jueves, 28 de enero de 2016

SALTA LA BANCA: AVE DE PASO



Cerramos #LaPerlaDelGitano con una versión moderna de una banda joven. Nuestros amigos de Salta la Banca son expertos en esto de hacer covers y lo demuestran cada vez que pisan un escenario.
En este caso hicieron una versión bien distinta del clásico Ave de paso del Gitano.
A continuación escucharan la versión original y la de Sandro y podrán darse cuenta de lo jugada que es la intención de Salta la banca. Una versión en vivo en Vorterix, a la mañana y a ras del suelo.
Hasta siempre Gitano! seguiremos intentando imitar tu swing y sensualidad.









MÚSICA DEL MIÉRCOLES 27/01/2016







LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

LA SEMANA, según Esquivando el Éxito:

- FEDE: Bueno, programa de machitos al fin...

 

- FACU: Qué?? Tenemos invitados?? Dónde están?? Ay, y yo todo desarreglado, qué horror...

 

- FEDE: Pero no, gilastrún, lo digo por nosotros, que quedamos solos tras la partida vacacional de Etienne y la ausencia crónica de Apo.

 

- FACU: Ah, ok, mi no había comprendido, excuse me.

 

- FEDE: Por qué hablas así, mamerto??

 

- FACU: Me inspiré en el Presidente Mau, que habló en un perfecto inglés anglosajón en el foro de Davos.

 

- FEDE: La prensa independiente con la tanga mojada por un presi que entrega la soberanía nacional. Pero, eso sí, en un envidiable inglés.

 

- FACU: Es un orgullo patrio que le diga “yes, sir” a Cameron, en vez de “sí señor”, cuando el inglés le dice que no piensa discutir sobre Malvinas.





 

- FEDE: Y eso que está lastimado... Yo creo que hay que hacer un panteón de los grandes próceres argentinos, y reservarle un lugar de lujo a Mau para cuando muera.

 

- FACU: Pero mirá que no fue herido en combate, eh...

 

- FEDE: Cómo que no??

 

- FACU: No, amigo. Se lastimó una costilla jugando con su pequeña hija Antonia. Que pobrecita, dicho sea de paso, es más usada por su padre que lo que usa Prat Gay al HSBC para fugar guita.

 

- FEDE: Oh, ufa... Yo pensé que se había lastimado después de enfrentar heroicamente a los ejércitos latinoamericanos, y por eso no fue a la reunión de la CELAC en Quito.

 

- FACU: Fede, estás bien?? No tenes ganas de vomitar??

 

- FEDE: Por qué tendría ganas de vomitar?? Estoy en mi mejor momento.

 

- FACU: Por el buzón que te comiste, paparulo. Macri no fue a Quito porque lo que el PRO llama “el mundo” no queda en estas tierras selváticas, pobres, con dengue y llena de negros, boló.

 

- FEDE: Ay, nos persiguen las plagas!! Primero fue el dengue, después Agapornis, y ahora este zika...

 

- FACU: Tranquilos, Facundito tiene la solución!!

 

- FEDE: No me digas que vendiste el auto y te compraste un Off en aerosol... Bah, no, creo que no te alcanza con la plata del auto.

 

- FACU: Pero qué Off, ni remedios imperialistas... Acá lo que hay que hacer es tomar sangre de tortuga.

 

- FEDE: Estás loco??

 

- FACU: Dijo Matu Alé que su vieja, cuando era chiquito, lo mandaba a tomar sangre de tortuga, “creyendo que tenía asma”.

 

- FEDE: Y qué tiene que ver el zika con el asma??

 

- FACU: Lo mismo que Macri con los derechos humanos.

 

- FEDE: Ante un pedido de entrevista de Madres, Abuelas, HIJOS, y otros organismos, el presidente de la república respondió que le encantaría pero no puede porque está enquilombado gobernando.

 

- FACU: Pero sí tuvo un rato para sacarse una foto en una casa de familia cordobesa, jugando a los rastis. El tipo no es de derecha, tiene otras prioridades nomas...

 

- FEDE: Lo hizo para sumar a su currículum.

 

- FACU: No entiendo, cómo es eso??

 

- FEDE: Claro. El PRO es muy de andar viendo currículum. Si, por ejemplo, cuestionas la imprescriptiblidad de los delitos de lesa humanidad, o fuiste abogado de militares procesados por secuestros y torturas durante la dictadura, estás inmediatamente capacitado para ejercer altos cargos en el gobierno.

