jueves, 18 de diciembre de 2014

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- FEDE: Y así estamos, compañero. Se retira el 2014, y nos encuentra solitos y abandonados. Permiso: voy a llorar.

- FACU: No vino Apo. Etienne se fue de vacaciones... Creo que lo mejor será cerrar ésto lo más dignamente posible.

- FEDE: O pensar en un 2015 en formato dúo. O cuarteto. Pero en vez de Apo y Eti, traemos a las hijas de Blanco, el presidente de Racing, a las que les doy hasta que Sebastián Estevanéz gane un Oscar.

- FACU: Hablando de Racing, “La Academia” salió campeón. En algún lugar del conurbano profundo, ya hay un miembro de la colectividad china a llanto pelado, mientras los pibes le zarpan cajones de birras y arbolitos de navidad.



- FEDE: No se si chinitos llorando, pero fijate que Racing sale campeón, y el barril de petróleo pasa a valer menos que 200 gramos de jamón crudo.

- FACU: Pero pobre Racing, che... Por qué le atribuímos cada una de las tragedias mundiales?? También salió campeón River de un torneo internacional, después de 17 años de virginidad, eh...

- FEDE: Y Huracán?? Ascendió y jugará la Libertadores. Ganan todos, menos el Rojo.

- FACU: Está todo muy raro. No te da un poco de miedo??

- FEDE: Miedo, lo que se dice miedo, temor, escozor (aunque no sea sinónimo), me da este temita de la SIDE, y todo esa trama de James Bonds con poncho y alpargatas.

- FACU: La Crischu pateó el tablero, y mandó a su benemérito Oscar Parrilli a la Secretaría de Inteligencia. Parece que se le estaba revelando La Brigada Explosiva.



- FEDE: No te olvides de lo mejor. Con estos cambios, Aníbal Fernández renunciará a su banca de senador para asumir como secretario de la Presidencia. Volvió la alegría, vieja!!!

- FACU: Y... Aníbal será lo que quieran, pero es innegable que tiene un poco más de chispa que Parrilli y Capitanich.

- FEDE: Un poco más de chispa?? Al lado del Coki, el bigotón es Olmedo haciendo de Borges y Álvarez!!

- FACU: Se vienen tiempos moviditos, y qué mejor que las anibaladas, para endulzar nuestras mañanas.

- FEDE: A la que no le va a faltar dulce, ni a la mañana, ni a la tarde, ni a la noche, es a Luli Pop, que le bolsiqueó 10 lucas verdes por mes al opa de Redrado. Sabes la de dulces y mermeladas que se compra con 10 lucas verdes...

- FACU: La blonda hace mejores negocios que Boudou, no se le puede negar su habilidad.

- FEDE: Ojo!! No sea cosa que ahora se calze los tacos, vaya a comprar un auto flojito de pelpas, y te deje mal parado.

- FACU: No creo que tenga problemas. En ese caso, tendrá veinte años de changüi, como el vice presi, que recién ahora marcha a juicio. Y dentro de veinte años, vos capaz que no estás acá, así que...



- FEDE: Yo nunca voy a renunciar a Esquivando!!

- FACU: No, digo que quizás no estes acá, en el mundo, en la Tierra... Capaz te fuiste a tocar el arpa, te llamó Víctor Sueiro...

- FEDE: Olvidate. Yo a la muerte le meto una cautelar Clarín Style, y vivo hasta los 170 años.

- FACU: El juez federal del fuero Civil y Comercial Horacio Alfonso seguro te da una. Preguntá por él, cualquier cosa. Le acaba de dar una nueva a Clarín. Se ve que está en promo, por las fiestas.

- FEDE: El próximo gobierno deberá terminar con esos curros.

- FACU: Cuidado con lo que decís, amigo, que podes sonar muy Mauricio. Al hijo de Franco se le fueeon la lengua y las ganas, y pidió terminar con “el curro de los Derechos Humanos”.

- FEDE: Lo siguió sergio Tomás “Ojo de Tigre”, obvio. Y hasta Strassera y Fernández Meijide. Se viene una avanzada??

