jueves, 10 de septiembre de 2015

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- FEDE: Bueno, programa de machos, carajo!

- FACU: Patria, asado, putas y ginebra Llave.

- FEDE: Eso es de macho??

- FACU: No sé. Me dijo Coco Silly que sí.

- FEDE: Bue, pasen chicas entonces...

- FACU: Pará un poco, vicioso. Quién va a pagar todo ésto??

- FEDE: Tengo un amigo, Fernando, que no sabe qué hacer con más de 20 palos de pesos que le zarpó al gobierno de la Ciudad.



- FACU: Fernando es Niembro??

- FEDE: Ni idea cómo viene de miembro. Habría que preguntarle a las chicas... Por casualidad, alguna de ustedes lo conoce a Fernando??

- FACU: Está bien, dejá tranquilas a las chicas. Explicame nada más de dónde sacó tu amigo Fernando tanta tarasca.

- FEDE: Fácil, Facu, tenes que estar un poco más despierto. Te armas una empresa sin empleados, con un socio candidato a diputado, tenes dos clientes nomás, facturas 10 palos por año, y para hacerte el logi, antes de entrar al Congreso, vendes tus acciones en 20 mil pesos. Y chau, a disfrutar de las chicas... Hola, cosita...

- FACU: Pero pará un poco!! Eso se llama corrupción, Federico. O el choripán más caro de la historia, como dijo una señora.

- FEDE: No te preocupes, le decimos a Clarín que le ponga otro nombre, y listo.

- FACU: No sé, no me cierra.

- FEDE: A mí no me cierra cómo juega la selección, pero decidí dejar de hacerme problema. Hay que vivir la vida, como la vive Petra Laszlo.

- FACU: Y ésa quién es??

- FEDE: Una camarógrafa húngara, que en vez de preocuparse por la crisis migratoria, se va a la frontera a fajar refugiados sirios mientras labura. La mujer eligió descargar la tensión que genera este sistema opresor, y convertirse en un ser de luz, liberado de las ataduras morales de esta sociedad patriarcal. Lo leyó en un libro de Ari Paluch: si estás estresada, nada mejor que patear un sirio hambriento. 



- FACU: Ari Paluch escribió eso??

- FEDE: La pregunta, querido Facundito, debería ser: “Ari Paluch escribió un libro??” 

- FACU: No me interesa Ari Paluch. Prefiero hablar de la que probablemente se convierta en la foto del año: el pequeño sirio Aylan Kurdi, muerto en una playa de Turquía.

- FEDE: Mirá lo fuerte que fue la foto, que tras élla Merkel decidió que Alemania aceptará recibir 500 mil refugiados por año.

- FACU: Angela está pensando en cambiar la planta de empleados domésticos??

- FEDE: Si no los recibe, porque no los recibe... Si los recibe, porque los recibe... Al final, viejo, no hay poron...

- FACU: Momento!!! Tranquilizate, y sacame una duda: los productores que quisieron prender fuego la Casa de Gobierno de Entre Ríos, son los mismos que le meten agrotóxicos a 8 de cada 10 verduras y frutas que comemos??

- FEDE: Aparentemente, sí.

- FACU: Y es verdad que entre los venenos aparece el insecticida endosulfán, prohibido en Argentina desde 2013??

- FEDE: Aparentemente, sí.

- FACU: Aparentemente nos vamos a morir todos, y Argentina será colonizada por fuerzas shilenas, a bordo de la Ferrari de Arturo Vidal.



- FEDE: O por fuerzas vaticanas, ojo. No solo ya tienen a uno de los nuestros de gerente, sino que ahora se quedaron con 17 inmuebles porteños, regalados por la Legislatura. Nos van ganando tierra de a poco.

- FACU: Creo que prefiero que me invadan los shilenos, antes de los señores toquetones de camisón.

- FEDE: La cuestión es por qué el Estado porteño le regala 17 propiedades a un país de mentirita, pero millonario.

- FACU: Haceme el favor, y dejá de criticar a la curia, ahora que perdona a las minas que abortan,  y está por simplificar y hacer gratuito el trámite de nulidad de los matrimonios católicos.

