jueves, 18 de septiembre de 2014

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL EXITO

- ETI: Buenas noches, mis queridos.

- FEDE: Holis.

- FACU: Holanda.

- ETI: Cómo andamos??

- FEDE: Andamos, por decirlo de alguna manera, “cutzarizados”...

- FACU: Qué pasó?? Quieren salir a matar gente?? Traten de tomárselo con calma. Fijate que ahora podes ir en bici por La Boca, con una GoPro en la cabeza, y lo único que te quieren chorear es una mochila pedorra. Han vuelto los códigos, señores!!



- ETI: No volvieron los códigos, y tampoco queremos matar a nadie. Salvo a Echarri, que no puede más de fachero. Pero sufrimos el bombardeo mediático de un tipo al que solo le faltó pasar por Utilísima Satelital.

- FEDE: Y no somos impermeables, amigo. Uno se va contagiando, y de repente se encuentra diciendo “corta la bocha” al final de toda oración.

- FACU: Al final no entendí si Ivo quiere arrancar a los escopetazos, o va por la revolución pacifista. Porque en una de las 6942 notas que dio, avisó: "A los que me llaman 'facho cool', les digo que soy guevarista".

- ETI: Guevarista de Guevara??

- FEDE: Supongo que sí. Corta la bocha.

- FACU: Uno que pisa la bocha. Ronaldinho fue presentado en Querétaro de México, y declaró: "Quiero títulos y chicas". Genio y figura.

- ETI: De los títulos ocúpense ustedes, que yo le caigo con amigas a Dinho, y dejamos de laburar, haciéndole un corte de manga a este sistema opresor, machista, esclavista y patriarcal.

- FEDE: Mirá Eti que no quiere chicas para jugar a la escoba de 15, eh... Es corta la bocha.

- FACU: Bueno, cortala flaco con “corta la bocha, corta la bocha...”. Ya está.

- ETI: Aia, qué belicoso que se vino Facundito hoy...

- FEDE: Parece Obama, un premio Nobel de la paz que, en un par de horas te anuncia una ofensiva contra Estado Islámico en Irak y Siria, y recuerda los atentados del 11 de septiembre de 2001. Todo con la misma cara.

- FACU: No te digo que al mundo le falta un tornillo??

- ETI: Burger King vende "hamburguesas negras" en Japón, y los chinos te arman una calle exclusiva para los usuarios adictos al celular. No tenemos perdón del Señor como especie...



- FEDE: Hemos hecho todo mal. Fijate que, a nivel mundial, en 2013 murieron 6,3 millones de niños menores de 5 años, en su mayor parte por causas prevenibles. 17.000 decesos infantiles por día. Una locura.

- FACU: Aún ante tremendas y escalofriantes cifras, creo que ésto no es lo peor que ha producido el mundo en el que vivimos.

- ETI: Hay cosas peores que no evitar la muerte de tantos pibes??

- FEDE: Ya dijimos que Cutzarida está mal, pero creo que ésto es mucho peor.

- FACU: Algo peor sucedió en el mundo. Rescatense. Miley Cyrus versionó a Zeppelin. Oh Señor, perdónanos Señor...

- ETI: Lo lamento, Facu. Pero el Señor no te va a escuchar, está requete ocupado viendo cómo demonios soluciona el temita de los cuatro kilos de milonga que aparecieron en el auto de un cardenal.

- FEDE: Argentino el cardenal. Pero de 91 años y en reposo, esperando que San Pedro lo venga a buscar. No le podemos echar la culpa de todo al Vaticano.

- FACU: Es cierto. Además, ahora tenemos un progre Papa, o un Papá progre. Antes se toqueteaban pibitos, y ahora casan a una madre soltera. Grande Francisco!!



- ETI: No todo es tan malo en el Planeta Tierra, muchachitos. En Brasil, for example, los publicistas del PT presentaron a “Pessimildo”, un personaje gruñón, que se queja todo el tiempo.

- FEDE: Uhhh me encantó. Quiero hacer uno argentino, ya mismo!! Cómo le ponemos??

- FACU: Ponele Mirtha Legrand, o Jorge Lanata. Sabes el quilombo que armamos??

