miércoles, 15 de octubre de 2014

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL EXITO

- APO: Buenas noches América!!!

- FEDE: Apo?? Qué haces Apo?? Te comiste a Tinelli?? Y Eti?? Dónde está Eti?? Te la comiste también a Eti?? Eti, estás ahí??

- FACU: Epa, epa, Fede... Calmate un poco que te va a hacer mal. Tenes más dudas que la defensa de Argentina, viejo!!

- APO: Es justo reconocer que nos ganó bien Brasil, con un brillante Neymar. Pero no soslayemos que luego derrotamos a la poderosísima Honk Kong, por 7 a 0.



- FEDE: Lo que dio comienzo a un nuevo capítulo de la novela Tévez. Sí, otra vez. No aprendemos más. Espero que Carlitos no sea técnico cuando se retire, porque sino va a vivir postulado.

- FACU: No pasa nada, amigos!! Arrancó la primavera, hacen 25 grados, las chicas ofrecen generosos escotes, dejan ver piel, descubren sus hombros, muestran sus piernas... Y ustedes están preocupados por la selección?? No jodan...

- APO: Ni idea las chicas, porque soy un hombre casado, religiosoa, padre de familia, y no miro otras mujeres más que la mía. Y a Eti, a veces, cuando viene emperrada. Pero los que se renovaron con la primavera, fueron los Precios Cuidados.

- FEDE: Se incorporaron más productos, a un precio muy por debajo de la inflación. No es la solución, pero está piola, guacho. Aguanten los Precios cuidados, re turros...

- FACU: Nunca será la solución, ni para la inflación, ni para tu forma de expresarte, mientras no vuelvas a cuarto grado, y las empresas más grandes de la Argentina evadan impuestos, y encima lo reconozcan.

- APO: Bueno, lo reconocieron, así que seguramente terminen todos en cana, con el pai umbanda ese que anda desfilando por la TV, el novio de la Farro, y el Padre Grassi.

- FEDE: Más o menos. Techint, Monsanto, Quilmes, Danone, Wal-Mart, Peugeot-Citroën y Petrobras, entre otras, reconocieron que se hicieron los opas. El 82 por ciento de las empresas intimadas aceptó el ajuste de la AFIP.



- FACU: 470 millones de pesos recuperó el Estado. Algunas de las que pagaron son Bayer, Nextel, Atanor, Hewlett Packard, Volkswagen y Fargo. Pero no, en cana / a la sombra / sopre, ninguno. Sopre es preso. Y tocuen es cuento.

- APO: Bienvenidos entonces, amigos y amigas extraterrestres, al Planeta Tierra, un lugar en plena galaxia, donde robar 200 gramos de fiambrín es más grave que robar un palo verde.

- FEDE: Planeta Tierra donde el ébola solo existe cuando mata occidentales. Mientras se las agarre con los negritos del África, “e’ ma’ o meno’ lo mismo”.

- FACU: Pero atendeme una cosita, Federico, por favor: Si El Vaticano tarda más de dos mil años en plantear una mínima apertura sobre las parejas que no están casadas por Iglesia, o los divorciados y vueltos a casar, cómo van a interesar los negritos del África en este lado del mundo??

- APO: Peor la pasan los trolos occidentales, sobre los que la Iglesia reconoce que son personas, pero tampoco tanto. O sea, serían semi personas. Algo así como Charango.

- FEDE: Yo no pierdo las esperanzas de que este mundo puede cambiar. Podrán llamarme soñador, pero no soy el único.

- FACU: Prefiero decirte amargo hincha del Rojo, vigilante, amigo de Vilouta, fan club de Tan Biónica, y chorro de frases de Lennon.

- APO: Madurá Facu, un poquito aunque sea...

- FEDE: El Pepe Mujica recibe refugiados sirios desde el Líbano, y aclara: “no podemos parar una guerra, pero sí mitigar sus efectos”. Ven que el mundo puede ser un lugar mejor??



- FACU: Es verdad. En Marsella, por ejemplo, los hinchas del Olympique agotaron las heladeritas, para imitar a Bielsa, que vé los partidos sentado en una, al costado del campo de juego. Ese es un mundo mejor, ahí tenes. Un mundo bielsista, repleto de heladeritas.

- APO: Acá ya hubiese aparecido un Ratazzi de la industria de las sillas, a decir que bajó la venta por culpa de la heladeritamanía que fogoneó el marxista de patillas, y tienen que suspender 74 mil trabajadores, porque así no se puede más.

