miércoles, 30 de septiembre de 2015

MARCIANOS


Noticias Esquivas - #SemanaSegúnEsquivando  - #LaPerlaPrimaveral - Informes - Música

#SeVieneElEstallidoElectoral

FB: Esquivando el Éxito
@esquivandofm

jueves, 24 de septiembre de 2015

SKAY BEILINSON: LA ULTIMA PRIMAVERA


Sin dudas algunas las perlas del repertorio de Skay Beilinson como solista son esas piezas en las que se lo escucha solo con su áspera voz y su guitarra acústica.

Aquí traemos una de ellas pero con la particularidad de ser en vivo. Durante su carrera solista Skay siempre tuvo un ratito en los shows para colgarse la acústica e interpretar canciones del repertorio propio y ricotero.

En este caso escucharemos una versión en vivo de unas de las canciones más hermosas incluidas en su último disco La Luna Hueca, interpretada en el Superclub de Quilmes allá por Febrero de este 2015.

Resulta interesante el pedido de silencio de Beilinson antes de comenzar con la canción para lograr que “la canción diga algo”.

A disfrutar de esta Primavera, que tal vez sea la última…

MÙSICA DEL MIÉRCOLES 23/09/2015










LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Qué raro está todo...

- FACU: Hola Etienne, cómo estás?? No dormimos juntos. Aunque todos sabemos que te morís de ganas...

- ETI: Hola Facundo Salame Bianco.

- FACU: Sos tan tierna... Qué es todo eso que te parece tan raro??

- ETI: De qué hablas??

- FACU: Entraste al estudio diciendo “qué raro todo esto...”



- ETI: Yo??

- FACU: Sí, vos!! Me estás jodiendo??

- ETI: Sí.

- FACU: Ah, sos una boluda.

- ETI: Tratá de tratarme bien. Aunque sea, tratá. Porque hoy es el día de la trata.

- FACU: Sos más bruta que las víctimas del Gigoló. Hoy no es el día de la trata. Y no tiene nada que ver con cómo te trato. Es el Día Internacional Contra la Explotación Sexual y la trata de Mujeres, Niñas y Niños.

- ETI: Bueno, no importa. Vos tratame bien, y listo.

- FACU: Me vas a decir qué es lo que te parece tan raro??

- ETI: Es obvio, Facundo. Primero, un Papa que viaja antes a Cuba que a Estados Unidos. Raro. Y segundo, el PRO aceptando una derrota electoral sin chistar. Rarísimo. No me vas a decir que no es todo muy raro...



- FACU: Uh, tenes razón, no lo había pensado.

- ETI: Sucede que rara vez pensas, querido amigo.

- FACU: Bue. El Papa ya pasó por Cuba, habló en la Plaza de la Revolución, se reunió con Fidel, y encaró la USA. Charla con Obama, discurso en la Casa Blanca, y sigue la recorrida. El Papa Mochilero.

- ETI: No sé si mochilero, pero qué asquito que sea comunista, no??

- FACU: Comunista?? Sabes vos lo que es un comunista??

- ETI: Sí, Pitrola.

- FACU: Bueno, no sé si Pitrola. Pero por ahí anda... El Papa?? Ese segurísimo que no.

- ETI: Según el legislador conservador yanqui Paul Gosar, el Papa divulga "falsa ciencia" con su posición sobre el medio ambiente, y utiliza una retórica "socialista". "Cuando el Papa elige actuar y hablar como un político izquierdista, tiene que esperar ser tratado como uno de ellos", dijo Gosar.



- FACU: Y bueno, viste que brutos y boludos hay en todos lados.

- ETI: Acá, en Esquivando, también.

- FACU: No hables mal de Fede y Apo, que no están.

- ETI: Si, hablaba de Fede y Apo, claro... La cosa es que lo que sí tiene de bueno el comunismo, es que en Cuba, Pancho Uno habló gratis para medio millón de personas. Pero en gringolandia, si queres entrar a la misa que dará en el Madison Square Garden, entra a ebay y ponete con 15 lucas verdes, capo...

- FACU: Los yanquis te monetizan todo. En Manhattan, vos valdrías una fortuna, Eti.

- ETI: Ay, sí?? Cuánto??

- FACU: Y... ponele... al valor del dólar de hoy... 2 dólares, 2.50, con toda la furia.

- ETI: Sos un tarado.

- FACU: Me amas. Qué era lo otro que te parecía raro?? Ah, el PRO aceptando una derrota.

- ETI: En Chaco ganó Peppo, ex Los Gedes, actual FPV. Y Capitanich recuperó Resistencia para el peronismo, después de 16 años.



- FACU: Pero no era que al Coky no se lo fumaba nadie??

- ETI: Capaz que hubo fraude...

- FACU: Le tenían tanto miedo al fraude, que llevaron a una provincia que nunca jamás visitaron, a veedores nacionales e internacionales, y hasta una mina de la ONU que había participado como experta en elecciones en Irak.

- ETI: Y por qué no fuimos nosotros??

- FACU: No te podes subir a todos los colectivos, Etienne. Calmate.

- ETI: Y Tucumán qué onda??

- FACU: El lunes a la madrugada, cual Miguel Abuelo, la Corte provincial revocó el fallo de la Cámara del fuero Contencioso Administrativo, que había anulado el escrutinio. Ganó Manzur, y Cano lo aceptó.



- ETI: O sea que estuvimos tres semanas discutiendo la nada misma?? Qué pérdida de tiempo.

- FACU: En qué lo hubieses ocupado, a ver...

- ETI: Yo, ni idea. Pero nos podemos asesorar con David Cameron.

- FACU: El primer ministro británico??

- ETI: Yes.

- FACU: But why David Cameron??

