jueves, 27 de noviembre de 2014

CHARLY GARCIA: CALLE DE LA DESOLACIÓN



En el marco del Movistar Free Music se presentó Fito Paez "celebrando a Charly García", ese día iba a estar presente el maestro García pero pocas horas antes se desayunó con la muerte del Negro García Lopez y no asistió a la cita.

Pero envió en formato audiovisual esta hermosa versión de Desolation Row de Bob Dylan.

García al piano y voz. García autentico tocando mucho y cantando como puede traduciendo una letra de las mas directas escritas en los 60 por el viejo Bob.

MÚSICA DEL MIÉRCOLES 26/11/2014















miércoles, 26 de noviembre de 2014

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Bueno bueno, para comenzar pido un minuto de silencio.

- FEDE: Para el equipo del Comuñe Gallardo que está al borde de una cacareada histórica??

- FACU: O para los barras de River que andan haciendo desafíos de esgrima en la confitería del club??

- ETI: No, paren un poco con el fútbol, viejo!! Sean respetuosos!! El minuto de silencio es para una que la quedó, la señora María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Lourdes Antonia Josefa Fausta Rita Castor Dorotea Santa Esperanza Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay. Mejor conocida como la Duquesa de Alba.



- FEDE: A la perinola... Echate un nombre, Duquesa... Buenas galletitas las Duquesa.

- FACU: Buen nombre es Tomy Dunster. Y buenas galletitas son las Pepitos.

- ETI: Ay, qué casualidad!! Sabías que el PRO quiere meter a Tomy en la intendencia de Quilmes??

- FEDE: Un modelo intendente de Quilmes. Listo, creo que hemos visto todo. Pará!! No será para una publi de la cerveza??

- FACU: Y sumale un karateka en Escobar. Para que los ladronzuelos teman por su vida, y piensen dos veces antes de bolsiquear una jubilada, vote Acero Cali 2015. Seguridad y patadas voladoras, de la mano de Scioli.

- ETI: Bueno, con políticos no nos fue bárbaro tampoco... Capaz que podemos probar con gentes de otras disciplinas. Quién te dice...

- FEDE: Eso mismo pensó Pachu Peña, que fue candidato a diputado por Santa Fé, pero solo por 24hs. Se bajó porque no quiere que lo asocien con “robar”, aunque si no quiere que lo asocien con robar debería bajarse también de la tele.

- FACU: Están todos tan excitados con el 2015, que te cruzas con Daniel Osvaldo una noche, mamado, vestido de mina, y te ofrece una candidatura. O la dirección técnica de su equipo de fútbol, como le pasó a Sabella (aunque Alejandro no estaba vestido de mina. Mamado, no sé).

- ETI: Insisto: no puede ser mucho peor Pachu Peña que Juan Collado, el candidato a gobernador de Salta por el PRO, que le preguntaron por el colectivo LGTB, y pensó que le hablaban de transporte público. De movida, los dos te hacen reir los cantos.



- FEDE: Hablá bien, carajo!! Eso sí: boludos hay en todas las especies.

- FACU: En el Congreso, por ejemplo. Donde el nivel de debate es tan, pero tan, pero tan elevado, que Kunkel le dice “marmota” a InsaCirio, y el otro lo trata de cagón. Dos intelectuales.

- ETI: Por eso es mucho mejor hablar de fútbol que de política. Listen mather fuckers: Lio se convirtió en el máximo goleador de la historia de la Champions League, al clavarle tricota al Apoel de Nicosia. Así alcanzó la cifra de 74 goles en la máxima competición continental, y superó al español Raúl, que suma 71.

- FEDE: Etienne, estás bien?? Vos hablando de fútbol?? Qué viene después?? El Papa Francisco dando clases de cocina de metanfetamina?? El Diego en una campaña de métodos anticonceptivos??

- FACU: Flaca, hace un minuto nos exigiste que paremos con la pelotita, o nos rebanabas las ídem con un pelapapa...



