miércoles, 20 de agosto de 2014

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL EXITO

- ETI: “Lanata, decime qué se siente...”

 

- FEDE: Ah, se vino con todo la niña...

 

- FACU: Cómo andas María Etienne Baigorri Guerrico Iparraguirre??

 

- ETI: Bien amigos, acá, militando para que Jorge nos diga qué se siente??

 

- FEDE: Qué cosa?? La diálisis??

 

- FACU: Dejen a Lanata tranquilo, viejo!!

 

- ETI: No!! Quiero que nos diga qué se siente tener un nuevo enemigo superpoderoso, que lo obliga a defender al más débil, otra vez.

 

- FEDE: La verdad, me perdí el programa del domingo porque estaba en una cata de sushi de peceto. Y la radio de casa no me engancha Mitre, así que no lo escucho.

 



- FACU: Pará!! Cuál es el nuevo enemigo de Lanata, Eti??

 

- ETI: El nuevo enemigo de Lanata se llama Flor de la V.

 

- FEDE: Flor de la V??

 

- FACU: Vos decis porque ambos son vedettes??

 

- ETI: No no. Resulta que Jorge, el progresista, ahora anduvo diciendo que "cuando a Flor de la V le dan el documento y dice 'soy mujer, soy madre', disculpame: no sos, en todo caso sos padre".

 

- FEDE: Así que en eso anda pasando sus horas Lanata?? Con razón no lo veo más...

 

- FACU: Amigo de Curto, Lanata, no??

 

- ETI: Qué Curto??

 

- FEDE: Y... Vos te curtís cada cosa Etienne, que mejor no contestar.

 

- FACU: Curto, el Intendente de Tres de Febrero, que dijo: "Los travestis tienen una enfermedad, no es normal que un hombre sea una mujer".

 

- ETI: Y es normal que un Intendente sea tan bruto??

 

- FEDE: Sí, eso lamentablemente sí es normal, Eti...

 

- FACU: No se enojen, pero no podemos estar tratando semejantes peleas plumíferas, mientras la tasa de desocupación ascendió al 7,5 por ciento en el segundo trimestre del año.

 

- ETI: Ojo, se puso serio Facu.

 

- FEDE: Ay, él, está comprometido con la noticia y la realidad política y social que nos rodea. Ay...

 

- FACU: Sí, y qué?? Y tan comprometido estoy con la política y la realidad, que estoy intentando analizar la incursión de Rocío Gancedo en este terreno.

 

- ETI: Rocío Gancedo, la vedette??

 

- FEDE: Rocío Gancedo, la que está más buena que ver a Clarín respetar la Ley de Medios??

 

- FACU: Esa misma. La Rocío ahora anda buscando nuevos horizontes y se dedica a la política, militando en el Frente Renovador de Massita. “Yo quería ser vedette, ahora quiero ayudar. Pongo los tacos en el barro”, tiró.

 

- ETI: Tiró de todo, tenes razón.

 

- FEDE: Upa... Etienne está tan celosa, que se puso machista.

 

- FACU: Tranquila Eti, vos sos más linda que Rocío Gancedo.

 

- ETI: Y por qué le guiñas el ojo a Fede??

 

- FEDE: Porque tiene el ancho de basto.

 

- FACU: Eso mismo. Gracias amigo. Etienne Baigorri, yo quiero ser para vos lo que Pino para Lilita.

 

- ETI: Pero mirá que ahora están divorciados, eh...

 

- FEDE: Justamente...

 

- FACU: La frase de Lilita sobre Pino es épica: "Me fue a buscar para ser senador y al otro día me pegó como un macho cruel".



 

- ETI: No entiendo. Entonces, vos te queres divorciar de mí, sin siquiera habernos casado?? O me querés fajar??

 

- FEDE: Lo está definiendo, tenele paciencia.

 

- FACU: Ninguna de las dos, corazona. Pero por las dudas, tenes que pedir como pide Lilita: "Recen por mí para que no me lastimen. No soy culpable de que la gente me quiera".