- FACU: Libertad de pataleo, compañero. Total, mientras esta gente se pasea por la tele diciendo pavadas, las Abuelas encuentran el #Nieto116.

- FEDE: Y cien mil personas festejan 31 años de democracia bajo la lluvia.

- FACU: Y se entregan 4.700.000 netbooks a alumnos y docentes de las escuelas públicas del país.



- FEDE: Y un jardinero trabaja tanto, pero tanto, que progresa en su vida y logra comprar su primer helicóptero.

- FACU: Imposible, señor. Dónde viste un jardinero que tire guita para arriba??

- FEDE: En Río Gallegos. Si tenes la suerte de tener clientes como los Kirchner, anda renovando el registro y pedí que te incluyan las categorías voladoras.

- FACU: Mañana mismo largo el periodismo, y me compro guantes, rastrillo y podadoras. No paro hasta ver los #verdolagas.

- FEDE: Eso mismo puso Teo como condición para quedarse en River: que pinten los #verdolagas. Teo es Gutierrez, que se siente mas cómodo en el mercado de pases que en el área rival.

- FACU: “Úuuuuuuultimo momento: Estados Unidos moderará el bloqueo a Cuba”.

- FEDE: Debe ser una joda. Estamos cerca del 28 de diciembre, que es el Día de los Inocentes. 

- FACU: No, che... Parece que es posta posta el anuncio. Raúl Castro se juntó con Obama, y el Papa ofició de mediador.



- FEDE: Vos decis que después de 53 años, de repente, afloja el bloqueo gringo a la isla?? Cuánta inocencia... Ya te veo el 24 mirando pa’ arriba, a ver si aparece Rodolfo el reno.

- FACU: Vos burlate, que yo informo a nuestros oyentes. Obama realizó el anuncio, y dió órdenes de reanudar las relaciones diplomáticas rotas en 1961, para facilitar cuestiones económicas, sociales, comunicacionales, etc. Hasta aseguró que en unos meses abrirán una embajada en La Habana.

- FEDE: Si abrieron una centro clandestino de detención en Guantánamo, no veo por qué no pueden abrir una embajada en La Habana.

- FACU: Bueno, seguí con tu brillante ironía pretenciosa. Dale.

- FEDE: No te calentes, Facu. Mirá que ahora somos solamente dos, no nos podemos divorciar así como así.

- FACU: Metes a Guantánamo que no tiene nada que ver, y me haces chivar al pedo... Ves cómo sos??

- FEDE: Es que estoy contento porque mi presidente “Pepe” Mujica recibió seis presos de Guantánamo, que ya andan con el mate en la mano. Son un tunecino, un palestino y algunos sirios. Amo a mi presidente.

- FACU: Pero vos sos argentino, Fede.

- FEDE: No, yo soy uruguayo por elección.

- FACU: Pese a que solo fuiste a pasar unas vacaciones??



- FEDE: No me importa, lero lero, soy uruguayo, bo...

- FACU: Ok, entonces yo soy un jugadorazo del fútbol mundial. Me dicen Facundo Bianco, pero en realidad me llamo Thierry Henry.

- FEDE: Claro, sos un jugador retirado. La imagen te sienta bárbaro.

- FACU: Se retiró Thierry?? Me pongo de pie y aplaudo. Ahora que lo pienso, Grimi es campeón la misma semana que se retira Henry. El fútbol está en decadencia.

- FEDE: Hablando de decadencia, la oposición. El proyecto Argentina Digital es ley, con las modificaciones solicitadas por la oposición, que igualmente votó en contra.

- FACU: Lo importante es que se siguen aprobando cosas. Por ejemplo, la reforma al Código Penal que sanciona a los miembros de las fuerzas de seguridad que “a sabiendas” abandonen “injustificadamente” su servicio.

- FEDE: Viene bárbaro, ya que estamos en diciembre, el mes preferido de Barrionuevo. Pero insisto: sin una oposición medianamente seria, se pone peluda la cosa.

