miércoles, 7 de octubre de 2015

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: (entrando al estudio...) No me importa, hasta que no me devuelvan la primavera no salgo al aire!!

- FEDE: Pero vení acá, Etienne. Vení, sentate con el tío Fede, contame qué te pasa, a ver...

- FACU: Etienne, no te sientes en su falda, por Dios!! Federico, dejala en paz. Tiene razón, es una estafa ésto. El sol aparece menos que Messi en los partidos de la selección, la lluvia se instaló en Buenos Aires como la carpa de los Qom, y nos pasamos seis meses esperando la vuelta del calorcito, al pedo. Me siento engañado, como lector de La Nación.



- ETI: Gracias Facu por defenderme de las garras de Federico.

- FEDE: Son dos prejuiciosos. No se bancan un debate, son como el dorima de La Karina.

- FACU: El Kun??

- ETI: No, creo que Fede hace referencia a Daniel Osvaldo Scioli, nacido en Buenos Aires el 13 de enero de 1957, político, ex motonauta, ex ambidiestro, recientemente recibido de Licenciado en Comercio, actual gobernador de la Provincia de Buenos Aires, con pretenciones de presidente, de signo capricornio, mono en el horóscopo chino, calza 43, le gustan Los Pimpinella y las frutillas con crema, no elige equipo en el FIFA porque no puede jugar a la Play.

- FEDE: Ahora es biógrafa la boluda...

- FACU: Federico, te pido que respetes a la única representante femenina que tiene este programa. No te hagas el pícaro, acá somos todos militantes del #NiUnaMenos.

- ETI: Ay, Facu, estás re protector. Casi que hasta me parecerías lindo, si fueses lindo.

- FEDE: Pero es un monedazo al ojo de Lugüercio, pobre Facu. Decilo, decilo...

- FACU: Sus palabras no me afectan. Esta mañana leí a Osho, al mediodía repasé el tomo dos de “El combustible espiritual”, de Ari Paluch, y el domingo escuché al pastor Sergio Tomás. Nada me afecta.



- ETI: Hablemos de #ArgentinaDebate, caballeros.

- FEDE: Se realizó en la Facultad de Derecho de la Universidad de Buenos Aires. Ya arrancamos mal: es el edificio donde estudiaron y se recibieron casi todos los presidentes que nos vienen haciendo el amor, since 1816.

- FACU: Un solo canal de aire transmitiendo, Independiente y River jugando a la misma hora, Bonelli escupiendo saliba, Macri mareado equivocándose de atril, Rodríguez Saa en slow-motion-faso-style, Novaresio (in)visiblemente emocionado, Del Caño demasiado prolijo para ser trostkista, Stolbizer contando que vive en un barrio abierto y que podemos revisar su heladera, y Massa oscilando entre la evangelizacón y militarización.

- ETI: La frutilla del postre: el atril vació de “Yoli”.

- FEDE: Que no fue por puto y por cagón.

- FACU: Mantengamos la compostura, por favor. #ArgentinaDebate fue una aburrición impostada, donde todos los que no tienen chance de gobernar hicieron promesas que no van a tener que cumplir.

- ETI: Eso es culpa del manco, que no fue. De todos modos, casi no hubo chicanas, ni preguntas al hueso. Faltó sangre. El bandejeo rico??

- FEDE: Cómo se nota que no son republicanos, eh... No respetan las instituciones, no les interesa la democracia. Hubo debate, y ahora somos un país mucho más mejor.


- FACU: Más o menos, Fede. Según Mauri, “en un país normal los presidentes no hacen cadena para anunciar el pago de un bono”. Lo dijo mientras inauguraba un carril de colectivos que presume como revolución del transporte.

- ETI: Tiene razón Mauricio. Van 42 cadenas en lo que va del año, todas absolutamente malgastadas. Decime si no se podrían haber usado para atarle una piedra al pecho a Bonelli, y tirarlo en el consultorio de una fonoudióloga...

- FEDE: En un país normal tampoco le agarra una crisis de nervios al aire a la bomba de Mariana Diarco. Pero bueno, Mauricio debería preocuparse por la contratación de un arquero. Le recomiendo a Neuer, del Bayern Munich y la selección alemana.

- FACU: Un arquero?? Para Boca??

- ETI: No entiendo. Mick Jagger paseando por Cuba, y ahora vos pidiendo un arquero para Macri?? No entiendo nada.

- FEDE: Bueno, un arquero, o un abogado, o alguien que le ataje la cantidad de denuncias que le tiran a diario. Encima ahora le clavó un par de penales Gabi Cerruti por negocios incompatibles, chanchuyos de la declaración jurada, y no se qué más.

