jueves, 16 de abril de 2015

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Otro fucking miércoles gris sobre la Ciudad de Buenos Aires.

- FEDE: Me llena de esperanzas tu optimismo frente a la vida, Etienne...

- FACU: Es verte, y descubrir un arco iris, un mundo de colores. Sos un canto a la alegría, querida amiga.

- ETI: Qué quieren, boludos?? Abrí la ventana, a ver... Está gris o no está gris??

- FEDE: No por gris es triste. Como no por ser un policía blanco en Estados Unidos, vas a matar negritos por la espalda. O por ser HSBC, vas a fugar dólares a lo marmota.

- FACU: Malísimo el ejemplo del cana gringo. Acaba de pasar en Carolina del Sur, y un video muestra que el white policeman le metió ocho balazos a un negro desarmado.



- ETI: El del HSBC también es malísimo. En Francia, el banco trucho está hasta las pelotas, y se podría comer una multa de 1000 millones de euros.

- FEDE: 1000 millones de euros... Sabes la cantidad de caramelos que nos compramos con esa plata??

- FACU: Siempre tan ambicioso, mi amigo Federico.

- ETI: Hablando de caramelitos, las encuestas.

- FEDE: Creo más en el Hombre de la bolsa o en Peter Pan, que en las encuestas.

- FACU: En Salta, donde casi todas las consultoras daban un empate técnico, ganó el kirchnerista Urtubey por afano, y dejó al candidato de Massa a 14 puntos.

- ETI: Un fin de ciclo rarísimo. De todos modos, queda a la vista que tenemos el país pedorro que nos merecemos.

- FEDE: Epa, por qué tanto desprecio por la patria??

- FACU: Querías que los salteños voten al menemista Romero?? En serio??

- ETI: Pero qué me importan Urtubey o Romero!! Acá el fracaso rotundo de la sociedad queda expuesto en la capital salteña, donde el genial Walter Wayar sacó un escueto 4 por ciento. Jodamonos como país.

- FEDE: Quién es Walter Wayar??



- FACU: El del baile, Fede. “Walter Wayar, no le hacen falta promesas... Walter Wayar...”. Un genio.

- ETI: Arrancaron las PASO, y abril se viene con tutti. El finde tenemos Santa Fe y Mendoza. Y aviso, en este sencillo acto, que si Del Sel va a ser gobernador de Santa Fe, me voy a exiliar en el Congo Belga, donde montaré una unidad básica y volveré a luchar por la revolución de los trabajadores. Venceremos!!

- FEDE: Sos conciente que estás cada vez más loca??

- FACU: Creo que no se da cuenta, dejala tranquila en su universo de levantamientos africanos peronistas. Es inofensiva.

- ETI: De paso, junto millas como la Reina Cristina. Panamá, Rusia, Roma, Milán, Bruselas. Es obvio que está sumando millas para viajar de garrón cuando no sea presi. Me lo dijo el Doctor Nelson.

- FEDE: Compañeros, seamos serios. Hablemos de Panamá, donde se desarrolló una Cumbre de las Américas histórica.



- FACU: Raúl Castro y Obama se dieron la mano, la mayoría de los países le batió cantina a gringolandia, y el grone se negó a dar de baja el decreto que presenta a Venezuela como una amenaza, aunque dijo que Venezuela no representa ninguna amenaza.

- ETI: No entiendo.

- FEDE: También dio por terminado el trámite para sacar a Cuba de la lista de países terroristas.

- FACU: Pará, pará, pará... Cómo?? Yo saqué pasaje para ir a un país terrorista, y ahora resulta que voy a un país común y corriente?? Exijo que me devuelvan la plata!!

- ETI: Tranquilo Facu, define el congreso yanqui, que no es precisamente muy amigo de Obama.

- FEDE: Podemos por favor concentrarnos en la otra cumbre, la que sucedió en Buenos Aires, la que realmente definirá los destinos de la humanidad toda??

- FACU: No, te la debo, no se de qué corno habla este tipo.

- ETI: Explayate, Federico. El aire es todo tuyo.

- FEDE: Se realizó una cumbre de YouTubers en La Rural, que juntó más gente que el Barcelona de Guardiola.

- FACU: Propongo dejar de darle bola a Federico, y pasar a otro tema.

- ETI: Compro. Hablemos de la interna de la Ciudad, que se puso más picante que la barra de Laferrere. Durán Barba dijo que Michetti es una militante más, y que Pinedo es “un viejo con Alzheimer”.



- FEDE: Este Durán Barba es un loco...