- FACU: Dales tiempo, Fede. Falta todavía para las elecciones. Por ahora, boludean para pasar el rato. El massismo, por ejemplo, pasa sus horas entre la incorporación a sus filas de Tartu, el periodista chimentero, y el sí o el no de Malena, la jermu de Massita, a Tinelli para el Bailando 2015.

- FEDE: Eso no es nada, comparado con los afiches de campaña de De La Sota, cuya única imagen es un quincho blanco como el que carga el gobernador culeao.



- FACU: Los publicistas le roban la plata a los políticos. Esos curros deberían terminarse, antes que los de los Derechos Humanos. Pero bueno, ya sabemos el dicho: “el que roba a un ladrón...”

- FEDE: Algunos roban a un ladrón, y otros directamente le roban a todos. Como las terminales automotrices que le vendían a los fueguinos los autos al mismo valor que lo paga un porteño.

- FACU: Está perfecto, hablamos de un país federal.

- FEDE: Buenísimo, claro, si no fuera porque en Tierra del Fuego las empresas están excentas de impuestos nacionales. 

- FACU: Perdón, mala mía. Entonces que manden a los nazis de La Cámpora a prenderlas fuego.

- FEDE: No se si da para tanto. Quizás sea mejor multar a las ocho terminales automotrices por un total de 1060,2 millones de pesos por cartelizar sus precios. Y listo el pollo, pelada la gallina.

- FACU: Hablando de gallinas, sabes cuál es el país en el que más se acogotan las gallinas??

- FEDE: Y... Debe ser un país donde se consuma mucho pollo... No sé, algún país de centroamérica...



- FACU: Me refiero a otra gallina, Fede. Sahara Occidental, China y las Filipinas son los territorios donde más tiempo se pasa frente a un monitor mirando pornografía. Dieciséis minutos y 16 segundos, 14:34 minutos y 14:22 minutos, respectivamente.

- FEDE: La pucha digo. Y Argentina?? Vamos viejo, tenemos que ganarle a los orientales. Poné Poringa, dale!! Vamos a ganar, argentinos!!

- FACU: Quedamos lejos, amigo. Según el informe de Pornhub, en Argentina miramos 8.21 minutos promedio. Nos gana Bolivia. Pero le ganamos a Brasil!! “Brasil, decime qué se siente... Ver como se acogota tu papá...”

- FEDE: Pero por favor, Facundo!! Soltá eso y comportate, que en Brasil están con cosas más importantes. Dilma recibió el informe de más de mil hojas, de la Comisión Nacional de la Verdad, con 377 personas denunciadas por  violaciones de derechos humanos en la dictadura cívico-militar que duró 21 años, entre 1964 y 1985.

- FACU: Buenísimo!! Ahora sí, hermanos cariocas, condenen a los traidores!!

- FEDE: No, en realidad habrá Memoria y Verdad. Pero la parte de la Justicia, te la debo. Algunos siguen ocupando altos mandos, y no se piensan ir.

- FACU: Váyanse, milicos brasileños. Dejen la democracia en paz. Total, sobra laburo de gatillo fácil y torturador, en países como el nuestro. Vénganse para San Martín, donde van a poder meterle nueve tiros a un pibito inocente de 18 años por la espalda. 

- FEDE: Sí, acá no hay drama. Y si no, fíjense de pegar la visa de laburo en Pakistán, donde mataron a 132 niños en una escuela. El mundo es una bolsa de laburo próspera, para hijos de puta como ustedes. Tranquilos.



- FACU: Bueno, charlemos de cosas más amenas, por favor. Tocó el Indio, viejo!! Y hubo una nueva peregrinación a Mendoza.

- FEDE: Nueva peregrinación con la mitad de la gente sin pagar entrada, un sonido espantoso, y una ONG de defensa del consumidor, que encontró un buen motivo para tratar de hacerse unos mangos.

- FACU: Protectora, esta ONG, denunció a la organización del show del Indio en Mendoza. Entre otras cosas, porque “dieron piedra libre a las drogas”.

- FEDE: Y??

