jueves, 15 de enero de 2015

LA SEMANA SEGUN ESQUIVANDO EL EXITO


- ETI: Buenas noches, ladies and gentleman!!

- FEDE: Upa, vení Facundito, vení... mirá quién volvió...

- FACU: Quién te ha visto y quién te ve, María Etienne Baigorri Guerrico Iparraguirre... Chinga tu madre, cabrona!!

- ETI: Hola amiguitos, los extrañé. Fui a tierras mexicanas, en busca del Chavo del 8 y el cartel de Sinaloa. Por suerte no encontré a ninguno de los dos.

- FEDE: Tampoco supiste nada de los 43 estudiantes que siguen desaparecidos??

- FACU: Necesitas ayuda?? Yo ya sé quién te puede dar una mano.

- ETI: Daniel Osvaldo Scioli??

- FEDE: No, Scioli está de campaña, y no le sobran extremidades precisamente. Está tan metido en la política, que su primera gran noticia del año, fue que le cobraron “mano” en un partido de fútbol. La política llora por los rincones.

- FACU: No, qué Scioli?? El que te puede ayudar es el nuevo Superman Comunista.


- ETI: Facu, Superman es más gringo que la cuádruple stacker de Burger King, no digas pavadas.

- FEDE: No, pará, que en Rusia apareció una historieta con este ñato, que en vez de llevar una “S” en el pecho, tenía el martillo y la hoz.

- FACU: Parece que el meteorito del héroe del proletariado cayó en Ukrania, y tras la muerte de Stalin se convirtió en dirigente soviético, y gobierna un mundo comunista donde solo Estados Unidos será pobre. Qué talco, eh??

- ETI: Ya me queda claro porqué estamos sometidos por la cultura yanqui.

- FEDE: Sería grandioso que esa influencia se dé con fuerza ahora, en verano. En ese caso, estoy dispuesto a asumir, plácido y sonriente, la colonización. Viva el Tío Sam!!

- FACU: No podes rendirte ahora, camarada, que estamos tan cerca de la revolución, con el Pollo Sobrero y sus amigos saboteando los trenes nuevos.

- ETI: De qué revolución hablas, pavote??

- FEDE: En Nueva York viajan en subte en pelotas, chabón!! Si para poder meterme en la línea C en tanga, tengo que entregar YPF y cambiar al Gaucho Rivero por Clint Eastwood, lo transamos ya mismo.


- FACU: No es tan así, Fede. Fue un día puntual, y es una movida mundial. Acá también se hizo, pero pasó desapercibido porque nadie supo si era para sumarse a la ola seminudista, o para aguantar el calor sin el aire acondicionado que Macri prometió para el verano pero con suerte llegará para el invierno.

- ETI: Es que Mauri está en otra. Su amigo el NarColo, el de “élla o vos”, se rajó con Massa, Sergio Tomás, que formó un Frente Renovador con menos renovación que la dirigencia gremial.

- FEDE: Ah, por eso Macri le dijo “panqueque” a De Narváez??

- FACU: No, porque al Colo se le acabó la viyuya, y está laburando en un restó de Palermo, ahora que está tan de moda que te atiendan hermanos latinoamericanos...

- ETI: Fede, te están gastando.

- FEDE: Dejalo, es un boludo.

- FACU: Yo no. Pero Redrado sí. De hecho fue elegido como "el boludo del año", y compartió podio con Camus Hackers, Martín Amestoy, Sofía Clerici y Annalisa Santi. Éstas últimas, más lindas que merendar viendo los Pitufos.


- ETI: Una verdadera selección nacional. Y si probamos con éstos en Rusia 2018?? Capaz que alguna vez volvemos a ganar algo...

- FEDE: Ya que estamos de ranking, cierren la categoría “Mejor frase de 2015”, porque aún en enero, y faltando más de 11 meses para fin de año, ya quedó definida. Vamos, bajen la persiana, ya está...

- FACU: Tranquilo, tranquilo... que estamos en año de elecciones. Sabes la de boludeces que se van a decir este año??

- ETI: Tengamos paciencia, Federiquito. Ya sabes cómo dice el dicho: con paciencia y con saliva...

- FEDE: No, no, no. Atiéndanme. Ésta es insuperable. La dijo Augusto Costa, el secretario de Comercio: “Acá hubo una corrida contra los tampones”.

- FACU: Este país es surrealista. Diría psicodélico, lisérgico. Solo yo me imagino tampones corriendo y revoleando el hilito por Avenida Córdoba??

- ETI: No tenemos destino como Nación. En Mercadolibre te venden el “Tampón blue”, al doble de su valor original. Nos merecemos a Griesa, los fondos buitres, Cirio intendenta. Y que corra sangre.