- FEDE: El Papa Progre morirá pronto bajo una balacera de agentes del FBI disfrazados de fanáticos afganos. Todos lo sabemos, no??

- FACU: Puede ser, son de hacer boludeces. Documentos desclasificados dicen que el FBI espió cada paso de García Márquez durante veinte años. 

- FEDE: Mirá si en vez de espiar al inofensivo Gabo, hubieran seguido de cerca al hijo furioso de Bush...

- FACU: Capaz que el Planeta Tierra tenía un par de habitantes más.

- FEDE: Salvo que se les escape Carlos Arroyo, postulante macrista a la intendencia de Mar del Plata, que fue denunciado ante el Inadi por sus dichos discriminatorios contra los inmigrantes bolivianos, y su propuesta de cortarles el pelo a los jóvenes con pelo largo. “Las niñas puede tener pelo largo, porque las mujeres pueden dedicarle cuatro horas a la cabeza”, afirmó.



- FACU: Por eso es bueno escuchar a nuestros referentes culturales, como la señora Moria Casán, que dijo: “qué se puede esperar de un burro más que una patada”. Sabia poseedora de toda sabiduría.

- FEDE: No hace falta escuchar a tu ídola Moria, si te rescatas que el señor Arroyo ya había sido candidato de Patti.

- FACU: Prefiero escuchar a Moria. 

- FEDE: Y yo a Nacho Viale.

- FACU: Y se puede saber qué tiene que ver el nieto de la Chiqui en todo ésto??

- FEDE: Nachito se empezó a envalentonar en la red del pajarito azul, y terminó escribiendo: “La desnutrición infantil es una utopía en un país con tantas bondades como la Argentina”.

- FACU: Una utopía?? Aja. Bueno, entonces pongamos que Messi gane un mundial sería una desgracia, y que la China Suárez me haga mimitos una catástrofe... 

- FEDE: Y que gane Racing el clásico de Avellaneda, una locura.

- FACU: Ah, están con confianza los hinchas del Rojo...

- FEDE: Vos no confias en ganarle un partido de básquet a la enana Noelia??



- FACU: Creo que sí.

- FEDE: Bueno, es lo mismo.

- FACU: No entendí, pero está bien. Escuchame, viste que andan repartiendo cuadernillos para que los niños aprendan sus derechos, y en una página aparece un rompecabezas donde hay un dibujo de Cristina?? 

- FEDE: Otra vez los libritos con dibujitos de presidentes amorosos?? Evolucionamos menos que la cumbia.

- FACU: No te metas con la cumbia, que está buscando su camino psicodélico con Agapornis.

- FEDE: Evolucionamos menos que las elecciones tucumanas, te gusta un poco más??

- FACU: Sí.

- FEDE: Ahora resulta que ante la presentación de los candidatos opositores, la Justicia tucumana dispuso que la Junta Electoral no proclame nuevo gobernador cuando concluya el conteo de votos, por lo menos hasta que se resuelva el pedido de nulidad de la elección.

- FACU: Que al ritmo de la Justicia, puede ser después del mundial de Rusia 2018.

- FEDE: Basta de penas. Mientras tanto nos podemos divertir viendo la novela de Aníbal y Lilita, una historia de amor entre una morsa y un elefante marino. Balas, falopa, Punta del Este y TN. Un exitazo.



- FACU: Picante la Lila, tiró que “si Aníbal Fernández llega a gobernador lo voy a desafiar a que me mate". Hay que averiguar a cuánto están las plateas para el desafío, y vamos. Te sumas?? Yo te invito.

- FEDE: Aníbal no se quedó callado, y dijo “Carrió me debe hostigar porque le gusto”.

- FACU: No te enojes Fede, pero creo que antes de que lleguen a la escena de sexo explícito en el capítulo 42, prefiero ver “Esperanza mía” con Lali Espósito y Mariano Martínez, que están más buenos que la Asignación Universal por Hijo.

- FEDE: Qué analogías raras que usas, Facu...

- FACU: Raro es que se muera otro pibito desnutrido, en un país productor de alimentos.