- ETI: Porque sabe exactamente qué hacer con su tiempo. Una biografia no autorizada cuenta que en la universidad, el primer ministro británico le puso la tontona en la boca a un cerdo muerto, tomaba la del Diego, fumaba chala, y destrozaba restaurantes con amigos millonarios.

- FACU: Cameron Montonero!!

- ETI: Che, hablando de Montoneros, Scioli.

- FACU: Daniel Osvaldo prometió la devolución del IVA para las compras con tarjeta que hagan jubilados que cobren la mínima y beneficiarios de la Asignación Universal por Hijo (AUH). Además, atraer 30 mil millones de dólares por año en inversión extranjera, elevar del 0,6 al 1 por ciento del PIB la inversión pública en ciencia y tecnología, construir 250 mil viviendas por año, reducir la inflación a un dígito, repatriar capitales fugados, bajar sensiblemente el trabajo no registrado, y que los bancos ofrezcan crédito hipotecario.



- ETI: Ah, listo. Lo voto al marido de la Kari, entonces. Vamos a ser el mejor país del mundo. Qué bueno. En tu cara, Noruega!!

- FACU: Ya somos el mejor país del mundo. Tenemos ciudadanos con tan pocas preocupaciones, que se tatúan la caripela de Evangelina Anderson.

- ETI: Hermosa élla, pero da para tatuaje??

- FACU: Yo me voy a tatuar tu cara, Eti. Pero estamos viendo con el tatuador si se puede hacer la cara en un brazo, y los dientes en el otro, porque todo no entra.

- ETI: Sos un tarado.

- FACU: Me da miedo pensar.

- ETI: Sos la versión masculina de Vicky Xipolitakis. El cacho ese de plástico con voz de urraca, explicó: "Yo dije que si iba a tener un auto, tenía que ser marca Audi. Mi mente tiene mucha fuerza, entonces me da miedo pensar, por eso no pienso".



- FACU: Quiero mi Audi. Quiero mi Audi. Quiero mi Audi. Quiero entrarle a Etienne. Quiero mi Audi. Quiero mi Audi.

- ETI: Capaz que eso le pasó a Niembro. Pensó muy fuerte en 20 palos, y Mauri se lo cumplió.

- FACU: Le debe haber pasado lo mismo a la diputada nacional del PRO Gladys González, que es candidata a intendenta de Avellaneda, pero está más sucia que una papa. Hasta sus amiguitos amarillos le piden que se baje.

- ETI: Pero no entiendo. Al final el PRO no viene a iluminarnos el camino hacia la nueva política??

- FACU: Parece que no. Ahora siete radios y un canal de Misiones denunciaron que cobraron por publicidad menos dinero del que figura en los registros de la gestión macrista. Hay una diferencia de más de siete palos que no se sabe dónde habrá ido a parar.

- ETI: Estoy desilusionada. Hasta Edu Amadeo se me cayó. Ya fue: voy a votar a Massa.

- FACU: Pero mirá que dicen que Massa arregló con Scioli.



- ETI: Entonces voy a votar a Stolbizer.

- FACU: Ah, bue. Al final tenes más cambios de parecer que el gauchócrata Buzzi, que arrancó el año como precandidato a gobernador de Massa, apoyó a Binner en las PASO, y terminó en primera fila de un acto de Scioli. El hombre récord.

- ETI: El que va a batir todos los records es Hugo.

- FACU: Qué Hugo?? Aníbal Hugo?? Hugo Porta?? Qué porta Hugo?? Qué te importa.

- ETI: Bobo. Hugo Moyano. Alrededor del 75% de los 123.000 afiliados de Camioneros volvió a elegir a Moyano como su conductor. El sindicalista va por los 32 años ininterrumpidos al frente de Camioneros, mientras dice que no le parece bien la re reelección presidencial.

- FACU: Un sindicalista que no le copa la eternidad ajena. Qué raro.

- ETI: Raro es tener un Papa argentino y ser un país judío.

- FACU: Argentina un país judío??

- ETI: Sí, absolutamente.

- FACU: No somos un país judío, Etienne.

- ETI: Sí lo somos.



- FACU: Yo no tengo nada contra los judíos. Tengo un amigo que se llama David. Pero de dónde sacaste que somos un país judío??

- ETI: No viste el obelisco circuncisado??

- FACU: No está circuncisado, pavota. Es una intervención artística.Le pusieron espejos en la punta para que parezca que no la tiene.

- ETI: Bueno, como el pito hebreo.

- FACU: Te pido un poco de respeto por el pueblo judío, Etienne!! Pará, pará, pará... Viste muchos pitos hebreos vos??

- ETI: Eh... Me contó una amiga.

- FACU: Una amiga... Decile a tu amiga, que según estudios de médicos alemanes de la Universidad de Ulm, el sexo no aumenta el riesgo de sufrir un infarto cardíaco, salvo en el caso de hombres que son infieles. Digo, para que tenga a mano el 911.

- ETI: Se lo comunico. Pero hablemos de otra cosa.

- FACU: Otra cosa es fútbol, señora. Y ya que estamos en Alemania, te voy a contar un cuento: Resulta que había un club llamado Wolfsburgo, que estaba requete contento. Por la liga alemana, le ganaba 1 a 0 al poderosísimo Bayern Munich. Pero de repente, apareció el Rifle Polaco, el animal humano Robert Lewandowski, y le clavó 5 goles en 9 minutos.



- ETI: 5 en 9 minutos. Como vos, Facu.

- FACU: Verdadero lo de los 9 minutos, falso lo de los 5.

- ETI: Verdadero que vienen los Stones en febrero o marzo?? Para Grinbank, sí.

- FACU: Falso que el pobre pibito asesinado en Tucumán era un militante, y que lo mataron por pegar afiches?? Para la Justicia, sí.

- ETI: Verdadero que Arroyo Salgado no quiere largarle a Fein el expediente del financista desaparecido Damián Stefanini, por miedo a que su ex Nisman quede cada vez más pegado con el lavado de guita?? Parece que sí.

