miércoles, 2 de diciembre de 2015

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: “Saben, saben lo que hizo el famoso Monoliso?? A la orilla de una zanja, cazó viva una naranja...”

- FEDE: Etienne, se puede saber por qué entras al estudio cantando ese gran tema de María Elena Walsh??

- FACU: Porque es la única canción que se sabe, Fede...

- ETI: Ustedes sigan burlándose, que las mujeres ya dominamos varios sectores de poder del universo entero.

- FEDE: No se si de tooooooooodo el universo, pero sí es cierto que en estas pampas se va una presidenta mujer, entra una vice mujer, tendremos una mujer a cargo de Aerolíneas Argentinas...

- FACU: Pregunta: Isela Costantini, nueva CEO de Aerolíneas, aplica como MILF??



- ETI: Ay, son unos tarados.

- FEDE: Aplica.

- FACU: Perfecto. Gracias Fede.

- ETI: Cada vez somos más, aunque los misóginos como ustedes no lo perciban, y las futuras generaciones verán como las mujeres someteremos a los hombres a una degradación aún peor que la que hemos padecido nosotras.

- FEDE: Si es por someternos, arrancaron bárbaro con Belu Francese postulándose para un cargo en el ministerio de Cultura: "Me encantaría aportar mi creatividad para el nuevo gobierno. Mauricio, ¡pegame un tubazo!", dijo la tetona de cola peronista y cerebro gorila.

- FACU: Ya que estamos con el temita de las designaciones, re linda la presentación del nuevo gabinete de el Niño Mauri, todos re light en el Jardín Botánico. Dijo que los eligió porque son buena gente. Para eso hubiera llamado a Facu Arana, Juan Carr y el Padre Farinello, qué son divinos también.



- ETI: Soplan vientos de cambio, y la liturgia peronista será encerrada en un baúl bajo ocho llaves, y arrojada a las profundidades del Río Paraná, en una ceremonia que incluirá una suelta de palomas pintadas de amarillo.

- FEDE: Ahora todo será re Tan Biónica, Levité Cero, chocoarroz, happyhour y springbreak.

- FACU: Y culos, también tendremos culos. Brindemos por eso, amigo.

- ETI: Salvo a Gabi Michetti (por obvias razones) y a mi, ya se lo miraron a todas, Facundo. No se hagan los pavos.

- FEDE: No Eti, a vos nunca te lo miramos, jamás, no, never, nunca...

- FACU: La llegada de los culos a la Universidad Pública es una gran noticia. Bienvenido Juan Cruz Ávila a la Secretaría de Políticas Universitarias. Esperamos con ansias la instalación de la cátedra del macho para todo el CBC, y un máster de trolas, pesca y tennis, con el crack del Fanta.

- ETI: Ay, qué horror!! La educación se va por la canaleta del juego y la droga.

- FEDE: Nada de éso. Según Bullrich, nuevo ministro de Educación, con Ávila esperan “superar la grieta entre universidades radicales y peronistas”.



- FACU: Y cuáles serían las universidades radicales y peronistas??

- ETI: Según Bullrich, que no es la Pato pero evidentemente ya anda bebiendo de día, las peronistas son “las nuevas, las del conurbano”.

- FEDE: Ah, claro, qué boludo. Peronistas = negros, conurbano, birra, bombo, droga, fiscales muertos...

- FACU: Ay, chicos, ustedes se preocupan por cada pavada...

- ETI: En el nuevo super ministerio de Economía tenemos a uno que fugó divisas, otro que armó el megacanje, un empleado de Shell manejando YPF, Melconian en el Banco Nación, y al Rabino Bergman en Medioambiente... Tenés razón, Facu.

- FEDE: Eso no es todo, queridos amiguitos míos...

- FACU: Decime por el amor de Dios que no le dieron una secretaría al Mago sin Dientes. Por favor te lo pido...!!

- ETI: Le van a dar la rectoría de la facultad de odontología. Entendés?? Al Mago sin Dientes, la facultad de odontología. Es bueno, no me digas...



- FEDE: Etienne tiene menos humor que paladar. Cero, o sea.

- FACU: Tiene hambre, pobre, no es que no tenga paladar. Ella, si hay, come. Mató la neurona de disociar cuando tenía cuatro años, y se comió una caja de crayones Jovi. Que le trajeron de Capital, porque en Tandil no se vendían.

- ETI: No, la verdad que ustedes son dos grandes del humor, eh... Sobre todo cuando se desnudan, ahí nos cagamos todos de risa.

- FEDE: Qué hiriente que sos Etienne. Volviendo a las designaciones, Cambiemos puso al ultra hiper recontra ortodoxo archi liberal economista Miguel Braun, en la secretaría de Comercio. O sea, para cuidar los precios. Es como poner un león a custodiar un costillar asado a la cruz.