- ETI: Silence!! Otro que clavó tricota fue el Kun Agüero, que le ganó solito al mejor equipo del planeta: el Bayern de Pep Guardiola.

- FEDE: Yo no sé esta piba... Es una caja de pandora, nunca sabes con qué te puede salir.

- FACU: Eti es como el fútbol: está totalmente loca. Mirá: Temperley subió a Primera, Huracán está a 90 minutos de la Libertadores, y Racing puntero a dos fechas del final. Creo que es evidente que los cuatro jinetes del apocalipsis están llegando a Buenos Aires.

- ETI: Y sumale que se habría aprobado el torneo 2015. Los jinetes vienen llegando: ya están por General Paz y Lope de Vega.

- FEDE: Tira chistes futboleros... Realmente estoy desconcertado. Tengo miedo que en cualquier momento me diga quién es “Caverna” Godoy, o por qué allanaron 25 clubes la semana pasada.

- FACU: Etienne, si vas a hablar de fútbol, hacelo desde la frivolidad, por favor. No sé, sos mina, comentá la mano de Dios en la pileta, o que Magallán se está pistoleando a Pamela Sosa.

- ETI: Son unas histéricas. Listo, no hablo más de fútbol. Vamos a hablar de los 46 allanamientos de la AFIP, que desbarataron una banda que armaba facturas truchas, tenía una cuenta sin declarar en Hong Kong por 10 palos verdes, y ayudaba a grandes empresas a evadir 500 millones de pesos.

- FEDE: La pucha, cuánta plata... Sabes la de palitos de la selva que te compras con 500 millones de pesos??

- FACU: Ay, qué picante ella... Por qué no hablas del allanamiento a Hotesur, empresa de la yegua en retirada??



- ETI: También podemos hablar del allanamiento a Hotesur que ordenó el juez Bonadío, y de lo solo que lo dejó Stolbizer, que fue quien pidió investigar a Hotesur.

- FEDE: Y podemos hablar de quién es Bonadío, de su nombre en la servilleta menemista, y de una de sus empresas que incumplió lo mismo que la empresa de Cristina, pero obviamente no fue allanada. Incluso podemos hablar de la denuncia por enriquecimiento ilícito y lavado de dinero que le acaba de hacer un legislador K.

- FACU: Dos cosas me quedan claras: 1. Son todos truchos. 2. La obviedad del carpetazo es demasiado burda. Agachate, porque vuelan por todos lados. Cuidado!!

- ETI: Vos decis que parte del Poder Judicial es golpista, o por lo menos opera contra un gobierno democrático?? Y decís que el ejecutivo y el judicial usan su poder para tirarse carpetazos??

- FEDE: A la mierda... Creo que por fin resolvieron la composición del genoma humano, chicos. Los felicito. Genios!! Ídolos!! No se mueran nunca!!

- FACU: Ja...Ja...Ja... Qué divertido sos. Ojalá te agarre el colectivero de la 59, que acuchilla pasajeros cuando le piden que no fume.

- ETI: No hay problema, Fede. Si te acuchilla, yo le hago juicio, y con esa plata nos separamos de nuestras parejas, nos casamos vía México, nos compramos dos sombrillas de la juventud radical, y alquilamos un ranchito en las Seycheles.

- FEDE: Compro todo, menos lo de casarnos. Y lo de las sombrillas radicales, qué se yo... Vienen con el estampado del UNEN, del PRO o del frente Renovador?? No sé. Vos hacé el juicio y vamos viendo cómo fluye la onda...

- FACU: Ojo que no te emboquen con el juicio, como le pasó al PO, que no solo no gana una sola elección que convoque a más de sesenta votantes, sino que hasta pierde los juicios con Edu Feinmann.



- ETI: Me gana un juicio Feinmann, y me hago secuestrar por feministas desnudas, como le pasó a un cura en París.

- FEDE: Eti, si te haces secuestrar por feministas desnudas, y por casualidad vos también estás desnuda, me gustaría poder registrar ese momento en formato video, para las noches de soledad de agosto. Podrá ser??

