miércoles, 10 de diciembre de 2014

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Amigos!! No saben lo que tengo para contarles!! No lo van a poder creer...

- FEDE: Que?? Conseguiste novio??

- FACU: Dale, posta conseguiste novio?? Eso sí que es increíble!! Con lo infumable que sos...

- ETI: No, imbéciles. No me causan gracia. Lo que les traigo es un notición que todavía me tiene pasmada y sorprendida.

- FEDE: Adelgazó Apo??

- FACU: Racing va a salir campeón, sí, ya sabemos, es increíble, pero va a salir campeón y habrá que bancárselos.


- ETI: No, boludos!! Lo que les vengo a contar, es que la CIA tortura prisioneros presuntamente islamitas!! Pueden creerlo??



- FEDE: Es obvio, María “Creo en Papa Noel” Etienne. La única novedad es que la propia CIA, y hasta Obama, reconocieron las torturas.

- FACU: A ver, figuratelo de esta manera: es como que vengas corriendo a contarnos que Clark Kent es Superman, comprendes??

- ETI: Clark Kent es Superman?? En serio?? Estoy recibiendo demasiadas revelaciones... Me bajó el azúcar, despacio por favor...

- FEDE: Igual, tampoco es que muestren demasiado arrepentimiento, eh. Simplemente, concluyeron que no sirvió para luchar contra el terrorismo. Eso, no sirvió. Punto. Es malo porque no sirvió, no porque es inhumano.

- FACU: Lavaron las culpas un poquito. Es como una confesión con Dios, después de toquetear chicos, y en planes de volver hacerlo. Me cachas??

- ETI: Ufa, no los sorprendí para nada. Bueno, voy con otra. Ya que hablan de religión, atájense este título: “Furor en Twitter por una imagen de Lali Espósito y una figura parecida a Jesús”.


- FEDE: Están todos endrogados en esos recitales, la juventud está perdida. No les des bola.



- FACU: Y Lali está más buena que el feriado de navidad.

- ETI: Son unos babosos. Y hablando de babosos, Tincho Insa devulve la banca nomás, che. En los Clasificados aparece así: “Vendo o permuto banca de Diputados, poco uso, joya nunca taxi”.

- FEDE: Anduvo poquito por Av. Rivadavia, y no brindó un solo discurso durante el año legislativo. Lo que se dice una verdadera estafa. Devuelva la plata, don Martín. Y búsquese reemplazo, para que el pobre enamorado de Kunkel no quede rengo. A quién va a putear ahora??

- FACU: Vuelve al pago Martin, a Lomas, con Jesi, que es lo más. Si yo fuese Insaurralde, me mudo a Miami con mi Garfield decolorado, y no me ven más la caripela. Giles.

- ETI: Si vas para Miami, ojo que no te copte el PRO, que anda juntando votos por la meca grasa del gusanismo.

- FEDE: Lógico, nada más PRO que Miami Beach. No sé cómo Mauricio no se tiró a Alcalde de la playita, en vez de querer ser presidente de este quilombo llamado Argentina. Qué poca visión...

- FACU: Y poca capacidad. Por lo menos según Recalde hijo, el de Aerolíneas, que se hinchó los bobelines de que Mauri lo trate de inútil, y gritó: "Tengo más capacidad que Macri para gobernar Buenos Aires".


- ETI: No solo eso, también dijo: "Tengo dos virtudes que no sé si Macri tiene: voluntad de trabajo y honestidad. Mientras algunos están permanentemente de vacaciones, yo trabajo todos los días y no me borro en situaciones de crisis. Además, nunca estuve procesado y cuando quisieron coimearme las empresas de ticket canasta rechacé el soborno, denuncié a los corruptos a la justicia y hoy están siendo condenados"



- FEDE: A la perinola... Se calentó Recalde!! Como me caliento yo cuando vuelo por Aerolíneas en cabotaje, y me dan un sanguchito y un alfajor. Son la línea de bandera argentina, fenómenos!! Sirvánme un bife ancho de chorizo con papas a caballo!! Y un bermú, quiero un bermú!!