- FACU: No, no hay remate.

- FEDE: Ufa, pensé que era un chiste. Señora dueña de la ONG, vuelva a su casa y chequee los cajones de su hijo. Es un consejo de Esquivando el Éxito.

- FACU: Che... Che... Che... Viste vos que se adelantaron las elecciones porteñas?? Son prácticamente ya, y los porteños como vos deberán ir a votar hasta seis veces en unos meses. Tequeresma.

- FEDE: Todo bien, me encanta votar. Primero tendremos las PASO el 26 de abril. Después las elecciones el 5 de julio, con una eventual segunda vuelta el 19 de julio.



- FACU: Y a eso sumale las PASO nacionales, las generales nacionales, y la muy posiblemente segunda vuelta nacional. Te la vas a pasar en el cuarto oscuro, papu.

- FEDE: Insisto, me encanta votar. Sobre todo para cambiar este país corrupto y destruído, donde desaparecen financistas de bien, y existen 112 boludos hinchas de Racing, que son capaces de votar a Lalín.

- FACU: Cuánto pesimismo, Federico... También es un país que recibe a los presidentes del Mercosur, y donde se hacen obras públicas, como la elevación del Tren San Martín. No todo está perdido, compañero. Si hasta el Diego anda reconociendo hijos...

- FEDE: Algunos vienen a la Argentina para bailar tango, o degustar deliciosos cortes de carne vacuna. El Diego viene a ver a Deportivo Riestra y a reconocer guachos.

- FACU: Sonreí, dale amigo. Sonreí, que sonreir hace bien. Sobre todo ahora, que Cristina lanzó el plan “Argentina Sonríe”.

- FEDE: Porro gratis para todos y todas?? Otra influencia del Pepe??

- FACU: No digas pavadas!! El programa “Argentina Sonríe” contempla “llevar atención en salud bucodental a los lugares más recónditos de la geografía argentina”. Para ello se equiparon 30 unidades móviles con “tecnología 3D importada de Alemania”, para atención gratuita.

- FEDE: Personalmente, estos planes de salud no me interesan. Avisame cuando lance uno Lola Ponce. Ahí me prendo.

- FACU: Lola Ponce?? Qué tiene que ver Lola Ponce?? Vos y tus pararelismos me tienen los huevos como dos torneos de 30 equipos.

- FEDE: Según vi en unas fotos, Lola recuperó su esbelta figura a tan solo cuatro meses de dar a luz a su segundo crío. 



- FACU: Es cierto, está más fuerte que la intención de voto del PRO en Capital. Pero según dijo, para bajar de peso modificó su alimentación, realiza caminatas y tiene mucho sexo. Vos podes comer distinto, está bien. Incluso te veo de shortsitos, caminando por el Parque Saavedra. Pero con la última, fuiste. Te morirás virgen, querido amigo.

- FEDE: Un hincha de Tigre diciéndome virgen. El 2014 se está yendo a puro humor.

- FACU: Alguna vez te pusiste a pensar cómo es posible que hayamos pasado otro año diciendo estas boludeces??

- FEDE: No, realmente trato de no cuestionarmelo. Prefiero no caer en la cuenta de que somos dos nabos.

- FACU: Pensemos, busquémosle una explicación. Porque una explicación tiene que haber.

- FEDE: Tendrá algo que ver la quema de 1000 kilos de marihuana en Merlo??

- FACU: Será posible que llegue hasta acá, hasta los santos aposentos de FM La Boca??

- FEDE: No sé. Vos respirá hondo, después vemos... 

- FACU: Inhalo, resisto, y exhalo despacito...



- FEDE: Che, me agarró hambre.


miércoles, 17 de diciembre de 2014

viernes, 12 de diciembre de 2014

GILBY CLARKE Y PAPPO NAPOLITANO: DEAD FLOWERS



Perla televisiva. En el furioso 2001 Gilby Clarke visito como tantas otras veces la República Argentina. En su rueda de prensa se acerco hasta los viejos estudios de Much Music en la calle Humberto Primo y brindo un tremendo show en vivo.

