jueves, 30 de junio de 2016

MONO & BANDA: POR LO QUE YO TE QUIERO



#LaPerlaBailantera de Junio se vuelva al cuarteto y un reciente homenaje al recordado Potro Cordobés.
Es habitual desde sus origenes que Kapanga se acerque a la música bailantera y mucho mas al cuarteto cordobés. Las participaciones del Mono y otros integrantes de Kapanga con Jimenez han sido una constante.
Lo que sorprendió fue la aparición del Mono Fabio en el homenaje que se le realizo a Rodrigo Bueno el pasado domingo en una edición especial del clásico "Pasión de Sábado" por el canal América TV.
Alli, entre otros invitados del mundo de la bailanta el vocalista de Kapanga se animo a uno de los tantos clásicos que inmortalizo el recordado Potro Cordobes.
A sacarse el frío cuarteteando a 16 años de la muerte del Potro y nos escuchamos en Julio con una nueva Perla.






MUSICA DEL MIERCOLES 29 06 2016










miércoles, 29 de junio de 2016

CARTA DE AMOR AL SEGUNDO SEMESTRE






Querido mío:

Cómo explicarte, cómo describir lo que siento por vos?? No me avergüenza reconocer que huelgan las palabras, que el diccionario no alcanza para encontrar las palabras que reflejen cuánto te necesito.
Se hizo dura la espera. He pasado por días de visceral angustia, de lágrimas derramadas humedeciendo el marco de la ventana, buscando en el horizonte alguna señal de tu llegada. No podría negar que por momentos sucumbí, inexorable y pasivamente, al fatídico sufrimiento. Me dejé arrastrar hacia la oscuridad de un alma en pena.

En el camino he perdido amigos, mi estado me despojó de la capacidad de trabajar. No hubo vacación posible que me empuje a la luz que no lograba ver al final del túnel. Descubrí que me habían hecho creer en una ficción tan evidente, que me sentí un estúpido por haber soslayado su existencia. O su inexistencia. Ya no sé. No sé nada. Solo sé que te esperé.
Te esperé cada segundo de mis días. Y en algún momento comencé a fantasear con tu llegada, cómo sería tu aparición. Te vi iluminado y eterno, con un semblante que calmaría a las fieras más desbordadas. Y me hizo bien. Logré así llegar a puntos de satisfacción que se expandían por mi cuerpo, como la sangre, recorriendo cada rincón. Pero luego volví a retraerme a la gris realidad de la espera. La temible espera, que me mantenía sumido en un letargo fuera de la dimensión del tiempo. Un espiral de tristeza y dolor, donde los relojes dejaron de funcionar.

Fue duro esperarte. Pero aún en los momentos de mayor zozobra, sentir que tu llegada se avecinaba iluminaba los oscuros rincones de mi existencia. Me convencía de que nada sería en vano, que el sufrimiento era simplemente el estadío previo para finalmente empaparme del goce de tenerte. Arranqué fuerzas de cada gramo de testosterona en mi cuerpo, para soportar tu ausencia temporal.

Hoy te siento tan cerca que puedo oír tus latidos. En unos días podré abrazarte, sentirte, disfrutarte. No habrá pronóstico, frío, ni lluvia que empañe tu arribo. No permitiré que nada lo demore. Vas a llegar, y nos vamos a amar como dos locos que no piensan pedirle permiso a nadie para vivir su propia historia. Vas a llegar flotando como un globo para llenar mi vida de color. Todo será alegría.

Te siento llegar, estás tan cerca, amado mío...
Soy tuyo. Todo tuyo. Mis brazos se abren en franco recibimiento. Ahora sí, acomodame el alma.


Bienvenido, querido Segundo Semestre, te estaba esperando.




CALLE



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miércoles, 22 de junio de 2016

ROMA: VIENES Y TE VAS ( + YAPA)










Se va terminando Junio y mientras pensamos con que calentar el cuerpo en Julio seguimos disfrutando de #LaPerlaBailantera del mes 6.
De la bailanta al rock y del rock a la bailanta, así transcurrimos este mes buscando donde calentarnos con guitarras eléctricas y bailes.
Roma es una banda de chicos adolescentes (y no tanto) formada por algun ex Infierno 18 mas otros músicos quienes se dedicaron a hacer covers de otros estilos, llamando su genero "WachiCore".
Aquí disparan una versión casi hardcore de lo que a esta altura es un clasico de la cumbia llamado Vienes y te vas el cual recordamos interpretado por La Base, una de las ultimas apariciones de grupos de cumbia tradicional que supo sonar hasta en boliches de clases pitucas.
Esta canción también se la puede encontrar versionada por Los Tekis que ya la convirtieron en un clásico de su repertorio.