 

- FACU: Pero debería ser al revés, Federico!! Qué espanto!!

 

- FEDE: Decíselo a Pablo Noceti, jefe de gabinete del Ministerio de Seguridad y ex socio del abogado de Galtieri, y dueño de la frase que tilda a los juicios sobre la represión de “legalización de una venganza”.

 

- FACU: Para que labure este tipo, me quedaba con los ñoquis.

 

- FEDE: Tarde. Otros 500 seres humanos de papa, harina y agua fueron rajados del Ministerio de Justicia.

 

- FACU: Te rajan como un leproso. Si protestas, te meten adentro, como a Milagro Sala o al secretario general de ATE de Río Negro. Y encima, te aumentan 300 por ciento la luz. Nos están haciendo el amor.

 

- FEDE: Ay, qué exagerado... No podes mirar siempre la mitad vacía del vaso, pesimista compañero. Aumenta la luz, aumenta la carne, pero bajan los desaparecidos.

 

- FACU: No sé dónde comprará desaparecidos Loperfido, pero solo para él bajan.

 

- FEDE: El ministro de Cultura de la Ciudad de Buenos Aires y director del Teatro Colón, dijo que "en Argentina no hubo 30 mil desaparecidos. Ese número se arregló en una mesa cerrada para obtener subsidios".

 

- FACU: Aparentemente, el suegro de su mujer, el señor amigo de la dictadura y dueño de La Nación, Bartolomé Mitre, lo habría ayudado en las cuentas.


 




- FEDE: Pobre, le pegaron tanto que tuvo que salir a aclarar que "cuando tenia 17 años militaba en derechos humanos".

 

- FACU: Eso es como el "tengo un montón de amigos judíos" de Eichmann.

 

- FEDE: Cambiando de tema, viste qué horror lo de los milicos que quieren asaltar Nordelta??

 

- FACU: Cómo que quieren asaltar Nordelta??

 

- FEDE: Claro. Bullrich adelantó que las fuerzas de seguridad entrarán a los barrios donde "el poder esté en manos de narcos". Así que se armó un revuelo bárbaro en Nordelta. Las mujeres mantenidas ya mandaron a su plantel de mucamas a armar los bolsos para salir de raje.

 

- FACU: Espero que una vez que acaben con el temita del narcotráfico, erradiquen el otro gran flagelo que sufre nuestra población: los trapitos.

 

- FEDE: En San Martín, un trapito nokeó a un automovilista que no le quiso dar guita, motivo por el cual todos los televidentes nos tuvimos que fumar en pipa hasta a la madre del enorme muchacho, defendiendo a su bebé.

 

- FACU: Hay que mandar a Castells a que le pegue tres corchazos, y chau trapito, franela y ballerina.

 

- FEDE: No seas nazi, son laburantes. Además, Castells qué tiene que ver en todo ésto??

 

- FACU: Una cosa es un laburante, y otra cosa es un trapito que te faja si no le das plata.

 

- FEDE: Y Castells??

 

- FACU: Y Castells dijo que andaba enfierrado, así que le podemos pedir que nos haga la gamba.

 

- FEDE: Pero me parece que dijo que iba a ir armado para marchar contra Milagro Sala, eh... Porque tiene miedo de terminar como Nisman, creo haber entendido.

 

- FACU: Bue. A ver, quién otro puede andar enfierrado... Emmmmm... Ya sé, el Grupo Clarín y sus amigotes.

 

- FEDE: El Grupo Clarín??

 

- FACU: Sí, andan re zarpados choreando partidos, me dijeron. Se quedaron con los encuentros que disputen los cinco grandes, por lo que la TV Pública ahora va a transmitir partidazos de la talla de Olimpo de Bahía Blanca vs. Arsenal de Sarandí.

 

- FEDE:Uy, qué peligro, con razón decretaron la emergencia en seguridad. A estar atentos, amigos...

 

- FACU: Justamente para perseguir prófugos desde Cayastá a la Quiaca, convocaron al fiscal José María Campagnoli.

 

- FEDE: Es el mismo que desde su fiscalía perseguía villeros en Saavedra, tuvo denuncias por abuso de poder y mal desempeño, fue suspendido, marchó en defensa de la Familia Judicial, y finalmente un jury requete polémico lo repuso en su puesto??

 

- FACU: Creo que sí, pero dejame chequear. A ver... Todo indica que sería el mismo.

