miércoles, 26 de marzo de 2014

LA SEMANA SEGUN ESQUIVANDO EL EXITO


- APO: “Aquí llegó Apo, Apo, Apo... El show va a comenzar, ya llegó, ya llegó...”

- FEDE: Hola Apo. Y Etienne??

- FACU: Eti no está, Eti se fue, Eti... Ya la cante alguna vez, no??

- APO: Este es un programa de machos, y acá se acabó todo lo que tenga que ver con Etienne Baigorri Guerrico Etcétera.

- FEDE: Pero necesitamos una voz femenina, no podes rajar una compañera peronista, así como así...

- FACU: Es verdad, bien dicho compañero!! A quién le vamos a mirar la suerte ahora??

- APO: Tranquilos, tranquilos. Está todo planeado, compañeros. Ya tengo una nueva postulante para el puesto, una verdadera militante del campo nacional y popular.

- FEDE: Flor Peña?? Dios bendiga su cámara digital...

- FACU: Por favor, que no sea Andrea del Boca.

- APO: Pero no, queridos. Ésta es importada, un producto la revolución bolivariana, directo desde la Venezuela chavista. Tengan a bien recibir con un fuerte aplauso, a la señora Catherine Fullop...!!

- FEDE: Fullop?? Dónde está?? Me vuelvo loco!! Cathy!!

- FACU: “Que nos traigan, La Fullop y todo el vino, de la mano de Apito, la vuelta vamos a dar...”. Canten putos!!

- APO: Tranquilos compañeros, todavía no está rubricado el contrato.

- FEDE: Al cabo que ni quería. Es contra de Diego y de Maduro. Miren, tendrá un ojete como para ganar los Mundiales de Brasil, Rusia y Emiratos Árabes, pero si ésta nos va a contar la crisis venezolana...

- FACU: Apo vendehumo, me había entusiasmado, mi gente beia...!! Al final sos como Massa, Sergio.

- APO: Fachero?? De Tigre?? Neo peronista?? Fanático de la leche en polvo??

- FEDE: No, ven-de-hu-mo. Vos nos mentis con La Fullop, y Sergio dice que tiene ocho proyectos de ley para combatir la inflación.

- FACU: Y ambas cosas son mentira, porque todavía no presentó ninguno. Malena le debe estar enseñando a usar el Power Point, todavía.

- APO: Si sabe lo mismo de computación que de Derecho, estamos sonados.


- FEDE: Sonado estás vos, si no dejas de mandar mensajitos. No te enteraste que es perjudicial para la salud??

- FACU: Y claro, los únicos contactos que tiene este chico, son señoritas de vida licenciosa, y comerciantes de productos de dudosa procedencia...

- APO: Mentira absoluta, soy un padre de familia. Quizás, solo quizás, tengan un poquito de razón, si tenemos en cuenta que tengo el mismo problema que Coloccini.

- FEDE: Yo me refería a que podes tener “whatsappitis” si boludeas mucho, Apo. Lo dijo una revista británica de medicina. Pero me interesa el tema de Coloccini. Que decías??

- FACU: Me distraje. Hablan de Fabricio Coloccini?? El que se parece al de la película Metegol??

- APO: Claro. A Colocco los hinchas del Newcastle le cantan, al ritmo de “I love you baby", que es el amor de su vida, que lo dejarían acostarse con sus mujeres, y que quisieran tener sus rizos dorados. Como me pasa a mi.

- FEDE: Apo, te creo todo, salvo lo de los rizos dorados. Sos más negro que el presente del Rojo.

- FACU: Complicado. Después de perder con el poderoso Sarmiento de Junín, Independiente salió de zona de ascenso.

- APO: Eso es lo menos grave!! Tenemos un barra brava que va a la sede del club con 200 mil pesos, y arma una conferencia de prensa con el casco de moto puesto.

- FEDE: Y dicen que lo vieron a Cantero, solo, caminando por Av. Mitre, cantando: “Que si vengo, que si voy, que si estoy, que me pierdo...”

- FACU: Están en la mismísima lona. Pero por lo menos les queda el pasado lleno de gloria, esas vitrinas abarrotadas de copas ganadas en épicas batallas...

- APO: Más o menos, porque Leguizamón las embargó. Nos estamos tapando con la lona. Quiero llorar.

- FEDE: Si queres llorar, podes ver un partido del fútbol argentino, después de clavarte Real Madrid – Barca.


- FACU: Impresionante partido, emotivo, vibrante. Y con un Messi extraterrestre que sigue batiendo récords. Ahora es el chaboncito que más veces la clavó en un clásico español.

- APO: Me encanta cuando hablas con propiedad, Facu.

- FEDE: A mi lo que me encanta es la llave de Champions. El día que sea presidente, declaro feriado de acatamiento obligatorio, los días que se jueguen cuartos de final en adelante. Y plasmas para todos!!