- FACU: Falso que los laboratorios son tiernas ovejas del rebaño del señor?? Sí, falso de toda falsedad. La droga Daraprim, que sirve para tratar el sida y ha salvado vidas en todo el mundo, y cuyo costo de fabricación es de un dólar y se vendía a 13,5 hasta hace pocos días, ahora cuesta 750 dólares. Qué pasó?? La semana pasada, la empresa Turing Pharmaceuticals, de Nueva York, compró los derechos exclusivos de fabricación y venta de la píldora en los Estados Unidos y aumentó 5000 por ciento el precio.



- ETI: Basta, no me gusta este juego de verdaderos y falsos.

- FACU: Ay, élla, patalea como Cobos a Macri porque no cerró con Massa, y se ve venir el triunfo de Scioli. Ay, élla...

- ETI: Callate, nabo.

- FACU: Nabo?? Yo?? Queres saber lo que es un nabo?? Un nabo es un pibe que entra a robar una casa en Bahía Blanca, y cuando se va se olvida los documentos adentro. Eso es un nabo.



- ETI: Me ganaste.

- FACU: Te gané. Ahora pagá.

- ETI: Qué pagá?? No apostamos nada, Facundo.

- FACU: Sí que apostamos. Dijimos que el ganador le hacía un...

- ETI: Bue, dale. A ver...

- FACU: Qué haces, Etienne?? Un pastel de papas, iba a decir. El que pierde le hace un pastel de papas al otro. Qué te creíste??

- ETI: Ah, sos un militante de vivir Esquivando el Éxito, no tenes remedio, capo...

- FACU: Tengo 31 años, tenes muchas más chances de seducirme por el estómago que por cualquier otro lado, flaquita. Éxito es un pastel de papas. Say no more.

- ETI: Qué tipo boludo...


miércoles, 23 de septiembre de 2015

ÚLTIMO



Noticias Esquivas - #SemanaSegúnEsquivando  - #LaPerlaPrimaveral - Francisco en la Isla - Fin del Mundo - Música

FB: Esquivando el Éxito
@esquivandofm

lunes, 21 de septiembre de 2015

ESE GRAN SIMULACRO


Por Mario Benedetti

Cada vez que nos dan clases de amnesia
como si nunca hubieran existido
los combustibles ojos del alma
o los labios de la pena huérfana
cada vez que nos dan clases de amnesia
y nos conminan a borrar
la ebriedad del sufrimiento
me convenzo de que mi región
no es la farándula de otros

en mi región hay calvarios de ausencia
muñones de porvenir/arrabales de duelo
pero también candores de mosqueta
pianos que arrancan lágrimas
cadáveres que miran aún desde sus huertos
nostalgias inmóviles en un pozo de otoño
sentimientos insoportablemente actuales
que se niegan a morir allá en lo oscuro

el olvido está tan lleno de memoria
que a veces no caben las remembranzas
y hay que tirar rencores por la borda

en el fondo el olvido es un gran simulacro
nadie sabe ni puede/ aunque quiera/ olvidar
un gran simulacro repleto de fantasmas
esos romeros que peregrinaran por el olvido
como si fuese El Camino de Santiago

el día o la noche en que el olvido estalle
salte en pedazos o crepite/
los recuerdos atroces y los de maravilla
quebrará los barrotes de fuego
arrastrarán por fin la verdad por el mundo
y esa verdad será que no hay olvido.

jueves, 17 de septiembre de 2015

LUIS ALBERTO SPINETTA: AMOR DE PRIMAVERA


En el año 1990 Spinetta armo una de las tantas bandas en las que se rodeo de eruditos. Javier Malosetti, Mono Fontana y otros daban el contexto ideal para que Luis Alberto grabe el primer disco en vivo de su carrera.

La facultad de ciencias Exactas fue el lugar indicado en el que este concierto tuvo lugar y el disco editado luego de ese show se llamo Exactas.

Amor de Primavera de Tanguito es la canción versionada y como creemos mucho en las casualidades les contamos que el día que elegimos que esta canción salga al aire Tanguito estaría cumpliendo años.

Spinetta siempre hablo con mucho cariño de Tanguito, inclusive ha llegado a contar que en años de juventud lo llevaba a su casa para que se bañe y su madre le de algo de comer.

Alla a lo lejos, puedes escuchar ... 

miércoles, 16 de septiembre de 2015

MÚSICA DEL MIÉRCOLES 16/09/2015










LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: #Volvió TodoALaNormalidad.

- FEDE: Carlos, sos vos??

- ETI: No, soy Etienne. Digo que volvió todo a la normalidad, porque vuelvo a Esquivando.

- FEDE: Ejemplo cabal de egocentrismo, no todo vuelve a la normalidad gracias a tu regreso. Suceden otras cosas en Esquivando.

- ETI: Nada más importante que mi regreso. Lo sé, tienen a expertos en algoritmos sentimentales encontrando la fórmula para que puedan vivir sin mí.



- FEDE: No sé que delirio místico te agarró, pero a nosotros y a los oyentes nos da más o menos lo mismo que vengas o no vengas.

- ETI: Pequeño mentiroso, no hace falta que lo confieses.

- FEDE: Bueno, dale, fantástico, te deja contenta creer que sos el centro de nuestras vidas?? Dale, lo sos, te re extrañamos, casi se derrumba el estudio y se apaga el micrófono por tu ausencia.

- ETI: Gracias.

- FEDE: De todos modos, te decía, no todo vuelve a la normalidad. Tenemos un paro.

- ETI: Paro?? Dejame adivinar: son los empleados aeroportuarios o los bancarios, que no les alcanza con 70 lucas para llegar a fin de mes.

- FEDE: No, tenemos un paro interno.

- ETI: Interno??

- FEDE: Sí, Etienne. Interno.