 

- FEDE: Macri es tan de derecha, que el parlamento europeo, que lo instó a soltar a Milagro Sala, y el Papa, que le pidió que no se olvide de los pobres, le quedaron a la izquierda.

 

- FACU: Prefiero tener un presidente de derecha, a un diputado fuma faso.

 

- FEDE: Lo decís por Laurita Alonso?? Con razón decía tantas boludeces. Estaba fumada, pobre.





 

- FACU: Pero no, qué Laurita Alonso... Además, no es más diputada.

 

- FEDE: Bueno, Campagnoli ahora no va a ser más fiscal pero en realidad se pide licencia. Así que no se. Igual, de quién hablabas??

 

- FACU: Del diputado provincial tucumano Emiliano Vargas Aignasse, que quiso huir de la poli de tránsito de Santiago del Estero, y cuando lo agarraron iba con una pendeja de 22 años y 30 gramos de porro.

 

- FEDE: Ves?? Hay que legalizar la marihuana, no hay con qué darle...

 

- FACU: Para terminar con el narcotráfico??

 

- FEDE: No, para que nuestros legisladores no anden pasando papelones.

 

- FACU: Alguien sabe qué es de la vida del peronismo?? Anda más desaparecido que La Pato Bullrich en una reunión de doble A.

 

- FEDE: Ni idea, che. Según Mau, el conductor del movimiento es Sergio Tomás Massa, alias “salí tercero pero aprovecho para sumar millas cuando el boludo de Macri me lleva de viaje”.

 

- FACU: Del peronismo?? Pero si Massa se fue y armó otro espacio...

 

- FEDE: Aja. Y??

 

- FACU: Que es un traidor de la doctrina justicialista. Cómo va a volver??

 

- FEDE: Y desde cuándo el peronismo no deja volver a traidores??

 

- FACU: Ay, ésa no la se. Paso.

 

- FEDE: Además Massa dijo que quiere ganarle “a Mauricio Macri en 2017 y en 2019".

 

- FACU: Dos veces?? No será mucho?? Va a tener que llevar su propuesta a las provincias, si quiere vencer al presidente más federal de la historia moderna.

 

- FEDE: Ayer estaba leyendo que ahora la moda que se impone es ser federal armando una reunión de ganibete y una conferencia de prensa de cinco minutos en el interior, y después sumarle coparticipación al distrito más rico del país.

 

- FACU: No seas mentiroso. Ahora Mendoza, Jujuy, Chubut, Santa Fe, Neuquén y Entre Ríos también fueron beneficiadas con adelanto de villulla.

 

- FEDE: Ésto es un quilombo. Acá en cualquier momento explota todo por los aires, y nos quedamos culo al aire, como la mujer de Insaurralde.

 

- FACU: Ésto ya es un quilombo, distraído amigo. Esta semana tuvimos camalotes, un carpintero que devolvió un palo y medio que encontró en un auto, un trapito boxeador, el regreso de Pando a la TV, el cierre de la cuenta de Instagram de la China Suárez, y un superclásico con cinco expulsados y un gol.

 

- FEDE: Y encima nos dejaron solos. No sé cómo haremos para enfrentar todo ésto...

 

- FACU: Ay, a los besos.

 

- FEDE: Cómo??

 

- FACU: No, que si me prestas diez pesos...



 

- FEDE: No tengo.

 

- FACU: Rata.

 

- FEDE: Antes rata que puto.

miércoles, 27 de enero de 2016

STONES



Noticias Esquivas - #SemanaSegúnEsquivando  - #LaPerlaDelGitano - #StonesMania

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martes, 26 de enero de 2016

SANDRO & PORCHETTO: BAILANDO EN LA VEREDA



La siguiente cancion es uno de esos enormes hits que probablemente los de menos de 40 no sabemos a quien pertenecen, Mucho menos sabemos que al Gitano le encantaba esta cancion y que la canto en varias ocasiones junto a su autor a duo.
Una de esas veces fue en un estudio de television, en un programa legendario como el de Susana Gimenez.
Con mucho rock y sensualidad Porchetto y Sandro cantan este hitazo radial juntos con la blonda conductora.



jueves, 21 de enero de 2016

MÚSICA DEL MIÉRCOLES 20/01/2016








LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Te acordas cuando en enero no pasaba nada más que algún hit del verano molesto, quemándonos la paciencia??

 

- FEDE: “Que te clavo, que te clavo la sombrilla... Que te clavo, que te clavo la sombrilla...”

