jueves, 29 de enero de 2015

LOS CALZONES CON ANDRÉS CALAMARO Y DANIEL MELINGO: ASÍ ES EL CALOR


Perla de verano pero con características de la anterior sección de Esquivando ya que se trata de una rareza editada por Los Calzones en su disco Plástico.
La banda casi radicada en Bariloche convoca a dos ex Abuelos de la Nada para cantar este clásico.

Una oyente sugirió días pasados esta Perla de Verano, le hicimos caso pero con otra versión.


MÚSICA DEL MIÉRCOLES 28/01/2015












LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

ETI: Buenas buenas...como andamios?

FACU: Pasados por agua, amiga...y solos como perros malos

ETI: Ehh no exageres che, yo soy una campesina que disfruta de la lluvia que bautiza nuestras cosechas

FACU: Pero no te parece mucho H2O lo que cayó?

ETI: Bueno, no te quejes y mudate a Villa Soldati si querés que te falte agua



FACU: Irrespetuosa, los vecinos del Barrio La Esperanza reclaman seriamente agua y hasta la justicia los banca...

ETI: Bueno, entonces Mauri les dará provisión...

FACU: En parte, porque al parecer mando agua en un camión cisterna...pero...

ETI: Pero que?

FACU: Pero sucia...agua sucia...

ETI: Bueno, vos querés todo...Querés que se devele el misterio de Nisman también?

FACU:Noooo, ya está esclarecido el caso. No busquen más. Ya está todo claro, misterio develado. Según algunos Nisman se había refugiado en "El Arte de Vivir".

ETI: Posta... que confuso todo...ahora parece que Nisman usaba el auto de la hija de uno que va a juicio por encubrimiento de la causa AMIA

FACU: La verdad está guardada bajo siete llaves...



ETI: Para eso está Walter...

FACU: Walter Olmos? Cuar -te-to, siii...Cuar-te-to...

ETI: No, pancho...Walter, el cerrajero...el que abre todas las puertas, el que tiene una cumbia...el que sabe todo sobre el caso del fiscal

FACU: Que no se meta tanto así no se tiene que ir de este dictatorial país como el amigo Patcher que ahora anda escribiendo notas en Israel con el título “Las más Locas 48 hs de mi vida”.

ETI: Mira vos...mientras tanto Diego Lagomarsino, colaborador de Nisman y dueño del arma del caso, fue imputado nomas...

FACU: Pero por Nisman, por fotografiar la Marcha de Cromagnon o por ser hermano de un ejecutivo socio del grupo Clarín?

ETI: Ufff que se yo...demasiada ensalada para mi gusto...



FACU: Y sumale a la agente de inteligencia belga que difunde declaraciones de los custodios de Nisman...

ETI: Y sumale que se vienen cambios en la SIDE, según un proyecto de ley anunciado por Crischu...

FACU: Y sumale que Macri se mete a opinar de la AMIA y la SIDE olvidándose de su amigo, el Fino Palacios...

ETI: Y sumale al Tata Yofre anunciando varios carpetazos...

FACU: Y sumale a Evo que dijo que la muerte del Fiscal es un intento de voltear a Cristina

ETI: Y sumale a Asis que propone cancelar las PASO y adelantar elecciones

FACU:Y sumale que el Coco Basile se esta comiendo a una de las Pombo...



ETI: Perdón???

FACU: Ay Eti...ahí están las noticias que importan...

ETI: Hay que tener estomago para comerse al Coco Basile...

FACU: Y para bancarse a Massa que quiere ser querellante de la Causa AMIA?

ETI: Bueno, otro atropello a la moral

FACU: Y si... mi estomago solo está reservado para el menú gourmet de Analissa Santi en tanga...

ETI: Que pendejo calentón y mujeriego...

FACU: Si muy mujeriego...muy eh, muy...gritalo!!! Gritalo...me gustan las mujeres!!!

ETI: Facundo, que te pasa...

FACU: Entre nosotros, Eti, es mi forma de cuidarme del Estado Israelí



ETI: Te volviste loco?

FACU: No, es que se supo que ejecutaron a varios por ser gays y ya se confirmaron 17 muertes en 48hs...

ETI: Faaaa...yo por las dudas me reafirmo como heterosexual.

FACU: Che, hetero hermosa, igual no te olvides de darle a la matraca hoy, mañana y pasado...

ETI: Facundooooo...chancho, desubicado...sexopata!

FACU: Amiguita, es un mensaje saludable el mio: No tener sexo podría traer problemas de salud, según un estudio de la Universidad de Tufts en Massachusetts. Practicarlo con una frecuencia menor a tres veces por semana aumenta hasta 3.5 mas veces el riesgo de sufrir un infarto cardiovascular, sobre todo en mujeres.

ETI: Bueno, tengo la cuota al día...

FACU: Ah bue...se viene el video prohibido de Eti???

