jueves, 25 de septiembre de 2014

ANDRES CALAMARO & ENRIQUE BUNBURY: APUESTA POR EL ROCK AND ROLL



El aragonés y el porteño se juntan para grabar esta histórica canción de los Héroes del Silencio que servirá como corte de difusión de la gira que realizaran en algunos días por México.

Son muchas las participaciones entre estos dos grandes cantautores y esta sin dudas es una de las mas rockeras.


Ojala se repita esta gira en suelo argentino, mientras tanto nos quedara conformarnos con algunos audios como este.


MÚSICA DEL MIÉRCOLES 24/09/2014










miércoles, 24 de septiembre de 2014

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Bueeeenas noches aaaaaatorrantes, fugitivos deeeeeel reloj...

 

- FEDE: Hola cantora.

 

- FACU: Etienne, Federico...

 

- ETI: Cómo dicen que les va, mis queridos amigos??

 

- FEDE: Otra semana en Argentina. Me siento uno de los protagonistas de Lost, contando los días en una isla perdida en algún lugar del tiempo y el espacio.

 

- FACU: Por lo menos vos estás acá. Porque en lo que a nuestros gobernantes concierne, tenemos a la presi y a Mauri en Nueva York, y a Massa en Silicon Valey.

 

- ETI: Y a cambio nos dejaron a Boudou, nuevamente imputado, y a Scioli, que lo único que hace es jugar a la pelota.



 

- FEDE: Diana Conti dijo que Boudou era incómodo. Le habrá visto pinta de reposera... Y Dani, que tiene menos culo que la familia Kennedy, se puso un piñón fijo y se rompió la clavícula.

 

- FACU:Bueno, pero Cristina está en la ONU, Macri recibiendo un premio por tratamiento de residuos, y Massa de campaña en las oficinas de Facebook.

 

- ETI: De pisar el Congreso ni hablar, no Sergio??

 

- FEDE: Cuando tengan mesas de ping pong como en las oficinas de Google, dijo que va a ir más seguido. Se arman partidazos con el flaco Kunkel, parece...

 

- FACU: Y nuestro proximo presidente, qué onda??

 

- ETI: Ya te dijimos, Macri y Massa, de viaje.

 

- FEDE: Y Danielito doblemente limitado en sus extremidades superiores.

 

- FACU: No, no. Me refiero a nuestro líder sindical, al representante de la masa obrera, al ganador de las próximas presidenciales, al revolucionario Tano De Gennaro.

 

- ETI: De Gennaro se presenta para candidato a presidente??!!



 

- FEDE: Creí que había escuchado todo, pero veo que la realidad supera a la ficción. Uh, qué buena frase tiré... Nunca se dijo, no??

 

- FACU: Se presenta de Gennaro, sí señores. Y dijo que está trabajando para éllo, y que la inspiración le nació de ver al compañero Lula Da Silva.

 

- ETI: Bueno, si se presenta Sanz, por qué no se puede presentar De Gennaro??

 

- FEDE: Quién es Sanz??

 

- FACU: Alejandro, un cantante meloso que se apoyó a Shakira en un video de alto contenido eróssssstico.

 

- ETI: No, Facundo. Sanz es Ernesto. Pasa que nadie lo conoce.

 

- FEDE: Perfil bajo. Como los 25 mil metros cuadrados sin declarar de caballerizas de polo, que descubrió ARBA. Esos delincuentes no hacen a la inseguridad??

 

- FACU: No prejuzguemos, quizás no pudieron realizar los trámites pertinentes ante el organismo pertinente. Qué buena palabra pertinente. Me encanta. Pertinente.

 

- ETI: Éstos de ARBA no paran de perseguir al pueblo. Y ahora se sumó la AFIP, que descubrió más de 3000 cuentas secretas de argentinos en bancos suizos.

 

- FEDE: Y encima tiene la osadía de investigar. Habrase visto semejante atropello.