 

- FACU: Holanda.

 

- ETI: Ahora, en cambio, por culpa de la hiperquinesia del niño Mau, tenemos una noticia atrás de la otra.

 

- FEDE: Yo así no puedo, estoy entrando y saliendo a cada rato de la pelopincho.



 

- FACU: Holis.

 

- ETI: Sí, Facundo, ya te escuchamos. Hola, hola, holanda, holis, ola ola buena ola...

 

- FEDE: Yo odio a las kakas kukas stalinistas patagónicas. Pero la Argentina pre Mau era Disneylandia al lado de ésto que estamos viviendo hace un mes.

 

- FACU: Tampoco es cuestión de andar echándole la culpa a Macri de todo, porque el tipo acaba de llegar. Y entre las vacaciones, y la licencia médica por fisurarse una costilla jugando con Antonia, pudo hacer poco, pobre...

 

- ETI: Pobres son los más de 20 mil trabajadores públicos que... Úuuuuuuultimo momento: el gobierno cierra DeporTV y deja 120 trabajadores en la calle... Decía, pobres son los más de 20 mil trabajdores públicos se quedaron sin laburo. Y todo en un mes. Récord.

 

- FEDE: No será éso?? Digo, la búsqueda de un récord. Quizás por eso La Pato Montonera busca batir su propia marca.

 

- FACU: De fondos blancos?? Está jodido, la vara está muy alta...

 

- ETI: No, Facundo. Fede se refiere a cuando Bullrich fue ministra de Trabajo de la Alianza, y batió récord de desocupación.

 

- FEDE: Claro!! Ahora vuelve con otra Alianza a rajar empleados de su ministerio. Esta vez, de Seguridad, donde limpió 400 contratos. Y el sindicalismo?? De vacaciones.

 

- FACU: Me avisa un importante dirigente gremial que no es que no les importe, pero que los paros generales son mucho más diver cuando se hacen por Ganancias que por el despido de 20 mil trabajadores estatales.

 

- ETI: Mientras vos, querido oyente, que sos uno de los 20 mil despedidos del Estado en el último mes, ves cómo resolves tu situación de desempleado y con aumento de todos los precios, tu presidente postea fotos de su perro sentado en el sillón presidencial.

 

- FEDE: Y el diario La Nación te saca una muy interesante nota, titulada “Cómo es la intimidad de Balcarce, la mascota preferida de Mauricio Macri”. Rodolfo Walsh ya llamó a Lagomarsino a ver si le presta un revólver, para matarse de nuevo.

 

- FACU: Pregunto, porque alguien tiene que hacer esta pregunta: y si los despedidos eran ñoquis??

 

- ETI: Ponele queso y cometelos, como te comes cada buzón amarillo que te pasa cerca, papanata!!

 

- FEDE: Los que vienen a terminar con los ñoquis, veneran a un ex fiscal que montó una fábrica de pastas sobre la muerte de 87 argentinos.



 

- FACU: Si te referís a Nisman, me parece de muy mal gusto que digas éso a un año de su asesinato. Porque todos sabemos que lo suicidó un comando venezolano-iraní, entrenado en Cuba. Éso, o lo mató Milagro Sala, que por éso está detenida. Ojalá la Justicia esté a la altura, como dijo Arroyo Salgado.

 

- ETI: Malinformado amigo, te cuento dos cosas: 1)Arroyo Salgado, además de ser ex de Nisman, es una jueza con tendencia a liberar narcos, socios de su actual marido. 2) Milagro Sala está detenida por mujer, negra, militante e indigenista.

 

- FEDE: El gobernador Morales y sus amigos jueces jujeños la acusaron de sedición por protestar, y le prohibieron las “visitas políticas”.

 

- FACU: No, no, definitivamente no entienden nada. Chicos, es necesario que muera la negra, es un simple sacrificio para unir a todos los argentinos.

 

- ETI: No te resulta raro que Sala haga lo mismo que el Qom Félix Díaz, acampar en una plaza, pero a una la engoman y al otro lo visitan y le piden fotos??

 

- FEDE: Se ve que a Amnesty International le sonó raro, porque ya lo putean a Mauricio fronteras afuera.

 

- FACU: Los de afuera son de palo. Salvo que sea alguna de las 62 personas más ricas del mundo, que poseen lo mismo que la mitad de la población mundial. En ese caso, más que ser de palo, son de varios millones de palos, y todos verdes.