- ETI: Nuestro conductor está de paro?? Cretino, es el que más plata se lleva de acá.

- FEDE: No precisamente.



- ETI: Entonces Apo. Apo de paro. Qué bárbaro. Quién diría?? Lo veía más para una sentada que para un paro. Se agita el gordo.

- FEDE: Tampoco Apo. Tiene su ausencia justificada ante el departamento de RRHH.

- ETI: Por favor... Es más fácil conseguir un certificado médico que una entrada para ver a Vélez.

- FEDE: El que está de paro es el Guionista de Esquivando.

- ETI: El Guionista?? Y a ese qué le pasa??

- FEDE: Aguantame que te leo el comunicado que publicó en medios nacionales e internacionales.

- ETI: Internacionales?? Quién se cree que es este tipo?? Va a terminar laburando de guionista de una novela de Estevanez, vas a ver...

- FEDE: Acá lo tengo. Callate.

- ETI: A mi no me calla nad...



- FEDE: Queridos fanáticos del Guionista en todas las latitudes del planeta: Me veo obligado a efectuar un cese en las actividades por tiempo indeterminado. La producción a cargo de Esquivando el Éxito no solo no ha cumplido con sus compromisos salariales, sino que me ha enrolado en el sindicato de esclavos de talleres textiles de Flores, y como plus salarial me anotó en un curso de computación dictado en la escuela de periodismo de Fernando Niembro. Me siento estafado, y no volveré a escribir para Esquivando el Éxito en tanto no mejoren mis condiciones laborales. Atentamente, y con cariño para todos los believers, el Guionista.

- ETI: Vos te das cuenta que este pibe se cree Justin Bieber??

- FEDE: Estará drogado??

- ETI: No lo sé, pero nos quedamos sin #LaSemanaSegúnEsquivando.

- FEDE: Y ahora qué hacemos??

- ETI: No puede ser tan difícil escribir #LaSemanaSegúnEsquivando. Probemos.

- FEDE: Dale.

- ETI: Ehhhh....

- FEDE: Dale!!

- ETI: No sé!! Cómo se empieza??

- FEDE: Ya fue, no hagamos nada. Dios proverá. O una patota sindicalista acribillará al Guionista en las vías.



- ETI: No, boludo!! Nos quedamos sin guionista!!

- FEDE: No importa, compramos otro mejor.

- ETI: Y mientras tanto??

- FEDE: No sé, queres ir a tomar algo a casa?? Estoy solo...

- ETI: Digo mientras tanto con Esquivando, desubicado!! Qué hacemos??

- FEDE: Arranquemos sin #LaSemanaSegúnEsquivando. No es tan grave.

- ETI: La diarrea tampoco es tan grave, pero es un garrón.

- FEDE: Las mujeres solo van al baño a maquillarse, Etienne!!

- ETI: Sí, Facu, a maquillarse...

- FEDE: Bueno, comenzamos con Esquivando el Éxito??

- ETI: Dame un segundo. Poné un tema, que voy al baño...



- FEDE: A maquillarte??

- ETI: Sí, Fede, a maquillarme.

- FEDE: Uffff, menos mal...


lunes, 14 de septiembre de 2015

DIOS ES MÚSICA



Noticias - #SemanaSegúnEsquivando  - #LaPerlaDeEsquivando - Subsidios - Música


FB: Esquivando el Éxito
@esquivandofm

MANU CHAO: LA PRIMAVERA



En un programa en el que tuvimos un largo informe y debate sobre la situación inmigratoria en Europa decidimos que #LaPerlaPrimaveral tenga que ver con el canto y las composiciones de Manu Chao.

Si hay alguien que siempre abrazo el mestizaje Europeo y se ocupo de dejar bien en claro su posición frente a las fronteras es el franco-español Manu Chao.

En esta canción editada a fines de los 90 Manu juega con la esperanza y el engaño que significa la primavera.

Desde La Linea del Frente; Manu, la Ventura y su rumba nos levantan un poco los pies del suelo.

jueves, 10 de septiembre de 2015

MÚSICA DEL MIÉRCOLES 09/09/2015










LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- FEDE: Bueno, programa de machos, carajo!

- FACU: Patria, asado, putas y ginebra Llave.

- FEDE: Eso es de macho??

- FACU: No sé. Me dijo Coco Silly que sí.

- FEDE: Bue, pasen chicas entonces...

- FACU: Pará un poco, vicioso. Quién va a pagar todo ésto??

- FEDE: Tengo un amigo, Fernando, que no sabe qué hacer con más de 20 palos de pesos que le zarpó al gobierno de la Ciudad.



- FACU: Fernando es Niembro??

- FEDE: Ni idea cómo viene de miembro. Habría que preguntarle a las chicas... Por casualidad, alguna de ustedes lo conoce a Fernando??

- FACU: Está bien, dejá tranquilas a las chicas. Explicame nada más de dónde sacó tu amigo Fernando tanta tarasca.

- FEDE: Fácil, Facu, tenes que estar un poco más despierto. Te armas una empresa sin empleados, con un socio candidato a diputado, tenes dos clientes nomás, facturas 10 palos por año, y para hacerte el logi, antes de entrar al Congreso, vendes tus acciones en 20 mil pesos. Y chau, a disfrutar de las chicas... Hola, cosita...

- FACU: Pero pará un poco!! Eso se llama corrupción, Federico. O el choripán más caro de la historia, como dijo una señora.

- FEDE: No te preocupes, le decimos a Clarín que le ponga otro nombre, y listo.

- FACU: No sé, no me cierra.

- FEDE: A mí no me cierra cómo juega la selección, pero decidí dejar de hacerme problema. Hay que vivir la vida, como la vive Petra Laszlo.

- FACU: Y ésa quién es??

