miércoles, 29 de julio de 2015

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- FEDE: Buenas... Upa, otra vez solos Facu??

- FACU: Solos, seducidos y abandonados.

- FEDE: Ahora entiendo lo que debe sentir Sergio, pobre...

- FACU: Por las noches la soledad desespera. Es así.

- FEDE: Linda frase. Se te acaba de ocurrir o es de alguien??

- FACU: Eh... No, no, esta mañana tuve un rapto de sensibilidad y talento, y surgió naturalmente, mientras me isopaba la oreja derecha.



- FEDE: Pará, pará, pará... Me dicen de producción que sos un mentiroso, que la frase es de la canción “La soledad”, de Bersuit Vergarabat.

- FACU: Claro, es de Bersuit. También se la dijo Rial a la colorada ex Boudou, antes de lastrársela.

- FEDE: Pero Facu, en qué quedamos?? Me cambias la respuesta cada diez segundos. Sos más mentiroso que el triorgasmo.

- FACU: Es el Durán Barba style. Después de verlo a Mauricio, lo estoy implementando, y está buenísimo. Podes decir cualquier cosa, cambiar rápidamente de opinión, y sonreír a cámara... Momento: qué es el triorgasmo??

- FEDE: Ojo que el Durán Barba style es contagioso. Después de Mauri y su voltereta mortal, ahora Larreta dijo que "el fútbol tiene que ser gratis para la gente".

- FACU: En el PRO tienen un consultor ecuatoriano que les dice hasta qué marca de dulce de leche comprar. Y ahora sumaron una chamana de la misma nacionalidad, que lo atiende al niño Mauricio para relajar los chacras, y qué se yo cuánto... Me vas a decir o no qué corno es el triorgasmo??



- FEDE: Macri debe pensar que los chacras son campos con animalitos...

- FACU: No sé, pero no les convendrá dejar de consultar ecuatorianos?? No tengo nada contra ellos, por favor, allá jugó el Chino Luna, me cabe Correa, y Pachu y Pablo hicieron carrera en la TV local. Pero últimamente no pegan una. Bueno, dale, qué es el triorgasmo??

- FEDE: Lo que le conviene al PRO, definitivamente, es evitar que se sigan filtrando videos como los de Melconian y Sturzenegger. Bah, capaz le conviene rajar a Melconian y Sturzenegger...

- FACU: Ahí lo googlie. El triorgasmo, o trigasmo, vendría a ser como un orgasmo re zarpado, que tiene la mujer cuando se encuentra con una doble penetración, acompañada de estimulación en el clítoris.

- FEDE: Melconian, por ejemplo, aparece explicándole a empresarios que si el PRO llega al gobierno, recortará las jubilaciones de “gente que nunca pagó”. Otros colegas tratan a las paritarias de fascistas. Lo que no encaja es eso que dijo Mauri de que está en “una etapa re nacional y popular”...

- FACU: Che, hablando de orgasmos, acá dice que el orgasmo del cerdo puede durar media hora.

- FEDE: El otro video lo tiene a Sturzenegger, diputado nacional del PRO, contando su primer coaching con Durán Barba...

- FACU: Media hora le dura el orgasmo. Qué chancho hijo de puta...

- FEDE: Dale boludo, cortala con el orgasmo del chancho y el triorgasmo, y todas esas pavadas. Un orgasmo es un gol de Mancuello, una pisadita de Benítez, una atajada del Ruso Rodríguez. Basta!!

- FACU: Bueno, no te enojes Federiquito. Contame, qué le dijo Durán Barba a este muchacho de apellido complicado. Schwarzenegger era??