ETI: No te alcanza con el de Coqui, de Cebollitas?



FACU: No, me basta con los mensajitos de Moria vía audio de WhattsApp

ETI: Ay, me lo perdí...que dijo Morius???

FACU: Sentate y escucha...sos impresionable?

ETI: Maso, decime...

FACU: Tomá aire...

ETI: Daaaaaale...

FACU: Dijo que esta pasando uno de los mejores momentos de su vida con un harem de chongos que la recontra voltean, que son libres, que no tienen previa, que ni se enamoran, que ni se quieren casar de blanco en la Catedral y que ni le rompen las pelotas.

ETI: Paraaaa!

FACU: Ah y que está con la Griega más grasa, fumanchando de lo lindo.

ETI: No puede ser cierto...

FACU: Si lo es...como que La Lucila del Mar tendrá la primer calle “Fiscal Alberto Nisman” del país...

ETI: No te creo...

FACU: Descreída como Fidel resultaste...



ETI: Yo? Por que?

FACU: Porque Fidel no cree en EEUU

ETI: Pero apoyó la solución pacífica...

FACU: Pacifica como el escrache a piedrazos al hotel cordobés donde se alojó D`elìa?

ETI: No, pacífica como la Crischu que se envició con el facebook y mete like a montones

FACU: Pero no nos escribe más cartas...

ETI: El mundo avanza, Bianco...

FACU: Claro...mira Grecia:La coalición de izquierda Syriza, liderada por Alexis Tsipras, ganó las elecciones generales con el 36,4 por ciento de los votos, cifra que le permitirá gobernar solo y poner fin al ajuste impulsado por la Unión Europea y el Fondo Monetario Internacional.

ETI: Presidentes nuevos, para un mundo nuevo...

FACU: Que filósofa...

ETI: Claro...y que otro presidente nuevo ves en el futuro...?

FACU: Al crack portugués Luis Figo, que se postula para dirigir la organización mas mafiosa del mundo: La FIFA

ETI: Y a quien otro ves de presidente en esta nueva era?

FACU: A Riquelme, en Boca...

ETI: Riquelme? El jugador ese con cara de que le aprietan los zapatos...?

FACU: Ex jugador...se retiró...



ETI: Uhh pobre...

FACU: Pobre Riquelme? Pobre es el que no come...

ETI: O Lourdes Sanchez...

FACU: Que decís?

ETI: Si, no la viste confesar ser victima del bullying por tener la cola salida???

FACU: Con esa cola, Tigre golea al Real en el Bernabeu...

ETI: Que conexión rara haces entre una mina y el fútbol



FACU:Es que no se me prende una lamparita...

ETI: Como a varios que andan sin luz hace 3 dias...

FACU: Bueno no es tan grave. Que tendría que decir el pibe que estuvo medio año sopre en Rusia por tener menos de medio gramo de marihuana?

ETI: Lo que decís es INACÓCLITO.

FACU: Una palabra tan desconocida como letal.

ETI: Letal para quien?

FACU: Para la semana, Eti...todo tiene un final y es este...

ETI: Pero yo no quiero que la semana termine...

FACU: No me contradigas que me pongo violento como el Dipy con la vedetonga Mariana Diarco...



ETI: Me da miedo el conductor...dale gas, Checho, que arrancamos antes que empiece la violencia de género en Esquivando...

FACU: Seria violencia verbal, nunca te pegaría...

ETI: Violencia verbal es violencia al fin

FACU: Violencia es mentir

ETI: Clarín miente

FACU: Esquivando dignifica.

ETI: Mejor cerremos...

FACU: Te lo dije...Checho, dale que arrancamos...


DIFÍCIL DE EXPLICAR


La Semana - Noticias - #LaPerlaDeVerano -Entrevista- Recomendación
@esquivandofm
FB: Esquivando el Éxito

domingo, 25 de enero de 2015

MUSICAS DEL MIERCOLES 21/01/2015




LFC: VERANO SALVAJE



Continuamos con #LaPerlaDeEsquivando de Enero, escuchando canciones que abordan la temática veraniega.

En este caso, los primeros Cadillacs, desde El Satánico Dr. Cadillac, nos presentan este hitazo poco conocido por aquellos que no se detuvieron a escuchar bien todos los discos de Los Fabulosos.

Cierra el álbum editado allá por 1989, ska argentino y de verano.

Quien no ha tenido alguna vez un Verano Salvaje?

LA SEMANA SEGUN ESQUIVANDO EL EXITO


- ETI: Esto es un quilombo, así no se puede.

- FEDE: Dónde quedaron esos eneros en los que lo único que pasaba era algún superclásico definido por penales, en Mar del Plata??

- FACU: Ay, no sé chicos... Se extraña la calma del verano, no?? Esto de que aparezca muerto un fiscal que denunció a la presidenta, es más para mayo, junio... Ahora nos agarrá, literalmente, en pelotas.