- FACU: Federico, por favor!! Te pido que te calmes, que no seas baboso, que controles la líbido... Y que en cuanto tengas el video, me lo pases.

- ETI: Son más boludos que los brasileños que se creyeron que el Lobo Cordone era “The wind’s son”, mejor conocido como “El hijo del viento”.

- FEDE: Lo que pasó en Brasil va derecho a lo más bizarro de 2014. Ex jugadores del "Scratch" y de Argentina jugaron un partido amistoso. El anuncio indicaba que jugaría el "Pájaro" Caniggia, pero en su lugar estuvo el "Lobo" Cordone, de pelo largo y rubio, vinchita y la 7 en la espalda.



- FACU: El partido que viene te hacen pasar a la enana Noelia por Ruggeri, estos hijos de puta!! Che, Fede, no te olvides de pasarme el video de Eti y las feminudistas.

- ETI: Ya les voy avisando que yo soy una chica PRO, y que las chicas PRO no hacemos la chanchada, porque estamos convencidas que la mejor manera de no contagiarse nada es cerrar las piernas y buscar el placer en, por ejemplo, un libro de Pilar Sordo. Así que olvídense del video!!

- FEDE: Sos una mina PRO?? Me quiero matar!! Sí Facu, nos tenemos que matar todos, porque estos trastornados que quieren gobernar el país, tienen agrupaciones juveniles cuyo método de prevención del HIV es sacar un folleto que muestra una cachufleta cerrada por un cierre.

- FACU: Podes evitar decirle cachufleta a la cheicon??

- ETI: No sé si son más tiernos o más boludos. En un rato lo defino.

- FEDE: Prefiero ser boludo a estar a la derecha del conservador David Cameron, primer ministro inglés.

- FACU: No hay nada a la derecha de Cameron, Fede. Una pared, a lo sumo...

- ETI: O un lateral, si Cameron jugara de dos, como el Negro Garay, ponele.

- FEDE: Tus chistes futboleros no me distraen. Después de participar de la cumbre del G-20, Cameron ratificó ante el Parlamento de su país el respaldo a la posición argentina contra los fondos buitre, y criticó los fallos que “hacen prácticamente imposible pagar”.

- FACU: Upa. Estamos en presencia de un guerrillero de Sierra Maestra, al lado de nuestra anti-frote carnal y apostólica amiga...

- ETI: Lo definí: son dos boludos.

- FEDE: Querenos.

- FACU: Amanos.

- ETI: Me la hacen muy difícil. Casi tanto como el amigo Amado a sus compañeros de espacio.

- FEDE: Sos viceministro de Justicia, y un día te preguntan por Boudou, y es como que te agarren en el baño sin papel. No te queda otra que decir: "Probablemente esté bien procesado".

- FACU: Nada de andar apoyando a Amado, no Julián Álvarez??



- ETI: No lo apoyan porque no se puede. Por lo menos en Córdoba, donde lanzaron una original campaña contra los "apoyos" en el colectivo, por considerarlos violencia de género.

- FEDE: Violencia de género es que, no contenta con todo lo que tiene ella, Luli Salazar nos presente a su hermana, que tiene un totó como para ganar el mundial de Rusia 2018.

- FACU: Pregunto si la manteca unto: Vamos a necesitar ese culo para que los trenes nuevos de Randy Flower no se estrellen contra la terminal de Tigre??

- ETI: Por qué decis eso?? Es cierto que en el pasado, incluso con este gobierno, se tranzó cualquier cantidad de guita que nunca fue a parar a los trenes, y terminó con muchísimas víctimas fatales. Pero no es para festejar que después de 50 años lleguen trenes nuevos??

- FEDE: Yo solo festejo victorias del Rojo de Avellaneda, en Club Atlético Independiente.

- FACU: Pero perdieron con los suplentes de Boca, cuando estaban para treparse a la punta.