- FEDE: Una camarógrafa húngara, que en vez de preocuparse por la crisis migratoria, se va a la frontera a fajar refugiados sirios mientras labura. La mujer eligió descargar la tensión que genera este sistema opresor, y convertirse en un ser de luz, liberado de las ataduras morales de esta sociedad patriarcal. Lo leyó en un libro de Ari Paluch: si estás estresada, nada mejor que patear un sirio hambriento. 



- FACU: Ari Paluch escribió eso??

- FEDE: La pregunta, querido Facundito, debería ser: “Ari Paluch escribió un libro??” 

- FACU: No me interesa Ari Paluch. Prefiero hablar de la que probablemente se convierta en la foto del año: el pequeño sirio Aylan Kurdi, muerto en una playa de Turquía.

- FEDE: Mirá lo fuerte que fue la foto, que tras élla Merkel decidió que Alemania aceptará recibir 500 mil refugiados por año.

- FACU: Angela está pensando en cambiar la planta de empleados domésticos??

- FEDE: Si no los recibe, porque no los recibe... Si los recibe, porque los recibe... Al final, viejo, no hay poron...

- FACU: Momento!!! Tranquilizate, y sacame una duda: los productores que quisieron prender fuego la Casa de Gobierno de Entre Ríos, son los mismos que le meten agrotóxicos a 8 de cada 10 verduras y frutas que comemos??

- FEDE: Aparentemente, sí.

- FACU: Y es verdad que entre los venenos aparece el insecticida endosulfán, prohibido en Argentina desde 2013??

- FEDE: Aparentemente, sí.

- FACU: Aparentemente nos vamos a morir todos, y Argentina será colonizada por fuerzas shilenas, a bordo de la Ferrari de Arturo Vidal.



- FEDE: O por fuerzas vaticanas, ojo. No solo ya tienen a uno de los nuestros de gerente, sino que ahora se quedaron con 17 inmuebles porteños, regalados por la Legislatura. Nos van ganando tierra de a poco.

- FACU: Creo que prefiero que me invadan los shilenos, antes de los señores toquetones de camisón.

- FEDE: La cuestión es por qué el Estado porteño le regala 17 propiedades a un país de mentirita, pero millonario.

- FACU: Haceme el favor, y dejá de criticar a la curia, ahora que perdona a las minas que abortan,  y está por simplificar y hacer gratuito el trámite de nulidad de los matrimonios católicos.

- FEDE: El Papa Progre morirá pronto bajo una balacera de agentes del FBI disfrazados de fanáticos afganos. Todos lo sabemos, no??

- FACU: Puede ser, son de hacer boludeces. Documentos desclasificados dicen que el FBI espió cada paso de García Márquez durante veinte años. 

- FEDE: Mirá si en vez de espiar al inofensivo Gabo, hubieran seguido de cerca al hijo furioso de Bush...

- FACU: Capaz que el Planeta Tierra tenía un par de habitantes más.

- FEDE: Salvo que se les escape Carlos Arroyo, postulante macrista a la intendencia de Mar del Plata, que fue denunciado ante el Inadi por sus dichos discriminatorios contra los inmigrantes bolivianos, y su propuesta de cortarles el pelo a los jóvenes con pelo largo. “Las niñas puede tener pelo largo, porque las mujeres pueden dedicarle cuatro horas a la cabeza”, afirmó.



- FACU: Por eso es bueno escuchar a nuestros referentes culturales, como la señora Moria Casán, que dijo: “qué se puede esperar de un burro más que una patada”. Sabia poseedora de toda sabiduría.

- FEDE: No hace falta escuchar a tu ídola Moria, si te rescatas que el señor Arroyo ya había sido candidato de Patti.

- FACU: Prefiero escuchar a Moria. 

- FEDE: Y yo a Nacho Viale.

- FACU: Y se puede saber qué tiene que ver el nieto de la Chiqui en todo ésto??

- FEDE: Nachito se empezó a envalentonar en la red del pajarito azul, y terminó escribiendo: “La desnutrición infantil es una utopía en un país con tantas bondades como la Argentina”.

- FACU: Una utopía?? Aja. Bueno, entonces pongamos que Messi gane un mundial sería una desgracia, y que la China Suárez me haga mimitos una catástrofe... 

- FEDE: Y que gane Racing el clásico de Avellaneda, una locura.

- FACU: Ah, están con confianza los hinchas del Rojo...

- FEDE: Vos no confias en ganarle un partido de básquet a la enana Noelia??



- FACU: Creo que sí.

- FEDE: Bueno, es lo mismo.

- FACU: No entendí, pero está bien. Escuchame, viste que andan repartiendo cuadernillos para que los niños aprendan sus derechos, y en una página aparece un rompecabezas donde hay un dibujo de Cristina?? 

- FEDE: Otra vez los libritos con dibujitos de presidentes amorosos?? Evolucionamos menos que la cumbia.

- FACU: No te metas con la cumbia, que está buscando su camino psicodélico con Agapornis.

- FEDE: Evolucionamos menos que las elecciones tucumanas, te gusta un poco más??

- FACU: Sí.

- FEDE: Ahora resulta que ante la presentación de los candidatos opositores, la Justicia tucumana dispuso que la Junta Electoral no proclame nuevo gobernador cuando concluya el conteo de votos, por lo menos hasta que se resuelva el pedido de nulidad de la elección.

- FACU: Que al ritmo de la Justicia, puede ser después del mundial de Rusia 2018.

- FEDE: Basta de penas. Mientras tanto nos podemos divertir viendo la novela de Aníbal y Lilita, una historia de amor entre una morsa y un elefante marino. Balas, falopa, Punta del Este y TN. Un exitazo.



- FACU: Picante la Lila, tiró que “si Aníbal Fernández llega a gobernador lo voy a desafiar a que me mate". Hay que averiguar a cuánto están las plateas para el desafío, y vamos. Te sumas?? Yo te invito.