- FACU: Cuente con mi voto, compañero. Sobre todo para ver equipos como el Bayern Munich de Guardiola, que acaba de ganar la Bundesliga.

- APO: Estuvo requete peleada. Siete fechas antes dieron la vuelta Pep y compañía. No tienen competencia. Mucho más apasionante nuestro torneo, dejame de joder con estos rubios robóticos...

- FEDE: Pufff! Tan apasionante, que al próximo campeonato, la AFA analiza llamarlo “Torneo Iveco ‘Leo Fariña otra vez detenido’, Copa ‘Cero a Cero’”.

- FACU: Si es por apasionante, me quedo con el misterioso caso del avión malayo.

- APO: No tan misterioso, ya lo encontraron. Está en el fondo del Mar Índico.

- FEDE: Pobre gente. Y los familiares, cuánto sufrimiento...

- FACU: Por suerte, la aerolínea pudo contener psicológica y amorosamente, a los pobres familiares de las víctimas.

- APO: Sí, estuvieron honestamente muy suaves. Antes de dar a conocer la noticia por los medios, le mandaron un SMS a cada familiar, avisando que sus queridos desaparecidos se habían cagado muriendo.

- FEDE: Uy, como dijo Barrionuevo. Los habrá mandado él los SMS??

- FACU: Barrionuevo Luis?? Qué tiene que ver en ésto Barrionuevo, si no debe ni conocer Malasia??

- APO: Nada, Federico mezcla todo, como TN, que mezcla médicos y psicólogos.

- FEDE: Pero no fue Luisito, el que dijo: "Kirchner era un avaro que se cagó muriendo a las sesenta años".

- FACU: Upa. Un poco fuerte. Decir que un ex presidente se murió cagando, y encima era avaro. Qué quiere decir?? Que se murió sin papel??


- APO: Si seguimos con este nivel de humor, me voy a trabajar con Guido Kazcka.

- FEDE: Si te vas con el mamerto de Guido, te rajamos del E-4.

- FACU: Que es como el G-8, que ahora es G-7, porque Francia, Reino Unido, Italia, Alemania, Estados Unidos, Canadá y Japón, decidieron rajar a Rusia.

- APO: Yo no me voy a ningún lado. Y a Rusia la echaron por belicosa. Qué es esto de independizar Crimea de Ucrania, para volver a quedártela??

- FEDE: Totalmente. “Qué es esto de que otros invadan, y nosotros no”, deben haber pensado Estados Unidos e Inglaterra.

- FACU: Por suerte, Putín tiene todo el apoyo de la Crischu. Parece que el presidente ruso llamó a la señora a la Quinta de Olivos. Toda una sorpresa.

- APO: Sorpresa, claro, porque andá a saber cómo corno entendió Putín que Cristina lo bancaba. “I bank you, Gay in...”. Gay in, por Putín. Se entiende??

- FEDE: Y lo que debe haber costado la llamada de Moscú a Olivos. No tengo idea, tenes que marcar 011??

- FACU: No se, pero si te cobran en Rusia como las telefónicas de acá, tenes que hipotecar el Kremlin. Aumentaron otra vez esta semana.

- APO: En breve va a salir más barato acercarme a tu casa a contarte las cosas, aunque vivas a 17 mil kilómetros, que pegarte un tubazo... (qué antigüedad lo del tubazo, no??)

- FEDE: Hablando de Cristina, y la política nacional, parece que la señora se come un paro general el 10 de abril.

- FACU: Ah, si?? Quién lo convocó??

- APO: Barrionuevo, Moyano, y la renovada cúpula sindical.


- FEDE: Renovada?? Entre todos los popes juntan más años que Racing sin salir campeón.

- FACU: No, Fede. Apo dice renovada, porque le metieron lija, enduido y pintura a la sala de reuniones de la CGT.

- APO: Eso. Y de paso, van a armar una mesa de apoyo a un espacio político novedoso y moderno: el Frente Renovador de Massa, Sergio.

- FEDE: El Frente Renovador es menos novedoso que una nueva internación de Charly García.

- FACU: Abrazo para García, porque lo queremos mucho y lo escuchamos siempre. Saludos a todos los que me conocen. La radio está re buena.

- APO: La que está re buena, es la Ex ESMA, convertida en un centro de militancia y cultura popular, gestionada por el pueblo y para el pueblo.

- FEDE: Si algún milico estaba mirando la tele el lunes a la tarde, se le deben haber atragantado las masitas con las imágenes del publo entrando a la ESMA.

- FACU: Con éllos, el pueblo entraba vendado y rezando seguir viviendo. Hoy, en cambio, entra embanderado y cantando.