- ETI: Dejalo, Fede. Sigamos adelante con La Semana según Esquivando el Éxito, versión “Todos somos optimistas menos Facundo Ismael”.

- FEDE: Facundo Ismael es el Goebbels de la opo.

- FACU: No habrás sido vos el bobina que pintó en la pared de la casa de Szpolski, "Acá vive el Goebbels de Cristina", no??

- ETI: Szpolski y su emporio Veintitrés será polémico, sesgado, tendencioso, trucho. Pero de ahí a nazi... Bueno, creo que hay tanta distancia como la que separa a dos crotos como ustedes, de Karina Jelinek.



- FEDE: Para que sepas, envidiosa, Kari dijo que no es imposible para ningún hombre, “todos tienen oportunidad”. Así que sigan con esta pedorrada, que yo me pido un taxi y me voy a buscar a la morocha de mis sueños. Adieu!! Bye bye!! Aufwiedersehen!!

- FACU: Pará, vení, a dónde vas pajarón?? Lo dice para la revista, nomás. No tenes chances, Fede...

- ETI: Se fue en serio el muy huevón??

- FACU: Parece que sí. Bueno, sigamos. Viste la goma que se armó en Estados Unidos??

- ETI: Tanganeta gringa. Un poli blanquito mató a un joven negrito desarmado. Pero como solo se equivocó doce veces y le pegó doce tiros, lo absolvieron.

- FACU: Bueno, cualquiera puede cometer doce errores. En los Estados Unidos de América, y en cualquier lugar del mundo.

- ETI: Acá la posta la tiene Copani, Ignacio.



- FACU: Me podes explicar, si sos tan amable, cómo llegamos al cantante de “lo atamo’ con alambre, lo atamo’...”?? Gracias.

- ETI: Porque dijo que no le gusta que el Kun Agüero tenga un Mascerati.

- FACU: Y lógico, a mi tampoco me gusta.

- ETI: Porque lo consideras ostentoso y violento en un mundo donde hay niños que mueren de hambre??

- FACU: No, porque me gustaría tenerlo yo, en vez de él. Pero bue, si Esquivando se va para arriba, o se vende al mejor postor, quizás...

- ETI: Nos vamos para arriba como Aerolíneas Argentinas, alta en el cielo.

- FACU: Tanto que critican la gestión de Aerolíneas, voy a terminar creyendo que solo lo hacen porque es estatal. Ahora resulta que la Auditoría General de la Nación aprobó el balance por unanimidad.



- ETI: Y eso que el titular es radical, y hay funcionarios opositores dentro de la AGN.

- FACU: A ver... Pará!! Cómo?? En serio me decis?? Y es verdad?? Aja... Bueno, pero puede ser!! Yo me tomo el palo!!

- ETI: Facundo, con quién hablas??

- FACU: Con producción. Me dieron un notición. Y no se tú, pero yo me voy.

- ETI: Pará un poco!! Ya se fue Federico atrás de la tilinga de la Jelinek. No se te ocurra dejarme sola, Facundo.

- FACU: Lo lamento, me voy.

- ETI: A dónde vas?? Te advierto que si te vas no volvés más, eh... Y me podes explicar qué haces poniéndote mi pollera y usando mis maquillajes??



- FACU: Parece que el kirchnerismo impulsa otorgar un subsidio de 8 mil pesos a travestis mayores de 40 años. 8 luquitas por vestirme de mina!! Entendes??

- ETI: Ésto es el colmo, inaudito, increíble.

- FACU: Chau, nos vimos.

- ETI: Les voy a decir una cosa, queridos oyentes. Yo seré una boba por permitir que me dejen sola. Pero más boludo es este chico, al que le faltan 10 años para llegar a los 40. Y bue, que la pase bien...




KING OF THE GUITAR


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jueves, 20 de noviembre de 2014

RICARDO MOLLO: CONVERSANDO CON LA NOCHE Y CON EL VIENTO



Perla televisiva la de esta semana. Nos trae a Ricardo Mollo participando de un programa de TVR interpretando una curiosa versión de Joan Manuel Serrat.