- FEDE: Hablando de alimentos, la consultora de investigación de mercado TrialPanel reveló los cinco platos que más cocinan y comen los argentinos según un relevamiento realizado en la Ciudad de Buenos Aires, provincia e interior del país sobre 342 casos. 

- FACU: Decime que salió el sushi y las semillas de quinoa, y me voy a vivir a Siria.

- FEDE: Tranquilo, quedate acá. Las milanesas de carne, pollo, cerdo y pescado lideran con el 82% de las respuestas. Le siguen muy de cerca la pizza (82%), las carnes rojas a la parrilla (79%), las empanadas (74%) y las pastas secas (61%).



- FACU: Bueno, no está mal. La Patria aún muestra signos de resistencia a la dieta gay posmoderna, culpa de Tan Biónica y las hermanas Tinelli.

- FEDE: Tenes una capacidad para la mezcla, envidia de cualquier albañil y/o puntero.

- FACU: Sobre todo para los albañiles de Macri, que aparentemente tardan bocha en hacer la mezcla, y los túneles del subte. Por la guita que pagó para hacer la Línea H, ya debería tener tres estaciones más. Encima le pagó a Techint y otra empresa contratada, 85% más que el presupuesto inicial, y como demora seguir la obra, algunos pesitos más como para pedir disculpas. 

- FEDE: Si esa guita tirada al Riachuelo la hubiesen puesto en fiscalizar las elecciones, ganaban en todos los distritos de México para abajo.

- FACU: No estarás exagerando, Federico Julián Aiub??

- FEDE: Acá el único exagerado, qué digo exagerado... el único descarado es Canicoba Corral, que anda persiguiendo a una inofensiva viejita y a una pobre viuda.

- FACU: Una inofensiva viejita con cuentas no declaradas en el exterior, y cinco cajas fuertes vaciadas de imprevisto un día después de la muerte de su hijo, y una pobre viuda con vínculos narcos.

- FEDE: Bueno, si vas a prender el ventilador yo me voy del estudio, porque suficiente tengo con este frío y esta lluvia que vino para despedir al inefable invierno.

- FACU: Quedate, y hablemos de fondos buitres.

- FEDE: Qué queres hablar de los fondos buitres??



- FACU: 19 notables economistas de todo el mundo difundieron un texto en apoyo al marco jurídico mundial para reestructuraciones de deuda que intenta establecer Argentina y amigos, a través de Naciones Unidas.

- FEDE: A ver si me queda claro: 19 economistas prestigiosos de todas las latitudes están a favor de frenar a los buitres, pero Macri y Melconian les quieren pagar lo que pidan??

- FACU: Exacto.

- FEDE: Y no se podrá exportar a Macri y a Melconian, e importar alguno de estos ñatos??

- FACU: No, por la aduana solo pasa soja y falopa.

- FEDE: Qué lástima.

- FACU: Mientras podamos importar el corpiño vibrador, no me hago drama.

- FEDE: El corpiño vibrador?? Con qué clase de chiches estás jugando, amigo mío??

- FACU: Nada de chiche, es la última innovación tecnológica. El corpiño vibrador promete aumentar el tamaño de los pechos. Se testeó en Europa y Estados Unidos, con buenos resultados. Pero resta la aprobación científica para salir al mercado.

- FEDE: Y quién es el genio que inventó eso??

- FACU: Un ex estudiante de ingeniería serbio, Milan Milić.



- FEDE: Bendito seas, Milan Milić, te adoramos y veneramos, Dios de todos los mortales. Milan Milić, que estás en los cielos, santificado sea tu nombre, venga tu Reino... 

- FACU: Mientras Fede le reza a su nuevo Dios pagano... 

- FEDE: ... hágase tu voluntad así en la tierra como en el cielo.

- FACU: ... yo los invito a quedarse en FM La Boca... 

- FEDE: ... empujanos a caer en la tentación, enseñanos el mal...



- FACU: ... porque este es nada más que el comienzo de Esquivando el Éxito.

- FEDE: Amén.

- FACU: Amén.

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