- FACU: Al menos tres empresarios de agencias publicitarias que distribuían la sospechada pauta del gobierno de Mauri, aparecen contribuyendo cada uno 95 mil pesos en efectivo en la campaña de Cambiemos. Ya son catorce las radios que denuncian diferencias entre lo que facturaron y lo que figura como pagado. En total, el dinero que no se sabe dónde terminó supera los 9 millones de pesos.



- ETI: Sabes lo que se tunea la silla la otra Gaby, con esos 9 palos?? Luces de neón, nitro para las subidas, y un estéreo bien piola.

- FEDE: Era biógrafa, ahora es tuerca... Esta piba es menos femenina que el pack de foward de Los Pumas.

- FACU: Derrota digna está por pasar de ronda. Vamos Pumas, por más himnos exageradamente llorones, y videos con el Diego de la cabeza!!

- ETI: Bue, siguiendo con lo que nos ocupa, parece que el kirchnerismo finalmente hizo escuela en la gestión PRO.

- FEDE: Eso es imposible.

- FACU: Con todo lo que se dicen, mirá si el PRO va a permitir que el kirchnerismo le enseñe algo. Ay, Eti, sos tan inocente...

- ETI: Silencio y oídos, papanatas. Después de rendir examen, el PRO ahora tiene licencia para hacer “La Gran Jaime”.

- FEDE: Qué es “La Gran Jaime”??

- FACU: El único Jaime que conozco es el mayordomo de la publicidad de Tang. “Jaime, el niño tiene sed y no hay naranjas. Pero Tang le va a encantar, por su gran sabor a frutas...”



- ETI: “La Gran Jaime” es fácil: le firmas contrato a una empresa, y a cambio recibis regalos. Así hicieron el secretario de Gestión Comunal, Eduardo Macchiavelli, y el director general de Obras, Guillermo Raffo, que después de firmarle a una constructora, se ligaron un autito en agradecimiento.

- FEDE: Uh, esa es buena, me vendría bien un auto. O una moto. O una bici. O unos rollers. O esas zapatillas chinas con rueditas...

- FACU: Pero Esquivando no se corrompe, papu... Vas a tener que seguir caminando. Estamos tras cosas más importantes, como recibir un premio de la SIP.

- ETI: Win Zip??

- FEDE: No, la SIP: Sociedad Interamericana de Prensa.

- FACU: Y la SIP entrega premios, como el que le entregó a Clarín: el premio de periodismo en profundidad.



- ETI: Ah, claro, porque Clarín se está ahogando. Por eso profundidad. Qué irónicos.

- FEDE: Y a Pagni cuándo le van a dar un premio al talento analítico?? Estamos hablando de un genio que, tras doce años ininterrumpidos de Scioli ocupando cargos de relevancia en el kirchnerismo, llegó a la conclusión que Scioli es kirchnerista. Encima le dice “Yoli”. Es un genio.

- FACU: Esquivando le va a entregar como premio un viaje en un avión ruso por Siria, y en vez de asiento, va a tener la fortuna de viajar abrazadito a un misil. Planazo.

- ETI: No seas malo.

- FEDE: Malo es el FMI, que calcula y grita que Argentina no crece, y después se corrige, pero bajito.

- FACU: El FMI acierta menos que yo cuando elijo compañeros de radio. Está desprestigiado. Como la FIFA.

- ETI: Ojo con la FIFA, que se puso firme, y suspendió por 90 días a Blatter.

- FEDE: Ay, re firmes. Por qué no le pusieron 15 amonestaciones, también?? O mejor: a la cama sin ver Los Pitufos. Durísimos.

- FACU: Bueno, che, vamos a meternos en un tema importante, como fue el pago del Boden 2015, por favor. Adelante, Etienne Baigorri.



- ETI: Bueno, ésto no es un móvil, así que no se por qué pones esa voz. Pero la cosa es que el Gobierno saldó 5899 millones de dólares por el último vencimiento de capital e intereses del Boden 2015, el mayor compromiso financiero asumido por el kirchnerismo, y el mayor con acreedores privados de los últimos veinte años. La operación se realizó sin problemas pese a la amenaza de los fondos buitre.

- FEDE: Guaaaaauuu... Qué bárbaro... Tómensela todos, pagadores seriales!! Ahora tenemos las reservas al nivel de hace un año.

- FACU: Bueno, Fede, pero la deuda cayó a mínimos históricos, y en 12 años pasó de representar más del 75% del PBI, al 7 y monedas.

- ETI: Lo más importante es que no nos murimos.

- FEDE: Murimos?? Habla bien, mamerta.