En una demostración de que la música no conoce barreras de géneros ni estilos Mollo sorprende a la audiencia versionando al catalán.

Una bellisima canción de los años 70 hecha en un nuevo siglo, acústica y por uno de los mas rockeros de todos.


VERSIÓN ORIGINAL

miércoles, 19 de noviembre de 2014

MÚSICA DEL MIÉRCOLES 19/11/2014










LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Y así como vuelve Esquivando, volvió la lluvia.

- FEDE: Volvió la lluvia, esta vez mansa y sin inundaciones del calibre de las últimas. Pero con una humedad que... ay, no se qué hacer con el frizz...

- FACU: Marica. Si va a venir así, para regar mi huertita, que venga nomás, le presentaremos batalla.

- ETI: Facu, eso de “le presentaremos batalla” me suena a dictador escabiado. No me gusta.

- FEDE: Sobre todo en épocas donde los piratas británicos andan haciendo ensayos militares en la zona de las islas Malvinas. No da. Rescatate mono!!


- FACU: Me lo enseñaron en la nueva Universidad de la Defensa Nacional, creada por ley para que el bueno de Milani adoctrine soldaditos K.

- ETI: A los que habría que presentarle batalla en serio es a narcos y barras. Esto no da para más, viejo!! Puede alguien pensar en los niños??

- FEDE: No vendrían a ser lo mismo?? Digo, narcos y barras son como Bruno Díaz y Batman: en el fondo son los mismos. O no??

- FACU: No sé. Pero los narcos radicados en Rosario, amenazaron a Germán de los Santos, periodista de La Nación, por sus notas. Aunque si le vaciaron un cargador al frente de la casa del gobernador, por qué no habrían de amenazar un periodista, no??

- ETI: Por suerte, de los barras ya se está encargando el futuro presidente de los 40 millones de argentinos, el señor Sergio Massa, que pidió que paren el fútbol tras una seguidilla de tanganetas que terminaron con cinco vidas.

- FEDE: Es bueno que lo pida Massa, que banca a la barra de Tigre hace 10 años. Es como Pino Solanas, que le pidió "coherencia en UNEN". Algo así como pedirle a la Gendarmería que porte almohadones de pluma, en vez de armas.



- FACU: UNEN... Qué quilombo UNEN!! Alguien esperaba que esto termine bien?? El lunes se juntaron popes radicales, y tras siete horas de debate definieron que algunos quieren ir con Massa, otros con Macri, y otros solitos. Menos definición que la selección del Tata.

- ETI: Y el martes sale Carrió y, fiel a su costumbre, dinamita todo... Y a la mierda!! Se fue de UNEN.

- FEDE: "Al suicidio no voy", dijo la diputada. Pero la duda que más me atormenta, es qué pasará con “Republiquita”, la hija que Lilita dijo tener con Pino Solanas. No puedo más de la angustia.

- FACU: Por lo pronto, Solanas realizó un análisis providencial, que destaca una mente capacitada para las tareas más excepcionales, una inteligencia a prueba de cualquier escollo. El brillante Pino analizó, y dijo: “Esto es poco serio”.

- ETI: Para eso no hay que ser TAN inteligente. Basta con recorrer la nómina de esa bolsa de gatos, que lo único que tienen en común es que todos prefieren el vinagre al aceto balsámico. Y en esa los banco.

- FEDE: Stop, porque a Lilita la bancó groso una referente de la política nacional, como es la señorita Luli Salazar.



- FACU: La ex de Redrado. Todo tiene que ver con todo. Bah, no tiene nada que ver, pero quería tirar esa frase.

- ETI: Esta mañana Lilita fue a vomitar frases a TN, y tiró una que me dejó pasmada: "A mí me pueden matar cualquier día. Peleo contra el narcotráfico en cuero".

