

- FACU: Estas alianzas son más repetitivas que las historias de financistas amigos del poder, con Oyarbide metido en el medio.

- ETI: No pierdan la fe. Peor es ser ucraniano.

- FEDE: O ser argentino, y ir a Ucrania de vacaciones.

- FACU: Ya se, soy un boludo.

- ETI: Sí, pero no por irte a Ucrania. Sino por no creer en nuestra inmaculada Justicia.

- FEDE: Arrancó el juicio por la masacre de Once, y Schiavi y Jaime ya tienen sus tickets numerados. Hay 29 acusados y más de 300 testigos.

- FACU: Si tienen que convocar a todos los que arruinaron nuestro sistema ferroviario, el juicio se hace en el Estadio Monumental Antonio Vespucio Liberti.

- ETI: Y eso qué es??

- FEDE: La cancha de River, burra.


- FACU: Respetemonos, que se están cumpliendo 22 años de que la Embajada de Israel volara por los aires porteños.

- ETI: No olvidemos, ni perdonemos.

- FEDE: Y exijamos justicia.

- FACU: Y acordemonos de uno que si nombro, se corta la luz de FM La Boca y nos quedamos sin hacer Esquivando.

- ETI: No me gusta que trates a Apo de mufa.

- FEDE: No, qué Apo?? Lo dice por...

- FACU: Silencio!! No lo digas!! Vade retro, satanás!!

- ETI: Son dos pavotes supersticiosos. Yo lo digo.

- FEDE: Decilo y me voy.

- FACU: Y yo me voy con Fede.

- ETI: Si lo digo se van?? Al fin voy a tener mi programa solo. Le voy a poner “El show de Etienne Baigorri”. Original, no??

- FEDE: Chau, te vas por gila.

- FACU: Chau Etienne, te fuiste. Seguridad, retirela por favor. Seguridad!!

- ETI: Machistas, misóginos... manga de putoooooos...!!

- FEDE: Bienvenidos a Esquivando el Éxito.

- FACU: Un programa hecho por machos, para machos.

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