- FEDE: Aníbal no se quedó callado, y dijo “Carrió me debe hostigar porque le gusto”.

- FACU: No te enojes Fede, pero creo que antes de que lleguen a la escena de sexo explícito en el capítulo 42, prefiero ver “Esperanza mía” con Lali Espósito y Mariano Martínez, que están más buenos que la Asignación Universal por Hijo.

- FEDE: Qué analogías raras que usas, Facu...

- FACU: Raro es que se muera otro pibito desnutrido, en un país productor de alimentos.

- FEDE: Hablando de alimentos, la consultora de investigación de mercado TrialPanel reveló los cinco platos que más cocinan y comen los argentinos según un relevamiento realizado en la Ciudad de Buenos Aires, provincia e interior del país sobre 342 casos. 

- FACU: Decime que salió el sushi y las semillas de quinoa, y me voy a vivir a Siria.

- FEDE: Tranquilo, quedate acá. Las milanesas de carne, pollo, cerdo y pescado lideran con el 82% de las respuestas. Le siguen muy de cerca la pizza (82%), las carnes rojas a la parrilla (79%), las empanadas (74%) y las pastas secas (61%).



- FACU: Bueno, no está mal. La Patria aún muestra signos de resistencia a la dieta gay posmoderna, culpa de Tan Biónica y las hermanas Tinelli.

- FEDE: Tenes una capacidad para la mezcla, envidia de cualquier albañil y/o puntero.

- FACU: Sobre todo para los albañiles de Macri, que aparentemente tardan bocha en hacer la mezcla, y los túneles del subte. Por la guita que pagó para hacer la Línea H, ya debería tener tres estaciones más. Encima le pagó a Techint y otra empresa contratada, 85% más que el presupuesto inicial, y como demora seguir la obra, algunos pesitos más como para pedir disculpas. 

- FEDE: Si esa guita tirada al Riachuelo la hubiesen puesto en fiscalizar las elecciones, ganaban en todos los distritos de México para abajo.

- FACU: No estarás exagerando, Federico Julián Aiub??

- FEDE: Acá el único exagerado, qué digo exagerado... el único descarado es Canicoba Corral, que anda persiguiendo a una inofensiva viejita y a una pobre viuda.

- FACU: Una inofensiva viejita con cuentas no declaradas en el exterior, y cinco cajas fuertes vaciadas de imprevisto un día después de la muerte de su hijo, y una pobre viuda con vínculos narcos.

- FEDE: Bueno, si vas a prender el ventilador yo me voy del estudio, porque suficiente tengo con este frío y esta lluvia que vino para despedir al inefable invierno.

- FACU: Quedate, y hablemos de fondos buitres.

- FEDE: Qué queres hablar de los fondos buitres??



- FACU: 19 notables economistas de todo el mundo difundieron un texto en apoyo al marco jurídico mundial para reestructuraciones de deuda que intenta establecer Argentina y amigos, a través de Naciones Unidas.

- FEDE: A ver si me queda claro: 19 economistas prestigiosos de todas las latitudes están a favor de frenar a los buitres, pero Macri y Melconian les quieren pagar lo que pidan??

- FACU: Exacto.

- FEDE: Y no se podrá exportar a Macri y a Melconian, e importar alguno de estos ñatos??

- FACU: No, por la aduana solo pasa soja y falopa.

- FEDE: Qué lástima.

- FACU: Mientras podamos importar el corpiño vibrador, no me hago drama.

- FEDE: El corpiño vibrador?? Con qué clase de chiches estás jugando, amigo mío??

- FACU: Nada de chiche, es la última innovación tecnológica. El corpiño vibrador promete aumentar el tamaño de los pechos. Se testeó en Europa y Estados Unidos, con buenos resultados. Pero resta la aprobación científica para salir al mercado.

- FEDE: Y quién es el genio que inventó eso??

- FACU: Un ex estudiante de ingeniería serbio, Milan Milić.



- FEDE: Bendito seas, Milan Milić, te adoramos y veneramos, Dios de todos los mortales. Milan Milić, que estás en los cielos, santificado sea tu nombre, venga tu Reino... 

- FACU: Mientras Fede le reza a su nuevo Dios pagano... 

- FEDE: ... hágase tu voluntad así en la tierra como en el cielo.

- FACU: ... yo los invito a quedarse en FM La Boca... 

- FEDE: ... empujanos a caer en la tentación, enseñanos el mal...



- FACU: ... porque este es nada más que el comienzo de Esquivando el Éxito.

- FEDE: Amén.

- FACU: Amén.

miércoles, 9 de septiembre de 2015

REFUGIADOS



Noticias - #SemanaSegúnEsquivando  - #LaPerlaDeEsquivando - Informe - Música Esquiva

#KiyiyaVuranlnsanlik

FB: Esquivando el Éxito
@esquivandofm

miércoles, 2 de septiembre de 2015

JAVIER MALOSETTI: PRIMAVERA CERO



En este Septiembre recibimos las nuevas energías de la primavera con canciones que aborden de alguna forma u otra el tópico de la estación Florida.

La primer referencia que se nos vino a la cabeza es el clásico de Soda Stereo llamado Primavera Cero, pero como siempre nos gusta buscamos una vuelta de tuerca.

Como muy pocas veces sonara en Esquivando (y probablemente en FM La Boca) una canción instrumental.

Javier Malosetti desde su disco Electrohope nos acerca su sonido jazzero/funkero/blusero en una deforme versión del hit de Soda.

Ante la ausencia de la letra, una cita:

La verdad es que nadie vive sin amor
Y ahora estoy aquí
Temblando frágil en la multitud
Y la espero
Primavera 0

MÚSICA DEL MIÉRCOLES 02/09/2015













LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Buenas noches, caballeros.

- FEDE: Buenas noches, mi general.

- FACU: Generalmente no están así de serios. Qué les ocurre??

