jueves, 4 de septiembre de 2014

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL EXITO

- ETI: Bona sera a tutti.

- FEDE: Llegó la tana. La primera italiana del mundo que se llama Etienne.

- FACU: Por qué la molestas?? Dejala tranquila, si ella quiere ser tana, que sea tana entonces. Bona sera bambina.

- ETI: Gracias Facu. No sé por qué está tan enojado Federico, si ganó su Independiente de Avellana.

- FEDE: Es de Avellaneda, Etienne. Y le ganamos a Racing, lo cual es menos novedoso que las declaraciones juradas de los funcionarios.



- FACU: Un día presentan las declaraciones, y de repente todos nos indignamos porque nos gobiernan millonarios. Y los que se oponen, también son millonarios. Qué espanto.

- ETI: Pero Independiente no es clásico de Racing?? No es buenísimo ganarles?? 

- FEDE: Sí, es el clásico de Avellaneda. Pero sucede que le ganamos siempre.

- FACU: Rapallini mediante, no??

- ETI: Quién es Rapallini??

- FEDE: Un pintor del renacentismo.

- FACU: No, Rapallini es el árbitro que dirigió el clásico, bastante mal por cierto, favoreciendo al equipo de Fede y Apo.

- ETI: Y es verdad que se fue Bianchi de Boca??

- FEDE: Lo fueron, yes. Y ahora el equipo del Vasco parece el Manchester City.



- FACU: Hablando del City del Kun Agüero, que es amigo de Lavezzi, el Pocho se anda pistoleando a cuanto gato mediático con más de 90 de pecho hable castellano.

- ETI: Lo denunció, requete ofendida porque ella no es una chica de su hogar, Marianita Diarco.

- FEDE: Célebre por lastrarse a Edu De La Puente, buscar una tuca en un tacho de basura, y comerse un cumbiero.

- FACU: Tan pedorro fue el Paro General, que estamos hablando de Lavezzi y sus minas??

- ETI: Parece que sí. No fue tan general, hubo colectivos, y en una de las bizarreadas más grandes de los últimos años, el gremio de Barrionuevo no se adhirió al paro.

- FEDE: Hubo más restoranes abiertos que quilombo en el Santojanni.

- FACU: Uffff, hubo cachengue en el hospital, no??

- ETI: Parece que familiares y amigos de un tipo baleado quisieron rescatarlo, antes de que la cana se lo lleve, porque aparentemente fue baleado en un intento de robo.

- FEDE: Y ahora tenemos al Santojanni y a una escuelita de Lugano, cercados por policías.

- FACU: Yo te dije que Argentina era un país con buena gente, y vos no me querías hacer caso...

- ETI: Buena gente tipo Macri?? Que ni se mosquéa por los 63 casos de personas afectadas por contaminación con plomo en el sur de la ciudad??



- FEDE: O buena gente tipo Dante??

- FACU: Qué Dante??

- ETI: Aligheri?? O Spinetta??

- FEDE: Dante Binner, el hermano de Hermes, quien estaría involucradon en un quilombito con trata de niños.

- FACU: Buena es la gente de Monsanto, aunque nos quieran vender otro tocuen. Y como dijo Diego, tocuen es cuento.

- ETI: Diego jugó por la paz, llamó “Francisquito” al Papa y tiró que era un soldado suyo.



- FEDE: Y también dijo que Icardi no debería haber jugado.

- FACU: Pero estábamos hablando de Monsanto.

- ETI: La empresa gringa fue denunciada ante la Comisión Nacional de Defensa de la Competencia (CNDC) por abuso de posición dominante. 

- FEDE: Y por envenenarnos no??

- FACU: Monsanto posee a nivel mundial más de 1600 patentes en biotecnología y suministra semillas en más de 150 millones de hectáreas en todo el planeta. En Estados Unidos, el 93 por ciento de la soja transgénica pertenece a esta multinacional. En el mercado local tiene presencia en casi el ciento por ciento del suministro de semillas destinadas al cultivo de soja modificada genéticamente, que actualmente alcanza al 50 por ciento de la producción total de granos del país.

- ETI: Me avisan de producción que entró una pauta publicitaria de Monsanto.

- FEDE: Elegí Monsanto, las mejores semillas del mercado agropecuario.

- FACU: Monsanto, una semilla requete llena de vida.



- ETI: Panqueques. Cambian de opinión como cambian de capital, no??

- FEDE: No somos panqueques. Según sondeo de la Consultora Equis, un 47 por ciento de los encuestados está de acuerdo con la propuesta de cambiar la sede de la Capital.

- FACU: No podemos estar discutiendo estas sandeses, cuando en el mundo se decapitan periodistas.

- ETI: Facu tiene razón. Qué va a pasar cuando nos decapiten a nosotros?? Ay, tengo miedo...

- FEDE: No creo que nos decapiten, Eti. Ésto sucede bastante lejos de FM La Boca, en Irak.