 

- FACU: Hablando de atropellos, arrancaron nomás los ataques de Estados Unidos & friends, contra Estado Islámico en Siria.



 

- ETI: Meta bomba y porquerías, que viene la gringada abriéndose paso por el mundo, otra vez.

 

- FEDE: “Ooooooooo otra vez.... Ooooooooooootra vez...”

 

- FACU: Por suerte, nosotros somos la nueva Arabia Saudita. O por lo menos, eso dijo Crischu. Aunque también dijo que padecemos el “terrorismo financiero”.

 

- ETI: Ahora voy a tener que andar toda tapada?? Qué horror!!

 

- FEDE: Dios no lo permita. Si la tapan a Eti, armo tal quilombo que el motochorro de La Boca va a parecer el Padre Farinello al lado mío...

 

- FACU: Etienne oligofrénica. Federico baboso. La señora presidenta de los 40 millones de argntinos se refería a los recursos energéticos, no a los mandatos culturales.

 

- ETI: A mi dejame en Argentina, donde existe tal libertad que hasta Schoklender puede boquear al vice presidente. Scho-klen-der.

 

- FEDE: Falta que Ricky Ricón  y el Tío Rico lo denuncien al Amado, por ostentación y avaricia, y estamos todos.

 

- FACU: Para que estemos todos faltaba Ramón Díaz. Y allá fue Mauricio, en representación del pueblo argentino salúd a ofrecerle ser candidato a gobernador de La Rioja por el PRO.



 

- ETI: El día que Macri presente un candidato que no sea famoso, pago una paella de mariscos para todos y todas. Y la sirvo en tanga.

 

- FEDE: Por suerte Ramón no agarró viaje. Sino, ya teníamos a Emiliano de ministro de Economía de la provincia.

 

- FACU: Mientras el que agarre no sea Crespi, por mi pueden resucitar a Mussolini.

 

- ETI: Epa... no será mucho?? No se quién corno es Crespi, pero Benito se fue un toque al pasto...

 

- FEDE: Crespi es un nefasto dirigente del fútbol argentino, de Boca y AFA, que no se cansa de quedar como un gil. Ahora dijo que Tévez iba a ser citado.

 

- FACU: Otra vez con la novela de Tévez?? Me quiero morir. No avanzamos más.

 

- ETI: Y fue citado?? Volvió Carlitos?? Volvió el jugador del pueblo??

 

- FEDE: No, Martino lo dejó arafue again.



 

- FACU: Para cambiar de tema, y si me permiten, les cuento que un dirigente de FIFA dejó entrever que el Mundial de 2022 no se va a jugar en Qatar.

 

- ETI: Falta mucho para el 2022 amigos, preocupense por sobrevivir hasta al 2015, primero. Sobre todo los que vivimos en la Ciudad, porque según el sondeo realizado por Management & Fit, el PRO podría retener la jefatura de Gobierno porteño tanto si La Gabi va de candidata, como si lo es Horacito Larreta.

 

- FEDE: Hagamos como Escocia, y separemonos del resto de la Ciudad. Que comience el proceso revolucionario emancipatorio!!

 

- FACU: Escocia votó por el no, capo. Y se quedó dentro de Gran Bretaña. William Wallace se debe estar agarrado los huevos con la tapa del jonca.

 

- ETI: Al jonca hay que mandarlo a Paul McCartney.

 

- FEDE: A Paul McCartney?? Estás loca??

 

- FACU: Estás hablando de un Beatle nena!! Una de las últimas leyendas vivas del rock.



 

- ETI: Sí, todo bien, ya se quién es. Pero resulta que ahora nos quiere convencer de no comer carne los lunes.

 

- FEDE: Muerte a Paul McCartney.

 

- FACU: A mi siempre me gustaron más los Stones. Así que sí, mátenlo rápido, que no quedan muchas dudas respecto de qué elijo entre Paul y un matambre a la pizza.

 

- ETI: Eso sí: no vayas a comer a Nac&Pop. El dueño desapareció en acción y dejó a los empleados tirados.