- FACU: El periodismo militante anti K vaticinó que Argentina no cumpliría con el pago. Cuando vio que cumplía, predijo la muerte de la raza argentina. Ahora que no nos murimos, como dice nuestra bruta amiga, dirán que a los que pagan deuda se los encierra en un cuarto con el Bambino Veira y tres lobos con hambre.

- ETI: Ay, por las dudas me voy a asegurar la cola, como hizo Barbie Franco.



- FEDE: Dos diferencias, bella compañera. A saber: 1) si tuvieses el culo de Barbie Franco, Esquivando ya sería prime time en Radio Pop, corriendo a Santi Del Moro. 2) A Barbie Franco le aseguró la cola su marido Burlando. Tu marido, en cambio, te burla.

- FACU: Creo innecesaria tanta crueldad. En serio. Mirala, la hiciste llorar. Sos un boludo, Fede.

- ETI: No me importa lo que diga Federico. Estoy llorando por otra cosa.

- FEDE: Bueno, che. Disculpa si fui muy honesto...

- FACU: Qué pasa Eti??

- ETI: Nos está invadiendo un ejército de heladeros extraterrestres, tengo mucho miedo!! Miren esas imágenes!! Qué locura!! Nos vamos a morir!!

- FEDE: Heladeros extraterrestres?? Uy, y yo dejé la escopeta en casa...

- FACU: No, para, calmate. Lo que a Eti le da tanto miendo no es un ejército de heladeros extraterrestres. Son taekwondistas marchando por Avenida de Mayo, apoyando una modificación en la Ley de Deportes.

- ETI: Cómo que son taekwondistas??

- FEDE: Ah, bue... Listo. Etienne, te aviso que termina la temporada de Esquivando, y serás despedida. Y anda a pedirle la indemnización al Papa o el Gauchito Gil.

- FACU: No podemos distraernos por semejante pavada, cuando pasan cosas importantes, como que el Ministerio de Defensa desclasificó archivos que aportan nuevas pruebas sobre los apremios sufridos por soldados argentinos en Malvinas.

- ETI: Esto va a servir para juzgar varios represores.

- FEDE: Y no se le ocurrió al Ministerio de Defensa desclasificar el archivo sobre el escrache a Solá en la Facultad de Ciencias Económicas??



- FACU: Son dos cosas distintas, no podes mezclar peras con manzanas.

- ETI: Sí que podes mezclar, se llama ensalada de frutas.

- FEDE: Pobre, dejala, no entendió. Los brutos son como los peronistas: una plaga.

- FACU: Hermoso concepto gorila. Dónde lo aprendiste?? En una jaula del zoológico??

- ETI: No, se lo debe haber escuchado decir a Mario Vargas Llosa, que además manifestó que "si fuera argentino, votaría por Macri".

- FEDE: Pero no sos argentino, sos peruano, lero lero, cantelero, votas a Fujimori...

- FACU: El camino de Argentina está claro, pese a Etienne, Vargas Llosa o el muy maduro “lero lero” de Federico: Argentina debe seguir apostando a la soja y defenderla como al fútbol y al papa Francisco.

- ETI: Y de dónde sacaste eso, experto en agronegocios y commodities??

- FEDE: Quién dice que Argentina debe seguir apostando a ese monocultivo, si se puede saber??

- FACU: Gustavo Grobocopatel, el otrora “Rey de la Soja”.



- ETI: Sos pavo, eh... Es como que el “Chapo” Guzmán te diga que la posta está en seguir tomando farabunda.

- FEDE: Es obvio que la posta es esa.

- FACU: Raquetazo de milonga?? No señor, en Esquivando somos clean people. Además, me contó un amigo fan de la harina que genera disfunción erectil.

- ETI: Mis amores... Para lo que la usan ustedes, se pueden tomar en una noche la quese tomó el Turco García en 30 años. Total...

- FEDE: No me importa, el sexo está sobrevaluado.

- FACU: No te copies. Eso lo dijo Paola Kullock, directora de la primera escuela de sexo de la Ciudad, y hermana menor de Luisa.

- ETI: Le dan a Luisa?? Digo... el sexo está sobrevaluado??

- FEDE: El dólar está sobrevaluado. Y Maxi López estaba sobrevaluado cuando el Barca le pagó una fortuna a River. Pero el sexo... no.



- FACU: Nunca tuve. Cuando tenga, les cuento.

- ETI: Para mí el único sexo que está sobrevaluado es el sexo con ustedes.

- FEDE: No nos afecta tu agresividad, Etienne.

- FACU: No podemos tener un rato y un trato fraterno?? Hasta Scioli y Randazzo se abrazaron hoy. All you need is love, men...

- ETI: Los quiero... como amigos. Comencemos con Esquivando el Éxito, mejor.

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