- FEDE: Sí, Sturzenegger. El ecuatoriano le dijo “no propongas nada, la gente no está preocupada por esas cosas. No expliques nada, si vos explicás qué es la inflación, vas a tener que decir que la emisión monetaria genera inflación, que entonces debería reducirse la emisión y que si haces eso tendrías un ajuste fiscal donde la gente va a perder su trabajo y eso no queremos que lo digas. Cuando seas gobierno hacé lo que vos creas, pero no lo digas ahora en medio de un debate". "¿Y entonces qué digo?", le preguntó el diputado. "Decí que están mintiendo con la inflación o decí cualquier cosa; hablá de tus hijos", le respondió Durán Barba.

- FACU: Elocuente. Espeluznante. Desesperante. Garmaz Ante.

- FEDE: No tienen nada que hacer al lado de la señora presidenta de los 40 millones de argentinos, que dijo: “Nosotros no cambiamos nuestras ideas por conveniencia”.

- FACU: Cuando dice “nosotros”, sabes si incluye a su compañero, que de una década a la otra pasó de privatizar YPF a nacionalizarla??

- FEDE: Qué se yo... No se puede confiar en estos peronistas. Ya lo dijo Solá: "Aníbal Fernández no es confiable, no le compraría un auto usado".

- FACU: Pero Solá también es peronista, eh. Pasa que en vez de ser “peronista de Perón”, es “peronista de Massa”.

- FEDE: La pucha, no sé a quién creerle. Por las dudas, me meto en un plan de ahorro y no le compro un auto usado a ninguno de los dos.

- FACU: Mejor seguí ahorrando para el cohete espacial, que ahora que se descubrió un planeta parecido a la Tierra pero mucho más grande, en cualquier momento nos vamos a la mierda.



- FEDE: La macana es que está ubicado a 1.400 años luz de distancia de la Tierra. Bueno, en todo caso podríamos usarlo para mandar algunos, pongámosle, “sobrantes” para allá... no??

- FACU: Perfecto. Gente que mandaríamos a otro planeta de un voleo en el ojete, comenzando por...

- FEDE: Empezaría por Maná, pero ya se encargó la presi y los rajó de La Rosada.

- FACU: Al fin un presidente que cumple con los deseos del pueblo soberano.

- FEDE: Cathy Fullop, cómo la ves??

- FACU: Con lo fuerte que está, sería una pérdida tremenda. Pero desde que anda diciendo que Chávez era dictador, que Maduro es dictador, y que acá estamos cerquita de una dictadura, estoy pensando que no estaría mal mandarla de gira interplanetaria.

- FEDE: Tengo otro: el juez Laureano Durán.

- FACU: Y ese por qué??

- FEDE: Por ordenar que no se repartan más de 25 boletas de cada fuerza junto con cada urna, en la Provincia. O sea, pretende un fiscal por cada escuela de la provincia, para ir reponiendo.

- FACU: Y si votan 300 personas por urna, tiene que mandar 300 de cada fuerza, más todas las combinaciones posibles??

- FEDE: No sé, pero es un golpista.



- FACU: Pero atendeme, nunca se mandan el total de boletas que debería mandarse por cualquier situación. De hecho ahora mandarán 50 boletas. Para reponer están los fiscales.

- FEDE: No me importa, golpista, lero lero...

- FACU: El miércoles venite teñido de rubio, dejate unas mechas largas, seguí diciendo pavadas, y te recibís de “Pollo” Sobrero. Que dicho sea de paso, se suma a la lista de pasajeros al planeta este parecido a la Tierra. Anotame al Pollito, dale...

- FEDE: Entonces anotemos también a los efectivos, que en el Día Nacional de la Gendarmería, cagaron a palazos a trabajadores de la Línea 60.

- FACU: Y a los 22 sacerdotes que quedan, vivos y libres, y formaron parte los de por lo menos 102 que ejercieron su trabajo pastoral en unidades militares donde funcionaron centros clandestinos, los mandamos para allá??

- FEDE: Nada de turismo para ésos. Cárcel hasta el último de sus días, y una postal para el Vaticano, ahora que el Papa progre pegó un a vuelta mortal onda Macri.

- FACU: A ver quién sigue... Emmmm... Sí, acá están, siguen “los vagos que cobran planes”.



