jueves, 1 de octubre de 2015

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Buenas noches, América!!


- FEDE: Ay, mirala a élla, se hace la Marcela Huga Tinella.

- FACU: Hugo no tiene versión femenina, Fede. Y Tinelli es un apellido, no cambia sea hombre o mujer, bobo.

- ETI: Dejalo. Para que sepan, no tengo nada que ver con el futuro presidente de la AFA. Yo quiero ser como la Cathy Fullop, mi gente bella!! No quiero photoshop ni cirujías, ok??



- FEDE: Eso!! Yo tampoco!! Que vivan las estrías y los pitos pequeños.

- FACU: Fede, no escupas para arriba que a vos te vendrían bien unos retoques, comenzando por la elongación peneana y las prótesis de glúteos, para tener la cola del Pocho Lavezzi en tanga.

- ETI: Si llego a los 50 como la histriónica antichavista, me lastro un pendejo freelance de Palermo, le saco unos billetes, y no laburo nunca más.

- FEDE: Eti, si llegas a los 50 como Catherine, te empiezo a dar ahora mismo, para que guardes a cuenta.

- FACU: Pero oiga Federico, dónde quedó el romanticismo??

- ETI: El romanticismo se murió el día que Mauri decidió vivir en casas separadas con Lilita. Tan separadas, que avisó que si llega a presi, Carrió será embajadora de “algún país europeo”.

- FEDE: Si yo llegó a presi, a Carrió le toca el consulado de Namibia, o algun lugar muy remoto, tipo el cementerio de Purmamarca.

- FACU: Si vos llegas a presidente, yo me exilio. Probable destino de Facundito: La República Árabe Siria.

- ETI: No Facu, no vayas!! Rusia ya empezó a bombardear al ISIS en Siria. Mirá si te pasa algo?? Sin ti vivir no puedo... tara tara taratan tara tara taratan...

- FEDE: Tranqui, Eti. Ponemos un cono en lugar del conductor, y continuamos con nuestras vidas. No pasa nada.



- FACU: Emociona la consideración que me tienen, compañeros. Gracias por tanto apoyo.

- ETI: Hablando de apoyo, adivinen qué partido de color amarillo fue el único en abstenerse de votar el proyecto de ley que crea la Comisión Bicameral de Identificación de las Complicidades Económicas y Financieras durante la dictadura...

- FEDE: Uh, me encantan estos juegos. Emmmm... Ya sé, el Partido Humanista!!

- FACU: No, siome, dijo “partido de color amarillo”. Debe ser Flandria, el canario de Jáuregui.

- ETI: Veo que son lo suficientemente limitados, como para descubrir semajante misterio. Se los resuelvo: sólo se abstuvieron el PRO y sus aliados.

- FEDE: Y está bien. Los diputados de Mauricio no van a investigar a Franco. No da. Es como que... como que... Bueno, no se me ocurre nada.

- FACU: Al que investigas y sale pus al toque, es al peluquero evasor Roberto Giordano, procesado ahora por retener los aportes de sus empleados. Trucho, como la luna roja.

- ETI: Ay, vieron eso?? Quizás peque de ignorante, pero yo no sabía que la luna podía menstruar.

- FEDE: Sos tan linda... Te explicaría que no es menstruación satelital, si no que se trata de un eclipse, y bla, bla bla... Pero para qué?? Si tenes el coeficiente intelectual de una oruga con sinusitis.

- FACU: Pobre Eti, le cuesta, no seas misógino. Imaginate cuando se entere que encontraron agua en Marte...

- ETI: Encontraron agua en Marte!?!?!?!?! Me vuelvo loca!! Ya salgo para allá!!



- FEDE: A dónde vas?? Vení para acá, Etienne. Haceme el favor...

- FACU: Pará, dejala!! Capaz que conviene mandar a alguien ahora, antes que los ingleses lleguen a los cañonazos, implanten pobladores británicos, hagan un referendum y digan que el planeta les corresponde.Entendes?? La mandamos a ésta, que en cuanto empieza a escabiar se pone pendenciera, y los raja a piedrazos.

- ETI: Pensándolo bien, jamás me iría de Argentina. Somos el mejor país del mundo, sin dudas. En qué otro lugar motochorros asaltan al presidente de Zanella, eh...??

- FEDE: Es cierto, somos los mejores. Tiramos satélites al espacio, y tenemos un Papa que le dice conservadores a los presidentes de las potencias. Lástima la lesión de Messi. Pero poniendo huevo, seremos un imperio!! Propongo como pareja Real a Guillermo Andino y su mujer. Re dan.

- FACU: Dijiste un Papa que no es conservador?? Tengo miedo. Debe ser un #ErrorDeCarga.