- ETI: Como sea, la muerte de Nisman armó un quilombo padre, y tiró una tonelada más de tierra sobre la causa AMIA, por si hacía falta.

- FEDE: No, no hacía falta, y bueno sería que algún día se sepa qué pasó. Le pido a los jueces que activen, que trabajen!!

- FACU: Mirá si será grave lo de Nisman, que levantaron la feria en pleno enero, y cayeron a los juzgados y fiscalías en ojotas y patito inflable.

- ETI: Fede, tenemos jueces que no saben configurar su privacidad en Facebook, y vos querés que resuelvan un atentado??


- FEDE: Tenes razón, mala mía, tuve un lapsus de pretensión republicana. Perdón.

- FACU: No, todo bien, pero fijate antes de pedir pelotudeces. Falta que pidas que los que más guita tienen sean los que menos impuestos evadan.

- ETI: Si vas a pedir esa pavada, podes arrancar por Pinamar, que te van a recibir divino. En la exclusiva playa La Frontera, cayó AFIP y verificó que el 98 por ciento de las embarcaciones deportivas fiscalizadas no estaba declarado.

- FEDE: Tanto quilombo por un par de jetskies, y algún gomón semi rígido??

- FACU: Eran más de 400 motos de agua. Ah, y también retuvieron doce camionetas 4x4 con deudas superiores a los 20 mil pesos. No se ustedes, pero yo estoy podrido de mantener vagos.

- ETI: Y yo estoy harta de Alex Freyre.

- FEDE: Qué te pasa con el gran militante de los derechos de los homosexuales??

- FACU: Parece que Dios la pifió en la fórmula: ser un gran militante de los derechos de los homosexuales no te exime de ser un pelotudo. Falta una glándula ahí, algo... Es culpa de Dios, claramente.


- ETI: Dios no existe, Facu.

- FEDE: Tu Dios es el Chino Luna, no jodas.

- FACU: No importa cuál sea mi Dios!! Total dijo el Papa que no me pueden ofender, o los puedo cagar a trompadas. O a balazos, que es más o menos lo mismo. Gracias, Francis.

- ETI: El Papa no dijo eso, si no que no se puede ofender la fé de los demás.

- FEDE: Justo después de que mataron 12 tipos en la redacción de una revista que jodió a Mahoma. Oportunísimas santas palabras.

- FACU: Su misión es traer la paz al mundo, no dar clases de oportunismo y sintáxis.

- ETI: Hablando de clases, si alguien necesita familiarizarse con su “chochi”, péguele un tubazo a Moria.

- FEDE: Creo que “chochi” es una de las maneras más asquerosas de referirse a la vagina.

- FACU: Yo la llamo, pero qué tiene que ver Moria en todo ésto??

- ETI: Según la poco propensa al uso de las neuronas, Vicky Xipolitakis, Moria le enseño “a entrenar la vagina”.


- FEDE: Cómo sería eso?? Diez flexiones de labios, veinte abdomilanes de clitoris??

- FACU: No lo tengo claro, habría que preguntarle a alguna maestra.

- ETI: Pueden preguntarle a las dos maestras gringas, que en Los Ángeles llevaron de excursión a la playa a sus alumnos de 17 años, y de paso cañazo, se escabiaron y amaron una orgía educativa y didáctica.

- FEDE: Qué mala suerte!! Por qué no me tocó ese colegio?? Papá, mamá, por qué?? Merezco una explicación. Por qué??

- FACU: Mi profesora de matemática de 5to tenía más años que la abuela de Mirtha Legrand. Hablame de mala suerte... Quiero tener profes así!!

- ETI: Cállense, babosos inescrupulosos!! Pónganse serios. El Banco Central le metió una multa de 85,7 millones de pesos al HSBC y sus directivos, por incumplir normas sobre prevención del lavado de dinero.

- FEDE: Manga de truchos. Y si en vez de aplicarle multas, entramos a las sucursales del HSBC, armados y al grito de “HSBC decime qué se siente, hoy te vinimos a chorear...”??

- FACU: Es buena esa... Y de paso, usamos la guita para meter febrero en Mardel. Te va??

- ETI: Iupi!! Sí!! Y podemos hacer parada en Atalaya!!



- FEDE: No te estaba hablando a vos, me estaba hablando a mí. Mantenete al margen, por favor.

- FACU: Además, Atalaya fue clausurado por falta de higiene y riesgo para la salud de los consumidores.

- ETI: Parece que en allanamiento decomisaron: 48 kilos de empanadas, 50kg de milanesas de carne vacuna, 25 de milanesas de pollo, 170 kilos de bondiola, 30kg de bifes de chorizo, 30kg de pechugas de pollo, 20kg de jamón crudo, 20kg de filet de pejerrey, 15kg de hamburguesas, y 110kg de medialunas.