- FACU: El grupo extremista Estado Islámico difundió un video en el que muestra la decapitación del periodista estadounidense Steven Sotloff y amenaza con matar a más ciudadanos norteamericanos si Washington no cesa sus ataques aéreos contra sus posiciones en Irak, apenas dos semanas después de asesinar de la misma manera a James Foley.

- ETI: Yo igual tengo miedo, temo por mi seguridad. Sobre todo si me cuida Berni, que está más tiempo en la tele que en su casa.

- FEDE: No te olvides de la radio, donde le mando chumbimba a nuestro querido amigo Longobardi.

- FACU: Lo acusó de jugar al golf. Mirá que tenes motivos para correr a Longobardi, eh...

- ETI: Sigan hablando pavadas, que mientras tanto Servini de Cubría nos cuenta que la Rosada está llena de narcos.

- FEDE: “La Rosada está llena de narcos, la Rosada está llena de narcos...”

- FACU: Basta, no la burles. Habíamos quedado en dejar de hacerle bowling por dos años.

- ETI: Tomá Federico, tomá...

- FEDE: Querida María Etienne, lo que servini de Cubría manifestó fue que hubo llamadas desde y hacia la casa Rosada, con presuntos narcos que todavía no sabemos si son narcos. Así está bien??



- FACU: “Tranzan, venden, y es solo una figurita el que esté de presidente...”

- ETI: Capitanich se ofendió, y Suber Berni dejó la puerta abierta (y no para ir a jugar)...

- FEDE: En concreto, no hay nada. Como tampoco hay nada sobre la renuncia de Messi a la selección, o el depto de lujo de Flor K en Nueva York.

- FACU: Flor le pidió el Facebbok prestado a su mamá para desmentirlo. Evidentemente, en Argentina no pasa nada.

- ETI: Cómo que no pasa nada?? Te informó, Facundito, que Argentina se convirtió en el octavo país del mundo en poner un satélite propio en órbita.

- FEDE: Pero Massa y Macri dijeron que no sirve para un pomo.

- FACU: Si sirve para chorear fotos de famosos en pelotas, ya me asocio al Club de Amigos del ARSAT-1.

- ETI: En Estados Unidos aparecieron como cien fotos comprometedoras.

- FEDE: Gracias hackers del mundo, por tanto material.

- FACU: Federico cipayo, acá también hay material, no necesitas encandilarte con las estrellas de Holywood.

- ETI: Eso, acá hay fotos de una figura de Boca, por ejemplo.

- FEDE: Pero a Chávez lo agarraron con un trava. Me tendrán que disculpar, pero no logro estimularme con esas fotos.

- FACU: Estimulate con el calendario electoral, entonces. Porque ya está definido a quién vamos a votar en 2015 para que nos haga el amor.

- ETI: Auuuuhhhhhh!! Qué tierno, Facu...

- FEDE: El 25 de octubre votamos para presi. Y las PASO serán el 9 de agosto. La campaña para las presidenciales arrancará el 20 de septiembre. Y si llega a haber ballottage, el 24 de noviembre.



- FACU: Pero si el 24 de noviembre es martes...

- ETI: Callate, que no se aviven, tenemos un feriado más para 2015.

- FEDE: Vaga, a vos hay que echarte del país, como a los inmigrantes, que como todos sabemos, son delincuentes.

- FACU: Federico, por favor!! Que Massa coincida con Berni, e instalen juntos ese discurso hermoso, no quiere decir que todos los inmigrantes sean chorros. 

- ETI: Pero sí que los que delinquen deberían ser deportados.

- FEDE: Todos arafue, de a uno, que nos sacan el trabajo a los argentinos... Vamos...

- FACU: Hablando de trabajo, volvió a subir el Salario Mínimo, Vital y Móvil.

- ETI: Aumentará 31 por ciento y llegará a 4716 pesos mensuales a comienzos de 2015.

- FEDE: No alcanzan para nada, no jodamos.

- FACU: Es cierto. Como también es cierto que con éste, el Consejo del Salario Mínimo lleva once años de corrido. Debe ser un récord.

- ETI: Y también es cierto que entre 1993 y 2003, el Salario Mínimo se mantuvo paralizado en 200 pesos/dólares, y desde entonces se actualizó en forma ininterrumpida. La mejora nominal fue de 2389 por ciento en once años, superior a cualquier medición de la inflación.

- FEDE: Hagamos algo: te cambio mi Salario Mínimo, Vital y Móvil, por cualquiera de las declaraciones juradas de oficialistas y opositores.

- FACU: Y yo te cambio cualquiera de las declaraciones juradas de oficialistas y opositores, por la torta que levantan los periodistas vende humo de los grandes medios.

- ETI: O la que levantan las empresas que se oponen a la Ley de Abastecimiento.



- FEDE: Uh, esa Ley se está discutiendo ahora, no??

- FACU: No sé, capaz que algunos están viendo Argentina vs. Alemania, con el debut del Tata, la ausencia de Messi, y 60 mil alemanes refregándonos la Copa en la jeta.