 

- ETI: No tengo nada contra Lilita, pero me mato en el gimnasio todos los días como para que me comparen con Carrió. Así que rescátense manga de irrespetuosos!!

 

- FEDE: Eti, vos le pasaste igual de cerca al gimnasio, que Grondona a la implementación del AFAPlus.

 

- FACU: Qué?? Entonces es verdad que lo tiraron para atrás?? Cagamos, ahora nos van a invadir los barras. Ufa...

 

- ETI: Son una contradicción en dos patas, amigos. Cuatro, en este caso, porque son dos, y dos más dos es cuatro. No??

 

- FEDE: Me mareas. Pareces Cristina, anunciando por primera vez, con bombos y platillos, la aplicación de la Ley Antiterrorista.

 

- FACU: Por fin se aplicó esa Ley que tanto criticaron. Y al final no se usa contra los trabajadores y militantes, vieron?? Sino contra las empresas gringas. Vamos Crischu, ponga más huevo...



 

- ETI: Calmate, porque al final anunció que iban contra la imprenta Donneley con la Antiterrorista, pero a los dos minutos se desdijo.

 

- FEDE: Si Deep Purple viviera, en vez de hacer “Humo sobre el agua”, haría “Humo sobre la tinta”. Jajajaja. Ay, ay, ay... Qué perspicaz que soy.

 

- FACU: Sí, la verdad que tenes un intelecto privilegiado, Fede... Entonces lo que se le aplica es Delitos Económicos en vez de la Antiterrorista??

 

- ETI: Así es. Porque la cosa es que parece que la quiebra es fraudulenta, y encima tiene unos buitres metidos como accionistas. Hay aglo raro por ahí.

 

- FEDE: Raro, como los pararelismos de Capitanich??

 

- FACU: Qué dijo el Coky??

 

- ETI: Hizo gala de su creatividad, y tiró que operar como Estado para bajar el dólar blue, es como "intentar inducir la cotización del gramo de cocaína".

 

- FEDE: De la cocaína me da lo mismo. Pero no se podrá inducir la cotización del kilo de asado, Coky?? Porque se viene la primavera, y empezamos a prender las parrillas, viste...

 

- FACU: Olvidate, viene complicada la mano de intervenir en la cadena de valor para ver quién se la está llevando toda.

 

- ETI: Casualmente, uno de los debates de esta semana tiene que ver con la nueva Ley de Abastecimiento.

 

- FEDE: No, nueva no, porque existe desde 1974. Hace tanto, que todavía no éramos campeones del mundo, vivía Perón, y la Coca Sarli estaba más fuerte que el Racing de Cocca.

 

- FACU: Pero nunca se aplicó, y ahora quieren renovarle algunas partecitas y empezar a implementarla. O sea, nos convertiremos en un Estado “chavista”, con rasgos “stalinistas”, y mística nazi. Vamos bien.

 

- ETI: Facundo, no le mientas a la gente. Esto no tiene nada de “chavista”, ni de todas esas cosas que decis. Acá lo que hay es una joda, donde cualquiera le pone el precio que quiere a cualquier producto.

 

- FEDE: Pará, porque yo ví en Infobae que decían: "Rechazo unánime de los empresarios contra la reforma de la Ley de Abastecimiento".

 

- FACU: De verdad?? Mirá vos qué raro. Pensé que, quizas, algún empresario sociedad friendly no iba a tener drama de que le limiten las ganancias extraordinarias...

 

- ETI: Igual, la palabra indicada, como siempre, la aportó, a través de su líder, el socialismo argentino, esa fuerza progresista que un día nos gobernará y nos llevará hacia los ideales de la cuarta internacional.

 

- FEDE: Disculpame, pero hablas de Binner??

 

- FACU: Hermes, gran nombre, gran hombre.



 

- ETI: Hablo de Hermes, claro, un ejemplo de socialismo latino. “Creemos en la mano invisible del mercado, eso es algo que tiene que seguir”, dijo, y me conquistó.