- FEDE: Oficiales, ya saben donde encontrar a Apo. Procedan!!

- FACU: Me lo imagino a Apo tirando piedras a la comisaría, pidiendo que liberen las pruebas y armen una mesa dulce en la puerta del destacamento.

- ETI: Los que tiran piedras son los nazis new generation, que todavía abundan en nuestra Patagonia. Podes creer??

- FEDE: Unos filonazis trastornados atacaron un hostel en el Lago Puelo, cerca de El Bolsón, donde se suelen hospedar turistas israelíes.

- FACU: La raza humana ha evolucionado poquito y nada. Lo siento.

- ETI: Lo bueno es tenerlo claro. Digo, lo de la falta de evolución. Te permite dormir tranquilo, como le pasa a Jesica.


- FEDE: Qué Jesica??

- FACU: Cirio de Insaurralde, papu. La mina la tiene clara. Le preguntaron: “¿Qué pensas de la política argentina?”. Y suelta de cuerpo, escotada y sin drama, respondió: “¿Qué pienso…? Nada, no pienso demasiado”.

- ETI: No te preocupes Jesi. Macri tampoco piensa demasiado, y es jefe de gobierno.

- FEDE: El capo, procesado por escuchas ilegales y por armar una asociación ilícita con espías y toda la parafernalia 007, tras lo de Nisman dijo: “venimos de 25 años de usar a los servicios de inteligencia en favor de un partido político. Necesitamos transparencia”.

- FACU: Para mi que Mauri fue una joda de Franco, que al pedo y con tanta guita, le pintó el aburrimiento y pensó: “les mando al nene, y me río de janeiro”.

- ETI: Cómo sea, Maurizio es una broma de muy mal gusto.

- FEDE: En cambio, los yanquis tienen un presidente que de tan negro que es, se volvió progresista, y quiere hacerle pagar más impuestos a los ricos.

- FACU: Qué envidia. Y nosotros con una yegua esguinzada.

- ETI: Y montonera.

- FEDE: Quién pudiera tener de presi al Pepe Mujica, que si te cruza en la ruta haciendo dedo, te sube al fusca, como le pasó a un charrúa en Colonia.


- FACU: Nuestro presidente debería ser Messi. El animalito ya llegó a los 30 hat-tricks en su carrera. Le falta ganar un Mundial, y es al pedo que siga jugando. “Lío 2019”, cómo la ven??

- ETI: Mirá cómo se chocan tus deseos y la realidad, que vos pedís un Messi presidente, y Argentina te devuelve un “Jardinero Cruz intendente”...

- FEDE: Va con Massa, en Lomas de Zamora. Tomy Dunster, el modelo fachero, quiere ganar Quilmes, y el ex árbitro ex puteado por un Diego sacado, Javier Castrilli, por La Matanza.

- FACU: No se qué prefiero: si políticos faranduleros, o faranduleros políticos.

- ETI: Es lo mismo, Facu, no te calentes, ambos nos llevarán a la perdición, de la mano de Nisman, Stiusso, Cristina y Berni. Todo comentado por Canaletti. No tenemos destino.


- FEDE: Wait, no desesperen, claro que tenemos destino!!

- FACU: Cuál?? A ver... Decime cuál, por favor te lo pido!! Cuál??

- ETI: No nos mientas, Federico. No se te ocurra mentirnos, o...

- FEDE: O qué??

- FACU: O te hacemos escuchar un disco de Tan Biónica, de principio a fin, y con auriculares de alta fidelidad.

- ETI: Con nosotros no se jode. Cantá, dale.

- FEDE: Creo, sin temor a equivocarme, que la salvación de la raza humana está en manos de Francisco De Narváez.

- FACU: DeNar?? El Colorado??

- ETI: Listo, te la buscaste. Producción: lo último de Chano, por favor...!!

- FEDE: Esperen, tienen que escucharme!! Esto es real!!

- FACU: No te hagas el pajarón, no estamos para chistes.

- ETI: Acá se murió un fiscal, y Moria Casán da entrenamiento vaginal, Federico. No estamos para jodas. Hablá!!

- FEDE: Si el colo resolvió la muerte de Nisman, está en condiciones de salvar a nuestra especie, tienen que escucharme.

- FACU: Eti, alcanzame los auriculares, y la 9mm que tengo en la mochila.

- ETI: Todo tuyo. Tenes tu última oportunidad, antes de que Facu tome cartas en el asunto. Pensá muy bien lo que vas a decir, Federico...

- FEDE: De Narváez resolvió el caso Nisman, tienen que creerme!! Dijo en conferencia de prensa que nadie que ama tanto a sus hijas, se suicida. Listo, solucionado, esclarecido. Caso cerrado. Liberenme.

- FACU: Puuuuuum!!!


miércoles, 21 de enero de 2015

jueves, 15 de enero de 2015

MUSICAS DEL MIERCOLES 14/01/2015


Las primeras músicas del año van dedicadas al querido Flaco Skay Beilinson, en la semana de un nuevo cumpleaños.

