jueves, 17 de diciembre de 2015

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: A ver, a ver... Se puede saber por qué coño no me están abanicando ustedes dos?? Vamos, 1...2...1...2...

- FEDE: Mejor sería saber por qué nosotros deberíamos abanicarte a vos, chiruza. No querías igualdad de género, mamita??

- FACU: Hola, cómo andan??

- ETI: Porque yo lo decreto, Federico!! Así de simple. Me encanta esta nueva forma de relacionarnos. Firma, sello, archívese, y a otra cosa mariposa.

- FEDE: Uh, le agarró la onda Mauricio a esta piba. Cagamos.



- FACU: Qué tal, amigos??

- ETI: Ya mismo empiezo a escribir un decreto de necesidad y urgencia, para que Facu deje de saludar y se meta en el programa.

- FEDE: Tratalo con amor, nena. Son los primeros efectos de una semana de gobierno amarillo. Especialistas aseguran que el virus podría expandirse. Tomá, ponete este barbijo...

- FACU: Todo bien, chicos??

- ETI: No Federico, no podemos hacer el programa con barbijos. Así no se puede!! Pará, yo sé cómo resolverlo... Puuuuuummmm!!

- FEDE: Noooo, animal!! Cómo le vas a dar semejante piña, pobre Facu??

- FACU: Ay, Eti, gracias. De verdad, lo necesitaba. Te lo agradezco.

- ETI: No es nada, amigo. A todos nos puede confundir un poco ver el balcón de Perón copado por un cheto epiléptico y la ganadora del concurso karaoke 1977 de Santa Teresita.

- FEDE: En el país del caos infernal, lo primero que hicieron las nuevas autoridades fue joda en la Rosada durante la tarde, y joda en el Colón a la noche.

- FACU: Todo ésto, tras la impecable presidencia de Pinedo, es justo remarcar la labor de un patriota.



- ETI: Cosas que sucedieron en la jura: nos enteramos que Gabriela Michetti se llama Marta; el saco de lino blanco de Felipe Solá en una copia conurbano de Don Johnson; la primera dama está buenísima; el “sí se puede, sí se puede” nos va a arruinar como sociedad antes que el paco y los dirigentes de AFA; Mauri cambió la fórmula constitucional de juramento, que dice “lealtad y patriotismo”, por “honestidad”...


- FEDE: Y qué dijo Macri??

- FACU: Disculpá, pero no se puede repetir la palabra del líder supremo, por decreto presidencial número 7716.

- ETI: Acostumbrate, amigo. El que despositó “regreso de la república, división de poderes y respeto a las instituciones”, recibirá “decretos de necesidad y urgencia”.

- FEDE: Mauri arrancó tirando DNU’s como si fuera un chileno que revolea minas. Hasta metió dos jueces en la Corte Suprema, hecho inédito en la historia argentina.

- FACU: Es como que... como que... No se, quería buscar un paralelismo que no implique gobiernos dictatoriales, pero no encuentro.

- ETI: Pongámoslo así: es como que yo haga lo que quiera porque niña rica. Punto. Fin. Todos putos.



- FEDE: Una falta de respeto a todos los que bregamos por una Justicia independiente.

- FACU: Aprovecho para confirmar que a esta hora no se habrían preocupado los fans de las instituciones porque la Corte quedó con solo tres miembros, y no estarían preocupados ahora, que Macri metió dos haciendo caca sobre la Constitución. Repito: no estarían preocupados.

- ETI: Pero bueno, siempre quedará el periodismo para marcarnos el camino.

- FEDE: Más o menos, Eti. Está la protección mediática. Está la protección mediática obscena. Está la protección mediática obscena y exagerada. Y está Adrián Ventura, tirando centros desde La Nación since 1976.

- FACU: Devalúan la moneda un cincuenta por ciento, y nos titulan que se levanta el cepo... Ah, y una cuda: Lo de Luisito Majúl a Mauri Macri cuenta como sexo oral??

- ETI: Ay, no sé. Solo sé que Norberto Oyarbide anunció su jubilación, y la Justicia comienza a ser un lugar mucho mejor.

- FEDE: Mucho cuánto??

- FACU: No podemos dar presiciones cuantitativas aún, pero mucho tipo na.

- ETI: Y de medidas económicas para engrosar las reservas cómo venimos??



- FEDE: Más o menos, Eti. Salvo la liquidación de los extorsionadores agropecuarios, el resto de las medidas económicas que planea el macrismo, provienen del sector financiero. Ah, y dijo el presi que el swap con China en realidad no era malísimo, que era una joda, que no se tomen todo tan a pecho.