- ETI: Pobre el PRO. Entre todo lo que es #ErrorDeCarga y #ErrorAdministrativo, el Gobierno de la Ciudad tuvo que gastar más plata arreglando veredas y pautando en medios, que Fede cuando se encuentra con una barra en pleno happy hour.

- FEDE: Con razón al niño Mauricio no le alcanza la guita para el Garrahan...

- FACU: Bueno, pero vamos a hablar de su santidad Francisco, o no?? Porque él también estuvo en la ONU, donde fustigó a las potencias y los poderes económicos, pasó por el Congreso gringo para decirles que dejen de invadir y vender armas, prometió combatir la pedofilia, y condenó a las cárceles que no dan oportunidades a los detenidos. Y encima, llegó a Italia, y en vez de tirarse a ver la cuarta temporada de Homeland, se tuvo que fumar el saludo de la Xipolitakis. Santa paciencia, Batman!!



- ETI: Es el Papa o El Pollo Sobrero?? Por lo zurdo, digo...

- FEDE: Para mi es el Che disfrazado de heladero. O Yabrán, que todos sabemos que nunca se suicidó.

- FACU: Silencio por favor, que tengo un anuncio. Declaraciones boludas de ayer y hoy, presenta: “Yo hubiera ido al debate”.

- ETI: El Floro Randazzo juega al ex novio. Soltar, Floro. Soltar. Ya está, se fue. “Voló, voló, se fue, voló... voló, se fue, voló la paloma...”

- FEDE: Hablando de ex novios, Moyano anduvo a los besos con Macri, al que llamó “compañero”. Porque como decía el General, “peronistas somos todos”.

- FACU: Y vos decis que con eso le alcanza para ganar?? Según el Rey de la Carne, un gobierno de “Macri dura tres minutos, lo sacan los granaderos”.

- ETI: Existen los granaderos, todavía?? Pense que era una raza en extinción, como los floggers. No hay más floggers, no?? Se murieron de fiebre amarilla.

- FEDE: Me gustaría que Etienne deje de decir pavadas, así volvemos a la ONU.

- FACU: Última presencia de la Crischu en New York City, donde se mueve como pez en el agua, como Su en el living, como Mirtha en el comedor, como el Chano en los autitos chocadores, como...

- ETI: Bueno, ya, entendimos!!

- FEDE: La mamá de Máximo defendió a las mujeres en un foro sobre el género, habló del caso AMIA, lo vinculó con los Fondos Buitres, buchoneó el diálogo entre Estados Unidos e Irán hace cinco años, y dijo que EEUU está protegiendo a Stiuso.



- FACU: Después de 12 años de no perderse ni una asamblea general, se fue picante la Cristina... Es muy interesante su mirada geopolítica.

- ETI: Es una chorra.

- FEDE: Pero Facu hace referencia a su discurso, y esa faceta de líder regional que desarrolló. Como Lula.

- FACU: Claro, su mirada sobre el mundo...

- ETI: Se choreó un hotel y tiene bóvedas.

- FEDE: Bueno.

- FACU: Listo. Así es muy difícil.

- ETI: Muy difícil era que la ONU invite a un presidente cubano para que le ande recriminando a las potencias los problemas del mundo. Sin embargo, una bocha de años después Raúl Castro estuvo en la ONU.

- FEDE: Cambia, todo cambia. En diez años, las asambleas terminan con un recital de Jauría, bandejeo de panes rellenos, y talleres de manualidades con los obreros de Zanón.

- FACU: No estarás exagerando un poco, Fede??



- ETI: Che, personas feas, volvamos a Argentina. Vieron la pueblada en Mendoza, donde un grupo de manifestantes que protestaba contra la inseguridad prendió fuego una vivienda donde se escondía un adolescente de 16 años, que finalmente murió??

- FEDE: Bueno, pero era chorro.

- FACU: Estaba sospechado, que no es lo mismo. Lo tendrían que haber fajado menos. Matarlo es mucho.

- ETI: Pero qué dicen, fascistas?? Silencio!! Si es por sospechas, yo sospecho que este 2015 la economía argentina vuelve a crecer.

- FEDE: Dicen que por encima del 2%.

- FACU: Cómo saben??

- ETI: Es obvio. Como dijo Súper Berni: la droga avanzó "porque hubo crecimiento económico, y cuando hay poder adquisitivo también hay consecuencias negativas".

- FEDE: O sea que podríamos echarle la culpa a nuestra virtuosa economía por el enriquecimiento ilícito de Antonio Caló, capo de la UOM y parte de la CGT.



- FACU: En ese caso me parece que no aplica. En cambio sí podríamos decir que que se hayan realizado las primeras paritarias para personal doméstico, con un 28% de aumento, es consecuencia de una economía en expansión.

- ETI: La panza de Facu está en expansión. A quién le echamos la culpa??

- FEDE: Tengo una duda: el crecimiento patrimonial de Nisman también es culpa de nuestra próspera economía??