Steven Adler (ex baterista de Guns and Roses) y Clarke invitaron a Norberto Napolitano a interpretar este clásico de los Stones en televisión.


Recorda que Las Perlas las escuchas con calidad mejorada en Esquivando todos los Miércoles.

miércoles, 10 de diciembre de 2014

MÚSICA DEL MIÉRCOLES 10/12/2014










LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Amigos!! No saben lo que tengo para contarles!! No lo van a poder creer...

- FEDE: Que?? Conseguiste novio??

- FACU: Dale, posta conseguiste novio?? Eso sí que es increíble!! Con lo infumable que sos...

- ETI: No, imbéciles. No me causan gracia. Lo que les traigo es un notición que todavía me tiene pasmada y sorprendida.

- FEDE: Adelgazó Apo??

- FACU: Racing va a salir campeón, sí, ya sabemos, es increíble, pero va a salir campeón y habrá que bancárselos.


- ETI: No, boludos!! Lo que les vengo a contar, es que la CIA tortura prisioneros presuntamente islamitas!! Pueden creerlo??



- FEDE: Es obvio, María “Creo en Papa Noel” Etienne. La única novedad es que la propia CIA, y hasta Obama, reconocieron las torturas.

- FACU: A ver, figuratelo de esta manera: es como que vengas corriendo a contarnos que Clark Kent es Superman, comprendes??

- ETI: Clark Kent es Superman?? En serio?? Estoy recibiendo demasiadas revelaciones... Me bajó el azúcar, despacio por favor...

- FEDE: Igual, tampoco es que muestren demasiado arrepentimiento, eh. Simplemente, concluyeron que no sirvió para luchar contra el terrorismo. Eso, no sirvió. Punto. Es malo porque no sirvió, no porque es inhumano.

- FACU: Lavaron las culpas un poquito. Es como una confesión con Dios, después de toquetear chicos, y en planes de volver hacerlo. Me cachas??

- ETI: Ufa, no los sorprendí para nada. Bueno, voy con otra. Ya que hablan de religión, atájense este título: “Furor en Twitter por una imagen de Lali Espósito y una figura parecida a Jesús”.


- FEDE: Están todos endrogados en esos recitales, la juventud está perdida. No les des bola.



- FACU: Y Lali está más buena que el feriado de navidad.

- ETI: Son unos babosos. Y hablando de babosos, Tincho Insa devulve la banca nomás, che. En los Clasificados aparece así: “Vendo o permuto banca de Diputados, poco uso, joya nunca taxi”.

- FEDE: Anduvo poquito por Av. Rivadavia, y no brindó un solo discurso durante el año legislativo. Lo que se dice una verdadera estafa. Devuelva la plata, don Martín. Y búsquese reemplazo, para que el pobre enamorado de Kunkel no quede rengo. A quién va a putear ahora??

- FACU: Vuelve al pago Martin, a Lomas, con Jesi, que es lo más. Si yo fuese Insaurralde, me mudo a Miami con mi Garfield decolorado, y no me ven más la caripela. Giles.

- ETI: Si vas para Miami, ojo que no te copte el PRO, que anda juntando votos por la meca grasa del gusanismo.

- FEDE: Lógico, nada más PRO que Miami Beach. No sé cómo Mauricio no se tiró a Alcalde de la playita, en vez de querer ser presidente de este quilombo llamado Argentina. Qué poca visión...

- FACU: Y poca capacidad. Por lo menos según Recalde hijo, el de Aerolíneas, que se hinchó los bobelines de que Mauri lo trate de inútil, y gritó: "Tengo más capacidad que Macri para gobernar Buenos Aires".