- ETI: Soldado Aiub, dónde está el cabo Apogliessi??

- FEDE: No sabría decirle, mi general.

- FACU: Dejen de jugar a los GI Joes, papanatas. Creo que Apo anda por los Estados Unidos...

- ETI: Y se puede saber qué hace el soldado Apogliessi en Estados Unidos??

- FEDE: No sabría decirle, mi general.



- FACU: Sucede que la Organización Mundial de Comercio confirmó el fallo a favor de la Argentina en su disputa con Estados Unidos por las restricciones a las exportaciones de carne vacuna, así que nuestro gordo referente fue a vender su abdomen a la costa este.

- ETI: No habrá ido a venderle su Independiente de Avellaneda a Donald Trump, no??

- FEDE: Mandaron fruta que Mr. Trump quería comprar San Lorenzo. Yo prefiero la frase de Tinelli: "Pobre Donald. Me quedo con el Pato, que es más serio".

- FACU: Ya que Apo anda por allá, podemos pedirle que traiga a Stiusso. Parrilli lo volvió a denunciar. Esta vez, por encubrimiento en la causa AMIA. Pero el ñato sigue bronceándose en Boca Ratón.

- ETI: Dijiste “ratón”, hablamos de USA, y como que me diste un pie grandioso para hablar del viejo tacaño de Griesa.

- FEDE: Ay, “me diste un pie grandioso”... “sos un genio”... “sos re fachero, Facu”... Ay...

- FACU: Bue.

- ETI: La Cámara de Apelaciones de Nueva York dijo que el juez de miles de años erró en su fallo al decir que el Banco Central es el Alter Ego de la República Argentina. Los dólares soberanos no se pueden embargar. En tu cara, buitre puto amigo de Chaca!!



- FEDE: Cada vez habla peor esta piba... Che, me avisan de producción que tenemos un mensaje de Arquímedes Puccio. Dice que la familia Nara es un quilombo.

- FACU: Además de la Wanda Super Star, el guampa, el pata de lana, la hermanita divina, el padre sagra con su novia cumbiera, y los cuatro pibes, ahora apareció el tío fisicoculturista y violín, que dice que las nenas lo ven “como un superhéroe”. Un despelote.

- ETI: Hablando de despelotes: Europa.

- FEDE: Esta semana encontraron más de 50 cadaveres en una embarcación que intentaba llegar a Italia, un camión cargado de 71 migrantes muertos abandonado en una autopista de Austria, desesperados que invaden trenes en el Canal de la Mancha, 4000 personas que llegan nadando a Atenas, y niños sirios muertos en las playas turcas. El mundo es un lugar espantoso.

- FACU: Menos mal que vivimos en el otro costado del planeta, donde la guita sobra para hacer buenos regalos.

- ETI: Como el que le hizo el gobernador de Chubut a Scioli??

- FEDE: Qué le regaló Buzzi a Danielito??

- FACU: Una pavada, una lapicera.

- ETI: Una lapicera de 30 lucas.

- FEDE: 30 lucas una lapicera?? Con esa plata no le convenía comprarle un brazo?? Esta inflación no se aguanta más. Renuncie, yegua montonera.

- FACU: Renuncie, así asume “El Massias”. Por Massa, entendes?? Es como el mesías, pero jugando con el apellido de Sergio. Entendes?? El Massías. Es bueno.



- ETI: Está bien, Facu. Está bien...

- FEDE: Lamento coincidir con Aníbal, pero "Massa es un oceano con un centimetro de profundidad".

- FACU: Bue, por lo menos no trafica efedrina, y lucha contra el narcotráfico.

- ETI: Contra el narcotráfico que no para en Nordelta. Si viven en otros countrys, a por éllos!!

- FEDE: Cuando termine con Tucumán, te atiende el tema. Parece que Massa escuchó a algún asesor suyo hablar de feudalismo, y ahora no para de tirarlo cada vez que se aleja 100 kilómetros de la capital. “Hola”. “Sí, que va a llevar, Sergio??”. “Te pido 200 de jamón, 200 de queso, y 100 de feudalismo...”.

- FACU: Bue, por lo menos no anda twiteando contra un historiador, como cierta señora ezquizofrénica que empieza con Cristina, y termina con Fernández”

- ETI: Lo que hay que reconocerle a Sergio Tomás es que sabe trabajar en equipo. No para de laburar con Mauri. Sabes dónde se juntaron?? En la cancha de golf del Newman. Toda una paradoja, para dos candidatos que no embocan una...

- FEDE: Trabajan para cantar “fraude” en donde la gente no los vote. O sea, en la mayoría de los distritos de la mayoría de las ciudades de la mayoría de las provincias de Argentina.

- FACU: Bue, por lo menos sabe el nombre de Martín Miguel Güemes, y que Macacha es su hermana. No como cierto candidato a vice maoísta / estalinista / nazi / sandinista / guevarista / tinellista / masoquista / minimalista...

- ETI: Es notable la cantidad de vueltas que das para nombrar a Zannini.



- FEDE: Bueno, entonces quién nos queda??

- FACU: La Justicia. Siempre nos quedará la honorable, incorruptible y excenta de impuestos, Justicia argentina.

- ETI: Los discípulos de Nisman, por ejemplo.

- FEDE: Bueno, esos no porque están viendo cómo hacer zafar a la hermana, la madre y a Lagomarsino, que serán indagados por lavado.

- FACU: Ven?? Uno quiere ser limpio y no lo dejan. Por qué no se pueden lavar, a ver...

- ETI: Lavado de plata, Facundo. To hay que explicarle a este chico??

- FEDE: Y Canicoba Corral qué onda?? Le nombran juez a un hijo, se justifica diciendo que a otros colegas le nombraron familiares también, y nadie saltó como saltaron con la hija de Rossi.