- ETI: Quieren otra graciosa?? Se juntaron bocha de países en la hermosa París, para bombardear al Estado Islámico, que está decapitando gringos en medio oriente.

- FEDE: Y lo gracioso??

- FACU: No le veo lo gracioso, Etienne. En verdad, me parece tremendo que juegues con una cosa así.

- ETI: Esperen, precoces mentales!! Lo gracioso es el nombre que le pusieron a la reunionceta: “Conferencia internacional por la paz y la seguridad en Irak”.

- FEDE: Tenes razón, ahora sí que me Río de Janeiro...

- FACU: Conmigo no cuenten para las risas, estoy down.

- ETI: Qué te pasa, Facu??

- FEDE: Qué pasa, osito cariñoso?? Necesitas mimitos de tus amiguitos??

- FACU: No, panchos. Arrancó la Champions, y ahí es donde uno se replantea ésto de salir a laburar todos los días.



- ETI: Yo se los pregunto, y les pido que me respondan con total y absoluta sinceridad.

- FEDE: Sí, está bien, lo confieso, te miramos el culo una vez, pero fue sin querer.

- FACU: Fede me obligó, te juro que no quise, Eti. Te juro...

- ETI: Pero callensé, babosos!! Lo que les quiero preguntar es si vamos a seguir hablando del mundo, en vez de centrarnos en un país donde pasan tantas pero tantas cosas.

- FEDE: Tiene razón la piba, loco. No se puede descartar un país donde se caen tres avionetas en 24 horas.

- FACU: Mucho menos, si una de esas avionetas llevaba al elenco de la obra de teatro “El velorio de la azafata”.

- ETI: Argentina es un país cargado de ironías. Para mi que Dios nos está boludeando.

- FEDE: Sobre ironías y colmos, atajate ésta: el piloto que iba en la avioneta que cayó en Nordelta, y que la quedó en el acto, era el ex dueño de LAPA.

- FACU: No será una joda para Videomatch??

- ETI: Eso pensé yo. Pero parece que Videomatch ahora se llama Showmatch, y que Marcelo Tinelli ya no es un conductor que se mete 36 alfajores mientras le corta la tanga a un gato, y un puto es tratado de sidoso en vivo para todo el país.



- FEDE: No, ahora es una Personalidad Destacada de la Cultura, según la Legislatura porteña.

- FACU: Eso explica porqué me volví a vivir a Provincia. El conurbano es otra cosa.

- ETI: Claro, en Provincia se puede ir al colegio sin que te aplacen, e incluso dar clases sin título docente. Hasta se puede correr el Día de la Primavera, si cae domingo, para clavar finde largo. Buenísimo todo.

- FEDE: Scioli ya avisó que habrá clases. Eso sí, quitó los aplazos en la escuela primaria, y se armó terrible tanganeta.

- FACU: Antes de poder siquiera percibir si se trata de una medida positiva o negativa, la platea detractora de los “me opongo a todo”, nos invade por todos los medios. Así es imposible. “Puede alguien pensar en los niños??”

- ETI: No pretendas que hablemos de política con Scioli, que es la antipolítica.

- FEDE: Daniel ya está pintando de naranja toda la Provincia. Postuló a El Chino Tapia para San Miguel, el Chapa Retegui en San Fernando, y el Loco Dalla Libera en Malvinas Argentinas.

- FACU: Ahí tenes una coincidencia con Macri. Quién dijo que no se pueden buscar consensos??

- ETI: Habría que avisarle a los que atentaron contra la camioneta del Gato Silvestre, que se puede consensuar y hasta disentir, sin necesidad de que pinte el fuego.

- FEDE: O a Máximo Kirchner, que de repente larga la Play, y da un discurso fascista frente a jóvenes fascistas de La Benito.

- FACU: Y encima atenta contra la Constitución de todos los argentinos.

- ETI: Stop, se calman, porque yo vi el discurso y Máximo no dijo eso que dicen que dijo. O lo dijo con otra intención, claramente, que es la de reforzar el liderazgo político de su mamucha. Y no es La Benito, es La Cámpora.