 

- FEDE: Lo que no se entiende bien, es cómo los diarios quisieron hacer aparecer el quilombo en Nac&Pop como un quilombo del Gobierno.

 

- FACU: Si siguen tirando tanto de los pelos todo, en cualquier momento dicen que la muerte de Carlitos Me*em fue un atentado.

 

- ETI: Efectivamente habría sido un atentado. Se vienen despejando dudas, sobre todo desde que el Carlo’ cambió su discurso, y ahora asegura que a su hijo lo mataron.

 

- FEDE: Si quieren investigar algo, fíjense que no le den la causa a Oyarbide.

 

- FACU: El juzgado de “El Juez de los Anillos” aparece vinculado a una causa de trata de personas, haciendo zafar empresarios. Qué raro, Oyar...

 



- ETI: Yo tengo una causa, pero no se si quiero que la investigue Oyar, o mandar a un par de sicarios onda Pablito Escobar, para cortar de raíz con el tema.

 

- FEDE: Etienne, qué te pasa?? Etás muy violenta.

 

- FACU: Tenes que canalizar esa violencia. Tengo una idea. Yo pongo la habitación, y nos matamos los dos. Qué decis??

 

- ETI: Digo que voy a comprar pan y queso, porque para salame ya estás vos. El tema que me interesa es el del ministro de Desarrollo Social de Neuquén, Alfredo Rodríguez, que dijo la monumental pavada de que "hay subsidios que alientan la paternidad irresponsable".

 

- FEDE: Bueno, pero lo explicó: "Antes se hacían planes para tener hijos, hoy se tienen hijos para conseguir planes".

 

- FACU: Mmmmmm... Me parece que no hay una explicación ahí, solo una frase ganchera.

 

- ETI: En este país se dice cualquier cosa. Así no se puede. Me voy a suicidar y vengo...

 

- FEDE: No todo es tan malo. También están Las Madres, cumpliendo 1900 rondas en la Plaza de Mayo. Hablame de dignidad, resistencia y lucha, Ivo Cutzapizza.

 

- FACU: Es Cutzarida. Y voy a decir algo que va a lentar polvareda...



 

- ETI: Ay, esperá que me tapo los ojos.

 

- FEDE: Es un decir Etienne. Es como cuando yo digo que te entro como sector financiero al dólar blue. Pero finalmente no te entro, es una metáfora, un decir. Entendes??

 

- FACU: No me van a dejar decir lo que quiero decir sobre Don “Corta la bocha” Cutzarida??

 

- ETI: Adelante, por favor, señor Facundo Ismael...

 

- FEDE: A ver qué tan inteligente y trascendente es lo que tenes para decir, flaquito...

 

- FACU: Simplemente quiero manifestar que extraño a Ivo. Que lo prefería a él haciéndose el Rambo III en los programas de la tarde, que al “motochorro de La Boca”, de gira mediática.

 

- ETI: En realidad no es ni chorro, porque no logró chorearse nada. Y según Luchito D’Elía, se trata de una opereta de los medios para bardearla a Crischu cuando no está.

 

- FEDE: Ayer estuvo con Mauro Viale, y lo cruzaron telefónicamente con un amigo del canadiense agredido. Hoy pasó por el programa de la ex gata y actual señora de, Pamela David, y se terminó yendo en el baúl de un taxi.

 

- FACU: Bien América, exponiendo lo más cínico y bizarro de nuestra sociedad.

 

- ETI: Por dos puntitos de rating le esconden la dentadura al abuelo. Son bravos, eh...

 

- FEDE: No entiendo cómo se pueden indignar tanto, si al final hablamos, como siempre, de la vida convertida en mundo del espectáculo.

 

- FACU: Lo que yo no entiendo es dónde carajo guarda el Papa Francisco tantos souvenirs que le llevan sus amigos argentinos. El Vaticano debe tener linda baulera.



 

- ETI: Ahora tiene hasta casaca de La Cámpora, ya que el otro día Cristina le cayó a morfar con alguno de los pibes, varios ministros e intendentes.