Su guitarra inmortal es banda de sonido de nuestras vidas.

Salú, ojos de cielo!!





LA ZIMBABWE: VERANO DEL '57


En este nuevo formato de #LaPerlaDeEsquivando abordaremos temáticas mensuales, en este caso durante Enero las canciones referirán al "verano".

Decidimos comenzar por esta hermosa balada romántica, publicada en el año 1994 por La Zimbabwe, en aquel disco que incluyó "Loco de atar" y "Traición a la mejicana".

No sabemos como habrán sido los veranos en 1957, pero la playa y el atardecer son los mismos en 2015.

LA SEMANA SEGUN ESQUIVANDO EL EXITO


- ETI: Buenas noches, ladies and gentleman!!

- FEDE: Upa, vení Facundito, vení... mirá quién volvió...

- FACU: Quién te ha visto y quién te ve, María Etienne Baigorri Guerrico Iparraguirre... Chinga tu madre, cabrona!!

- ETI: Hola amiguitos, los extrañé. Fui a tierras mexicanas, en busca del Chavo del 8 y el cartel de Sinaloa. Por suerte no encontré a ninguno de los dos.

- FEDE: Tampoco supiste nada de los 43 estudiantes que siguen desaparecidos??

- FACU: Necesitas ayuda?? Yo ya sé quién te puede dar una mano.

- ETI: Daniel Osvaldo Scioli??

- FEDE: No, Scioli está de campaña, y no le sobran extremidades precisamente. Está tan metido en la política, que su primera gran noticia del año, fue que le cobraron “mano” en un partido de fútbol. La política llora por los rincones.

- FACU: No, qué Scioli?? El que te puede ayudar es el nuevo Superman Comunista.


- ETI: Facu, Superman es más gringo que la cuádruple stacker de Burger King, no digas pavadas.

- FEDE: No, pará, que en Rusia apareció una historieta con este ñato, que en vez de llevar una “S” en el pecho, tenía el martillo y la hoz.

- FACU: Parece que el meteorito del héroe del proletariado cayó en Ukrania, y tras la muerte de Stalin se convirtió en dirigente soviético, y gobierna un mundo comunista donde solo Estados Unidos será pobre. Qué talco, eh??

- ETI: Ya me queda claro porqué estamos sometidos por la cultura yanqui.

- FEDE: Sería grandioso que esa influencia se dé con fuerza ahora, en verano. En ese caso, estoy dispuesto a asumir, plácido y sonriente, la colonización. Viva el Tío Sam!!

- FACU: No podes rendirte ahora, camarada, que estamos tan cerca de la revolución, con el Pollo Sobrero y sus amigos saboteando los trenes nuevos.

- ETI: De qué revolución hablas, pavote??

- FEDE: En Nueva York viajan en subte en pelotas, chabón!! Si para poder meterme en la línea C en tanga, tengo que entregar YPF y cambiar al Gaucho Rivero por Clint Eastwood, lo transamos ya mismo.


- FACU: No es tan así, Fede. Fue un día puntual, y es una movida mundial. Acá también se hizo, pero pasó desapercibido porque nadie supo si era para sumarse a la ola seminudista, o para aguantar el calor sin el aire acondicionado que Macri prometió para el verano pero con suerte llegará para el invierno.

- ETI: Es que Mauri está en otra. Su amigo el NarColo, el de “élla o vos”, se rajó con Massa, Sergio Tomás, que formó un Frente Renovador con menos renovación que la dirigencia gremial.

- FEDE: Ah, por eso Macri le dijo “panqueque” a De Narváez??

- FACU: No, porque al Colo se le acabó la viyuya, y está laburando en un restó de Palermo, ahora que está tan de moda que te atiendan hermanos latinoamericanos...

- ETI: Fede, te están gastando.

- FEDE: Dejalo, es un boludo.

- FACU: Yo no. Pero Redrado sí. De hecho fue elegido como "el boludo del año", y compartió podio con Camus Hackers, Martín Amestoy, Sofía Clerici y Annalisa Santi. Éstas últimas, más lindas que merendar viendo los Pitufos.


- ETI: Una verdadera selección nacional. Y si probamos con éstos en Rusia 2018?? Capaz que alguna vez volvemos a ganar algo...

- FEDE: Ya que estamos de ranking, cierren la categoría “Mejor frase de 2015”, porque aún en enero, y faltando más de 11 meses para fin de año, ya quedó definida. Vamos, bajen la persiana, ya está...

- FACU: Tranquilo, tranquilo... que estamos en año de elecciones. Sabes la de boludeces que se van a decir este año??

- ETI: Tengamos paciencia, Federiquito. Ya sabes cómo dice el dicho: con paciencia y con saliva...