- ETI: No solo eso, también dijo: "Tengo dos virtudes que no sé si Macri tiene: voluntad de trabajo y honestidad. Mientras algunos están permanentemente de vacaciones, yo trabajo todos los días y no me borro en situaciones de crisis. Además, nunca estuve procesado y cuando quisieron coimearme las empresas de ticket canasta rechacé el soborno, denuncié a los corruptos a la justicia y hoy están siendo condenados"



- FEDE: A la perinola... Se calentó Recalde!! Como me caliento yo cuando vuelo por Aerolíneas en cabotaje, y me dan un sanguchito y un alfajor. Son la línea de bandera argentina, fenómenos!! Sirvánme un bife ancho de chorizo con papas a caballo!! Y un bermú, quiero un bermú!!

- FACU: Si queres un bife de chorizo, vas a tener que pagar un poquitito más, o entregar los bonos nuevos que lanza el Gobierno del ministro leninista.

- ETI: Ay, pero por favor!! Si el ministro fuese tan leninista como dicen, mandaría a expropiar aunque sea alguna de las 165 empresas de todo el país que estrenaron el Repsal, el listado de empleadores con sanciones laborales.

- FEDE: Los nombres de las empresas infractoras fueron incluidos en un registro público por emplear en forma irregular a 702 trabajadores. El 63 por ciento son empresas que declaran entre 17 y más de 600 trabajadores. O sea, compañías requete grandes.


- FACU: Este país está lleno de vivos. Los únicos que no hacemos guita somos nosotros.



- ETI: Así parece. Fijate que al tercer trimestre del año, las firmas que cotizan en la Bolsa porteña acumulan una rentabilidad promedio 60 por ciento superior al mismo período del año pasado, con un pico de 222 por ciento en alimentación.

- FEDE: Pero no es que nos estamos yendo por un tubo?? Sergio, qué me dijiste?? Me vas a volver loco, hermano!!

- FACU: Para refutar esa pavada del Estado stalinista, las 36 firmas privadas con participación estatal que cotizan en Bolsa registraron una ganancia interanual de 72 por ciento entre enero y septiembre, incluso superior a las 34 compañías donde el Estado no tiene acciones.

- ETI: Será por eso que el G6, mejor conocido como Nido de Garcas Empresarios y Afines, elevó finalmente el pedido de inconstitucionalidad contra la denominada Ley de Abastecimiento.

- FEDE: No sea cosa que tengan que reducir los márgenes. Imaginate si a vos te quieren reducir los pechos. De ninguna manera!! Si vos no te quejas, me quejo yo!!

- FACU: Con ustedes, los incomprensibles paralelos trazados por Federico Julián Aiub.

- ETI: Che, che, che... La Justicia citó al ministro Alak, acusado de inclumplimiento de los deberes de funcionario público, por firmar el pase de deuda de Marsans al Estado, cuando se nacionalizó Aerolíneas.

- FEDE: Coki dice que es una nueva embestida de la Justicia. Y les voy avisando una cosita: con los carpetazos que andan volando por acá, voy a hacer el programa debajo de la mesa, por temor a ser degollado como los rehenes del Estado Islámico.



- FACU: Si vas a jugar a la pelota, llevate la mesa. Parece que ahora los "tipos colgados del paraavalanchas con las banderas, que arengan y ni miran el partido, y tiene todo mi respeto", como dijo la presi, mataron a un jugador de fútbol.

- ETI: Tranquilos!! Que no panda el cúnico!! El nuevo Código Procesal Penal ya es ley, y los vamos a meter en naca a los admirados por Cristina Fernández de Kerner.

- FEDE: Ah, sí?? Y quiénes los van a detener?? Los policías jujeños que tenían un kit para plantar evidencias a personas inocentes: cocaína, marihuana, celulares, actas listas para el fraguado de causas?? Éllos los van a detener?? Eh?? Eh??

- FACU: O los que mataron a Arruga, ahora que el conductor que lo atropelló declaró en la reconstrucción que Luciano “corría desesperado, desencajado y como si estuviera escapando de alguien”...

- ETI: Bueno, me rindo. Pero no sé qué pretenden. El hombre perfecto no existe, mis queridos niñitos. NO-EX-IS-TE.

- FEDE: Sí que existe. O por lo menos eso asegura el estudio realizado por un biólogo de la Universidad yanqui de Berkeley, que dice que el ser humano perfecto, a nivel genético, tendría que ser puertorriqueño, gracias a su mezcla de herencia española, africana y taína.