- FEDE: Yo no vi el discurso, pero me contaron.

- FACU: Así cualquiera opina de cualquier cosa, Federico. Dejate de joder.

- ETI: No se puede hablar por boca de pato.

- FEDE: Es de ganzo, boca de ganzo, boluda. Vos lo viste, Facu??

- FACU: No, tampoco.

- ETI: Entonces se callan y me escuchan, que soy la única que vio al pibito acá.

- FEDE: Bueno, ya está, pasemos a otro tema. Hay cosas más importantes para informar a nuestros oyentes, como (por ejemplo) que la Justicia imputó a directivos del HSBC por estafar al Estado en casi 400 millones de pesos.

- FACU: Qué importa, si ahora podemos comprar en 12 cuotas?? Aguante los bancos, men!!

- ETI: Facu, estás perdido. El plan de doce cuotas lo lanzó el Gobierno, y regirá hasta el 1° de marzo. Incluye productos de línea blanca, indumentaria, calzado, motos, bicicletas, materiales de la construcción y turismo, entre otros.

- FEDE: Listo, me voy a comprar una bici nueva entonces.

- FACU: Te vendría bien, para hacer un poquito de deporte. Porque dos de cada diez personas son obesas, y seis de cada diez tienen sobrepeso.

- ETI: También creció el sedentarismo, así que te invitamos a mover un poco más el culito y salir de esa estadística. Vamos Fede, vamos!!

- FEDE: Ojo, que también hay aspectos positivos: bajó el consumo de sal y la exposición al humo de tabaco ajeno, y aumentó significativamente el uso del cinturón de seguridad.

- FACU: Ves?? No se pueden vivir dando malas noticias, Etienne.

- ETI: Ah, no?? Yo quería formar parte del 79 por ciento. Ufa...

- FEDE: De qué 79 por ciento me hablas, corazón??

- FACU: Según un análisis realizado por la Jefatura de Gabinete, el 79 por ciento de las noticias que se emiten en las primeras horas de los programas radiales son "negativas", el 17 por ciento son "positivas" y el 4 por ciento son "neutras".



- ETI: Me gusta eso de que te levantes, y los periodistas te trompiemos como Mayweather a Maidana.

- FEDE: Pero tu idea del periodismo es informar o condicionar??

- FACU: Su idea del periodismo es hacerse famosa, hacerle un pibe a un futbolista trasnochado, y vivir de rentas. Dejala...

- ETI: No, giles. Mi sueño es ser escritora.

- FEDE: Como Andrea Rincón, que ya no toma merluza, se guardó las pechugas y ahora está dedicada al maravilloso mundo de las letras.

- FACU: Perdón que me meta. Pero yo la prefiero dura y en tetas, si no es mucha molestia.

- ETI: Che, ordinario, porque no te la tatuas, como el fan de Darín que se tatuó la cara de Ricardo en la espalda??

- FEDE: Yo si me tatúo una mina, será China Zorrilla, que nos dejó a sus 92 años, y pasarán otros 92 años más hasta que deje de reírme con “Esperando la carroza”. “Yo hago ravioles, ella hce ravioles...”



- FACU: Pero no da tatuarte a la China. Si te tatuas una mina, que sea una que esté bien buena, tipo mi amada Jelinek.

- ETI: Parece que Karina Olga se está dejando explorar la cueva por el paraguargentino Juan Manuel Iturbe, ex River y actual Roma.

- FEDE: Me quiero morir. Facu, tenemos que encontrar la forma de ser famosos, para empezar a comer rico.

- FACU: Tengo una idea que puede andar: Twitiemos todo El Quijote.

- ETI: Son boludos??

- FEDE: La novela tiene como dos millones de caracteres, amigo. Serían algo así como 17 mil tuits, capo de la vida...

- FACU: Bueno, qué se yo, un español lo está haciendo, y seguro que con semejante pavada, alguna mina se come. Necesitamos salir de vírgenes.

- ETI: Ya se qué pueden hacer, amigos, a ver si de una buena vez sacan al pajarito a tomar agua: llamen un brujo. Yo tengo el tel de uno enano.