- FACU: Puede ser. Ahora resulta que el ex fiscal recibió 280 lucas verdes, que guardó en Uruguay y nunca declaró, de un medio israelí, no se sabe en concepto de qué.

- ETI: Lo que sí se sabe, es que el medio pertenece a un tal Sheldon Adelson, multimillonario estadounidense, el más importante socio de Paul Singer en el fondo NML Elliot, y además mecenas de la American Task Force Argentina, o sea la fuerza de choque de los buitres.

- FEDE: No es tan grave lo corrupto que fue Nisman, como lo desprolijo. Una deshonra al género masculino. No dejó ni una ventana cerrada. Nomás le faltó matchear en Tinder con la hermana Arroyo Salgado, cuando estaban casados.

- FACU: Qué es Tinder??


- ETI: Ah, claro, explicale Fede, porque Facu es más de todo lo que es pornografía, que de la trampa. No como vos, digamos.

- FEDE: Ojo Etienne, que tenes que presentar pruebas para semejante acusación. A mi no se me mancha así nomás.

- FACU: Evidentemente no soy el único, porque el consumo de pornografía en Argentina se duplicó en menos de un año. Y encima ya son más las mujeres que miran porno, que los hombres.

- ETI: Puede ser, una amiga mira esa asquerosidad.

- FEDE: Una amiga, sí, claro.

- FACU: Eti, tenes menos credibilidad que Mauricio cuando le preguntan sobre su patrimonio unas horas después de presentar la declaración jurada, y responde “uh, me mataste, ni idea del número”.

- ETI: Y por las dudas de que Leuco lo fuera a apretar un poquito más, como si eso fuese posible, se hizo el opa y cortó la comunicación. “La gran ‘hola, hola, me escuch... tu tu tu tu tu...”

- FEDE: No se para qué presentan declaraciones juradas, si son una joda. Entre bocha de cosas, Macri declaró un campo en Tandil de 510 hectáreas, y dice que vale 525 mil pesos. En Tandil, con 525 lucas de pesos, no te llevas dos salamines picado fino de “Época de Quesos”. Es una joda.

- FACU: Bueno, qupe se yo. Capaz vale éso porque no tiene baño en suite y cloacas...

- ETI: No pueden desconfiar de todo. Con ese criterio, Hugo Curto es un trucho porque lo escracharon en una foto con afiches relacionando a su principal contrincante en Tres de Febrero, con Niembro y su aspiradora de guita porteña.

- FEDE: Y sí, Hugo Curto es un trucho. Acá, en Pamplona o en Abu Dabi. Con el criterio que vos quieras.

- FACU: La cagada es que si seguimos con esta onda de cuestionar hasta la receta del dulce de leche Chimbote, algunos no vamos a poder votar...

- ETI: Y eso por qué?? Podes votar a quien se te cante, Facu. Menos a los que no superaron las PASO.

- FEDE: Depende. Si vivis en “Formosa, Santa Cruz, La Rioja, Catamarca, Santiago del Estero y Tucumán”, dice el vicepresidente de la Cámara Nacional Electoral, Alberto Dalla Vía, que sos un gil gobernado por feudalistas que van a ganar siempre.

- FACU: Se dieron cuenta que falta NADA para las elecciones??

- ETI: Igual está todo definido. Es obvio que va a ganar Scioli. Con todo lo que prometió, debería ser emperador del mundo, más que presidente de un país chiquito allá abajo...

- FEDE: A todo lo que ya prometió, ayer le sumó llevar la inversión en educación del 6 al 8 por ciento del PBI. bajar el IVA para los jubilados, aumentar del 0,6 al 1 por ciento del PBI la inversión en ciencia y tecnología, y universalizar el jardín de infantes desde los tres años.

- FACU: Todavía no me prometió un Tigre campeón, ni un ministerio para el Gigoló. Así que no lo voy a votar.

- ETI: Podes pedirle que te saque campeón de la América Champions League.

- FEDE: Qué es la América Champions League??

- FACU: Una Copa nueva, una idea que trajo Tinelli. Como la Champions de Europa, pero sudaka: con barras, baños meados y policía reprimiendo mujeres.

- ETI: No pueden organizar un partido con dos hinchadas, y quieren armar copas nuevas. Yo no sé...

- FEDE: Cuando hablamos de fútbol trata de no meterte, Eti.

- FACU: Sí, por favor. Guarda silencio.

- ETI: Son dos tarados. Ojalá pidan 11 años de cana para los dos, como pidieron para Jaime, Schiavi y Cirigliano, por la tragedia de Once.

- FEDE: Imposible, nosotros estamos más limpios que expediente policial de Juan Carr.

- FACU: Y mientras vamos a duchar con agua bendita la mugrienta conciencia de nuestra compañera, que comience Esquivando el Éxito!!


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