 

- FEDE: Ni los socialistas son buenos en Argentina?? Qué país raro, carajo...

 

- FACU: Tranquilo, Fede. Pensá que se trata de un país donde hay una especie animal llamada “El bobo protestón”, que patalea contra el control estatal sobre las empresas porque le resulta muy “stalinista”, y después putea porque Personal le cobró 20 pesos de más.

 

- ETI: Y mientras tanto dice que “ésto en Alemania no pasa”, sin saber que en Alemania, ponele, se controla a las empresas.

 

- FEDE: Bueno, después de todo, ya lo dijo Cristina: "A mi izquierda está la pared".

 

- FACU: Y a su derecha??

 

- ETI: Ponele que su amigo Gerardo Martínez, de la UOCRA, o Pedraza. Tenes una lista interesante, pero tengo una cena esta noche, y no me puedo quedar acá boludeando con ustedes...

 

- FEDE: Qué lindo, como consideras nuestro programa. Me emociona.

 

- FACU: Nos descartó, como el Grupo Clarín a TyC Sports.

 

- ETI: Cállense. Además de TyC, Clarín vende TyC Max, Volver, Magazine y otras señales a un fondo inversor norteamericano por 31,5 millones dólares.

 

- FEDE: Quién dijera... Tanto tiempo peleando para finalmente ubicar siete canales a un sobrino de Magneto con domicilio en Nueva York.



 

- FACU: No seas desconfiado, esperemos a ver cómo avanza. Capaz que Héctor tuvo una epifanía y se le reveló el bien a la patria.

 

- ETI: Ojalá que también se les revele el bien a los dos robocops de la Metropolitana, que quedaron detenidos por balear a manifestantes con balas de plomo.

 

- FEDE: No seas mala, es parte de su trabajo. Seguramente los estaban atacando ejércitos populares, y no les quedó otra.

 

- FACU: No precisamente, Fede. Fue por desalojar artistas en la Sala Alberdi del Teatro San Martín.

 

- ETI: Todo bien con la represión hippe, pero pregunto yo: no vamos a hacer ninguna mención a la cadena nacional de ayer??

 

- FEDE: Tenes razón, me había olvidado. Pasa que volvió el fútbol, e Independiente ya me está haciendo sufrir de nuevo.

 

- FACU: No tanto como Tigre a mí, que tiene 0 puntos sobre 6...

 

- ETI: Basta, se callan!! Déjenme a mí: Cristina anunció un proyecto de ley sobre el pago de deuda, que será enviado ya mismo al Congreso.

 

- FEDE: A la perinola. Se desmorona el relato, se caen las caretas, y la yegua está en retirada. Se acaba la fiesta kirchnerista!!

 

- FACU: El proyecto de ley pretende reemplazar al Banco de Nueva York por Nación Fideicomisos como agente de pago, ofrecer un canje voluntario a los bonistas, y depositar a los buitres, que cobrarán si entran al canje.



 

- ETI: Es una forma de redoblar la apuesta, correr a Griesa, y seguir pagando.

 

- FEDE: Así de fácil??

 

- FACU: Bueno, no tan “así de fácil”... Según un montón de economistas onda Melconian, nos vamos a morir todos por culpa de Kicillof.

 

- ETI: Bueno, vamos bárbaro entonces. Si Melconian dice “arriba”, vos tirate de cabeza al suelo.

 

- FEDE: Y si Berni dice que hay que deportar extranjeros chorros, qué hacemos??

 

- FACU: Supongo que hablará del empresariado gringo que se la viene a llevar toda.

 

- ETI: No, creo que hablaba del bolita que te zarpa el reloj a mano armada.

 

- FEDE: Y quién va a construir las 105 mil viviendas del nuevo plan que lanzó la presidenta??

 

- FACU: Bob el constructor?? Mario y Luigi?? Ah, no, esos eran plomeros...

 

- ETI: 18 provincias firmaron un convenio para participar de este plan de viviendas, que supone dará laburo y reactivará un poco el sector.