- FACU: Dato de color: su tío Federico Braun es dueño de La Anónima, una enorme cadena de supermercados. Y el secretario de Comercio tiene que controlar a los supermercados. Ergo, Miguelito debe controlar a Fede.

- ETI: Es como poner a nuestro Fede a controlar un cabaret.

- FEDE: Ya pasó el chiste, Etienne.

- FACU: Llegaste tarde.

- ETI: Ah, no se van a bancar ninguna?? Listo.

- FEDE: Lo que no nos podemos bancar es que a cargo del Fútbol Para Todos, el nuevo presi haya puesto a Fernando Marín, testaferro de su padre, amigo suyo, y ex gerenciador de Racing, cuando Racing era una empresa con recibos de sueldo en vez de carnets.



- FACU: Si ésto de ser gobernados por gerentes termina bien, será obra de un milagro del Papa argentino, el Petizo Orejudo, o el querido Pugliese. Son jipis zapando, improvisan a cada minutos.

- ETI: No tan jipis. A que no saben quién volvió??

- FEDE: Maradona?? No puede ser...

- FACU: Volvieron los Cadillacs por vez número mil??

- ETI: No giles, volvió el Dr. Albino, el villano prefe del Niño Mauri. Y volvió con todo. Anotá: la homosexualidad “es un problema” originado por causas como “violaciones provocadas en la misma familia”; la masturbación es “una adicción, una tiranía del ser humano”; el “preservativo no sirve para prevenir el sida”; y el sexo es “para contribuir a la obra creadora de Dios, no para divertirse”.

- FEDE: No todas som bomas. También dio una explicación científica: “Veo a esas niñas con las uñas pintadas, con peinados de peluquería a los ocho años. ¿Saben por qué? Porque los violan de noche”, afirmó.



- FACU: Oyentes de Esquivando, queridos amigos aquí presentes, tengo una propuesta que hacerles: esta noche, cada uno de nosotros, desde su casa o el lugar donde esté, dediquémosle una paja al Dr. Albino.

- ETI: Me gusta. Es como “Un sol para los chicos”, pero reemplazando “sol” por “ajusticiada”, y “chicos” por “Dr. Albino”. Una campaña creativa.

- FEDE: El tema es cómo lograr excitación, pensando en el Dr. Albino. Habrá que ponerle las tetas de Florencia Peña, y el culo de la Oreiro, no sé...

- FACU: Bueno, no sé, resuélvanlo. Queda oficialmente instalada la campaña “Una paja para el Dr. Albino”. Y dice, everybody: “Te pido una paja... una paja para el Dr. Albino... Te pido una paja, una paja para el Dr. Albino...”

- ETI: Bueno, ya, no sé qué festejan, si se fue el mejor periodista de la historia Argentina.

- FEDE: Doman?? Se va a Télam...

- FACU: No, Fede. Eti hace referencia a Lanata, que dejó Periodismo Para Todos, porque la misión ya está cumplida: vencer al kirchnerismo, ganar algo de guita, y volver al centro de la escena.

- ETI: Qué cena??

- FEDE: Escena, no cena. No te digo que tiene un hambre bárbaro??

- FACU: Hablando de hambre, ojo con sus hijos que no les zarpen la bolsa.



- ETI: De qué bolsa hablas, Facundo??

- FEDE: Creo que habla de la bolsa de farabunda, milonga, fafafa, tiza, papa, la que tomaba Maradona. Mejor conocida como merca.

- FACU: En Río Negro, una beba de diez meses cayó al Sanatorio con una intoxicación grave por consumo de cocaína. Parece que andaba gateando por ahí, pintó alta lija, agarró una bolsa de papá y mamá, y se la tomó toda.

- ETI: Ay, qué espanto!!

- FEDE: Un espanto es que a nadie le haga ruido que el fiscal Campagnoli vaya a una cena de festejo del PRO. Un espanto es que nadie cuestione su independencia. Un espanto es el doble estándar, lógica de los bobos.

- FACU: Un espanto es Fede corriendo desnudo por Av. Corrientes, con el pito pintado de rojo, al grito de “el domingo cueste lo que cueste, el domingo tenemos que ganar...”

- ETI: No sé qué te pasa con los denudos y los pitos, Facundo. Pero deberías consultar un profesional.

- FEDE: Hablando de profesionales en su materia, la del afano, la Justicia condenó por el delito de peculado al Carlos Saúl y su amigote Domingo Felipe. Pero a que no sabes quiénes no van a ir nunca en cana??



- FACU: Si tardaron 20 años en condenarlos, no le pidas peras al olmo... Perdón, alguien sabe qué fruto da el olmo.