- FACU: Además dijo que “el PRO es el único partido de izquierda que hay en el país” porque “hay armenios, judíos, islámicos en las listas”.

- ETI: Yo tengo un amigo judío. Y conozco un islamita que le tiene miedo a las bombas. Soy re inclusiva.

- FEDE: Quiero decir algo.

- FACU: Mientras tanto, “el único partido de izquierda que hay en el país”, tiene a medio millón de habitantes de Capital Federal viviendo hacinados o en propiedades inadecuadas, mientras la Ciudad cuenta con 340 mil propiedades vacías.

- ETI: Lo de izquierdas y derechas perdió sentido el día que Altamira brindó con champagne en el programa de Chiche Gelblung. Sos anacrónico, Durán Barba.

- FEDE: Puedo decir algo??

- FACU: Fue una semana con mucho de trenes. Primero, Diputados aprobó el proyecto para crear Ferrocarriles Argentinos, aunque el Frente Amplio Progresista se abstuvo, y la Izquierda votó en contra, porque la revolución se hará a pie, nada de andar viajando como cerdos burgueses.



- ETI: Después, nos enteramos que según un nuevo informe sobre el accidente de Castelar que causó tres muertos y 300 heridos, el motorman no utilizó ninguno de los recursos para frenar la formación.

- FEDE: Euh, quiero decir algo. Si me siguen ignorando me pongo en pelotas acá mismo.

- FACU: Después del informe del perito, como una ironía de la vida misma, salió La Fraternidad, el gremio de los maquinistas, a pedir un 46 por ciento de aumento salarial. Parece joda.

- ETI: Joda se comió Randazzo, que dijo que es el candidato de Cristina, y Uribarri lo bolaceó de lo lindo.

- FEDE: Bueno, ya fue el chiste, quiero intervenir.

- FACU: Se acercan las elecciones, y los candidatos se ponen de la boina. Scioli se juntó con Lula, que entre el brazo que le falta al motonauta, y los dedos que perdió el brasileño, no juntan dos manos enteras.

- ETI: La mejor fue la de la diputada provincial por el massismo, Mónica López, que quiere convertirse en gobernadora dándole una nota a Caras, posando en su mansión de barrio privado, junto a sus 240 pares de zapatos. Peronismo puro.



- FEDE: Bueno, si no me dejan hablar me voy. Chau.

- FACU: Chau. Otra de candidatos: esta semana se rumoreó que Tinelli iría por la gobernación de la provincia, de la mano (cuac) de Daniel Osvaldo. Pero bueno, se dicen tantas boludeces... También se rumoreó que cerró el sanatorio de Los Arcos, no??

- ETI: Uno de los dos rumores es mentira.

- FEDE: Volví, quiero hablar, en serio. Si me dejan participar de #LaSemanaSegúnEsquivando prometo pagar la pizza de acá a fin de año.

- FACU: Bienvenido nuevamente a Esquivando el Éxito, Federico Julián Aiub, artista exclusivo de FM La Boca.

- ETI: Por pizza gratis entrego a mis abuelos, una tía que cocina rico, y mi prima de 17.

- FEDE: No, pará, pará!! Era para llamar su atención, nomás!! Dale, dejenme volver, pero no me roben.

- FACU: Chau. Te fuiste de nuevo. Siguiendo con locuras de candidatos, Massa juntó casi 3 palos de firmas con su campaña “Basta de jueces sacapresos”.

- ETI: Y si aprovechamos que hay gente de firma fácil andando por la calle, y salimos a ver si nos firman cheques en blanco?? Ojo que nos podemos llenar de guita, eh...

- FEDE: Tengo una idea mejor, me dejan hablar y...



- FACU: Cambiando el ángulo de la información, un destacamento de Gendarmería en Villa Soldati fue denunciado por un adolescente que fue torturado. En el allanamiento encontraron 125 ravioles de cocaína, dos “piedras” de marihuana y medio centenar de DNI, además de tarjetas de débito, de crédito, tarjetas verdes, documentación de prepagas.

- ETI: Un shopping del delito. Y después se quejan de La Salada.

- FEDE: Chicos, en serio.

- FACU: Delito es ser puto. Por lo menos para el Vaticano, que le negó la posibilidad de ser embajador a un francés, porque aparentemente se sentaría en el Santo Pinocho.

- ETI: Y entonces Leuco aprovechó, le escribió una carta abierta al Papa, mandó a dormir al “changuito”, y rezó para que su pavada de carta no sea tomada en joda.