- APO: Argentina y la ESMA cambiaron desde aquel 24 de marzo, no??

- FEDE: Lo dijo Estela: es un triunfo del bien sobre el mal.

- FACU: Hablando de vencer, Urtubey dijo que quiere ser presidente.

- APO: Tenemos bocha de candidatos, van a estar lindas las PASO.

- FEDE: Scioli, Uribarri, Urtubey, Randazzo, Massa, Carrió, Pino, Macri, Sanz, Cobos, Altamira... Traigan a Obama, y estamos todos.

- FACU: A Obama dejalo tranquilo, que está de tertulia con el Pepe Mujica, arreglando a ver qué carajo hace con los presos de Guantánamo. Medios locales aseguran que ambos calzan ojotas.


- APO: Parece que Uruguay recibirá algunos detenidos, en calidad de refugiados.

- FEDE: Tengo miedo. Vamos a tener terroristas muy cerca. Mira si se acaba la yerba, y deciden cruzar el charco...

- FACU: No pasa nada. Van a albergar por dos años a cinco presos recluidos en la cárcel que los gringos tienen en Cuba, pero nada más. No es que Rambo se muda a Colonia...

- APO: Ahora, tipos detenidos sin juicio previo ni sentencia, van a poder ver a un juez, o un fiscal.

- FEDE: Pago lo que no tengo, y reservo entradas vip, para ver a un juez uruguayo recibiendo un detenido nacido en Afganistán.

- FACU: Vos lo viste hablando inglés a Jaime Roos?? Es notable el uruguayo bilingüe, bo.

- APO: Y de Cobos que me cuentan??

- FEDE: Que es un político, mendocino, medianamente joven, cara de nada, traidor o referente segun las necesidades de la UCR, le gusta el queso por salut light de Sancor, y bajarse videos de Ayelén Paleo peteando señores.

- FACU: Cleto se quedó sin la presidencia de la Comisión de Educación en la Cámara de Diputados, porque lo bochó el Frente Para la Victoria.

- APO: Dijeron que todo bien, que respetan “el acuerdo parlamentario”, y que “la presidencia de la comisión es para la UCR”. Pero no se fuman a Cobos en la Comisión, ni que se tatúe al Flaco Kunkel en el omoplato.

- FEDE: O sea que fue un “voto no positivo”.


- FACU: Somos los Les Luthiers. Pero no terminamos cuarto grado.

- APO: “Somos como somos, decadentes, así somos...”

- FEDE: Pero por lo menos no fugamos dólares.

- FACU: Ah, no. Eso no. Pero básicamente porque no tenemos. Porque si tuviesemos, quizás... Cómo ven una cuenta de Esquivando en Islas Caimán??

- APO: No se ni dónde queda, pero me anoto.

- FEDE: Una cifra mayor a la mitad del Producto Bruto Interno de Argentina, está abajo del colchón, o en cuentas en el exterior. Qué le hace una mancha más al tigre??

- FACU: De Tigre ni me hables. No le ganamos a nadie, casi que nos quedamos sin técnico, y tenemos una delantera con menos contundencia que la paritaria docente.

- APO: Seguimos sin clases. En cualquier momento, los pibes se empiezan a olvidar lo que aprendieron el año pasado.

- FEDE: Si el gobierno ofrece dos monedas, las clases no van a empezar nunca más never in the history.

- FACU: Tenemos que ser pragmáticos. A ver, pensemos, quién está al pedo, como para darle clases a los purretes, mientras docentes y Estado arreglan lo propio??

- APO: Nazarena?? Digo, ahora que no tiene marido...

- FEDE: No, Apo, por favor, un poco de respeto.

- FACU: Bebote Álvarez?? Ah, no, cierto que quiere ser presidente del Rojo, va a estar laburando con eso...


- APO: Riquelme?? Puede ser Riquelme. Total no juega, y cuando juega...

- FEDE: Y a Boudou cómo lo ven?? Está medio desaparecido de su función, así que le podemos anotar un par de horitas.

- FACU: Si Boudou enseña geografía, los pibes salen del cole creyendo que Italia queda pasando Córdoba, y que en el río Ring de Berlín, los viernes a la noche, hay velada boxística.

- APO: Pero algo vamos a tener que hacer, ya van 15 días de paro!!

- FEDE: Y bueno, vayamos nosotros, pongámonos el futuro de la patria al hombro, compañeros!!

- FACU: Vos decis??

- APO: No, qué compañero ni compañero, yo lo único que me puedo llegar a poner al hombro, es la emisión de este hermoso programa de radio.

- FEDE: Con gente como ustedes, este país nunca va a salir a flote.

- FACU: Y con gente como vos, Apo y yo nunca vamos a poder descansar. Hagamos Esquivando un ratito, y después no laburamos hasta la semana que viene, dale.

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