miércoles, 24 de septiembre de 2014

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Bueeeenas noches aaaaaatorrantes, fugitivos deeeeeel reloj...

 

- FEDE: Hola cantora.

 

- FACU: Etienne, Federico...

 

- ETI: Cómo dicen que les va, mis queridos amigos??

 

- FEDE: Otra semana en Argentina. Me siento uno de los protagonistas de Lost, contando los días en una isla perdida en algún lugar del tiempo y el espacio.

 

- FACU: Por lo menos vos estás acá. Porque en lo que a nuestros gobernantes concierne, tenemos a la presi y a Mauri en Nueva York, y a Massa en Silicon Valey.

 

- ETI: Y a cambio nos dejaron a Boudou, nuevamente imputado, y a Scioli, que lo único que hace es jugar a la pelota.



 

- FEDE: Diana Conti dijo que Boudou era incómodo. Le habrá visto pinta de reposera... Y Dani, que tiene menos culo que la familia Kennedy, se puso un piñón fijo y se rompió la clavícula.

 

- FACU:Bueno, pero Cristina está en la ONU, Macri recibiendo un premio por tratamiento de residuos, y Massa de campaña en las oficinas de Facebook.

 

- ETI: De pisar el Congreso ni hablar, no Sergio??

 

- FEDE: Cuando tengan mesas de ping pong como en las oficinas de Google, dijo que va a ir más seguido. Se arman partidazos con el flaco Kunkel, parece...

 

- FACU: Y nuestro proximo presidente, qué onda??

 

- ETI: Ya te dijimos, Macri y Massa, de viaje.

 

- FEDE: Y Danielito doblemente limitado en sus extremidades superiores.

 

- FACU: No, no. Me refiero a nuestro líder sindical, al representante de la masa obrera, al ganador de las próximas presidenciales, al revolucionario Tano De Gennaro.

 

- ETI: De Gennaro se presenta para candidato a presidente??!!



 

- FEDE: Creí que había escuchado todo, pero veo que la realidad supera a la ficción. Uh, qué buena frase tiré... Nunca se dijo, no??

 

- FACU: Se presenta de Gennaro, sí señores. Y dijo que está trabajando para éllo, y que la inspiración le nació de ver al compañero Lula Da Silva.

 

- ETI: Bueno, si se presenta Sanz, por qué no se puede presentar De Gennaro??

 

- FEDE: Quién es Sanz??

 

- FACU: Alejandro, un cantante meloso que se apoyó a Shakira en un video de alto contenido eróssssstico.

 

- ETI: No, Facundo. Sanz es Ernesto. Pasa que nadie lo conoce.

 

- FEDE: Perfil bajo. Como los 25 mil metros cuadrados sin declarar de caballerizas de polo, que descubrió ARBA. Esos delincuentes no hacen a la inseguridad??

 

- FACU: No prejuzguemos, quizás no pudieron realizar los trámites pertinentes ante el organismo pertinente. Qué buena palabra pertinente. Me encanta. Pertinente.

 

- ETI: Éstos de ARBA no paran de perseguir al pueblo. Y ahora se sumó la AFIP, que descubrió más de 3000 cuentas secretas de argentinos en bancos suizos.

 

- FEDE: Y encima tiene la osadía de investigar. Habrase visto semejante atropello.

 

- FACU: Hablando de atropellos, arrancaron nomás los ataques de Estados Unidos & friends, contra Estado Islámico en Siria.



 

- ETI: Meta bomba y porquerías, que viene la gringada abriéndose paso por el mundo, otra vez.

 

- FEDE: “Ooooooooo otra vez.... Ooooooooooootra vez...”

 

- FACU: Por suerte, nosotros somos la nueva Arabia Saudita. O por lo menos, eso dijo Crischu. Aunque también dijo que padecemos el “terrorismo financiero”.

 

- ETI: Ahora voy a tener que andar toda tapada?? Qué horror!!

 

- FEDE: Dios no lo permita. Si la tapan a Eti, armo tal quilombo que el motochorro de La Boca va a parecer el Padre Farinello al lado mío...

 

- FACU: Etienne oligofrénica. Federico baboso. La señora presidenta de los 40 millones de argntinos se refería a los recursos energéticos, no a los mandatos culturales.

 

- ETI: A mi dejame en Argentina, donde existe tal libertad que hasta Schoklender puede boquear al vice presidente. Scho-klen-der.

 

- FEDE: Falta que Ricky Ricón  y el Tío Rico lo denuncien al Amado, por ostentación y avaricia, y estamos todos.

 

- FACU: Para que estemos todos faltaba Ramón Díaz. Y allá fue Mauricio, en representación del pueblo argentino salúd a ofrecerle ser candidato a gobernador de La Rioja por el PRO.