 

- FEDE: Perdón que insista. Pero ya que están con el tema vivienda, por qué no le construyen una a Boudou cerca de Tribunales?? Porque lo están matando con el ida y vuelta.

 

- FACU: Ahora sumó otra denuncia. Un concejal del Partido de la Costa lo acusó de presunta defraudación con el "Plan Federal de Viviendas", cuando se desempeñaba como secretario de Hacienda de ese distrito.

 

- ETI: Una cosa de locos. Cuándo lo van a dejar tranquilo??



 

- FEDE: Cuando haga las cosas bien, capaz...

 

- FACU: O cuando se vacíe el cajón de las carpetas que tienen archivadas en contra de Amado.

 

- ETI: O cuando Suárez deje de morder rivales.

 

- FEDE: Y qué tiene que ver Luisito en todo ésto??

 

- FACU: Ni idea, bo, pero firmó con el Barca y se está tratando con especialistas.

 

- ETI: Qué serían los especialistas?? Psicólogos u odontólogos??

 

- FEDE: Habría que preguntarle a Mauri, que la tiene re clara.

 

- FACU: Vos decís??

 

- ETI: Ayer, por lo menos, cantó la verdad de la milanesa a los cuatro vientos de Río Negro: "Basta de relato y de pirirpipí, la gente necesita obras", dijo el jefe de gobierno. 

 

- FEDE: Jefe de gobierno porteño, pero que pasa menos tiempo en la ciudad que Charango en la facultad.

 

- FACU: No seas exigente, Federico. Mauri puede con todo, pero no lo jodas tampoco... El finde estuvo en Cipolletti, de campaña.

 

- ETI: Claro, se viene 2015, y la mayoría ya anda de campaña. No viste los carteles en la calle??

 

- FEDE: Sí, ví. Está todo sucio, y hasta aparece la cara de Julián Domínguez, que no se bien quién es. Cualquiera se presenta para presidente??



 

- FACU: Julián Domínguez es presidente de la cámara de diputados, ex ministro de Agricultura, y cuarto en la línea de sucesión presidencial. Es hincha de Ford, le gustan la mandarina más que la pera, el sexo de parado, y vió hasta la cuarta temporada de Lost.

 

- ETI: En serio sabes todo eso de Julián Domínguez??

 

- FEDE: Lo último lo inventaste, no??

 

- FACU: Sí, la verdad que sí. Pero nada, todo bien, me descubrieron, así que me voy y los dejo seguir laburando.

 

- ETI: Esperá, vení, no te vayas, que todavía nos queda por contar una novedad fundamental para el futuro de la nación, y una frase de alto contenido erótico.

 

- FEDE: Todo eso??

 

- FACU: A ver, arranquemos por la noticia fundamental para el futuro de la nación, porque no tengo ni idea de qué habla esta chica...

 

- ETI: Va la primera: Mónica Farro se pudrió de tener a su novio en naca, y aseguró: "Ya me cansé, la próxima visita a la cárcel voy a tener sexo".

 

- FEDE: Este país se va a la mierda.

 

- FACU: Dale, para eso me pedís que me quede?? Ésta es la noticia fundamental para la patria, y qué se yo...??

 

- ETI: Bueno, a mi me parece de suma relevancia, qué querés que te diga...

 

- FEDE: No se si Mónica Farro es de suma importancia, pero le entro como Galtieri al totín...

 

- FACU: Mirá vos. Uno hace chistes con Galtieri, y la otra se cree que la revista Pronto es la nueva versión de la Encarta. Me quiero morir muerto.



 

- ETI: Y eso que todavía no te conté sobre la frase de alto contenido erótico...

 

- FEDE: También la dijo Mónica Farro?? Con esa boca te habla todos los idiomas la uruguaya...

 

- FACU: La cortan, me voy a la mierda.

 

- ETI: Al final tenía razón Lilita: “Para armar la tortilla de la Unidad Nacional hay que romper algunos huevos”.

 

- FEDE: Se me acaba de ir la líbido caminando hasta Praga.

 


- FACU: Los míos están rotos. Chau.



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