- FEDE: No, no, no. Atiéndanme. Ésta es insuperable. La dijo Augusto Costa, el secretario de Comercio: “Acá hubo una corrida contra los tampones”.

- FACU: Este país es surrealista. Diría psicodélico, lisérgico. Solo yo me imagino tampones corriendo y revoleando el hilito por Avenida Córdoba??

- ETI: No tenemos destino como Nación. En Mercadolibre te venden el “Tampón blue”, al doble de su valor original. Nos merecemos a Griesa, los fondos buitres, Cirio intendenta. Y que corra sangre.


- FEDE: Pero Cirio no quiere ser intendenta. Fue un rumor, nomás...

- FACU: No todo está perdido, Etienne. No te voy a ofrecer mi corazón, ni en pedo, pero vengo a destacar el ingenio criollo, argento de pura cepa. Un carnicero cordobés hizo cagar de risa a Paul McCartney.

- ETI: No, nos estás mintiendo. No hay ningún vínculo posible entre un carnicero culeau’, y el héroe beatle.

- FEDE: Si a los porteños no cuesta entender qué carajo dicen los cordobeses, imaginate a un abuelo de Liverpool. No jodamos.

- FACU: No me creen?? Resulta que el carnicero le puso de nombre a su local “Paul Mac Carne”, y la foto del frente se viralizó tanto, que el ex Beatle terminó subiéndola a Instagram. Pueden chequarlo.


- ETI: Mirá vos... Mirá Fede, vení, mirá, es verdad!!

- FEDE: Increíble. Fallamos en la importación de tampones, pero somos el primer exportador de humor del mundo. Tomá, Seinfeld puto imperialista!!

- FACU: De todos modos no alardearía demasiado con esto del humor. Mirá lo que pasó en Francia.

- ETI: Tras el ataque a la revista Charlie Hebdo, se realizó la mayor marcha en la historia francesa. Cuatro millones de personas reclamaron por la paz y la libertad.

- FEDE: Lástima que entre éllos estaban algunos jefes de Estado de dudosa relación con la libertad de expresión. Bah, más que dudosa, nula.

- FACU: Todo no se puede. Vamos por partes: primero aseguremonos que en Occidente podamos publicar lo que queramos sin que nos maten, y después vemos si dejamos de bombardear Oriente. Despacio, con calma.

- ETI: Ojo con decir eso, que a Timerman, mejor conocido como “El Hombre Timer”, por condenar un atentado en Nigeria que se cargó 19 personas unos días después del de París, casi que lo mandan a freír knishes de papa.


- FEDE: En Argentina camina tan bien esto de la libertad de expresión, que lo único que fue necesario discutir es si el canciller dolape marchó o no marchó en París.

- FACU: Y marchó o no marchó??

- ETI: Me importa menos que la llegada de refuerzos a Crucero del Norte de Misiones.

- FEDE: Hay que tener timing con las condenas. Ahorita mismo queda mejor bancar a Francia sin preguntar demasiado, que a compatriotas de Babangida y Kanú. Todo lo que parezca musulman o negro, es malo. Repetí conmigo...

- FACU: Ah, ok, le voy a preguntar al Coki cómo es eso del timing, él que la tiene tan clara.

- ETI: Tan pero tan clara la tiene el Coki, que en medio de nuevos cortes de luz, sale y dice en vivo y en directo para todo el país, que "mejoró sustancialmente la prestación del servicio".

- FEDE: Ay, Coki, Coki... Sos la tía abuela que toca el timbre, justo cuando tu vieja fue a hacer los mandados, y te dejó un pequeño período de ventana para que por fin debutes con tu noviecita del secundario, en la pieza de mamá.

- FACU: El uso del diminutivo me da pedófilo. Por favor, evitalo.

- ETI: Pareces el intendente salteño, que arma jodas en su casa, con pendejas menores, y saca fotos. Pero ojo, estaban todos en bolas porque hacía un calor bárbaro nomás, eh...


- FEDE: Cambiando el ángulo de la información, y para evitar que me sigan acusando de proxeneta, quedó habilitada la votación al Parlasur. Ahora las boletas para las elecciones nacionales tendrán un agregado con los candidatos al Parlasur. Son 43 bancas.

- FACU: DeNar ya dijo que “ojalá que esté la Crischu en la boleta, porque eso es garantía de que van a perder”. Lo dice DeNar, sobre una señora que sacó 54% de los votos en la última elección en la que imprimió su caripela.

- ETI: Acá la única elección que realmente me importa, es la del Balón de Oro. Alguien sabe cuándo es??

- FEDE: Ah, bue... Te pegaron mal las vacaciones, eh...

- FACU: Ya sucedió la entrega del Balón de Oro, Etienne. Entiendo que tengas nombre francés, y quizás por eso estés acongojada con todo lo que se vive en el país galo. Lo que no entiendo es qué corno te importa a vos el Balón de Oro, si no conocés más de cinco jugadores.