- ETI: Lay ley se está discutiendo ahora. Pero de antemano, y por más que el ejecutivo modificó algunos puntos, el Grupo de los 6 se paró de manos, y va a haber quilombo.

- FEDE: Y vos hablas como un chaboncito.

- FACU: Qué es “el Grupo de los 6”?? Me suena a La Gran Estafa, peliculón con los potros de Brad Pitt y Gerge Clooney...

- ETI: No, balín. El Grupo de los 6 reúne a las principales entidades patronales, las cámaras de la Construcción, de Comercio, de Industria, bancos de capital local, la Bolsa porteña y la Sociedad Rural.

- FEDE: Todos los que la levantaron en pala durante estos años, digamos. Los más beneficiados de la década ganada.

- FACU: Olvidate, el más beneficiado es el asesor de prensa que se llevó Larreta a su viaje por China. Ese tipito le costó a la Ciudad 124 mil pesos. Hablame de los beneficios de la “nueva política”.

- ETI: No existe eso de “nueva política”. Te lo digo yo, que soy politóloga, conductora de radio, y re linda.

- FEDE: Qué le pasa a esta chica??

- FACU: Qué le pasa a Macri, querrás decir, que ahora me quiere cobrar impuestos por ver Breaking Bad en Netflix. Me vengo loco.

- ETI: El impuesto también alcanza a Amazon, Spotify y los juegos online. Lola.

- FEDE: No seas rata, Facu. El impuesto es de un 3%, algo así como cinco pesos. Cuando te hacen el amor con el IVA, que es del 21%, no emitis sonido.



- FACU: Justamente, porque es con amor.

- ETI: Dejalo, Fede. Es un romántico, uno de los últimos...

- FEDE: Hablando de romances, la historia de amores y desamores más apasionante de los últimos años, está poderosa.

- FACU: Argentina y Buitres, una historia de amor en New York.

- ETI: Ahora se está discutiendo la Ley de Pago Soberano en el Congreso. De repente diputados y senadores van a tener que laburar una bocha, pobres...

- FEDE: El bloque oficialista metió cambios que coinciden con reclamos del massismo y la UCR. Como la incorporación de Francia como nueva jurisdicción para el canje de bonos.

- FACU: No solo eso. También tomará el pedido de creación de una comisión bicameral que investigue la evolución de la deuda externa desde el 1976 hasta ahora.

- ETI: Y se supone que van a revisar la deuda?? Prepárense muchachos, porque si revisan bien, caen en cana unos cuantos que están sentados ahí, debatiendo sobre la Ley.

- FEDE: Grondona se murió, pero el “Todo pasa” sigue vigente. No te hagas los rulos, Etienne.

- FACU: Hacete los rulos, y te entro como Cristina a las automotrices.

- ETI: Sos un ordinario.

- FEDE: La jefa les batió cantina: “Suspenden gente porque no hay demanda, pero no venden los autos que tienen encanutados. ¿Están acopiando autos esperando que ocurra qué cosa maravillosa que les haga ganar demasiado dinero? Les pedimos que vendan”, expresó.

- FACU: “Ay, les pedimos... les pedimos...” Si esto fuese realmente estalinismo, le copamos la fábrica, matamos tres gerentes, y tomamos el control de los medios de producción. Qué tanto Gre... Gre... para decir Gregorio...

- ETI: Tranquilizate Facu, te puede hacer mal. Y tengo una noticia que darte.

- FEDE: Macri prometió baja en las retenciones, y que con él en el poder, la inflación durará dos o tres años más.

- FACU: Pero Mauricio, así no te vota ni Antonia...

- ETI: Facu, me escuchás?? Tengo una noticia para darte.

- FEDE: Cambiando el ángulo de la información, hoy se están tratando otros proyectos de ley, que regulan el abastecimiento y la conducta de sectores concentrados, y crea un fuero judicial para consumidores.



- FACU: Ah, la Ley para los consumidores a la que tanto se opone el establishment empresarial??

- ETI: Esa misma. Pero yo estoy quieriendo decirte algo, Facu, y no me estarías dando bola.

- FEDE: Dejalo en paz, Eti. No se lo digas.

- FACU: A ver, qué me vas a decir?? Que Argentina le ganó a Alemania pero no nos sirve para un choto??

- ETI: Hablá bien, Facundo. Lo que tengo para decirte es más importante que eso. Puede influenciar en tu voto en una futura elección.

- FEDE: En el mío ya influyó.

- FACU: Para tanto?? De qué están hablando queridos míos??

- ETI: Facu, te lo tengo que decir: Rial avisó que quiere meterse en política.

- FEDE: Iría con el Ogro Ventura de vice, su ex Silvia D’Auro en Desarrollo Social, y la Niña Troli de ministra de Economía.

- FACU: Listo, me voy a vivir a Holanda. Chau, besos.

- ETI: Pero pará, vení, no te vayas...



- FEDE: Dejalo al boludo, que allá tienen a Máxima, tampoco es la cuna de la Revolución Rusa, convengamos...

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