- FEDE: Me tienen tan pero tan podrido con Bielsa, que mejor no les cuento que le donó dos millones de dólares a Newell’s, para la construcción de un hotel que alojará al plantel profesional. Mejor ni se los digo...
- FACU: Digamos también, que dentro del Planeta Tierra, existe un país llamado Argentina, donde un intendente dice que “el gobierno nacional no puede gastar más de lo que entra”, sin reparar en que desde que llegó al poder, este intendente tuvo déficit todos los años, excepto en 2010.

- APO: No te hagas el misterioso. Todos sabemos que estás hablando del señor Mauricio Ernesto Macri.

- FEDE: Macri se llama Ernesto??



- FACU: No, Ernesto se llama Sanz. Un radical que se postula a presidente, y dice que piensa derogar todas las leyes de los últimos once años. Y Binner adhiere. Y Massa lo copia. Y Macri dice que quizás. Porque la madurez democrática ha llegado para quedarse, caballeros.

- APO: Habrá que ver qué haría Ramón Díaz, en caso de ser el elegido.

- FEDE: Ramón Díaz??

- FACU: El hermano de Batm... digo, Bruno Díaz??

- APO: El ex técnico de River fue tentado por Mauri para la gobernación de La Rioja, y anduvo pateando la provincia con el hijo de Franco.

- FEDE: A los hermanos riojanos les decimos que nunca dejaremos de putearlos, por habernos dado a Carlos Saúl y al grasa de Ramón Díaz. Gracias, eh, gracias por todo. En 2015 modificamos la frontera, y los entregamos a Chile a cambio de Arturito Vidal y Aléxis Sánchez.

- FACU: Ya tienen una pista de aviones en Anillaco. Ahora se viene el Metrobus riojano. Manejan Emiliano y Michael, los hijos de Ramón.

- APO: Lo que se viene es un satélite argentino en el cielo, compañeros. Mañana comienza la colonización gaucha del universo. Vamos carajo... canten putos!!

- FEDE: Ar-Sat 1 despegará mañana. Ojalá que traiga el 4G. O el 3G. Bah, que se pueda hablar sin que se corte, en combo con algún canal porno liberado, y tranzamos.



- FACU: Ahora, la yegua montonera va a poder jugar en red más seguido con su amigo, el dictador Putín.

- APO: Me parece una falta de respeto que te refieras así a alguien. “Putín... putín...”. Hasta la Iglesia comienza a aceptarlos, y vos seguís diciéndoles putín... Es vergonzoso y homofóbico.

- FEDE: Putín es el presidente de Rusia, Apo. Y vos sos un boludo. Y Cristina estaba en una video conferencia, no estaba jugando en red. Vos también sos un boludo, Facu.

- FACU: Son todos boludos, menos vos, o sea... Eso debe ser porque miras el canal ruso que tenemos ahora en la TDA. Seguro que éso te hace re capo, no capo??

- APO: Apo, me dicen Apo, no capo.

- FEDE: No estaba hablando de vos, me estaba hablando a mí.

- FACU: Confirmado, Apo es un boludo.

- APO: Podemos dejar de lado las rencillas internas y centrarnos en lo que es verdaderamente trascendente para el devenir de la patria??

- FEDE: Sí, no da que se peleen Pachano y Alex Freyre.



- FACU: Se dijeron cosas horribles, faltas de respeto que no merece ningún ciudadano de bien. El zarpado de Freyre le dijo massista a Pachano. MASSISTA. Se fue al carajo.

- APO: Qué manera de arrancar para cualquier lado, eh... Yo hablaba de los diez represores rosarinos que fueron condenados y encerrados. Les avisamos que los íbamos a buscar a dónde vayan, como a los nazis, y estamos cumpliendo.

- FEDE: Pero a nosotros nos interesa más lo de Freyre y Pachano. El funcionario kirchnerista le mandó al coreógrafo que tenga cuidado tanto que apoya a Massa, porque si llega a presidente y le paga a los fondos buitres, por ejemplo, escasearán los medicamentos para HIV, y Pachano morirá antes de 2017.

- FACU: Debe ser una de las peleas más insólitas de lo que va de 2014.

- APO: Más que la de Diegote contra la nada misma, en Croacia, puteando al Kun Agüero??

- FEDE: No sé medir, no tengo una balanza que mide el nivel de las peleas mediáticas pavas.

- FACU: Para éllo, la Presidenta puso en marcha el nuevo Sistema Federal de Medición de Audiencias (Sifema), que estará a cargo de universidades nacionales, medirá toda el país, y buscará reemplazar el actual Ibope.