- ETI: Sin repetir y sin soplar: Albertengo, Ibrahimovich, Grimi, Schweinsteiger y Emiliano Papa.

- FEDE: Estoy anonadado.

- FACU: No lo puedo creer.

- ETI: Ven, giles?? Volví muy futbolera. Te puedo hablar de jugadas preparadas de pelota parada, o las ventajas de jugar con laterales y volantes internos.

- FEDE: Ah, bue... Pero no sabes que ya se entregó el Balón de Oro, y que lo ganó Cristiano Ronaldo.


- FACU: Podes nombrar cinco jugadores que te debes haber aprendido esta mañana, pero tenes más dudas que Cobos, mamita...

- ETI: Noooooooooo. Al lado de Cobos yo soy la imagen viva de la definición y la seguridad.

- FEDE: Cleto Julio dijo que “no sabe para dónde patear”, por las dudas que generan el radicalismo y el FA-UNEN, que cada vez unen menos.

- FACU: Y el quincho de De La Sota se mandó solo, tiene vida propia. Las patillas son patitas. Las elecciones 2015 ya arrancaron.

- ETI: Randazzo dijo que es el candidato de Cristina. No sabemos si con su anuencia, pero lo dijo.

- FEDE: Acá lo verdaderamente importante es que quien sea nuestro próximo presidente, mande a un secretario a inmolarse en las oficinas del HSBC, y frene la fuga de capitales con dos líneas de cuatro y un doble cinco de esos que te cagan a patadas.

- FACU: 14 mil millones de dólares se fugaron en 2014. Un éxito el cepo. Ahora hay 227 mil millones afuera, casi el doble de la deuda pública.


- ETI: Y eso que el Banco Central suspendió en forma transitoria las operaciones de transferencia al exterior de divisas y títulos del HSBC.

- FEDE: Y pensar que una caterva de ignorantes derechosos, con Berni a la saviola, se quejaban de que las fronteras son un colador. La única frontera que es un verdadero colador, es la financiera.

- FACU: No frenan a nadie, parece la defensa de Boca.

- ETI: Sabes lo que sería Argentina con 227 mil millones de dólares puertas adentro??

- FEDE: Qué sería??

- FACU: Qué?? Por favor, contame, cómo sería??

- ETI: Ni idea, pero capaz que habría ofertas de tampones, no se morirían nenitos en el Chaco, y el Gobierno de turno podría gastar 1.776 millones de pesos por año en publicidad, sin que a uno le den ganas de estrellar un avión en la Casa Rosada, al grito de “son todos putos Los Borrachos del Tablón”...

- FEDE: Y en esa cuenta no entra el Fútbol Para Todos. Así que sumale bastante más.

- FACU: Así las cosas, prefiero vivir en esta Argentina, antes que en Inglaterra y el Reino Unido, donde planean bloquear el Whatsapp y chats similares, tras el atentado en París.


- ETI: Habría que tener las estadísticas, pero me la juego que si acá bajan el Whatsapp, hay un 55.3% menos de copulaciones.

- FEDE: Cuando decis “copulaciones”, te referís a la chanchada??

- FACU: Pero viejo, cuántos tabús!! Coger, se dice coger, con “G” de gustarías de hacer el amor, Federi... digo, Etienne??

- ETI: No te voy a responder, feo. Pero me nació una duda: Cuando hablan de “Precios Cuidados”, quiere decir que los precios usan profiláctico??

- FEDE: Ojalá que sí, porque sino en cualquier momento me va a embarazar un queso crema, o una lata de atún. Cada vez que voy al super, los precios me hacen el amor.

- FACU: Que no cunda el pánico. Para eso están los “Precios Cuidados”, y ésta, su nueva versión que alcanza a 451 productos.

- ETI: Chicos, esperen, cállense un segundo. Alguien sabe dónde está Cristina??

- FEDE: Cristina Fernández de Kirchner??

- FACU: No, Christina Aguilera. Bo-lu-do.


- ETI: La presi, dónde está la presi??

- FEDE: No sé, preguntale a Gils Carbó, que está atajando tantos pelotazos, que una pregunta más no creo que le joda.

- FACU: Está en reposo, por su esguince de tobillo. La ART presidencial arranca el 2015 con pérdidas.

- ETI: Quién pudiera, estar tirada en una reposera toda la tarde.

- FEDE: Acabas de llegar de vacaciones, Etienne...

- FACU: Y cuando te acostas, vos pensas en la reproducción de las ranas. La presidenta tiene otros temitas de los que ocuparse.

- ETI: No los extrañé para nada, salames...

- FEDE: Nosotros a vos un montón. Dice Facu que me des un beso...

- FACU: Son dos tarambanas. Menos mal que estoy yo para presentar un nuevo programa de Esquivando el Éxito. Bienvenidos, queridos amigos.


miércoles, 14 de enero de 2015

jueves, 8 de enero de 2015

EL 2014 SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- FEDE: Hola sí, qué tal... Yo con resaca. No me hablen.