- FEDE: Convoco a la sociedad a defenderla, de ser necesario. A poner todos nuestros esfuerzos en evitar un atentado contra Carrió. Pero le exigimos a Lilita que en cuero no, por favor, que se vista. Así no se puede.

- FACU: Che, peronchos asquerosos, no van a decir nada del cacerolazo del jueves??

- ETI: Qué cacerolazo??

- FEDE: Uno que tuvo menos convocatoria que una convención de peluqueros dentro del Estado Islámico.

- FACU: Eran pocos, pero suficientes para fajar un par de periodistas. Porque ante todo, el diálogo.

- ETI: Cómo se dirá “diálogo” en hebreo?? O, más que “diálogo”, “Estado genocida de Israel, dejá de construir en tierras robadas a Palestina”. Cómo se dirá eso en hebreo?? Eh?? Eh??

- FEDE: Es más probable que Cacho Castaña salga de Los Arcos trotando, que yo aprenda a hablar en hebreo.

- FACU: Lo importante es tomárselo con humor. O drogarse lo suficiente para no sentir un carajo.

- ETI: En Argentina creció más de 100% la venta de clonazepam. Pero no digas droga, porque remite a marihuana y te cae Feinmann en 3...2...1...



- FEDE: No creo que me dé bola. Está muy ocupado con todo lo que es “villeros”.

- FACU: La Cámara de Diputados dio media sanción al proyecto impulsado por “el cuervo" Larroque, que propone el 7 octubre como el "Día Nacional de la Identidad Villera", en homenaje al padre Mugica.

- ETI: Y aunque la propuesta salió de los propios habitantes de las villas, se armó tole tole polémico porque, como vengo diciendo desde hace rato, en Argentina no pasa nada de nada. Es un embole ésto.

- FEDE: Cómo que nada de nada?? El mismo día la quedan Chaban y Pepe Eliaschev, y tenes un montón de gente diciendo barbaridades en la red del pajarito azul.

- FACU: No pasa nada de nada?? Escuchá esto: “Grupo mapuche se adjudicó incendios en Bariloche y declaró "la guerra" a Chile y Argentina. La agrupación Resistencia Ancestral Mapuche pide crear una nueva nación”.

- ETI: Quiero hacer un concurso mundial de bizarreadas, a ver si volvemos a ganar un mundial alguna vez.

- FEDE: Y ahí podemos meterlo al Coky del Chaco, que le dijo “marmota” a un periodista de apellido Carnota, que probablemente le tenía los huevos como dos sandías.



- FACU: O a Carrió, y perdón que insista con Lilita en su hora más movida, pero esta frase no tiene desperdicio: "Yo creo en Dios, y Mauricio, en Durán Barba".

- ETI: Seguimos poniendo a Carrió de diputada, en vez de darle un primetime en canal de aire, para hacer stand up. Este país tiene todo lo que se merece.

- FEDE: Es verdad, viejo, nos sacan hasta las putas!! Cómo van a debutar los pibes, eh?? Eh?? A ver, cómo van a debutar?? Los vas a ayudar vos, Etienne??

- FACU: Eti, si vas a prestar colaboración en semejante materia de calidad humana, te quiero contar que yo soy virgen. Así que podes empezar por mi, si te parece bien...

- ETI: Se callan los dos, infradotados!! La Cámara de Diputados aprobó por amplia mayoría el proyecto que veda la publicación de anuncios de servicios sexuales en cualquier medio, incluido Internet y las redes sociales.

- FEDE: Pero una cosa es la trata, y otra muy distinta es la oferta sexual, eh. Ojo.



- FACU: Ojo vos, si te agarra tu mujer haciéndote el pistolero...

- ETI: Che, che... Hablando de pistoleros, 6000 policías custodiaron el G-20 realizado en Australia. Lo que no pudimos averiguar, es si cuidaban a los presidentes, o nos cuidaban a nosotros de ese nido de garcas.

- FEDE: Nada de garcas. El G-20 destacó en su declaración final la necesidad de garantizar los procesos de reestructuración de deudas soberanas, recomendando el fortalecimiento de ciertas cláusulas contractuales que sirven para poner límites a los fondos buitre.