Yapa:




LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- FEDE: Bueno, corazón de melón, solitos y contentos.

 

- FACU: Hola Federico.

 

- FEDE: Epa, qué seriedad!! Qué pasa, compañero??

 

- FACU: Estoy atormentado por lo que “Lopecito, el bolsero” le hizo a nuestro impoluto e idealista proyecto político.

 

- FEDE: Que quién le hizo qué cosa a qué proyecto?? No entendí.

 

- FACU: José López, el ex secretario de Obras Públicas, el de los bolsos revoleados al convento, que le generó un golpe de nocaut al kirchnerismo. Ay, mi Dios, a dónde ira a parar el proyecto nacional y popular??

 

- FEDE: Bueno Facu, no es para tanto, quedate tranquilo. Más nervioso debe estar De Vido, que ahora le pueden allanar las propiedades. Pero, posta, no es para tanto: no es ni el primero ni el último bolso volador de la historia argentina.

 

- FACU: Pero el convento, las bóvedas, las monjitas, el rifle de guerra... La imagen es imbatible. Y Cristina escribe cartas. Me comprendes?? Cartas!!

 

- FEDE: Tranquilo, amigo, no me gusta verte así. Dame bola que no pasa nada. Hay que armar un 678 de urgencia que nos explique que en realidad el convento era una parrilla, que las bóvedas eran heladeras, que las monjitas eran asadores y los bolsos tenían chinchulines y riñones en vez de dólares. Lo vamos a resolver.

 

- FACU: No es mala. A ver, pasame el teléfono de Barone... Tenemos que lograr combatir la imagen de López pidiendo milonga en Tribunales, dándose la cabeza contra la pared.



 

- FEDE: Y en lo que respecta al kirchnerismo... bueno, Facu, qué le hace una mancha más al tigre, no??

 

- FACU: Vos decís que en las esferas de poder se roba y circula dinero malhabido?? Ay, no sé, hace una semana que no se habla de otra cosa, Fede. No puede ser

 

- FEDE: Ay, mi inocente palomita... Si querés hablamos de la muerte del Profesor Jirafales, pero me parece que hay que atender temas más importantes, como #LaDécadaRobada.

 

- FACU: Ves?? Nos meten esos slogans, y no salimos nunca más. Nos ganaron mediáticamente, mientras nos rompen el culo con los aumentos y los despidos. Ya ni de vacaciones nos podemos ir. El finde largo la ocupación hotelera anduvo entre el 40 y el 75 por ciento. Nos están matando.

 

- FEDE: Bueno, basta, deja de llorar como una marmota, que yo me quedé en Buenos Aires y no fue tan grave.

 

- FACU: Las marmotas lloran mucho??

 

- FEDE: No sé, es un dicho, Facundo...

 

- FACU: De todos modos, si lo analizamos serenamente, tenemos al gobierno de la chetocracia persiguiendo y defendiendo a la vez al bolsero López. De última, carguemos el tomuer entre todos.

 

- FEDE: Cómo defendiendo?? Cambiamos, y el cambio implica perseguirlo hasta sacarle la plata... y los dientes... y las tripas... y revoleárselas a Cristina cuando salga de su chalecito en Calafate a comprar zuquini.

 

- FACU: Calmate Fede, te va a hacer mal.

 

- FEDE: Perdón, me dejé llevar por El Changuito, un amigo...

 

- FACU: Te explico: El bloque del FPV del Parlasur quiso expulsar a López, pero se encontró con la abstención de dos ñatos del bloque PRO, que evitaron que el FPV junte los votos necesarios.

 

- FEDE: Mentira.

 

- FACU: Verdad.

 

- FEDE: Éso solo es posible en Argentina.

 

- FACU: Hablando de éso, nos apareció un competidor para el título de #ElMejorPaísDelMundo.

 

- FEDE: Imposible, no tenemos competencia. Somos los mejores.

 

- FACU: No estamos solos, señor. Apareció Paraguay, un país donde hacen una sopa sólida, y donde te podes borrar las huellas dactilares.

 

- FEDE: Increíble lo de Pérez Corradi. Apareció misteriosamente, y tenía los deditos machacados porque garpó 50 lucas verdes para que no lo reconozcan cuando toque el pianito. Una cosa de locos.



 

- FACU: Como locos están los servicios. En una semana hicieron caer al campeón mundial de revoleo de bolsos en altura, le chorearon una cajafuerte a Oyarbide mientras dormía, y ahora pactaron la entrega de Pérez Corradi. En un clima de pérdida masiva de empleo, Stiusso volvió a laburar. Un afortunado.

 

- FEDE: Pará, pará, pará. Vos me estás diciendo que...