- FACU: Año nuevo vida nueva.

- FEDE: Y frase nueva no??

- FACU: Se fue el 2014. Y empieza otro año donde la izquierda ya se está peleando con la izquierda, y capaz se separan en dos izquierdas, que formarían parte de otras muchas izquierdas, que entre todas lograrán ganar un centro de estudiantes en una escuela primaria de Monte Chingolo.

- FEDE: El alcohol derechizó a Facu. Tengamos cuidado, está picante.

- FACU: Nada de picante. Lo importante es querernos, hermano. Querernos y desearnos un 2015 de fábula.

- FEDE: Hablá bien, marmota. Y no recibas el 2015, que todavía estamos resumiendo el 2014. Ahorita mismo tenemos una mesa de notables, determinando si durante este año que despedimos, las Abuelas encontraron más nietos o el Diego más hijos.



- FACU: E’ un misterio de la ciencia.

- FEDE: El 2014 fue un año donde la tele nos preparó un alto guiso de Ivo Cutzarida, juez Griesa, Tomás Bulat, rodajas de Pocho Lavezzi y una pizca de Campagnoli.

- FACU: Si como eso, vomito a la cuenta de tres.

- FEDE: Y a modo de Buscapina, nos metieron Redrado y LuliPop. Qué desgracia.

- FACU: No todo fue tan malo. Llegamos a la final del Mundial, y los negros se comieron siete en su casa, al ritmo de “Brasil, decime qué se siente...”

- FEDE: Querés hablar de fútbol?? Un año donde Huracán gana una copa, River triunfa internacionalmente y Racing termina el torneo festejando, nunca, pero nunca, puede ser bueno. Por favor, seamos serios.



- FACU: Buen punto. A ver con ésta: dimos santa sepultura a la cláusula RUFO. Esa es una buena noticia, bigote pesimista.

- FEDE: El tema es que la sepultura, el coche funebre y el velorio nos costaron como un departamento de tres ambientes en Belgrano. La infla está inflada.

- FACU: Tenes razón. Todo es una gran cagada. Moriremos pobres, hambrientos, y con las Xipolitakys gobernando un nuevo mundo, desde la avenida Néstor Kirchner, en la ciudad Néstor Kirchner, de la provincia Néstor Kirchner... Porque ahora le ponen Néstor Kirchner a todo.

- FEDE: Entonces hablemos de 2015. Qué decimos de lo que se viene?? Este año tendremos más elecciones que erecciones.

- FACU: Hablá por vos, yo me pienso enviagrar  para ir a votar, si es necesario.

- FEDE: No creo que sea necesario, Facu. Somos un país politizado. Tenemos más precandidatos a la presidencia que a rellenar el pavo de Silvina Luna el Día de Acción de Gracias.

- FACU: Muy fino lo tuyo, Fede. Tenemos a Scioli, Massa, Macri, Julián Domínguez, Cobos, Aníbal Fernández, Rossi, Randazzo, Binner, Altamira, Del Caño, Sanz...



- FEDE: Bueno, basta, no puedo retener tantos nombres. Y eso que no contamos los de la Ciudad, la Provincia, y etc. El que tenga la boleta más linda será mi elegido. Listo, está decidido.

- FACU: Así de banal comenzamos la séptima temporada de Esquivando el Éxito. Qué pena. El 2015 nos necesita sagaces, irónicos, informados y picantes.

- FEDE: Esquivando vuelve y no se va más.

- FACU: Eso está por verse. De movida, arrancamos el año con dos ausencias. El 50% del staff trabaja, el otro se rasca el omóplato en algún lugar de veraneo. La dékada ganada.

- FEDE: Pero terminamos 2014 con 92 genocidas condenados. No sé qué tiene que ver, pero quería hacer referencia a éllo.



- FACU: Si queres hacer referencia a algo, por qué no decís que el PBI del mundo es de 70 trillones de dólares, y su deuda es de 700 trillones de dólares. Eh?? Hacete cargo.

- FEDE: Me voy a hacer cargo el día que vea un 0.000001 por ciento de esos 70 trillones, y viva de cortarme las uñas de las patas con los dientes.

- FACU: No mientas, no llegas.

- FEDE: No importa, no vine a que me creas. Vine a despedir el 2014.

- FACU: Chau, 2014, te vas y todavía el pobre Chano Tan Biónica no pudo conocer los temas del Indio Solari. Ojalá le los Reyes le traigan el disco que Papá Noel se olvidó.



- FEDE: Que así sea.

- FACU: Bienvenidos al 2015. Bienvenidos a la séptima temporada de Esquivando el Éxito. Que comience el capítulo 01.

- FEDE: Qué sea rock!!



miércoles, 7 de enero de 2015