- FACU: Si queres un bife de chorizo, vas a tener que pagar un poquitito más, o entregar los bonos nuevos que lanza el Gobierno del ministro leninista.

- ETI: Ay, pero por favor!! Si el ministro fuese tan leninista como dicen, mandaría a expropiar aunque sea alguna de las 165 empresas de todo el país que estrenaron el Repsal, el listado de empleadores con sanciones laborales.

- FEDE: Los nombres de las empresas infractoras fueron incluidos en un registro público por emplear en forma irregular a 702 trabajadores. El 63 por ciento son empresas que declaran entre 17 y más de 600 trabajadores. O sea, compañías requete grandes.


- FACU: Este país está lleno de vivos. Los únicos que no hacemos guita somos nosotros.



- ETI: Así parece. Fijate que al tercer trimestre del año, las firmas que cotizan en la Bolsa porteña acumulan una rentabilidad promedio 60 por ciento superior al mismo período del año pasado, con un pico de 222 por ciento en alimentación.

- FEDE: Pero no es que nos estamos yendo por un tubo?? Sergio, qué me dijiste?? Me vas a volver loco, hermano!!

- FACU: Para refutar esa pavada del Estado stalinista, las 36 firmas privadas con participación estatal que cotizan en Bolsa registraron una ganancia interanual de 72 por ciento entre enero y septiembre, incluso superior a las 34 compañías donde el Estado no tiene acciones.

- ETI: Será por eso que el G6, mejor conocido como Nido de Garcas Empresarios y Afines, elevó finalmente el pedido de inconstitucionalidad contra la denominada Ley de Abastecimiento.

- FEDE: No sea cosa que tengan que reducir los márgenes. Imaginate si a vos te quieren reducir los pechos. De ninguna manera!! Si vos no te quejas, me quejo yo!!

- FACU: Con ustedes, los incomprensibles paralelos trazados por Federico Julián Aiub.

- ETI: Che, che, che... La Justicia citó al ministro Alak, acusado de inclumplimiento de los deberes de funcionario público, por firmar el pase de deuda de Marsans al Estado, cuando se nacionalizó Aerolíneas.

- FEDE: Coki dice que es una nueva embestida de la Justicia. Y les voy avisando una cosita: con los carpetazos que andan volando por acá, voy a hacer el programa debajo de la mesa, por temor a ser degollado como los rehenes del Estado Islámico.



- FACU: Si vas a jugar a la pelota, llevate la mesa. Parece que ahora los "tipos colgados del paraavalanchas con las banderas, que arengan y ni miran el partido, y tiene todo mi respeto", como dijo la presi, mataron a un jugador de fútbol.

- ETI: Tranquilos!! Que no panda el cúnico!! El nuevo Código Procesal Penal ya es ley, y los vamos a meter en naca a los admirados por Cristina Fernández de Kerner.

- FEDE: Ah, sí?? Y quiénes los van a detener?? Los policías jujeños que tenían un kit para plantar evidencias a personas inocentes: cocaína, marihuana, celulares, actas listas para el fraguado de causas?? Éllos los van a detener?? Eh?? Eh??

- FACU: O los que mataron a Arruga, ahora que el conductor que lo atropelló declaró en la reconstrucción que Luciano “corría desesperado, desencajado y como si estuviera escapando de alguien”...

- ETI: Bueno, me rindo. Pero no sé qué pretenden. El hombre perfecto no existe, mis queridos niñitos. NO-EX-IS-TE.

- FEDE: Sí que existe. O por lo menos eso asegura el estudio realizado por un biólogo de la Universidad yanqui de Berkeley, que dice que el ser humano perfecto, a nivel genético, tendría que ser puertorriqueño, gracias a su mezcla de herencia española, africana y taína.


- FACU: De Puerto Rico es Ricky Martin. Y según el mufa Liberman, el cantante está bastante bueno y se lo chaparía.