 

- ETI: El mundo es un lugar extraño. China crece menos que los últimos 25 años, el petróleo es más barato que los fideos moñito, y tiene menos repercusión un atentado en una universidad de Pakistán, que la declaración de Ricky Martin que nos deja la puerta abierta a las chicas.

 

- FEDE: Totalmente, vamos a lo importante: cuando pensamos que nos habíamos sacado de encima a uno de los más lindos, en esta carrera hermosa que es voltearse todas las minas que se pueda, sale Ricky y dice que también le gustan las mujeres. La puta madre.

 

- FACU: La puta madre.

 

- ETI: Ay, chicos, por favor, pónganse las pilas, estamos en un momento sumamente difícil como para que se distraigan con pavadas.

 

- FEDE: Es difícil ponerse serio en un país donde un ñato le twitea a la pizzería La Continental que reincorpore a Víctor Hugo Morales.

 

- FACU: Un país cuya moneda oficial son envoltorios de Palitos de la selva, dibujados por Antonia, con simpáticos animalitos.

 

- ETI: El tema es serio. Pondrán en circulación billetes de $ 200 y $ 500 a mediados de este año, y se planea uno de $1000.

 

- FEDE: Cambian a Evita y las Malvinas por un yaguareté, que no se ni qué forma tiene, y un cóndor. Tenía razón Shakira al final: “porque ésto es África!!”

 

- FACU: Le regalamos el país a monitos no evolucionados con problemas de desarrollo cognitivo. Dibujaron una ballena para el billete de 200, y la hicieron al revés. Hasta el intendente de Puerto Madryn se les quejó.

 

- ETI: Es la misma gente que informó que se estaba analizando un video que podría demostrar que los tres prófugos habían sido detenidos juntos, y luego liberado dos de éllos. Apareció Carrió, lo dio como un hecho, y bardeó al gobierno de Santa Fé. Pero al final era mentira.

 

- FEDE: Es la misma gente que te medía la inflación en una sobremesa, medio chupados, con una BIC, dos servilletas y la calculadora del celu. Pero ahora que son gobierno, te dicen que no llegan a difundir un IPC oficial antes de fin de año.

 

- FACU: Confirmado: se puede ser de derecha y medio tololo. De todos modos, tengo confianza en que todo comience a resolverse con el viaje del Presidente Mau y Sergio Tomás a Davos.

 

- ETI: Que volvamos a endeudarnos y el FMI meta su cola no generó tanto revuelo mediático como el hecho de que, como están por rematar la flota presidencial, Macri y Massa viajaron en primera de un vuelo de línea.

 

- FEDE: Sergio chocho. Con este tocuen del republicanismo y la oposición constructiva, suma bocha de millas. Atenta Malena, que a fin de año pegan viaje gratarola.

 

- FACU: Pueden ir a Nueva York, a ver el tiranosaurio más grande del mundo. Que a que no saben dónde fue hallado?? Sí, papurri, el tiranosaurio más grande del mundo es argentino!! “Brasil, decime qué se siente...”

 

- ETI: O pueden quedarse en la Ciudad de Buenos Aires, que ahora que tiene más guita por coparticipación va a ser la Viena de Sudamérica. O sea, Viena, pero en vez de panchos austríacos, chorizos planero-peronistas.

 

- FEDE: Modificaron la coparticipación?? Las provincias se pudieron todas de acuerdo?? Vamos, carajo!! Éste es el cambio que yo quiero para mi Argentina, un país de diálogo, y...

 

- FACU: Momento, calmá el entusiasmo. Todo es obra de otro DNU marca Mauri, con el que le otorga más fondos de coparticipación al distrito más rico del país, una semana después de cancelar la retribución al resto de las provincias.

 

- ETI: Hablando de DNU, le pido a la producción que le pegue un telefonazo a Superman, por si no se enteró: a penas entre a Argentina por el aire, se puede comer un corchazo. Lo decretó el hijo de Franco.

 

- FEDE: Etienne, Superman no existe.

 

- FACU: Un gobierno amigable que ande bajando aviones a misilazos, tampoco.

 

- ETI: Como sea, todo está incluído en la emergencia de seguridad que decretó Macri, lo que le da más poder a los milicos, entre otras cosas.

 

- FEDE: No se pueden usar esos misiles para bajar mosquitos?? Porque en Buenos Aires y Capital ya se registraron algunos casos de dengue...

 

- FACU: No seas cagón. Mejor usarlos para acabar de una vez por todas con la señora de los almuerzos.