- ETI: Ni idea, preguntale al nuevo ministro de agricultura.

- FEDE: O también podes consultarle a Etchevere, el capo de la Sociedad Rural, que como se quedó caliente porque no lo hicieron ministro, anda con más tiempo para responder boludeces.

- FACU: Entre esas boludeces dijo que el gobierno, que le hizo ganar tanta guita como para darse el lujo de tener 9 mil millones de palos verdes acopiados en una bolsa, a la espera de mejores precios, "fue para el campo el peor gobierno de los 200 años de historia argentina".

- ETI: El universo “el campo” es como “la gente”. Qué es “la gente”?? Quiénes forman “la gente”??

- FEDE: #LaSemanaSegúnEsquivando no está para hacer grandes análisis semióticos, sino para reírnos de putos, negros, judíos y rengos. Y de todo este país insólito.

- FACU: Nos podemos reír de Lousteau también??

- ETI: Por qué pobre Guga, que está requete fachero??

- FEDE: Si no entendí mal, el Guga se va a Washington a ser embajador del PRO, mientras prepara su candidatura para ganarle al PRO.



- FACU: Si algo faltaba para confirmar que somos el mejor país del mundo, es que Macri le gane a Scioli por 678 mil votos. Argentina es una ironía, amiga de una paradoja, que está adentro de un colmo, que vive en el fondo de un chiste.

- ETI: También somos amor, lucha y valentía. Como las Abuelas, que encontraron al #Nieto119. Se llama Mario Bravo, vive en Santa Fe, y gracias a estas viejitas hermosas se reencontró con su madre, que vive en Tucumán, y es una de las pocas detenidas que pudieron reencontrarse con sus hijos.

- FEDE: Una historia impresionante, que deja chiquitas todas las idas y vueltas de la pequeña política pedorra, como la ceremonia de traspaso de mando.

- FACU: Mauri la quiere en la Rosada, Crischu en el Congreso, y a nosotros nos da más o menos lo mismo dónde. Si quieren hacerla en la cancha de Independiente, no hay drama... Ah, no, para, no se puede porque está en construcción. Mala mía.

- ETI: Aníbal ya avisó que “lamentablemente no se puede hacer la ceremonia de traspaso en Barrio Parque”.



- FEDE: No hay problema. Entre todas las cosas que tiene que hacer, Macri ya le avisó a sus choferes que el jueves que viene van a tener que laburar. Los choferes le dijeron que no había problema, porque éllos laburan todos los días. “Pero yo no, maestros”, les respondió el Mauri.

- FACU: Tantas cosas tiene que hacer?? Si los que laburan son los ministros...

- ETI: Bocha de cosas tuvo que hacer. Por ejemplo, abrir un fideicomiso donde pondrá lo que quedó de su fortuna personal declarada, después de traspasarle el resto a su amigo Nicky Caputo, con el fin de otorgarle mayor transparencia a su gestión.

- FEDE: Eso hizo a la tarde. Pero a la mañana estuvo reclamando a la Justicia que lo sobresea en la causa por las escuchas ilegales, en la que está con procesamiento confirmado.

- FACU: Pobre Mauri, todavía no arrancó y ya está a dos mil.

- ETI: De La Sota también.

- FEDE: Pero si De La Sota no asume nada...

- FACU: Estaba a pleno, grabando un disco de boleros.

- ETI: Ese quincho se merecía un lugar en la música romántica hispanoparlante.



- FEDE: Dicen que el disco viene con un formulario para pedir autorización al RENAR, comprarse una 45, y pegarse un corchazo en el medio del culo.

- FACU: Te bancas a Macri presidente, pero arrugas frente a un disquito del culeau’ éste?? No esistis.

- ETI: No sean prejuiciosos. Imagínense este cambio: De La Sota a la secretaría de Medioambiente, y al Rabino Bergman sacando un disco. Al final, Mauri nos protegió de semejante flagelo.

- FEDE: Me lo veo al Rabino, eh... Armando una banda punky sionista, para llevar el “hava nagila hava” por todo el país, con un espectáculo demencial, que incluye la circuncision en vivo de un trompetista.

- FACU: Me parece un poco fuerte, creo que me voy a desmayar...

- ETI: Facu, estás blanco, se sentís bien?? Agarralo, Fede...

- FEDE: Ni en pedo.

- FACU: Pum!!

- ETI: Se desmayó, sos un boludo. Por qué no lo agarraste?? Fijate cómo está, por favor.



- FEDE: No respira.

- ETI: Lo mataste, boludo!! Eh... Bueno, bienvenidos a Esquivando el Éxito, queridos oyentes!! Si alguno tiene una casa funeraria, es un buen momento para que se comunique con los teléfonos de la radio. Líneas rotativas.

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