- FEDE: Y quiénes son los “vagos que cobran planes”??

- FACU: No sé, peguémosle un llamado a Sergio de Nordelta que anduvo hablando de ellos.

- FEDE: No sé si sabrá de planes, pero de vagos puede dar cátedra.

- FACU: Sos muy despectivo con el futuro presidente.

- FEDE: El futuro presidente va a ser Scioli, Facundo. Lo lamento por vos, pero anda haciéndote la idea.

- FACU: No, no, no y no.

- FEDE: Mirá lo compenetrado que está Danielito en llegar a la presidencia, que el otro día anduvo prometiendo ministerios desde la IMPA, la primera fábrica recuperada.

- FACU: Con tal de que le den la banda en diciembre, Scioli te aprende La Internacional Socialista de atrás para adelante, en polaco.

- FEDE: Le cambio la banda por la Karina, que está más buena que agarrar la autopista en hora pico en vacaciones de invierno.



- FACU: MILF. Vos no podes cambiar nada, Facu. Además, Karina está coqueteando con Randazzo.

- FEDE: Míramela a la Wanda Nara de Villa La Ñata...

- FACU: Coqueteando en el sentido político, mal pensado. Lo postuló para el futuro gabinete de su marido.

- FEDE: Para mí que lo está gastando.

- FACU: El que la está gastando es John Sewel, miembro de la Cámara de los Lores del Reino Unido, que aparece en un vídeo aspirando cocaína con un billete de cinco libras, acompañado de varias prostitutas.

- FEDE: Estos piratas siguen teniendo Cámara de los Lores??

- FACU: Bueno, no nos hagamos los modernos, que acá tenemos fiscales con cuentas truchas, testaferros, trolas y gente dispuesta a marchar por ellos.

- FEDE: Insólito lo de Nisman: le apareció un cheque de 200 lucas verdes, emitido por el mismo tipo que le prestaba una camioneta Audi, quien a su vez mantenía relaciones comerciales con la CIA.



- FACU: Eso no es todo. En una cuenta de Nisman aparece un depósito de 150 lucas verdes realizado por Damián Stefanini, el misterioso empresario que desapareció el 17 de octubre de 2014.

- FEDE: Todo esto se suma a los 600 mil dólares que le quedaron en una cuenta en Estados Unidos, las propiedades que no había declarado, y las cinco cajas de seguridad que vació la madre antes de que se avispe la dormilona fiscal.

- FACU: Este país es una joda.

- FEDE: Y eso que todavía no te leí el siguiente título: “Aumentaron el sueldo a los presos: ahora ganan 46% más que un jubilado”.

- FACU: Listo, cierren todo y llamen a Gran Bretaña. Prepárense para una merecida invasión.

- FEDE: Bue, bue, bue... exagerado!! Hablemos de los Panamericanos, porfis, que me tuvieron conectado a la TV durante jornadas enteras.



- FACU: Terminaron los Panamericanos de Toronto, y Argentina quedó séptima en el medallero, con 15 oros, 29 platas, y 31 bronces, que conforman un total de 75 medallas.

- FEDE: Ya salió la UCA a dar su “Índice de medallas”??

- FACU: Todavía no, pero dale un rato que los curas están viendo “Alma Mía”.

- FEDE: Ya que nos dejaron solos, y somos dos varoncitos al frente del Esquivando de hoy... Qué buena está Lali Espósito!!

- FACU: Listo, vamos a hacer todo un programa de fútbol, minas y autos.

- FEDE: No tengo auto.

- FACU: Yo tampoco.

- FEDE: Y minas... Menos que la revista Goles.

- FACU: Por casa, hay menos minas que en una película de guerra.

- FEDE: Nos queda el fútbol.



- FACU: Nos queda el fútbol. Y a vos que estás del otro lado te quiero avisar que, si sos de River, y no nos escuchas como previa de la final, gana Tigres 2 a 0.

- FEDE: Yo te avisé...

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