- FEDE: Pero Cirio no quiere ser intendenta. Fue un rumor, nomás...

- FACU: No todo está perdido, Etienne. No te voy a ofrecer mi corazón, ni en pedo, pero vengo a destacar el ingenio criollo, argento de pura cepa. Un carnicero cordobés hizo cagar de risa a Paul McCartney.

- ETI: No, nos estás mintiendo. No hay ningún vínculo posible entre un carnicero culeau’, y el héroe beatle.

- FEDE: Si a los porteños no cuesta entender qué carajo dicen los cordobeses, imaginate a un abuelo de Liverpool. No jodamos.

- FACU: No me creen?? Resulta que el carnicero le puso de nombre a su local “Paul Mac Carne”, y la foto del frente se viralizó tanto, que el ex Beatle terminó subiéndola a Instagram. Pueden chequarlo.


- ETI: Mirá vos... Mirá Fede, vení, mirá, es verdad!!

- FEDE: Increíble. Fallamos en la importación de tampones, pero somos el primer exportador de humor del mundo. Tomá, Seinfeld puto imperialista!!

- FACU: De todos modos no alardearía demasiado con esto del humor. Mirá lo que pasó en Francia.

- ETI: Tras el ataque a la revista Charlie Hebdo, se realizó la mayor marcha en la historia francesa. Cuatro millones de personas reclamaron por la paz y la libertad.

- FEDE: Lástima que entre éllos estaban algunos jefes de Estado de dudosa relación con la libertad de expresión. Bah, más que dudosa, nula.

- FACU: Todo no se puede. Vamos por partes: primero aseguremonos que en Occidente podamos publicar lo que queramos sin que nos maten, y después vemos si dejamos de bombardear Oriente. Despacio, con calma.

- ETI: Ojo con decir eso, que a Timerman, mejor conocido como “El Hombre Timer”, por condenar un atentado en Nigeria que se cargó 19 personas unos días después del de París, casi que lo mandan a freír knishes de papa.


- FEDE: En Argentina camina tan bien esto de la libertad de expresión, que lo único que fue necesario discutir es si el canciller dolape marchó o no marchó en París.

- FACU: Y marchó o no marchó??

- ETI: Me importa menos que la llegada de refuerzos a Crucero del Norte de Misiones.

- FEDE: Hay que tener timing con las condenas. Ahorita mismo queda mejor bancar a Francia sin preguntar demasiado, que a compatriotas de Babangida y Kanú. Todo lo que parezca musulman o negro, es malo. Repetí conmigo...

- FACU: Ah, ok, le voy a preguntar al Coki cómo es eso del timing, él que la tiene tan clara.

- ETI: Tan pero tan clara la tiene el Coki, que en medio de nuevos cortes de luz, sale y dice en vivo y en directo para todo el país, que "mejoró sustancialmente la prestación del servicio".

- FEDE: Ay, Coki, Coki... Sos la tía abuela que toca el timbre, justo cuando tu vieja fue a hacer los mandados, y te dejó un pequeño período de ventana para que por fin debutes con tu noviecita del secundario, en la pieza de mamá.

- FACU: El uso del diminutivo me da pedófilo. Por favor, evitalo.

- ETI: Pareces el intendente salteño, que arma jodas en su casa, con pendejas menores, y saca fotos. Pero ojo, estaban todos en bolas porque hacía un calor bárbaro nomás, eh...


- FEDE: Cambiando el ángulo de la información, y para evitar que me sigan acusando de proxeneta, quedó habilitada la votación al Parlasur. Ahora las boletas para las elecciones nacionales tendrán un agregado con los candidatos al Parlasur. Son 43 bancas.

- FACU: DeNar ya dijo que “ojalá que esté la Crischu en la boleta, porque eso es garantía de que van a perder”. Lo dice DeNar, sobre una señora que sacó 54% de los votos en la última elección en la que imprimió su caripela.

- ETI: Acá la única elección que realmente me importa, es la del Balón de Oro. Alguien sabe cuándo es??

- FEDE: Ah, bue... Te pegaron mal las vacaciones, eh...

- FACU: Ya sucedió la entrega del Balón de Oro, Etienne. Entiendo que tengas nombre francés, y quizás por eso estés acongojada con todo lo que se vive en el país galo. Lo que no entiendo es qué corno te importa a vos el Balón de Oro, si no conocés más de cinco jugadores.

- ETI: Sin repetir y sin soplar: Albertengo, Ibrahimovich, Grimi, Schweinsteiger y Emiliano Papa.

- FEDE: Estoy anonadado.

- FACU: No lo puedo creer.