 

- ETI: El día que Macri presente un candidato que no sea famoso, pago una paella de mariscos para todos y todas. Y la sirvo en tanga.

 

- FEDE: Por suerte Ramón no agarró viaje. Sino, ya teníamos a Emiliano de ministro de Economía de la provincia.

 

- FACU: Mientras el que agarre no sea Crespi, por mi pueden resucitar a Mussolini.

 

- ETI: Epa... no será mucho?? No se quién corno es Crespi, pero Benito se fue un toque al pasto...

 

- FEDE: Crespi es un nefasto dirigente del fútbol argentino, de Boca y AFA, que no se cansa de quedar como un gil. Ahora dijo que Tévez iba a ser citado.

 

- FACU: Otra vez con la novela de Tévez?? Me quiero morir. No avanzamos más.

 

- ETI: Y fue citado?? Volvió Carlitos?? Volvió el jugador del pueblo??

 

- FEDE: No, Martino lo dejó arafue again.



 

- FACU: Para cambiar de tema, y si me permiten, les cuento que un dirigente de FIFA dejó entrever que el Mundial de 2022 no se va a jugar en Qatar.

 

- ETI: Falta mucho para el 2022 amigos, preocupense por sobrevivir hasta al 2015, primero. Sobre todo los que vivimos en la Ciudad, porque según el sondeo realizado por Management & Fit, el PRO podría retener la jefatura de Gobierno porteño tanto si La Gabi va de candidata, como si lo es Horacito Larreta.

 

- FEDE: Hagamos como Escocia, y separemonos del resto de la Ciudad. Que comience el proceso revolucionario emancipatorio!!

 

- FACU: Escocia votó por el no, capo. Y se quedó dentro de Gran Bretaña. William Wallace se debe estar agarrado los huevos con la tapa del jonca.

 

- ETI: Al jonca hay que mandarlo a Paul McCartney.

 

- FEDE: A Paul McCartney?? Estás loca??

 

- FACU: Estás hablando de un Beatle nena!! Una de las últimas leyendas vivas del rock.



 

- ETI: Sí, todo bien, ya se quién es. Pero resulta que ahora nos quiere convencer de no comer carne los lunes.

 

- FEDE: Muerte a Paul McCartney.

 

- FACU: A mi siempre me gustaron más los Stones. Así que sí, mátenlo rápido, que no quedan muchas dudas respecto de qué elijo entre Paul y un matambre a la pizza.

 

- ETI: Eso sí: no vayas a comer a Nac&Pop. El dueño desapareció en acción y dejó a los empleados tirados.

 

- FEDE: Lo que no se entiende bien, es cómo los diarios quisieron hacer aparecer el quilombo en Nac&Pop como un quilombo del Gobierno.

 

- FACU: Si siguen tirando tanto de los pelos todo, en cualquier momento dicen que la muerte de Carlitos Me*em fue un atentado.

 

- ETI: Efectivamente habría sido un atentado. Se vienen despejando dudas, sobre todo desde que el Carlo’ cambió su discurso, y ahora asegura que a su hijo lo mataron.

 

- FEDE: Si quieren investigar algo, fíjense que no le den la causa a Oyarbide.

 

- FACU: El juzgado de “El Juez de los Anillos” aparece vinculado a una causa de trata de personas, haciendo zafar empresarios. Qué raro, Oyar...

 



- ETI: Yo tengo una causa, pero no se si quiero que la investigue Oyar, o mandar a un par de sicarios onda Pablito Escobar, para cortar de raíz con el tema.

 

- FEDE: Etienne, qué te pasa?? Etás muy violenta.

 

- FACU: Tenes que canalizar esa violencia. Tengo una idea. Yo pongo la habitación, y nos matamos los dos. Qué decis??

 

- ETI: Digo que voy a comprar pan y queso, porque para salame ya estás vos. El tema que me interesa es el del ministro de Desarrollo Social de Neuquén, Alfredo Rodríguez, que dijo la monumental pavada de que "hay subsidios que alientan la paternidad irresponsable".

 

- FEDE: Bueno, pero lo explicó: "Antes se hacían planes para tener hijos, hoy se tienen hijos para conseguir planes".

 

- FACU: Mmmmmm... Me parece que no hay una explicación ahí, solo una frase ganchera.

 

- ETI: En este país se dice cualquier cosa. Así no se puede. Me voy a suicidar y vengo...

 

- FEDE: No todo es tan malo. También están Las Madres, cumpliendo 1900 rondas en la Plaza de Mayo. Hablame de dignidad, resistencia y lucha, Ivo Cutzapizza.

 

- FACU: Es Cutzarida. Y voy a decir algo que va a lentar polvareda...