 

- ETI: Ay, Facundo, no seas malo!! Dejala tranquila a Mirtha, que ahora hasta cuestiona a Cambiemos, y todo. Mirtha quedó a la derecha de Michetti, por ejemplo.

 

- FEDE: Un mes después de convocar a toda su teleaudiencia a votar por Macri?? Está lenta de reflejos la señora, debería hacerse un chequeo médico.

 

- FACU: Ay, que aproveche élla que puede, porque si dependiera del Programa Organización Comunitaria, está al horno con papas, batatas, cebolla, un toque de orégano, ají molido, tomillo, chorritos de oliva...

 

- ETI: Bueno, ya, aguantá un poco Francis Mallmann!! Qué corno es el Programa Organización Comunitaria??

 

- FEDE: Es del Ministerio de Salud. Era, bah. No sé. Estaba destinado a apoyar la atención primaria en comunidades vulnerables. Pero desde que asumió el nuevo gobierno tiene a sus 20 camiones sanitarios parados.

 

- FACU: Andar ocupándonos de cosas como éstas, cuando tenemos a nuestros referentes políticos en Davos, consiguiendo inversiones, me parece una... como decirlo... Ah, sí, una pelotudez.

 

- ETI: En realidad, más que trayendo inversiones, están avisando que se acabó la dictadura maoísta de Cretina, que hay un dólar competitivo, que nos volvemos a endeudar groso, y que el FMI vuelve a auditar nuestra economía. Lo que invariablemente traerá más inversiones. Creo.

 

- FEDE: Devaluaron a pedido de los agroexportadores, pero éstos siguen sin liquidarle la cosecha. Para mí que los toman de giles. Para mí, eh...

 

- FACU: Y encima los burla La Nación. Son malos, eh... Ahora titula que “La suba de precios de los alimentos fue la más alta en casi dos años. La canasta alimentaria de la ciudad para una familia tipo aumentó en diciembre 4,22%, por encima de la inflación del mes, que fue de 3,9%; fuerte incremento de la carne”.

 

- ETI: Periodistas traidores, no van ni dos meses de mandato, y ya le tiran tierra encima. Que marche otro DNU para fajar a Esmeralda Mitre.

 

- FEDE: Etienne!! Por favor!!

 

- FACU: Más no sea por solidaridad de género, y como adherente al #NiUnaMenos, no podes decir semejante cosa. Por favor.

 

- ETI: Bueno, que manden a fajar al marido entonces. Porque alguien tiene que cobrar.

 

- FEDE: Quedate tranquila, que después de lo que te voy a contar, alguien va a cobrar seguro. Escuchate este título: “Por una huelga, podría faltar Fernet en los supermercados”.



 

- FACU: Un toque se lo merecen los cordobeces...

 

- ETI: Listo, ahora sí la sociedad movilizada, armada con las escopetas que se llevó La Cámpora del RENAR, tomará la Casa Rosada por la fuerza, y hará rodar a Gabriela Michetti por las escaleras.

 

- FEDE: Viva la revolución!!

 

- FACU: Perdón, pero Michetti ya rueda.

 

- ETI: Digo rodar, en el sentido de tirarla por las escaleras, Facundo.

 

- FEDE: Tomaremos el poder y reformaremos la Justicia al estilo de Gerardo Morales.

 

- FACU: Y cómo es el estilo de Gerardo Morales??

 

- ETI: Fácil. Aumentas el número de integrantes del Superior Tribunal de cinco a nueve, y designas a dos diputados de tu partido que acaben de votar la ampliación. Es buenísima.

 

- FEDE: Y cuando, por fin, gobernemos la república, haremos una orgía pública y gratuita en la Plaza de los Congresos.

 

- FACU: No entiendo bien la revolución de Fede, pero avísenme cuando hagan la orgía.

 

- ETI: Sabes qué es lo peor?? Que no quiere participar para conseguir sexo, sino porque es gratuita.

 

- FEDE: Vieron que Roxette alagó una versión de un tema suyo que hizo Ricardo Iorio??

 

- FACU: Decime si no te los imaginas tomando pala al costado de la ruta, mientras le cambian la cubierta a una Ford F100 modelo 83.



 

- ETI: No, la verdad que no.

 

- FEDE: Qué poca imaginación, Etienne.

 

- FACU: Así te vas a morir joven.

 

- ETI: Qué tiene que ver??

 

- FEDE: Vas a fallecer.

 



- FACU: Joven.