- APO: Más vale que los números de Esquivando den bien, porque esas mediciones son más misteriosas que la existencia del Punto G femenino.



- FEDE: Sabes por qué le dicen Punto G?? Porque te volves Guido Suller de tanto buscarlo.

- FACU: Malísimo. Amigos exploradores, sepan que reciente estudio pone en duda ésto del Punto G. Aparentemente "no está probada su existencia" así como tampoco lo está el "orgasmo vaginal". Aseguran que muchas mujeres se frustran en la búsqueda de algo "irreal".

- APO: Nosotros también nos frustramos en la búsqueda de algo irreal: una mujer que no te deje los huevos como dos melones.

- FEDE: Típico comentario misógino. Antes de agarrártela con las mujeres, porqué no te la agarras con los veganos que anduvieron de campaña en Twitter, difundiendo su mensaje pro-rúcula por toda la red??



- FACU: A los veganos hay que estaquearlos en Plaza de los Congresos, y latigarlos con chinchulines la primera quincena de febrero.

- APO: Apoyo.

- FEDE: Apoyo.

- FACU: Listo, mañana voy a la carnicería. Cambiando el eje de la información, el turismo en Argentina está pasando por un momento tan pero tan promisorio, que hasta la muerte se vino a pasar el finde largo.

- APO: De un revoleo, se llevó a Petracchi, ministro de la Corte Suprema, a Antonio Cafiero, peronista de Perón, y a Stella Maldonado, sindicalista y docente.



- FEDE: Lo de Petracchi, que falleció a los 78, confirma que la Justicia solo puede ser renovada por algún gobierno con voluntad de cambio, o la parca.

- FACU: Así parece que lo entendió Fayt, que tiene 96 pirulos, y en el velorio de su colega avisó que sigue en la Corte por un tiempo más.

- APO: A Cafiero se lo llevó la huesuda a los 92 años, y se fue el último peronista simpático.

- FEDE: Queda Aníbal Fernández...

- FACU: Y la muerte dijo que no se lo va a llevar a Aníbal, por lo menos hasta que no se afeite, porque con esos mostachos no puede presentarse en el purgatorio.

- APO: La de Stella Maldonado es una tremenda pérdida. La educación pública le debe años de lucha consecuente.

- FEDE: Y Macri le debe al pueblo porteño dos millones de pesos.

- FACU: Qué tiene que ver Macri?? Y por qué ahora le debe dos millones de pesos al pueblo porteño??

- APO: Les voy a leer una bitácora de viaje que me mandó mi yo del futuro. 2013: Macri hace dos estaciones de Metrobus en Pompeya. 2014: Macri las tira abajo para hacer otra cosa, gastando dos millones de pesos. 2015: Macri es elegido presidente por argentinos de esos que se viven quejando por el uso de “la plata de los jubilados”. 2016: Argentina es invadida por Venezuela, y desaparece como Estado. 2017: Catherine Fullop es convocada a la selección. Tévez sigue ausente.

- FEDE: Es una digna historia de Ray Bradbury, ponele. Decile a tu yo del futuro que cambie de puntero. O mejor, que me pase el dato. De dónde lo sacó?? Sabes si me hace precio??



- FACU: Gracias a drogadictos como ustedes, la actualidad argentina sigue brindándonos títulos sublimes como éste: “Se quedaron dormidos en la terraza de la casa que iban a robar y fueron detenidos”.



- APO: Vamos a tener que agradecerle de por vida a este país.

- FEDE: A mi no me gusta Argentina. La mitad de los presos en nuestras cárceles no tiene condena firme. Me quedo con Bolivia y el compañero Evo Morales, que no tiene nada que ver con Víctor Hugo Morales.

- FACU: Y con el Matute Morales??

- APO: Evo consiguió la RE-RE, le dedicó el triunfo a Fidel y a Chávez, y gobernará el país hermano hasta 2020.

- FEDE: Más de un gringo se quiere matar.

- FACU: Cómo no se van a querer matar, si un aborigen es presidente de una nación?? Lo único que falta es que en Brasil gane de nuevo la tortillera guerrillera, y me vuelvo loco.

- APO: Qué pasó, Facu?? Te comiste el espíritu de Ivo Cutzarida??



- FEDE: Antes eras un latinoamericano orgulloso y progresista.

- FACU: Ahora soy y vegano de derecha.

- APO: Lo de derecha te lo dejamos pasar, puedo vivir con la carga de tener un amigo facho.

- FEDE: Pero lo de vegano... No, lo de vegano no. Tomá, comete esta milanesa, fa de la fotosíntesis...

- FACU: Nooooo, suéltenme!!!





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