- FACU: De Puerto Rico es Ricky Martin. Y según el mufa Liberman, el cantante está bastante bueno y se lo chaparía.



- ETI: Una que está buena es Lucha Aymar, que se retiró del hockey.

- FEDE: Crack del deporte nacional, le doy hasta que el barril de petróleo muestre un alza en su precio.

- FACU: No vamos a decir nada del #Nieto116 que recuperó Abuelas??

- ETI: Una inmensa emoción. Es hijo de Hugo Alberto Castro y de Ana Rubel, ambos desaparecidos. Nació en la ESMA, se acercó a Abuelas por propia decisión, y quiere conocer a su familia.

- FEDE: Las Abuelas de Plaza de Mayo tendrán el eterno reconocimiento de los pueblos del mundo. Y pensar que algún trasnochado les tiraba huevos, ayer nomás...

- FACU: Sobran boludos, así como sobran riojanos repetitivos.

- ETI: Riojanos repetitivos?? De qué estás hablando, Willies??

- FEDE: Ramón Díaz, DT riojano, asumió al frente de la selección de Paraguay, y en su primera conferencia de prensa, tiró: “No los voy a defraudar”.

- FACU: El menemismo al palo. Nombraron al Carlo’ y al Colo Liberman en la misma hoja. Vamos, todos con las manitos en el huevo izquiero. Vamos... No, en el mío no, Federico. En el tuyo!! Sacá la mano, viejo!!

- ETI: Más que menemismo, dictadura. Ahora tampoco vamos a poder andar libremente por las autopistas de la provincia, aquellos que tenemos la suerte de tener autos de alta gama.


- FEDE: Etienne, vos no tenes auto de alta gama. Viajas en colectivo, y tardaste una hora y media en llegar del trabajo a la radio.



- FACU: Además, solamente cruzarán los datos de aquellos que tengan las naves radicadas en paraísos fiscales para evitar pagar patente, y así poder detenerlos. Dónde está lo malo, que no lo encuentro??

- ETI: Por qué en vez de tomar estas medidas anti-gente trabajadora, no se ponen a discutir las paritarias docentes del año que viene, así evitamos el conflicto??

- FEDE: Ya se pusieron. Arrancaron con docentes y empleados estatales.

- FACU: Vos decis que Scioli está siendo previsor e implementando políticas de Estado?? Tengo miedo. Mucho miedo. Abrazame, Etienne. Vení. Dame la mano. Eso. Perf...

- ETI: Salí, Facundo!! O me dejan tranquila, o llamo al loquito de San Miguel.

- FEDE: Quién es el loquito de San Miguel??

- FACU: Uno que le pegaba a la hija de seis años, y se la devolvía a la madre con esvásticas dibujadas en todo el cuerpo.

- ETI: Y si el de San Miguel no puede, llamo al de China.

- FEDE: También hay un loquito en China??

- FACU: Ojo con ese, que le pagas el servicio como sicario, y te devuelve caramelos.

- ETI: Éste les va a dar miedo. Es un exorcista. Y saben a qué se dedica??

- FEDE: A exorcisar??

- FACU: A exorcisar??


- ETI: Sí, obvio, papanatas. Pero éste exorcista chinito no es un exorcista cualquiera. Éste ahuyentó los fantasmas de la vagina de una mujer. Qué talco, eh??



- FEDE: La pucha!! Me da miedo, sí, tenes razón.

- FACU: Si tiene que sacarle los fantasmas a Silvia Süller, que ahora confesó que se pistoleó a Buonanotte en una ascensor, más vale que pida refuerzos el chinito. Hay un cementerio entero ahí.

- ETI: Lo mejor de todo es que, para exorcisarla, el chinito se vió obligado a introducirle su pene, con el objetivo de purificarla del mal.

- FEDE: Un genio. Un talentoso.

- FACU: Definitivamente, nos hemos inclinado hacia la profesión equivocada. El periodismo apesta.