- FEDE: No, quedateló, que debe ser el que fue con Gimnasia al Estadio Único de La Plata.

- FACU: Hizo todo el ritual, y perdieron 1 a 0. Dejá, gracias por nada Etienne...



- ETI: Muchachos, “o cruzan rápido el río o se los comen las pirañas".

- FEDE: Que buena analogía, Eti. Estuviste leyendo mitología griega??

- FACU: No, gilastrún!! Eso le dijo el massismo a Insaurralde, que no sabe si saltar o no saltar.

- ETI: Y no arriba de la Cirio, está claro.

- FEDE: Raro que no sepa, porque Cristina dijo que hay opositores que “saben todo, hasta la fórmula de la Coca-Cola, y cuando llegan al gobierno no saben ni hacer un mate cocido”.

- FACU: No me hablés de Coca Cola, que está todo mal con los pinche gringos.

- ETI: Hubo, pongámosle, “un intercambio de ideas” con la embajada yanki, porque el segundo declaró que estamos en default.

- FEDE: Listo, rajemos al embajador y seamos Venezuela de una vez por todas. Listo, que venga Maduro, el Pajarito y toda la parafernalia chavista.

- FACU: A vos te gusta más Chile, no?? Bueno, te cuento que en Shile, Bachelet anunció la nulidad de la Ley de Amnistía promulgada por Pinochet.

- ETI: No te queda nadie, Fede. Hasta los amigos de los mendocinos, que son bastante fachos, te dejan solo.

- FEDE: Yo no soy facho!!

- FACU: Mmmmm... Eso ya se lo escuché a Ivo Cutzarida.

- ETI: Seguro que estás en contra de que los médicos Norberto Bianco y Raúl Martín, y la obstetra Luisa Arroche sean juzgados por la apropiación de niños durante la dictadura, no Fede??



- FEDE: Pero no, me parece una aberración si hicieron lo que parece que hicieron, por favor. A parte, de última, ahí no hay ningún médico de apellido aiub. Veo un Bianco, por caso...

- FACU: No señor, no tiene nada que ver conmigo. Debe ser de una rama nazi del apellido, no sé.

- ETI: No sea cosa que te confundan por el apellido, eh... Mirá que le pasó a un tipo en Córdoba, que se comió 18 meses a la sombra, por tener el mismo apellido que un narco.

- FEDE: Nuestra policía es la más astuta del condado.

- FACU: Cómo querés que sea astuta nuestra policía, si pasan cosas como la que pasó en Dock Sud, donde una oficial de la Bonaerense que estaba a cargo de la seccional 3ª, se encontraba sola y a cargo de 30 detenidos, y terminó llamando al 911 porque escuchó ruidos.

- ETI: Me dijo De Narváez que eso pasa cuando no invertis en inseguridad. O en seguridad. No me acuerdo cómo era.

- FEDE: En principio, invertir en la policía, sería invertir en inseguridad, está bien.

- FACU: Miren, compañeritos, el presupuesto 2015 está al salir, y no dice nada de poner más canas en la 3ª de Avellaneda.

- ETI: El presu estima un crecimiento anual del 2,8 por ciento, inflación del 15,6, y dólar promedio de 9,45 pesos. A la vez, aumentan gastos en salud, educación y ciencia.

- FEDE: Pero esa inflación preveen?? Nos están gastando?? De Vido, bigote, andá al supermercado, hermano!!



- FACU: Tranquilizate. Primero, De Vido no es ministro de Economía. Segundo, en 2015 llegan Macri – Carrió, y se acaban los 33,1% de trabajadores en negro, y todos nuestros problemas. Tercero...

- ETI: Macri - Carrió??

- FEDE: Así lo dijo Michetti.

- FACU: Bueno, también dijo Martino que seguía a Mancuello, y Apo se puso contento. Qué se yo, se dice cada cosa...

- ETI: Quién es Mancuello??



- FEDE: El que te la...

- FACU: Federico!! Te tranquilizas, respetas a nuestra amiguita, y te sentas ahí, a escuchar como empieza Esquivando el Éxito.


- ETI: Eso... Puto!!

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