 

- FEDE: Para mi que está vendiendo todo en Mercado Libre. Se está llenando de guita el turro.

 

- FACU: No hables así de su santidad!!

 

- ETI: Cristina se juntó con él, después con George Soros, que es un archi mega recontra millonario que tiene bonos argentinos y apoya nuestra postura. Y ya que apoya, podría tirar unos mangos, o meter una pauta en Esquivando, no??

 

- FEDE: Cristina se habrá reunido con Cristiano??

 

- FACU: No sé, pero el portugués está en llamas. El domingo clavó cuatro en un solo partido, y le persigue los records a Lío Messi, que vuelve a la selección en unos días.

 

- ETI: Pero no era que había renunciado a la selección??

 

- FEDE: Se dicen pavadas, Eti. Como que una mina puede tener tres tetas. Qué se yo, la gente es así, se dice cada cosa...

 

- FACU: Bancá Fede, que efectivamente hay una mina con tres tetas. Es como el pescadito mutante de Los Simpsons, pero erótico.

 

- ETI: Se hace llamar Jasmine Tridevil, tiene 21 años, y se clavó un pechito entre los dos que ya tenía.



 

- FEDE: Saben cuál es el pez más erótico??

 

- FACU: El pez espada??

 

- ETI: Nemo??

 

- FEDE: No, el pezón.

 

- FACU: El pezón se lo tatuó, esta señorita. El tercero, digo.

 

- ETI: Me da un poco de impresión todo esto, chicos. Podemos hablar de otra cosa, por favor??

 

- FEDE: A ver, de qué queres hablar mamita??

 

- FACU: Hablemos del Loco Bielsa querido, que clavó 5 a 0 el finde, y agarró la punta del torneo.



 

- ETI: Fija que llegando al final del torneo el equipo se desinfla, y fracasa estrepitosamente, otra vez.

 

- FEDE: Callate Eti, tengo miedo que Facu te mate.

 

- FACU: Etienne dice pavadas, Zulma Lobato mendiga y le quiere pedir un subsidio a Cristina, y el Pity Álvarez se tira por una escalera. A dónde vamos??

 

- ETI: Evidentemente, hacia el abismo.

 

- FEDE: Aferrémonos a Esquivando el Éxito, el ancla de un barco que naufraga a la deriva y está a punto de caer por la cascada, como el Albino en Exterminators 4.

 

- FACU: Ése slogan se te ocurrió para promocionar Esquivando?? Me quiero morir. Ya les aviso que el miércoles no vengo, y que me voy a hacer otro programa que trate de cualquier cosa, pero que no tenga los slogans de Federico.



 

- ETI: Me puedo ir con vos??

 


- FEDE: Traidores. Ésto es arte, abran la cabeza y entiéndanlo!!

ROTOS



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jueves, 18 de septiembre de 2014

PATRICIO FONTANET Y SUPERLÓGICO: TAREA FINA



La primera aparición de Fontanet luego de estar detenido tuvo mucha carga simbólica, no solamente por lo que representa el Pato en libertad sino también porque fue versionando una canción de Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota.

Tarea Fina es la canción y Superlogico es la banda que lo invito a subirse a un escenario cordobés.

A estar atentos a los próximos pasos de Fontanet, se dice que ya hay un disco grabado esperando editarse.



MÚSICA DEL MIERCOLES 17/09/214













LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL EXITO

- ETI: Buenas noches, mis queridos.

- FEDE: Holis.

- FACU: Holanda.

- ETI: Cómo andamos??

- FEDE: Andamos, por decirlo de alguna manera, “cutzarizados”...

- FACU: Qué pasó?? Quieren salir a matar gente?? Traten de tomárselo con calma. Fijate que ahora podes ir en bici por La Boca, con una GoPro en la cabeza, y lo único que te quieren chorear es una mochila pedorra. Han vuelto los códigos, señores!!