- ETI: No os preocupeis, amigos míos. Peor es ser buche, tipo Oscar Parrilli, y tener que decir, por cadena nacional, cosas como que la oposición pretende "proscribir" a la Crischu como hizo con Perón.

- FEDE: Sí, ser olfa debe ser un garrón. Y ser un juez pulcro, honesto, independiente, y con unos añitos de más, también.


- FACU: Lo decis por el nonagenario señor Carlos Fayt??



- ETI: Sabes lo que debe tardar en soplar 96 velas, sin la fuerza de la juventud, no?? Dicen que arranca el cumple el 1 de febrero, y lo termina el 27 de agosto.

- FEDE: Pobre Fayt, lo persiguen los cachorros de la yegua. Cuál es el problema de que sea juez de la Corte con 96 años?? A ver, díganme...

- FACU: Me. El problema es que es más viejo que El Zorro. O que YPF. Me entendes?? YPF!! Y el Sargento García era un flaquito estudiante de secundario, cuando nació Fayt. Cómo va a ser juez de la Corte, si no debe poder ni mear de parado??

- ETI: Hablando de YPF, la empresa cerró un acuerdo con Petronas, petrolera malaya, para que ponga dólares en Dead Cow.

- FEDE: Dead Cow??

- FACU: Vaca Muerta en inglés. Se hace la bilingüe la muy salamina.

- ETI: Llamemoslé así, Dead Cow, si total entregamos todos nuestros recursos a empresas transnacionales.

- FEDE: Ahí arrancó la zurdita, que no quiere a las empresas transnacionales, no quiere que aumenten los precios, no quiere que bajen las reservas, no quiere que baje el empleo, quiere inversión, pero no sabe cómo generar dólares.

- FACU: No la trates de zurdita, no seas despectivo. Más zurdito es Altamira, que no quiere que Pedraza cobre por trabajar en prisión.

- ETI: Pero si es una provocación!! El tipo mató a Mariano, tiene millones de canuto, un piso en Puerto Madero, y edad de jubilado.





- FEDE: Y también tiene derechos.

- FACU: Es malísimo esto de respetar los derechos, yo les avisé. Por esta cosa de respetar derechos de gente que ni da, ahora resulta que una empresa le tiene que devolver 5000 hectáreas a una comunidad aborígen de Chubut. Es joda?? Cuando vengan los velociraptors a pedir la escritura de una parcela donde éllos paraban, los indiecitos se la van a dar??

- ETI: No, porque para esa época ya estaremos todos volando hacia Marte, como Orión.

- FEDE: Orión el arquero de Boca??

- FACU: No bobina, Orión es una cápsula que está probando la NASA, y que podría llevarnos al planeta rojo.

- ETI: Si me voy a Marte, ojalá me toque ventanilla, y lejos de ustedes.

- FEDE: Cómo decís, Etienne??

- FACU: No te escuchamos. Qué dijiste??


- ETI: Nada, nada. Una pavada. Hola, sí, qué tal?? Te pido un psaje para Marte... Sí, ventanilla... Perfecto, asiento 27. Ok, muchas gracias.



- FEDE: Qué haces, Etienne??

- FACU: Te estabas sacando un pasaje a Marte, sin consultarle a tus amiguitos de Esquivando??

- ETI: Sí, porque me voy a ir sola!! Estoy harta de ustedes, dúo de vírgenes quejosas con menos materia gris que un cactus!! Me voy sin ustedes, y se quieren matar!! Jajaja!!

- FEDE: Estás siendo cruel, y escupiendo para arriba.

- FACU: A ver... Decime una cosa, chiquita: por casualidad, qué asiento tenes??

- ETI: El 27!! El 27!! Y me voy para no volver, bien lejos de ustedes, boluditos!!

- FEDE: Pobrecita. Yo tengo 28. Vos Facu??

- FACU: 26, mirá qué casualidad...


- ETI: Noooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!



- FEDE: Siiiiii!!

- FACU: Esquivando el Éxito viaja a Marte!!


-APO: Y si vamos a Venus?