domingo, 25 de enero de 2015

LA SEMANA SEGUN ESQUIVANDO EL EXITO


- ETI: Esto es un quilombo, así no se puede.

- FEDE: Dónde quedaron esos eneros en los que lo único que pasaba era algún superclásico definido por penales, en Mar del Plata??

- FACU: Ay, no sé chicos... Se extraña la calma del verano, no?? Esto de que aparezca muerto un fiscal que denunció a la presidenta, es más para mayo, junio... Ahora nos agarrá, literalmente, en pelotas.

- ETI: Como sea, la muerte de Nisman armó un quilombo padre, y tiró una tonelada más de tierra sobre la causa AMIA, por si hacía falta.

- FEDE: No, no hacía falta, y bueno sería que algún día se sepa qué pasó. Le pido a los jueces que activen, que trabajen!!

- FACU: Mirá si será grave lo de Nisman, que levantaron la feria en pleno enero, y cayeron a los juzgados y fiscalías en ojotas y patito inflable.

- ETI: Fede, tenemos jueces que no saben configurar su privacidad en Facebook, y vos querés que resuelvan un atentado??


- FEDE: Tenes razón, mala mía, tuve un lapsus de pretensión republicana. Perdón.

- FACU: No, todo bien, pero fijate antes de pedir pelotudeces. Falta que pidas que los que más guita tienen sean los que menos impuestos evadan.

- ETI: Si vas a pedir esa pavada, podes arrancar por Pinamar, que te van a recibir divino. En la exclusiva playa La Frontera, cayó AFIP y verificó que el 98 por ciento de las embarcaciones deportivas fiscalizadas no estaba declarado.

- FEDE: Tanto quilombo por un par de jetskies, y algún gomón semi rígido??

- FACU: Eran más de 400 motos de agua. Ah, y también retuvieron doce camionetas 4x4 con deudas superiores a los 20 mil pesos. No se ustedes, pero yo estoy podrido de mantener vagos.

- ETI: Y yo estoy harta de Alex Freyre.

- FEDE: Qué te pasa con el gran militante de los derechos de los homosexuales??

- FACU: Parece que Dios la pifió en la fórmula: ser un gran militante de los derechos de los homosexuales no te exime de ser un pelotudo. Falta una glándula ahí, algo... Es culpa de Dios, claramente.


- ETI: Dios no existe, Facu.

- FEDE: Tu Dios es el Chino Luna, no jodas.

- FACU: No importa cuál sea mi Dios!! Total dijo el Papa que no me pueden ofender, o los puedo cagar a trompadas. O a balazos, que es más o menos lo mismo. Gracias, Francis.

- ETI: El Papa no dijo eso, si no que no se puede ofender la fé de los demás.

- FEDE: Justo después de que mataron 12 tipos en la redacción de una revista que jodió a Mahoma. Oportunísimas santas palabras.

- FACU: Su misión es traer la paz al mundo, no dar clases de oportunismo y sintáxis.

- ETI: Hablando de clases, si alguien necesita familiarizarse con su “chochi”, péguele un tubazo a Moria.

- FEDE: Creo que “chochi” es una de las maneras más asquerosas de referirse a la vagina.

- FACU: Yo la llamo, pero qué tiene que ver Moria en todo ésto??

- ETI: Según la poco propensa al uso de las neuronas, Vicky Xipolitakis, Moria le enseño “a entrenar la vagina”.


- FEDE: Cómo sería eso?? Diez flexiones de labios, veinte abdomilanes de clitoris??

- FACU: No lo tengo claro, habría que preguntarle a alguna maestra.

- ETI: Pueden preguntarle a las dos maestras gringas, que en Los Ángeles llevaron de excursión a la playa a sus alumnos de 17 años, y de paso cañazo, se escabiaron y amaron una orgía educativa y didáctica.

- FEDE: Qué mala suerte!! Por qué no me tocó ese colegio?? Papá, mamá, por qué?? Merezco una explicación. Por qué??

- FACU: Mi profesora de matemática de 5to tenía más años que la abuela de Mirtha Legrand. Hablame de mala suerte... Quiero tener profes así!!

- ETI: Cállense, babosos inescrupulosos!! Pónganse serios. El Banco Central le metió una multa de 85,7 millones de pesos al HSBC y sus directivos, por incumplir normas sobre prevención del lavado de dinero.

- FEDE: Manga de truchos. Y si en vez de aplicarle multas, entramos a las sucursales del HSBC, armados y al grito de “HSBC decime qué se siente, hoy te vinimos a chorear...”??

- FACU: Es buena esa... Y de paso, usamos la guita para meter febrero en Mardel. Te va??

- ETI: Iupi!! Sí!! Y podemos hacer parada en Atalaya!!



- FEDE: No te estaba hablando a vos, me estaba hablando a mí. Mantenete al margen, por favor.

- FACU: Además, Atalaya fue clausurado por falta de higiene y riesgo para la salud de los consumidores.