 

- FACU: Ponele el nombre que quieras. Pero sí, yo digo.

 

- FEDE: Habría que ver qué dice el presidente.

 

- FACU: Gabriela Michetti??

 

- FEDE: No, bruto. El presidente de los 40 millones de argentinos es Mauricio Macri. El marido de Juliana. El papá de Antonia. El hijo de p... de Franco

 

- FACU: Lamento corregirte, desinformado ciudadano. Pero nuestro presidente está imposibilitado de cumplir sus funciones, ya que padece una enfermedad.

 

- FEDE: No me digas!! Qué bárbaro... Es notable cómo entregar la vida por la patria te genera dificultades en la salud. Le pasó a los grandes líderes...

 

- FACU: La vida por el paddle, querrás decir.

 

- FEDE: Cómo por el paddle??

 

- FACU: Claro. Macri, mejor conocido como Fatiga, se esguinzó una rodilla jugando al paddle, el primer día laboral después de cuatro feriados. Mauricio nunca trabajó, siempre vivió de Franco.

 

- FEDE: No puede ser, no te creo. Te debes haber confundido con Gago.

 

- FACU: Gago se lesionó de nuevo??

 

- FEDE: Gago ya está lesionado.

 

- FACU: La cosa es que Fatiga no va a poder caminar por algunos días, tras la operación. Y Gabi, la vice... este... hemmmmm... bueno...

 

- FEDE: Bueno, no me importa, hay temas más importantes para atender, como la reparación histórica que disfrutarán los jubilados argentinos gracias al cambio.

 

- FACU: A ver, esperá...

 

- FEDE: Qué haces, Facu??

 

- FACU: Estoy googleando el significado de “reparación”, a ver si incluye que Cambiemos le suba cinco años la edad jubilatoria a las mujeres, le baje la mínima a quienes no tienen la totalidad de los aportes, malverse el Fondo de Garantía y Sustentabilidad, y niegue la posibilidad de litigar.

 

- FEDE: Todo verso. Los jubilados están chochos.

 

- FACU: Chochos no, están descubiertos. Las farmacias no venden medicamentos al PAMI, lo que evidencia que al gobierno le importan los jubilados lo mismo que a mi el Rally Dakar.

 

- FEDE: Sos muy fundamentalista. Pero no del aire acondicionado, eh... porque con el aire acondicionado, sino te morís de gripe, te matas cuando te llega la factura de luz.

 

- FACU: No es fundamentalismo, es la pura verdad. Sabes qué poder adquisitivo perdieron los jubilados?? Una quinta parte, desde septiembre. En un período con inflación de 35.8, el gobierno aumentó las jubilaciones 15,3. Anda a buscarla al ángulo.

 

- FEDE: Ah, ahora sos matemático??

 

- FACU: No, no. Yo lo único que soy es bielsista y messista. Así que estoy requete contento porque vuelve Marcelo al ruedo en la Lazio italiana, y porque Lio clavó un golazo 55, superando al Bati como máximo artillero de la selección.



 

- FEDE: Un mostro, Lionel. Lo amo, lo deseo, me excita, me quita la respiración. Me moja. Un mostro.

 

- FACU: Sabes quién es un mostro?? El que tiene un taller textil clandestino, con esclavos hacinados, que se le prende fuego, y mata a cinco nenes y una mujer, como pasó hace 10 años en la calle Luis Viale. Los capataces fueron condenados a 13 años de prisión.

 

- FEDE: Uh, ehhhh.... qué bueno... ehhhh... pera, dame un segundo. Hola, sí, Juliana?? Cómo estás?? Fede, sí. Quería saber si está todo bien... Ah, porque acá me dicen que metieron en cana a los del taller...

 

- FACU: Con quién hablas, Fede??

 

- FEDE: Con nadie, no importa. En qué estábamos??

 

- FACU: Decíamos que...

 

- FEDE: Che, así que nos aumentan el subte??

 

- FACU: Sí, señor interrumpo y me chupa un huevo. $7,50 para agosto. Será más barato volar a Miami, que ir a hacer un trámite al microcentro.

 

- FEDE: Bueno, el tema de las tarifas, los subsidios... Es complicado.

 

- FACU: Eso mismo dijo la “macriber” Laura Alonso sobre el detalle de que el ministro de Energía tenga acciones en una empresa que debería controlar. Es complicado.

 

- FEDE: Bueno, basta de macanearnos. Acaso el cambio no vino a unirnos a todos los argentinos?? Unamosnos!! Vení locotonto, dame un beso en la boca, no me digas que no, vas a ver que se pasa el dolor....

 

- FACU: Difícil si ante cada fiesta patria, Mau te mete vallas y Gendarmería. El otro día, El Monumento a la Bandera de Rosario parecía Guantánamo.