- ETI: No volvieron los códigos, y tampoco queremos matar a nadie. Salvo a Echarri, que no puede más de fachero. Pero sufrimos el bombardeo mediático de un tipo al que solo le faltó pasar por Utilísima Satelital.

- FEDE: Y no somos impermeables, amigo. Uno se va contagiando, y de repente se encuentra diciendo “corta la bocha” al final de toda oración.

- FACU: Al final no entendí si Ivo quiere arrancar a los escopetazos, o va por la revolución pacifista. Porque en una de las 6942 notas que dio, avisó: "A los que me llaman 'facho cool', les digo que soy guevarista".

- ETI: Guevarista de Guevara??

- FEDE: Supongo que sí. Corta la bocha.

- FACU: Uno que pisa la bocha. Ronaldinho fue presentado en Querétaro de México, y declaró: "Quiero títulos y chicas". Genio y figura.

- ETI: De los títulos ocúpense ustedes, que yo le caigo con amigas a Dinho, y dejamos de laburar, haciéndole un corte de manga a este sistema opresor, machista, esclavista y patriarcal.

- FEDE: Mirá Eti que no quiere chicas para jugar a la escoba de 15, eh... Es corta la bocha.

- FACU: Bueno, cortala flaco con “corta la bocha, corta la bocha...”. Ya está.

- ETI: Aia, qué belicoso que se vino Facundito hoy...

- FEDE: Parece Obama, un premio Nobel de la paz que, en un par de horas te anuncia una ofensiva contra Estado Islámico en Irak y Siria, y recuerda los atentados del 11 de septiembre de 2001. Todo con la misma cara.

- FACU: No te digo que al mundo le falta un tornillo??

- ETI: Burger King vende "hamburguesas negras" en Japón, y los chinos te arman una calle exclusiva para los usuarios adictos al celular. No tenemos perdón del Señor como especie...



- FEDE: Hemos hecho todo mal. Fijate que, a nivel mundial, en 2013 murieron 6,3 millones de niños menores de 5 años, en su mayor parte por causas prevenibles. 17.000 decesos infantiles por día. Una locura.

- FACU: Aún ante tremendas y escalofriantes cifras, creo que ésto no es lo peor que ha producido el mundo en el que vivimos.

- ETI: Hay cosas peores que no evitar la muerte de tantos pibes??

- FEDE: Ya dijimos que Cutzarida está mal, pero creo que ésto es mucho peor.

- FACU: Algo peor sucedió en el mundo. Rescatense. Miley Cyrus versionó a Zeppelin. Oh Señor, perdónanos Señor...

- ETI: Lo lamento, Facu. Pero el Señor no te va a escuchar, está requete ocupado viendo cómo demonios soluciona el temita de los cuatro kilos de milonga que aparecieron en el auto de un cardenal.

- FEDE: Argentino el cardenal. Pero de 91 años y en reposo, esperando que San Pedro lo venga a buscar. No le podemos echar la culpa de todo al Vaticano.

- FACU: Es cierto. Además, ahora tenemos un progre Papa, o un Papá progre. Antes se toqueteaban pibitos, y ahora casan a una madre soltera. Grande Francisco!!



- ETI: No todo es tan malo en el Planeta Tierra, muchachitos. En Brasil, for example, los publicistas del PT presentaron a “Pessimildo”, un personaje gruñón, que se queja todo el tiempo.

- FEDE: Uhhh me encantó. Quiero hacer uno argentino, ya mismo!! Cómo le ponemos??

- FACU: Ponele Mirtha Legrand, o Jorge Lanata. Sabes el quilombo que armamos??

- ETI: Quieren otra graciosa?? Se juntaron bocha de países en la hermosa París, para bombardear al Estado Islámico, que está decapitando gringos en medio oriente.

- FEDE: Y lo gracioso??

- FACU: No le veo lo gracioso, Etienne. En verdad, me parece tremendo que juegues con una cosa así.