- ETI: Ven, giles?? Volví muy futbolera. Te puedo hablar de jugadas preparadas de pelota parada, o las ventajas de jugar con laterales y volantes internos.

- FEDE: Ah, bue... Pero no sabes que ya se entregó el Balón de Oro, y que lo ganó Cristiano Ronaldo.


- FACU: Podes nombrar cinco jugadores que te debes haber aprendido esta mañana, pero tenes más dudas que Cobos, mamita...

- ETI: Noooooooooo. Al lado de Cobos yo soy la imagen viva de la definición y la seguridad.

- FEDE: Cleto Julio dijo que “no sabe para dónde patear”, por las dudas que generan el radicalismo y el FA-UNEN, que cada vez unen menos.

- FACU: Y el quincho de De La Sota se mandó solo, tiene vida propia. Las patillas son patitas. Las elecciones 2015 ya arrancaron.

- ETI: Randazzo dijo que es el candidato de Cristina. No sabemos si con su anuencia, pero lo dijo.

- FEDE: Acá lo verdaderamente importante es que quien sea nuestro próximo presidente, mande a un secretario a inmolarse en las oficinas del HSBC, y frene la fuga de capitales con dos líneas de cuatro y un doble cinco de esos que te cagan a patadas.

- FACU: 14 mil millones de dólares se fugaron en 2014. Un éxito el cepo. Ahora hay 227 mil millones afuera, casi el doble de la deuda pública.


- ETI: Y eso que el Banco Central suspendió en forma transitoria las operaciones de transferencia al exterior de divisas y títulos del HSBC.

- FEDE: Y pensar que una caterva de ignorantes derechosos, con Berni a la saviola, se quejaban de que las fronteras son un colador. La única frontera que es un verdadero colador, es la financiera.

- FACU: No frenan a nadie, parece la defensa de Boca.

- ETI: Sabes lo que sería Argentina con 227 mil millones de dólares puertas adentro??

- FEDE: Qué sería??

- FACU: Qué?? Por favor, contame, cómo sería??

- ETI: Ni idea, pero capaz que habría ofertas de tampones, no se morirían nenitos en el Chaco, y el Gobierno de turno podría gastar 1.776 millones de pesos por año en publicidad, sin que a uno le den ganas de estrellar un avión en la Casa Rosada, al grito de “son todos putos Los Borrachos del Tablón”...

- FEDE: Y en esa cuenta no entra el Fútbol Para Todos. Así que sumale bastante más.

- FACU: Así las cosas, prefiero vivir en esta Argentina, antes que en Inglaterra y el Reino Unido, donde planean bloquear el Whatsapp y chats similares, tras el atentado en París.


- ETI: Habría que tener las estadísticas, pero me la juego que si acá bajan el Whatsapp, hay un 55.3% menos de copulaciones.

- FEDE: Cuando decis “copulaciones”, te referís a la chanchada??

- FACU: Pero viejo, cuántos tabús!! Coger, se dice coger, con “G” de gustarías de hacer el amor, Federi... digo, Etienne??

- ETI: No te voy a responder, feo. Pero me nació una duda: Cuando hablan de “Precios Cuidados”, quiere decir que los precios usan profiláctico??

- FEDE: Ojalá que sí, porque sino en cualquier momento me va a embarazar un queso crema, o una lata de atún. Cada vez que voy al super, los precios me hacen el amor.

- FACU: Que no cunda el pánico. Para eso están los “Precios Cuidados”, y ésta, su nueva versión que alcanza a 451 productos.

- ETI: Chicos, esperen, cállense un segundo. Alguien sabe dónde está Cristina??

- FEDE: Cristina Fernández de Kirchner??

- FACU: No, Christina Aguilera. Bo-lu-do.


- ETI: La presi, dónde está la presi??

- FEDE: No sé, preguntale a Gils Carbó, que está atajando tantos pelotazos, que una pregunta más no creo que le joda.

- FACU: Está en reposo, por su esguince de tobillo. La ART presidencial arranca el 2015 con pérdidas.

- ETI: Quién pudiera, estar tirada en una reposera toda la tarde.

- FEDE: Acabas de llegar de vacaciones, Etienne...

- FACU: Y cuando te acostas, vos pensas en la reproducción de las ranas. La presidenta tiene otros temitas de los que ocuparse.

- ETI: No los extrañé para nada, salames...

- FEDE: Nosotros a vos un montón. Dice Facu que me des un beso...

- FACU: Son dos tarambanas. Menos mal que estoy yo para presentar un nuevo programa de Esquivando el Éxito. Bienvenidos, queridos amigos.


No hay comentarios:

Publicar un comentario