- FEDE: Sus plegarias no habrían llegado a la sucrusal del cielo, y se le cagó de risa medio mundo. Pobre Leuco, le hacen el mismo “bowling” que ustedes me hacen a mi.

- FACU: Hablando de delitos y denuncias, nuestro gobierno denunció penalmente a las empresas petroleras que se encuentran realizando tareas de exploración en las Islas Malvinas y sus alrededores.

- ETI: Por eso Gran Bretaña va a mandar 10 barcos destructores, 8 bombas atómicas, 561 aviones, 7 millones de hooligans y a los boludos de los hermanos Gallagher. Por si acaso nos pinta invadir.

- FEDE: Hola, hola, hola, hola. Los voy a molestar hasta que me dejen entrar. Hola, hola, hola, hola...

- FACU: Cosas curiosas de la Argentina del siglo XXI. Misteriosamente, se incendió un sector del Ministerio de Economía, y se quemaron archivos oficiales. Es el cuarto caso del año en áreas de registro de gobierno.



- ETI: Euh, kirchneristas, atiéndanme!! El dicho dice que el último apague la luz, no que prenda fuego todo!!

- FEDE: Bueno, listo, acá está la plata. Cuentenla, y dejenme entrar. Acá está toda.

- FACU: 1, 2, 3, 4, 5... 1, 2, 3, 4, 5... Listo, toma tu mitad, Eti.

- ETI: Bienvenido Fede, te extrañamos un tocazo.

- FEDE: Mueran lentamente, mequetrefes. De qué prefieren hablar: Cristina vs. Héctor Méndez, de la UIA?? O Lorenzetti y el milagro de la medicina.

- FACU: Que el capo de la UIA quiere desaparecer la paritarias, y que Cristina mandó a los empresarios a buscar la plata que se llevaron afuera, ya lo escuchamos todos. Lo de Lorenzetti me llama poderosamente la atención.

- ETI: De hecho no sabía que el presi de la Corte Suprema estuviese esperando un milagro de la medicina.

- FEDE: Lorenzetti se había quedado sordomudo cuando murió Nisman, o cuando cuestionaron que la causa de la voladura de la Embajada de Israel no avanzó un centímetro. No podía hablar. Los médicos estaban desesperados, pero finalmente encontraron la cura. Se empiezan a rumorear cambios en la composición de la Corte Suprema, y Lorenzetti brinda 62 entrevistas. Milagro, señores!!



- FACU: Che, me hiciste acordar de Nisman. No aparecieron fotos de algun gatito nuevo?? Mi mujer está de viaje y necesito material.

- ETI: Asqueroso. Te hago un resumen de los últimos días: el sábado, Arroyo Salgado se taconeó toda, se vistió de MILF, y le cayó a morfar a Mirtha Legrand para evitar que la causa se mediatice. El martes, allanaron la casa de la mamucha de Nisman, Sara & Garfunkel, y en vez de encontrar budines caseros y algunos repasadores tejidos a crochet, encontraron un fierro calibre 22 del ex fiscal. Y el miércoles, la Cámara Federal admitió el recurso presentado por el fiscal Moldes, y ahora Casación resolverá si acepta abrir la denuncia de Nisman contra Cristina, el canciller, y etc.

- FEDE: Che, los resúmenes de Etienne bien valen las 10 lucas que me sacaron para dejarme volver. Me siento un prostituto.

- FACU: No exageres, no sos el primero que paga por laburo.

- ETI: A vos por lo menos te aceptamos guita. A Magalí Mora, que le fue a pedir laburo a Lanata y no le quedó otra que...



- FEDE: Que qué??

- FACU: Que cabecear un ombligo, digamos.

- ETI: Ordinario como sushi de bagre. Yo intenté no caer en el lugar común, y Facundo remata con esta asquerosidad. Yo así no puedo más. Voy a renunciar.

- FEDE: Ay, bueno, disculpe usted princesa de Tandil, condesa de lo delicado, reina de las buenas palabras.

- FACU: Ningún problema, renuncia Etienne. El único temita es que en Esquivando, contrario a lo que sucedió con Lanata, el Departamento de Recursos Humanos tiene por política pedir sexo a cambio de aceptar la renuncia. Disculpá, pero son las normas de la empresa.



- ETI: Ustedes me van a tocar un pelo el día que la inflación del INDEC y la del Congreso den más o menos parecido.

- FEDE: Bue, está bien, buen intento Facu. Si pasaba, pasaba. Que comience Esquivando el Éxito!!

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