- ETI: Esperen, precoces mentales!! Lo gracioso es el nombre que le pusieron a la reunionceta: “Conferencia internacional por la paz y la seguridad en Irak”.

- FEDE: Tenes razón, ahora sí que me Río de Janeiro...

- FACU: Conmigo no cuenten para las risas, estoy down.

- ETI: Qué te pasa, Facu??

- FEDE: Qué pasa, osito cariñoso?? Necesitas mimitos de tus amiguitos??

- FACU: No, panchos. Arrancó la Champions, y ahí es donde uno se replantea ésto de salir a laburar todos los días.



- ETI: Yo se los pregunto, y les pido que me respondan con total y absoluta sinceridad.

- FEDE: Sí, está bien, lo confieso, te miramos el culo una vez, pero fue sin querer.

- FACU: Fede me obligó, te juro que no quise, Eti. Te juro...

- ETI: Pero callensé, babosos!! Lo que les quiero preguntar es si vamos a seguir hablando del mundo, en vez de centrarnos en un país donde pasan tantas pero tantas cosas.

- FEDE: Tiene razón la piba, loco. No se puede descartar un país donde se caen tres avionetas en 24 horas.

- FACU: Mucho menos, si una de esas avionetas llevaba al elenco de la obra de teatro “El velorio de la azafata”.

- ETI: Argentina es un país cargado de ironías. Para mi que Dios nos está boludeando.

- FEDE: Sobre ironías y colmos, atajate ésta: el piloto que iba en la avioneta que cayó en Nordelta, y que la quedó en el acto, era el ex dueño de LAPA.

- FACU: No será una joda para Videomatch??

- ETI: Eso pensé yo. Pero parece que Videomatch ahora se llama Showmatch, y que Marcelo Tinelli ya no es un conductor que se mete 36 alfajores mientras le corta la tanga a un gato, y un puto es tratado de sidoso en vivo para todo el país.



- FEDE: No, ahora es una Personalidad Destacada de la Cultura, según la Legislatura porteña.

- FACU: Eso explica porqué me volví a vivir a Provincia. El conurbano es otra cosa.

- ETI: Claro, en Provincia se puede ir al colegio sin que te aplacen, e incluso dar clases sin título docente. Hasta se puede correr el Día de la Primavera, si cae domingo, para clavar finde largo. Buenísimo todo.

- FEDE: Scioli ya avisó que habrá clases. Eso sí, quitó los aplazos en la escuela primaria, y se armó terrible tanganeta.

- FACU: Antes de poder siquiera percibir si se trata de una medida positiva o negativa, la platea detractora de los “me opongo a todo”, nos invade por todos los medios. Así es imposible. “Puede alguien pensar en los niños??”

- ETI: No pretendas que hablemos de política con Scioli, que es la antipolítica.

- FEDE: Daniel ya está pintando de naranja toda la Provincia. Postuló a El Chino Tapia para San Miguel, el Chapa Retegui en San Fernando, y el Loco Dalla Libera en Malvinas Argentinas.

- FACU: Ahí tenes una coincidencia con Macri. Quién dijo que no se pueden buscar consensos??

- ETI: Habría que avisarle a los que atentaron contra la camioneta del Gato Silvestre, que se puede consensuar y hasta disentir, sin necesidad de que pinte el fuego.

- FEDE: O a Máximo Kirchner, que de repente larga la Play, y da un discurso fascista frente a jóvenes fascistas de La Benito.

- FACU: Y encima atenta contra la Constitución de todos los argentinos.

- ETI: Stop, se calman, porque yo vi el discurso y Máximo no dijo eso que dicen que dijo. O lo dijo con otra intención, claramente, que es la de reforzar el liderazgo político de su mamucha. Y no es La Benito, es La Cámpora.



- FEDE: Yo no vi el discurso, pero me contaron.

- FACU: Así cualquiera opina de cualquier cosa, Federico. Dejate de joder.

- ETI: No se puede hablar por boca de pato.

- FEDE: Es de ganzo, boca de ganzo, boluda. Vos lo viste, Facu??