- FACU: Ustedes son dos descreídos. Confío a full en que la Justicia está trabajando por la igualdad de las personas.

- ETI: Si sos un corrupto millonario acusado de sobornos en la causa de la FIFA, te buscan los gringos, y tu apellido es Jinkis, la Justicia estará trabajando para tí. Como Bonadío, que les concedió la excarcelación.

- FEDE: Ahora, si sos un esclavo textil que se murió en un taller ilegal de Flores, hace nueve años, tu juicio todavía no tiene fecha. Paciencia, amigo fiambre.



- FACU: Por lo menos la Justicia continúa recuperando bebés robados por la Dictadura.

- ETI: Las que recuperan nietos son la Abuelas de Plaza de Mayo, Facundo!! No digas pavadas.

- FEDE: Nieta 117 para el score de las viejitas de pañuelo blanco. Son un récord de amor, lucha y dignidad.

- FACU: Amor?? Amor, lo que se dice amor, siente Cristiano por sí mismo, que garpó 30 lucas de euros por una estatua de cera.

- ETI: Una estatua de cera de quién??

- FEDE: De él mismo. Demasiado ego.

- FACU: Típico de pansexual.

- ETI: De qué??

- FEDE: Qué es pansexual?? Hacer el amor con un panadero??

- FACU: Ja-ja-ja qué ocurrente (por no decir salame...). Pansexual significa romper con las barreras de la identidad de género y amar a otra persona por su ser y no por su condición sexual.

- ETI: O sea, te comes cualquier cosa, porque lo que importa es lo de adentro. Como decía el Principito.

- FEDE: Pero eso es ser bisexual...

- FACU: Bueno, no sé, Miley Cyrus dijo que era éso. Qué se yo!!

- ETI: Te comiste el tocuen.



- FEDE: “Tocuen es cuento”, dijo Diego.

- FACU: Cortenla con el bullying, hijos de un vagón cargado de mujeres que gritan como Silvia Fernández Barrio...

- ETI: No se salva nadie del bullying, Facundito. Hasta Superman lo sufrió en el cole.

- FEDE: Henry Cavill, el actor que interpreta al hijo de Krypton en la saga, contó que de chico la pasó mal por su exceso de peso.

- FACU: Exceso de truchaje hicieron el presi y vise del HSBC argentina. Bah, ex presi y vice, porque el Banco Central los mandó a rajar por ayudar a fugar guita y evadir impuestos.

- ETI: Full full. Si hay un sector que tuvo una década recontra ganada, es la banca financiera.

- FEDE: Le quiero preguntar a la Reina Cristina por qué encima ahora hay que fumarse que el resto de los bancos muestren su descontento.

- FACU: No podes. No podes decirle “reina”, digo. La legisladora del FPV Gloria Bidegain, quiere "terminar con todo ese lenguaje monárquico". De aprobarse su proyecto, la "Reina de la manzana" pasará a ser "Representante de la manzana".

- ETI: Ufa, nos cortan la fantasía. Yo siempre quise ser reina del salamín picado grueso de Tandil. Pero para ser “representante”, ni me peino para participar.

- FEDE: “Reina del salamín picado grueso”... Siempre destilaste glamour, compañera.

- FACU: Bueno amigos míos, qué vamos a hacer ahora que tenemos un Papa progre??



- ETI: El papa Francisco permitirá que los sacerdotes absuelvan el "pecado del aborto". Estoy entre confundida, anonadada, y con ganas de quedar embarazada para salir corriendo a abortar.

- FEDE: El Papa perdona el aborto, y el Estado te lo sigue declarando ilegal. Atrasamos algo así como... a ver, déjenme hacer la cuenta... me llevo dos, resto uno... sí, atrasamos 37 millones de años.

- FACU: Igual es más normal tener un Papa progre, que un radical macrista. Brandoni y De Gennaro votando a Macri.

- ETI: Brandoni dijo que si Alfonsín viviera votaría al niño Mauricio. Y Pablo Micheli, que dice que es sindicalista y de izquierda, votaría a Macri antes que a Scioli.

- FEDE: Pobre Alfonsín.

- FACU: Y pobre Demichelis, que tiene un hermano boludo.

- ETI: Micheli, Facu. Micheli, no Demichelis. Prestá atención por favor...

- FEDE: Necesita un coaching este pibe. Llamen a Pablo Echarri y Osvaldo Santoro para que me lo atiendan a Facu, cuando tengan un rato con los fiscales.

- FACU: Están entrenando fiscales??

- ETI: Les dan clases de actuación, para ganar "la tranquilidad suficiente que requiere estar frente al público".

- FEDE: Este país es una joda. Y eso que todavía no nos gobierna el sciolismo Pimpinella Style.

- FACU: Hablando de Scioli, alguien sabe que hace en San Juan??

- ETI: Mmmmm... Creo que no está en san Juan, eh.

- FEDE: Dejame chequear la agenda. Quién te dijo a vos que Scioli anda por San Juan??

- FACU: Nada, leí una nota de Infobae hoy, que decía: “La historia del hombre que no sabe quién es y sólo repite cuatro palabras”. Supuse que se trataba de Daniel, repitiendo “optimismo, esperanza, fe, deporte... optimismo, esperanza, fe, deporte...”



- ETI: Ya vas a venir a chuparle las medias al futuro presidente de los 40 millones de argentinos.

- FEDE: Vamos a terminar yendo todos. Karina, repone el stock de medias de Daniel Osvaldo, por favor, que si no me da asquito.

- FACU: Mientras Karina compra medias, alguien desentierra a Alfonsín para ver a quién vota, Echarri le enseña a actuar a los fiscales, el Papa se garpa un aborto, y Massa cuenta los votos de Tucumán, nosotros comenzamos con Esquivando el Éxito.

- ETI: No es un buen programa, pero es bastante mejor que todo eso.

- FEDE: Eso habría que verlo...