- FACU: Ay, qué revolucionarios ellos, los presis millonarios que financian sus campañas con los buitres...Ay...

- ETI: Es la primera vez que este foro que integran 20 economías que en conjunto generan el 85 por ciento de la producción mundial, hace referencia al tema.

- FEDE: Es una declaración histórica, Facundo.

- FACU: Sí, re histórica. Déjense de joder!! Todos sabemos que lo realmente importante es que el pseudo marxista de Kicillof fue sin corbata, y levantó los dedos en V para la foto. Y justo al lado de Obama. Somos Uganda. Dónde está la yegua?? Por Dios, que alguien la ubique antes que este pibe se siga haciendo el rebelde...



- ETI: Está en reposo, ya lo sabíamos.

- FEDE: Para mí que está borrando los chats de whatsapp con Lázaro Báez, para no quedar pegada.

- FACU: El juez Casanello pidió a EE.UU. información sobre las cuentas del muchacho Lázaro, y en Suiza le embargaron 22 palitos. Pobre, no sabe si levantarse y andar, o meter la cabeza en un agujero, como el avestruz, hasta que pase el temblor..

- ETI: Que lo llame al Perro Verbitsky, que se maneja muy bien con todo lo que es borrar cosas de un plumazo.

- FEDE: Así hizo con sus notas sobre Bergoglio, para Página/12. Pero según él, fue para no darle servido en bandeja el material a periodistas europeos que andan haciendo libros sobre el Papa Francisco.



- FACU: Y por qué no creerle??

- ETI: Porque la última vez que creí, fue en que “Tarea fina”, el tema de Los Redondos, era para Karina Rabolini.

- FEDE: Y no es?? Cómo que no es?? Sí, tiene que ser.

- FACU: La MILF Karina dijo que no. "La verdad es que me encantaría que fuera así, pero creo que no es para mí. Lamentablemente".

- ETI: Qué espacio vigilante es el Sciolismo, que hasta nos voltea mitos rockeros de treinta años. Daniel Osvaldo ortiva, amigo de la gorra.

- FEDE: No escupas para arriba, que en 2015 vas a tener que hacer como Aníbal Fernández con Tincho Insaurralde de Cirio: taparte la nariz y votar.

- FACU: El presidente de Shell dijo que va a votar a Macri. Yo voy a seguir sus pasos, así vuelvo a llenar el tanque con 100 pesos. Ustedes sigan tomando mate...

- ETI: Yo te recomendaría que si queres pagar la nafta más barata, corras exactamente en sentido contrario que el dueño de Shell, pavote.



- FEDE: Todo es relativo. Hasta las tasas de desempleo, según el gobierno.

- FACU: O el gasto de propaganda en la Ciudad, que para el año electoral que se viene, aumentó de lo lindo, y ya creció un 963 por ciento entre 2007 y 2014.

- ETI: Y cómo queres que la gente conozca a Mauricio, si no es así?? A ver, genio del voto...

- FEDE: Puede hacer como Massita, y decir que va a recurrir a la Justicia por cuanta cosa se le ocurra que no corresponde. Total, después no recurre nada, pero todos nos olvidamos. Y en el medio gana pantalla.

- FACU: Ahora dijo que va para voltear el impuesto a la ganancia sobre el aguinaldo que se viene.

- ETI: Acá lo único que se viene, y que los tiene a todos erectos como monitos adolescentes en celo, es el superclásico copero de mañana.

- FEDE: Ni me hables, estamos todos de la cabeza. Mujeres argentinas, si quieren hacer el amor durante esta semana, van a tener que recurrir a la asociación de ajedrecistas. Con los futboleros, no cuenten.

- FACU: River la empezó a cacarear, y Boca sigue siendo una banda, pero aguarda agazapado. Quién pasará??



- ETI: Carrefour no pasará!!

- FEDE: De qué estás hablando, si San Lorenzo no juega la Copa??