- FACU: No, tampoco.

- ETI: Entonces se callan y me escuchan, que soy la única que vio al pibito acá.

- FEDE: Bueno, ya está, pasemos a otro tema. Hay cosas más importantes para informar a nuestros oyentes, como (por ejemplo) que la Justicia imputó a directivos del HSBC por estafar al Estado en casi 400 millones de pesos.

- FACU: Qué importa, si ahora podemos comprar en 12 cuotas?? Aguante los bancos, men!!

- ETI: Facu, estás perdido. El plan de doce cuotas lo lanzó el Gobierno, y regirá hasta el 1° de marzo. Incluye productos de línea blanca, indumentaria, calzado, motos, bicicletas, materiales de la construcción y turismo, entre otros.

- FEDE: Listo, me voy a comprar una bici nueva entonces.

- FACU: Te vendría bien, para hacer un poquito de deporte. Porque dos de cada diez personas son obesas, y seis de cada diez tienen sobrepeso.

- ETI: También creció el sedentarismo, así que te invitamos a mover un poco más el culito y salir de esa estadística. Vamos Fede, vamos!!

- FEDE: Ojo, que también hay aspectos positivos: bajó el consumo de sal y la exposición al humo de tabaco ajeno, y aumentó significativamente el uso del cinturón de seguridad.

- FACU: Ves?? No se pueden vivir dando malas noticias, Etienne.

- ETI: Ah, no?? Yo quería formar parte del 79 por ciento. Ufa...

- FEDE: De qué 79 por ciento me hablas, corazón??

- FACU: Según un análisis realizado por la Jefatura de Gabinete, el 79 por ciento de las noticias que se emiten en las primeras horas de los programas radiales son "negativas", el 17 por ciento son "positivas" y el 4 por ciento son "neutras".



- ETI: Me gusta eso de que te levantes, y los periodistas te trompiemos como Mayweather a Maidana.

- FEDE: Pero tu idea del periodismo es informar o condicionar??

- FACU: Su idea del periodismo es hacerse famosa, hacerle un pibe a un futbolista trasnochado, y vivir de rentas. Dejala...

- ETI: No, giles. Mi sueño es ser escritora.

- FEDE: Como Andrea Rincón, que ya no toma merluza, se guardó las pechugas y ahora está dedicada al maravilloso mundo de las letras.

- FACU: Perdón que me meta. Pero yo la prefiero dura y en tetas, si no es mucha molestia.

- ETI: Che, ordinario, porque no te la tatuas, como el fan de Darín que se tatuó la cara de Ricardo en la espalda??

- FEDE: Yo si me tatúo una mina, será China Zorrilla, que nos dejó a sus 92 años, y pasarán otros 92 años más hasta que deje de reírme con “Esperando la carroza”. “Yo hago ravioles, ella hce ravioles...”



- FACU: Pero no da tatuarte a la China. Si te tatuas una mina, que sea una que esté bien buena, tipo mi amada Jelinek.

- ETI: Parece que Karina Olga se está dejando explorar la cueva por el paraguargentino Juan Manuel Iturbe, ex River y actual Roma.

- FEDE: Me quiero morir. Facu, tenemos que encontrar la forma de ser famosos, para empezar a comer rico.

- FACU: Tengo una idea que puede andar: Twitiemos todo El Quijote.

- ETI: Son boludos??

- FEDE: La novela tiene como dos millones de caracteres, amigo. Serían algo así como 17 mil tuits, capo de la vida...

- FACU: Bueno, qué se yo, un español lo está haciendo, y seguro que con semejante pavada, alguna mina se come. Necesitamos salir de vírgenes.

- ETI: Ya se qué pueden hacer, amigos, a ver si de una buena vez sacan al pajarito a tomar agua: llamen un brujo. Yo tengo el tel de uno enano.

- FEDE: No, quedateló, que debe ser el que fue con Gimnasia al Estadio Único de La Plata.