- ETI: Una que está buena es Lucha Aymar, que se retiró del hockey.

- FEDE: Crack del deporte nacional, le doy hasta que el barril de petróleo muestre un alza en su precio.

- FACU: No vamos a decir nada del #Nieto116 que recuperó Abuelas??

- ETI: Una inmensa emoción. Es hijo de Hugo Alberto Castro y de Ana Rubel, ambos desaparecidos. Nació en la ESMA, se acercó a Abuelas por propia decisión, y quiere conocer a su familia.

- FEDE: Las Abuelas de Plaza de Mayo tendrán el eterno reconocimiento de los pueblos del mundo. Y pensar que algún trasnochado les tiraba huevos, ayer nomás...

- FACU: Sobran boludos, así como sobran riojanos repetitivos.

- ETI: Riojanos repetitivos?? De qué estás hablando, Willies??

- FEDE: Ramón Díaz, DT riojano, asumió al frente de la selección de Paraguay, y en su primera conferencia de prensa, tiró: “No los voy a defraudar”.

- FACU: El menemismo al palo. Nombraron al Carlo’ y al Colo Liberman en la misma hoja. Vamos, todos con las manitos en el huevo izquiero. Vamos... No, en el mío no, Federico. En el tuyo!! Sacá la mano, viejo!!

- ETI: Más que menemismo, dictadura. Ahora tampoco vamos a poder andar libremente por las autopistas de la provincia, aquellos que tenemos la suerte de tener autos de alta gama.


- FEDE: Etienne, vos no tenes auto de alta gama. Viajas en colectivo, y tardaste una hora y media en llegar del trabajo a la radio.



- FACU: Además, solamente cruzarán los datos de aquellos que tengan las naves radicadas en paraísos fiscales para evitar pagar patente, y así poder detenerlos. Dónde está lo malo, que no lo encuentro??

- ETI: Por qué en vez de tomar estas medidas anti-gente trabajadora, no se ponen a discutir las paritarias docentes del año que viene, así evitamos el conflicto??

- FEDE: Ya se pusieron. Arrancaron con docentes y empleados estatales.

- FACU: Vos decis que Scioli está siendo previsor e implementando políticas de Estado?? Tengo miedo. Mucho miedo. Abrazame, Etienne. Vení. Dame la mano. Eso. Perf...

- ETI: Salí, Facundo!! O me dejan tranquila, o llamo al loquito de San Miguel.

- FEDE: Quién es el loquito de San Miguel??

- FACU: Uno que le pegaba a la hija de seis años, y se la devolvía a la madre con esvásticas dibujadas en todo el cuerpo.

- ETI: Y si el de San Miguel no puede, llamo al de China.

- FEDE: También hay un loquito en China??

- FACU: Ojo con ese, que le pagas el servicio como sicario, y te devuelve caramelos.

- ETI: Éste les va a dar miedo. Es un exorcista. Y saben a qué se dedica??

- FEDE: A exorcisar??

- FACU: A exorcisar??


- ETI: Sí, obvio, papanatas. Pero éste exorcista chinito no es un exorcista cualquiera. Éste ahuyentó los fantasmas de la vagina de una mujer. Qué talco, eh??



- FEDE: La pucha!! Me da miedo, sí, tenes razón.

- FACU: Si tiene que sacarle los fantasmas a Silvia Süller, que ahora confesó que se pistoleó a Buonanotte en una ascensor, más vale que pida refuerzos el chinito. Hay un cementerio entero ahí.

- ETI: Lo mejor de todo es que, para exorcisarla, el chinito se vió obligado a introducirle su pene, con el objetivo de purificarla del mal.

- FEDE: Un genio. Un talentoso.

- FACU: Definitivamente, nos hemos inclinado hacia la profesión equivocada. El periodismo apesta.