- FACU: Creo que habla de la multa de 202 mil pesos a Carrefour por faltante de productos, que confirmó la Justicia.

- ETI: Che, un notición. Lástima que la Justicia tardó 10 meses para ratificar la multa, y anda a saber cuánto para cobrarla. Para cuando se aviven, el peso no existe más y volvimos a los australes.

- FEDE: Te daría un beso en la boca, si no fuera porque me vas a contagiar 80 millones de bacterias.

- FACU: Qué es esa pelotudez que decis, Federico?? Dejá, Eti, te lo doy yo. Pero solo porque vos me lo pediste, eh...

- ETI: Yo no te pedí nada, feo. Quedate quieto donde estás o llamo a la policía.

- FEDE: Silencio!! Un estudio hecho por la Organización de Investigación Científica Aplicada de Holanda, indicó que en un beso de 10 segundos se transfieren 80 millones de bacterias. Que la sigan chupando.



- FACU: Vos decis que si en vez de besos, pasamos directamente a la fellatio, nos ahorramos las 80 millones de bacterias?? Me parece una medida interesante. A ver...

- ETI: Callate, y guardá eso, asqueroso!! Lo de chupando lo dice porque se hace el Diego Armando, el muy boludo.

- FEDE: Che, che, che... Nos estamos olvidando de un cumpleaños!!

- FACU: Quién cumple años??

- ETI: Amado Boudou, nuestro querido vicepresidente!!

- FEDE: Amado está festejando su 52 aniversario, mientras mete quiebre de cintura a la Justicia, que lo persigue hasta por un Guaymallen de dulce de leche que le choreó a una jubilada, en un Plusmar, en el verano del 93.



- FACU: Propongo que le mandemos una canasta de frutas, ya mismo, como agasajo.

- ETI: Se la mandamos. Pero esperá, hay un temita...

- FEDE: Qué le ponemos en la tarjeta?? Anotá: “Amado, querido, el pueblo está...”

- FACU: No, boludo. El problema es a qué domicilio se la mandamos.

- ETI: A la casa de Villa Urquiza donde nunca vivió, o al médano de Pinamar?? Alguien tiene otra dirección??

- FEDE: Dejá, mejor no le mandemos nada.

- FACU: Y con la canasta de frutas qué hacemos??



- ETI: Y... mandásela a Laura Gutman.

- FEDE: La escritora??

- FACU: Y para qué le vamos a mandar una canasta de frutas a Laura Gutman??

- ETI: Por qué de tanto tirar fruta, se le deben haber acabado. La muy maleducada publicó un artículo donde banaliza el abuso sexual infantil, lo pinta como un juego de niños y da una visión romántica de los pedófilos.

- FEDE: Hagamos algo, mandémosle la canasta de fruta, pero llena de piñas. Eso no sería violencia de género, no??

- FACU: Si me dan 20 pesos, le llevo la canasta y la fajo.

- ETI: Estás loco Facundo??

- FEDE: Ya lo dijo Carrió: “Todos somos enanitos corruptitos”. Y Facu no es la excepción.

- FACU: No me parece que sea para tanto. Con la inflación que hay, cobrarles 20 pesos me resulta bastante económico. Es precio de amigo, menos no les puedo cobrar.

- ETI: Este pibe no entiende nada. Vayamos terminando con esto, por favor, que tengo hambre, sueño y la humedad me está jodiendo en ciático.

- FEDE: Cuántos años tenes, Etienne??



- FACU: Para terminar, quería hacer alguna mención sobre el torneo que se viene en 2015. Pero cualquier chiste se puede convertir en realidad, así que por las dudas prefiero no joder.

- ETI: Nos vamos, entonces??

- FEDE: No, recién comienza Esquivando el Éxito, mamita...

- FACU: Quiero tener una frase onda “Buenas noches América”, para arrancar. Poneme música, que me insipiro, Eti me hace unos mimos, y pienso una...

- ETI: La puta madre, qué condena...