 

- ETI: Ay, esperá que me tapo los ojos.

 

- FEDE: Es un decir Etienne. Es como cuando yo digo que te entro como sector financiero al dólar blue. Pero finalmente no te entro, es una metáfora, un decir. Entendes??

 

- FACU: No me van a dejar decir lo que quiero decir sobre Don “Corta la bocha” Cutzarida??

 

- ETI: Adelante, por favor, señor Facundo Ismael...

 

- FEDE: A ver qué tan inteligente y trascendente es lo que tenes para decir, flaquito...

 

- FACU: Simplemente quiero manifestar que extraño a Ivo. Que lo prefería a él haciéndose el Rambo III en los programas de la tarde, que al “motochorro de La Boca”, de gira mediática.

 

- ETI: En realidad no es ni chorro, porque no logró chorearse nada. Y según Luchito D’Elía, se trata de una opereta de los medios para bardearla a Crischu cuando no está.

 

- FEDE: Ayer estuvo con Mauro Viale, y lo cruzaron telefónicamente con un amigo del canadiense agredido. Hoy pasó por el programa de la ex gata y actual señora de, Pamela David, y se terminó yendo en el baúl de un taxi.

 

- FACU: Bien América, exponiendo lo más cínico y bizarro de nuestra sociedad.

 

- ETI: Por dos puntitos de rating le esconden la dentadura al abuelo. Son bravos, eh...

 

- FEDE: No entiendo cómo se pueden indignar tanto, si al final hablamos, como siempre, de la vida convertida en mundo del espectáculo.

 

- FACU: Lo que yo no entiendo es dónde carajo guarda el Papa Francisco tantos souvenirs que le llevan sus amigos argentinos. El Vaticano debe tener linda baulera.



 

- ETI: Ahora tiene hasta casaca de La Cámpora, ya que el otro día Cristina le cayó a morfar con alguno de los pibes, varios ministros e intendentes.

 

- FEDE: Para mi que está vendiendo todo en Mercado Libre. Se está llenando de guita el turro.

 

- FACU: No hables así de su santidad!!

 

- ETI: Cristina se juntó con él, después con George Soros, que es un archi mega recontra millonario que tiene bonos argentinos y apoya nuestra postura. Y ya que apoya, podría tirar unos mangos, o meter una pauta en Esquivando, no??

 

- FEDE: Cristina se habrá reunido con Cristiano??

 

- FACU: No sé, pero el portugués está en llamas. El domingo clavó cuatro en un solo partido, y le persigue los records a Lío Messi, que vuelve a la selección en unos días.

 

- ETI: Pero no era que había renunciado a la selección??

 

- FEDE: Se dicen pavadas, Eti. Como que una mina puede tener tres tetas. Qué se yo, la gente es así, se dice cada cosa...

 

- FACU: Bancá Fede, que efectivamente hay una mina con tres tetas. Es como el pescadito mutante de Los Simpsons, pero erótico.

 

- ETI: Se hace llamar Jasmine Tridevil, tiene 21 años, y se clavó un pechito entre los dos que ya tenía.



 

- FEDE: Saben cuál es el pez más erótico??

 

- FACU: El pez espada??

 

- ETI: Nemo??

 

- FEDE: No, el pezón.

 

- FACU: El pezón se lo tatuó, esta señorita. El tercero, digo.

 

- ETI: Me da un poco de impresión todo esto, chicos. Podemos hablar de otra cosa, por favor??

 

- FEDE: A ver, de qué queres hablar mamita??

 

- FACU: Hablemos del Loco Bielsa querido, que clavó 5 a 0 el finde, y agarró la punta del torneo.



 

- ETI: Fija que llegando al final del torneo el equipo se desinfla, y fracasa estrepitosamente, otra vez.

 

- FEDE: Callate Eti, tengo miedo que Facu te mate.

 

- FACU: Etienne dice pavadas, Zulma Lobato mendiga y le quiere pedir un subsidio a Cristina, y el Pity Álvarez se tira por una escalera. A dónde vamos??

 

- ETI: Evidentemente, hacia el abismo.

 

- FEDE: Aferrémonos a Esquivando el Éxito, el ancla de un barco que naufraga a la deriva y está a punto de caer por la cascada, como el Albino en Exterminators 4.

 

- FACU: Ése slogan se te ocurrió para promocionar Esquivando?? Me quiero morir. Ya les aviso que el miércoles no vengo, y que me voy a hacer otro programa que trate de cualquier cosa, pero que no tenga los slogans de Federico.



 

- ETI: Me puedo ir con vos??

 


- FEDE: Traidores. Ésto es arte, abran la cabeza y entiéndanlo!!

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