- FACU: Toda deuda que ya sabemos quién, cómo y cuándo paga.

- ETI: Pero yo escuché que anunció la quita de retenciones para todos los sectores agropecuarios, salvo la soja, que bajaron un cinco por ciento. Y también leí que quitó las retenciones a la industria exportadora.

- FEDE: Lo que va a estar difícil así es lograr la “Pobreza Cero”.

- FACU: Hay que ver a quién benefician esas medidas. Por lo pronto, no a nosotros: Etchevere, de la Sociedad Rural, ya avisó que seguirá aumentando la carne. Y Ratazzi, CEO de Fiat, apuesta a una reducción de salarios. Salvo el suyo, claro.

- ETI: El lindo presi de la Sociedad Rural dijo que en Argentina “el lomo es para los enfermos”, que no le encontramos el gusto, así que van a tener que exportarlo, y ganar millones de dólares en detrimento del mercado interno.

- FEDE: Te quieren convencer que el osobuco es más rico que el lomo, como cuando tu viejo usaba artilugios psicológicos para que te pongas contento esa remera espantosa que te regaló la Tía Esperanza en su última navidad, antes de... bueno, en su última navidad.

- FACU: Bueno, pero por suerte el fin de la opresión estatal tendrá sus beneficios para el conjunto de los argentinos. Porque Mauri llamó a los chacareros a pagar los impuestos con alegría.



- ETI: Hace tres días le quise pagar con alegría a Edenor. Hace tres días que estoy sin luz.

- FEDE: Y probablemente pasarás muchos más, porque estamos en emergencia energética hasta 2017.

- FACU: El CEO de Shell que tenemos de ministro dijo que habrá cortes programados y subirán las tarifas, para que las empresas distribuidoras que hicieron todo bien durante tantos años, puedan invertir su dinero.

- ETI: Es como que venga el más grandote del grado, te robe el alfajor jorgito durante toda la primaria, y en el secundario te pida que además de darle el jorgito le des tu almuerzo, que te vas a cagar de hambre, pero le va a permitir crecer bien a él para que sus hijos no tengan que robarle a los tuyos.

- FEDE: Los paralelismos de Etienne son un misterio de la humanidad.

- FACU: Claramente no cuenta con “atributos femeninos”.

- ETI: Y me podes decir cuáles son esos “atributos femeninos”?? Pedazo de gato, logi, loro, te cabe por el cortachurro...

- FEDE: Si son los mismos que dice Mariana Arias que Cristina no tiene, son "intuición y dulzura", "unir a la familia", "no pelear si no es necesario" y "callar cuando lo amerita".

- FACU: Y tener buenas tetas. Ah, no, eso lo agregó la producción, disculpá, mala mía.

- ETI: Ustedes boludeen, que yo me preocupo por los jubilados. Cómo venimos con ese tema??

- FEDE: Más o menos, Eti. El tipo que manejará el Fondo de Garantía de Sustentabilidad de la ANSES, qu el PRO ya avisó que quiere rematar, es sobrino de Blaquier y director de Clarín.



- FACU: Es como que...

- ETI: Es como que pongan al Rafa Di Zeo a manejar un programa de erradicación de la violencia en el fútbol.

- FEDE: Élla sigue con sus paralelismos. No la detiene ni la gorra que reprimió un centro cultural en Vicente López.

- FACU: Se vienen épocas de palo y palo. Recién está asumiendo Ritondo, y ya dejó si faso a media provincia de Buenos Aires. Es la ortivación del ortiva que se ortivó.

- ETI: Y eso que nos salvamos de tener a Carlitos Manfroni como nuevo subsecretario de Asuntos Legislativos del Ministerio de Seguridad.

- FEDE: Quién es Carlitos Manfroni??

- FACU: Un viejo facho, colaborador de la revista Cabildo durante la dictadura. Si tienen un rato les leo algunas de las cosas que decía el Señor Tolerancia.

- ETI: Ay, yo no puedo. Una pena. Vos cómo venis, Fede??

- FEDE: No, Facu. No tengo tiempo.