- ETI: No os preocupeis, amigos míos. Peor es ser buche, tipo Oscar Parrilli, y tener que decir, por cadena nacional, cosas como que la oposición pretende "proscribir" a la Crischu como hizo con Perón.

- FEDE: Sí, ser olfa debe ser un garrón. Y ser un juez pulcro, honesto, independiente, y con unos añitos de más, también.


- FACU: Lo decis por el nonagenario señor Carlos Fayt??



- ETI: Sabes lo que debe tardar en soplar 96 velas, sin la fuerza de la juventud, no?? Dicen que arranca el cumple el 1 de febrero, y lo termina el 27 de agosto.

- FEDE: Pobre Fayt, lo persiguen los cachorros de la yegua. Cuál es el problema de que sea juez de la Corte con 96 años?? A ver, díganme...

- FACU: Me. El problema es que es más viejo que El Zorro. O que YPF. Me entendes?? YPF!! Y el Sargento García era un flaquito estudiante de secundario, cuando nació Fayt. Cómo va a ser juez de la Corte, si no debe poder ni mear de parado??

- ETI: Hablando de YPF, la empresa cerró un acuerdo con Petronas, petrolera malaya, para que ponga dólares en Dead Cow.

- FEDE: Dead Cow??

- FACU: Vaca Muerta en inglés. Se hace la bilingüe la muy salamina.

- ETI: Llamemoslé así, Dead Cow, si total entregamos todos nuestros recursos a empresas transnacionales.

- FEDE: Ahí arrancó la zurdita, que no quiere a las empresas transnacionales, no quiere que aumenten los precios, no quiere que bajen las reservas, no quiere que baje el empleo, quiere inversión, pero no sabe cómo generar dólares.

- FACU: No la trates de zurdita, no seas despectivo. Más zurdito es Altamira, que no quiere que Pedraza cobre por trabajar en prisión.

- ETI: Pero si es una provocación!! El tipo mató a Mariano, tiene millones de canuto, un piso en Puerto Madero, y edad de jubilado.





- FEDE: Y también tiene derechos.

- FACU: Es malísimo esto de respetar los derechos, yo les avisé. Por esta cosa de respetar derechos de gente que ni da, ahora resulta que una empresa le tiene que devolver 5000 hectáreas a una comunidad aborígen de Chubut. Es joda?? Cuando vengan los velociraptors a pedir la escritura de una parcela donde éllos paraban, los indiecitos se la van a dar??

- ETI: No, porque para esa época ya estaremos todos volando hacia Marte, como Orión.

- FEDE: Orión el arquero de Boca??

- FACU: No bobina, Orión es una cápsula que está probando la NASA, y que podría llevarnos al planeta rojo.

- ETI: Si me voy a Marte, ojalá me toque ventanilla, y lejos de ustedes.

- FEDE: Cómo decís, Etienne??

- FACU: No te escuchamos. Qué dijiste??


- ETI: Nada, nada. Una pavada. Hola, sí, qué tal?? Te pido un psaje para Marte... Sí, ventanilla... Perfecto, asiento 27. Ok, muchas gracias.



- FEDE: Qué haces, Etienne??

- FACU: Te estabas sacando un pasaje a Marte, sin consultarle a tus amiguitos de Esquivando??

- ETI: Sí, porque me voy a ir sola!! Estoy harta de ustedes, dúo de vírgenes quejosas con menos materia gris que un cactus!! Me voy sin ustedes, y se quieren matar!! Jajaja!!

- FEDE: Estás siendo cruel, y escupiendo para arriba.

- FACU: A ver... Decime una cosa, chiquita: por casualidad, qué asiento tenes??

- ETI: El 27!! El 27!! Y me voy para no volver, bien lejos de ustedes, boluditos!!

- FEDE: Pobrecita. Yo tengo 28. Vos Facu??

- FACU: 26, mirá qué casualidad...


- ETI: Noooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!



- FEDE: Siiiiii!!

- FACU: Esquivando el Éxito viaja a Marte!!


-APO: Y si vamos a Venus?


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