- FACU: Hizo todo el ritual, y perdieron 1 a 0. Dejá, gracias por nada Etienne...



- ETI: Muchachos, “o cruzan rápido el río o se los comen las pirañas".

- FEDE: Que buena analogía, Eti. Estuviste leyendo mitología griega??

- FACU: No, gilastrún!! Eso le dijo el massismo a Insaurralde, que no sabe si saltar o no saltar.

- ETI: Y no arriba de la Cirio, está claro.

- FEDE: Raro que no sepa, porque Cristina dijo que hay opositores que “saben todo, hasta la fórmula de la Coca-Cola, y cuando llegan al gobierno no saben ni hacer un mate cocido”.

- FACU: No me hablés de Coca Cola, que está todo mal con los pinche gringos.

- ETI: Hubo, pongámosle, “un intercambio de ideas” con la embajada yanki, porque el segundo declaró que estamos en default.

- FEDE: Listo, rajemos al embajador y seamos Venezuela de una vez por todas. Listo, que venga Maduro, el Pajarito y toda la parafernalia chavista.

- FACU: A vos te gusta más Chile, no?? Bueno, te cuento que en Shile, Bachelet anunció la nulidad de la Ley de Amnistía promulgada por Pinochet.

- ETI: No te queda nadie, Fede. Hasta los amigos de los mendocinos, que son bastante fachos, te dejan solo.

- FEDE: Yo no soy facho!!

- FACU: Mmmmm... Eso ya se lo escuché a Ivo Cutzarida.

- ETI: Seguro que estás en contra de que los médicos Norberto Bianco y Raúl Martín, y la obstetra Luisa Arroche sean juzgados por la apropiación de niños durante la dictadura, no Fede??



- FEDE: Pero no, me parece una aberración si hicieron lo que parece que hicieron, por favor. A parte, de última, ahí no hay ningún médico de apellido aiub. Veo un Bianco, por caso...

- FACU: No señor, no tiene nada que ver conmigo. Debe ser de una rama nazi del apellido, no sé.

- ETI: No sea cosa que te confundan por el apellido, eh... Mirá que le pasó a un tipo en Córdoba, que se comió 18 meses a la sombra, por tener el mismo apellido que un narco.

- FEDE: Nuestra policía es la más astuta del condado.

- FACU: Cómo querés que sea astuta nuestra policía, si pasan cosas como la que pasó en Dock Sud, donde una oficial de la Bonaerense que estaba a cargo de la seccional 3ª, se encontraba sola y a cargo de 30 detenidos, y terminó llamando al 911 porque escuchó ruidos.

- ETI: Me dijo De Narváez que eso pasa cuando no invertis en inseguridad. O en seguridad. No me acuerdo cómo era.

- FEDE: En principio, invertir en la policía, sería invertir en inseguridad, está bien.

- FACU: Miren, compañeritos, el presupuesto 2015 está al salir, y no dice nada de poner más canas en la 3ª de Avellaneda.

- ETI: El presu estima un crecimiento anual del 2,8 por ciento, inflación del 15,6, y dólar promedio de 9,45 pesos. A la vez, aumentan gastos en salud, educación y ciencia.

- FEDE: Pero esa inflación preveen?? Nos están gastando?? De Vido, bigote, andá al supermercado, hermano!!



- FACU: Tranquilizate. Primero, De Vido no es ministro de Economía. Segundo, en 2015 llegan Macri – Carrió, y se acaban los 33,1% de trabajadores en negro, y todos nuestros problemas. Tercero...

- ETI: Macri - Carrió??

- FEDE: Así lo dijo Michetti.

- FACU: Bueno, también dijo Martino que seguía a Mancuello, y Apo se puso contento. Qué se yo, se dice cada cosa...

- ETI: Quién es Mancuello??



- FEDE: El que te la...

- FACU: Federico!! Te tranquilizas, respetas a nuestra amiguita, y te sentas ahí, a escuchar como empieza Esquivando el Éxito.


- ETI: Eso... Puto!!