- FACU: No me importa. El ñato escribió cosas como “la democracia y la libertad son productos de la hedionda Revolución Francesa, que para peor también fabricó el amor a la Humanidad, puro onanismo intelectual”, o “la música rock es el movimiento “artístico” más subversivo, anticristiano, antimetafísico y contracultural de todos los tiempos. El ritmo destemplado exacerba las pasiones contra el espíritu y crea un estado hipnótico en este lavado cerebral. Sigue, no se vayan: “Toda deformación de la cultura debe ser considerada subversiva y, como tal, erradicada. La “filosofía” del rock conduce al deseo desesperado de la muerte e induce al suicidio, como lo demuestran las letras de las canciones de Charly García, Spinetta y Moris. Ofrece la posibilidad de convertirse en un animal o un marica”. Una más?? “El rock es anticristiano y transmite mensajes satánicos, que pueden escucharse cuando se pasan al revés ciertas canciones, como “Congratulations” de Pink Floyd. El mensaje secreto del diablo dice ‘comunícate con el viejo’”.

- ETI: Y ese tipo ya consiguió laburo con La Pato??

- FEDE: No, al final se bajó, según me contaron. Y le pidió perdón a Charly, que lo mandó al carajo en una carta.

- FACU: Una semana, y todavía Mauricio no logró unir a todos los argentinos. Qué desidia.

- ETI: Pará nene, no puede hacer todo junto!! Esperá que devalúe, que termine de rajar la resaca kirchnerista que queda en algunos lugares del Estado, y por fin viviremos en el país de la concordia.

- FEDE: Ya renunció Vanoli, ahora Sbatella se fue de la UIF denunciando amenazas... Todos los funcionarios con mandatos que se extendían más allá del presidencial, renuncian por presiones. A la revolucion de la alegría solo le queda pasar por armas a Sabbatella y Gils Carbó.

- FACU: La UIF es la Unidad de Información Financiera que se encarga de evitar o detectar el lavado de dinero??

- ETI: Esa misma.

- FEDE: Esa, la que no puede detectar un hotel en el medio de la montaña.



- FACU: Por suerte ahora desembarca un abogado que trabaja en el FMI, en la unidad antilavado.

- ETI: Es como poner a Fede a cuidar una bodega de cerveza.

- FEDE: O como poner a Etienne a cuidar una carnicería.

- FACU: O como poner a ustedes dos a hacer comparaciones malísimas.

- ETI: Facundo antifiesta.

- FEDE: Facundo mulo de la amargura.

- FACU: La verdad, es un orgullo hacer un programa con dos periodistas serios como ustedes.

- ETI: No te enojes, sonso. Te queremos, como Fede al masaje con final feliz.

- FEDE: Basta, Etienne. Tengo una idea: y si nos disputamos el amor de Facu como la China Suárez y Pampita??



- FACU: Re linda la propuesta. Pero mirá vos qué mala suerte que tengo, que Etienne es más parecida al Chino Saja que a la China Suárez, y vos lo único que tenes de Pampa es que pareces un ombú.

- ETI: No les preocupa que la frontera sea un colador, y se les cuele un shileno que les come las mejores minas, mientras ustedes lo ven por TV??

- FEDE: La frontera no es un colador. Y si lo es, pobre Amado le pifió al agujerito, porque el juez Lijo no le permite salir del ispa.

- FACU: Ya está en Japón hasta el último delincuente de los Borrachos del Tablón, y no dejan salir a Amado. Una injusticia.

- ETI: Ahora que se sacó de encima al Sanfrecce, River Plate tu grato nombre está a punto de jugar con el barca de Messi y compañía. Doy pronóstico de batacazo.

- FEDE: Etienne hablando de fútbol. Es como que...

- FACU: Basta, por el amor de Dios, con las comparaciones de ustedes dos!! La cortan!!

- ETI: Antes de terminar #LaSemanaSegúnEsquivando me gustaría mandarle un beso a una amiga que nos escucha desde el país hermano de Paraguay.



- FEDE: Un gran beso para Ana María Casanova. Aguantá, resistí, ya te vamos a rescatar, compañera peronista.

- FACU: Hermanos paraguayos, si no devuelven a la One se viene una Guerra de la Triple Frontera Reloaded. Y ahora somos mucho más peligrosos que antes, porque tenemos a La Pato zarpada de escabio comandando la movida. Ojo. Devuelvan a Moria!!

- ETI: Y el paquetito también, ya que están...

- FEDE: Etienne, no seas drogadicta, por favor.

- FACU: Terminamos el programa y la internamos, ya fue. Conozco una granjita hermosa, en Lobos.

- ETI: Están locos. Era un chiste nomás.

- FEDE: Sí, un chiste. Lo mismo dijo el Turco García...

- FACU: Probate este chaleco re lindo que te compramos, a ver cómo te queda...


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