- ETI: Parece que en allanamiento decomisaron: 48 kilos de empanadas, 50kg de milanesas de carne vacuna, 25 de milanesas de pollo, 170 kilos de bondiola, 30kg de bifes de chorizo, 30kg de pechugas de pollo, 20kg de jamón crudo, 20kg de filet de pejerrey, 15kg de hamburguesas, y 110kg de medialunas.

- FEDE: Oficiales, ya saben donde encontrar a Apo. Procedan!!

- FACU: Me lo imagino a Apo tirando piedras a la comisaría, pidiendo que liberen las pruebas y armen una mesa dulce en la puerta del destacamento.

- ETI: Los que tiran piedras son los nazis new generation, que todavía abundan en nuestra Patagonia. Podes creer??

- FEDE: Unos filonazis trastornados atacaron un hostel en el Lago Puelo, cerca de El Bolsón, donde se suelen hospedar turistas israelíes.

- FACU: La raza humana ha evolucionado poquito y nada. Lo siento.

- ETI: Lo bueno es tenerlo claro. Digo, lo de la falta de evolución. Te permite dormir tranquilo, como le pasa a Jesica.


- FEDE: Qué Jesica??

- FACU: Cirio de Insaurralde, papu. La mina la tiene clara. Le preguntaron: “¿Qué pensas de la política argentina?”. Y suelta de cuerpo, escotada y sin drama, respondió: “¿Qué pienso…? Nada, no pienso demasiado”.

- ETI: No te preocupes Jesi. Macri tampoco piensa demasiado, y es jefe de gobierno.

- FEDE: El capo, procesado por escuchas ilegales y por armar una asociación ilícita con espías y toda la parafernalia 007, tras lo de Nisman dijo: “venimos de 25 años de usar a los servicios de inteligencia en favor de un partido político. Necesitamos transparencia”.

- FACU: Para mi que Mauri fue una joda de Franco, que al pedo y con tanta guita, le pintó el aburrimiento y pensó: “les mando al nene, y me río de janeiro”.

- ETI: Cómo sea, Maurizio es una broma de muy mal gusto.

- FEDE: En cambio, los yanquis tienen un presidente que de tan negro que es, se volvió progresista, y quiere hacerle pagar más impuestos a los ricos.

- FACU: Qué envidia. Y nosotros con una yegua esguinzada.

- ETI: Y montonera.

- FEDE: Quién pudiera tener de presi al Pepe Mujica, que si te cruza en la ruta haciendo dedo, te sube al fusca, como le pasó a un charrúa en Colonia.


- FACU: Nuestro presidente debería ser Messi. El animalito ya llegó a los 30 hat-tricks en su carrera. Le falta ganar un Mundial, y es al pedo que siga jugando. “Lío 2019”, cómo la ven??

- ETI: Mirá cómo se chocan tus deseos y la realidad, que vos pedís un Messi presidente, y Argentina te devuelve un “Jardinero Cruz intendente”...

- FEDE: Va con Massa, en Lomas de Zamora. Tomy Dunster, el modelo fachero, quiere ganar Quilmes, y el ex árbitro ex puteado por un Diego sacado, Javier Castrilli, por La Matanza.

- FACU: No se qué prefiero: si políticos faranduleros, o faranduleros políticos.

- ETI: Es lo mismo, Facu, no te calentes, ambos nos llevarán a la perdición, de la mano de Nisman, Stiusso, Cristina y Berni. Todo comentado por Canaletti. No tenemos destino.


- FEDE: Wait, no desesperen, claro que tenemos destino!!

- FACU: Cuál?? A ver... Decime cuál, por favor te lo pido!! Cuál??

- ETI: No nos mientas, Federico. No se te ocurra mentirnos, o...

- FEDE: O qué??

- FACU: O te hacemos escuchar un disco de Tan Biónica, de principio a fin, y con auriculares de alta fidelidad.

- ETI: Con nosotros no se jode. Cantá, dale.

- FEDE: Creo, sin temor a equivocarme, que la salvación de la raza humana está en manos de Francisco De Narváez.

- FACU: DeNar?? El Colorado??

- ETI: Listo, te la buscaste. Producción: lo último de Chano, por favor...!!

- FEDE: Esperen, tienen que escucharme!! Esto es real!!

- FACU: No te hagas el pajarón, no estamos para chistes.

- ETI: Acá se murió un fiscal, y Moria Casán da entrenamiento vaginal, Federico. No estamos para jodas. Hablá!!

- FEDE: Si el colo resolvió la muerte de Nisman, está en condiciones de salvar a nuestra especie, tienen que escucharme.

- FACU: Eti, alcanzame los auriculares, y la 9mm que tengo en la mochila.

- ETI: Todo tuyo. Tenes tu última oportunidad, antes de que Facu tome cartas en el asunto. Pensá muy bien lo que vas a decir, Federico...

- FEDE: De Narváez resolvió el caso Nisman, tienen que creerme!! Dijo en conferencia de prensa que nadie que ama tanto a sus hijas, se suicida. Listo, solucionado, esclarecido. Caso cerrado. Liberenme.

- FACU: Puuuuuum!!!


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