 

- FEDE: Y repartió palazos a unos manifestantes a dos cuadras, no??

 

- FACU: Exactamente. La Gendarmería fajaba manifestantes, mientras Mau le hacía repetir su slogan de campaña a chicos en edad de primaria.



 

- FEDE: Nada que no se pueda solucionar. Llamemos al 0800-Buchón que habilitó Bullrich, para denunciar la intromisión de la política en las escuelas.

 

- FACU: Pero Bullrich, que era ministro de educación porteño cuando propuso esa metodología fascista, ahora lo es a nivel nacional. No creo que nos tome la denuncia.

 

- FEDE: Bueno, ya veremos cómo lo resolvemos. Mientras tanto podemos condenar al hijo del facho Bussi, que presentó un proyecto para crear el “Momumento a la Reconciliación Nacional”, en Tucumán.

 

- FACU: Se sienten cómodas las ratas con la chetocracia al mando.

 

- FEDE: Bueno, tampoco seas despectivo. Contame una cosa: una cagada tu primer Día del Padre, no??

 

- FACU: Todo lo contrario, por qué lo decís??

 

- FEDE: Porque según leí en el diario La Nación, los hijos ahora son más austeros: “las ventas por el Día del Padre cayeron 7.5%”.

 

- FACU: En realidad no es que los hijos son austeros, sino que la plata no alcanza. Pero en el mundo de La Nación las cosas pueden ser de varias maneras.

 

- FEDE: No alcanza, no alcanza... Depende para qué no alcanza. Si te hicieron creer que podías viajar siendo un empleado medio...

 

- FACU: Ok, nos quedamos en casa. Pero sucede que la canasta básica de familia tipo en Buenos Aires, según el gobierno de la Ciudad, se incrementó en un 5.5 en el último mes, y a más del 26 por ciento en el medio año transcurrido entre noviembre de 2015 y mayo pasado.

 

- FEDE: Bueno, viejo. Hay que apretarse para pagar la fiesta del pasado. Mientras las ciudades sigan andando, vamos a estar bien.

 

- FACU: En grandes centros urbanos del interior como Rosario se contabilizaron 1500 locales cerrados desde diciembre.

 

- FEDE: Bueno, no es tan grave, mientras se sostengan los puestos laborales.

 

- FACU: La Organización Internacional del Trabajo pidió que se profundicen los programas de protección y promoción del empleo desarrollados en la última década en la región, ya que el organismo espera que en los próximos años siga aumentando el desempleo regional.

 

- FEDE: Bue!! Sabes qué?? Se van a la mierda. Argentina es un país pobre, y tiene que tener pobres. No le demos tantas vueltas. Qué tanto gre-gre para decir Gregorio.

 

- FACU: Tener pobres a mano es de gran ayuda. Ya lo dijo Marquitos Peña: “Un pobre te enseña la dignidad y la alegría de vivir más allá de lo que uno tiene”.

 

- FEDE: Ves?? Yo te dije: tenemos el mejor equipo en 50 años.

 

- FACU: Exceptuando a Aranguren, que hoy dijo que “vamos aprendiendo sobre la marcha”, no??

 

- FEDE: A todo le encontras un pelo, sos increíble. Dale, saquemos a Aranguren.

 

- FACU: Y con Melconian qué hacemos??

 

- FEDE: Cuál es el problema con Melco??

 

- FACU: Melconian, justo de antes de ser el actual presidente del Banco Nación, fue uno de los bonistas que demandó al país junto a los fondos buitres ante el juez Thomas Griesa en Nueva York.

 

- FEDE: Qué queres?? Es de Racing Melconian...



 

- FACU: Y eso qué tiene que ver??

 

- FEDE: Aguante el Rojo, manga de putos.

 

- FACU: Federico!!

 

- FEDE: Perdón, me sacaste de quicio. Como te decía, los kukas sontodochorro.

 

- FACU: Bueno, digamos que el mundo está lleno de chorros. Pasa que hay algunos que se indignan solo con los chorros que atentan contra los intereses de los más chorros.

 

- FEDE: No me vengas con juegos de palabras. El presidente de la Cámara Argentina de la Construcción, Juan Chediak, confirmó que sabían de las irregularidades que cometía José López. Era obvio

 

- FACU: Claro, pero en ese caso Chediak es cómplice, porque su empresa se benefició incluso más que la de Báez, según el ranking de constructoras obra pública de la últiam década.

 

- FEDE: Y Héctor Méndez?’ Qué me decís de Héctor Méndez?? El ex titular de la Unión Industrial Argentina contó que cuando asumió, “hace 10 o 12 años, a la obra pública la llamaban Movicom: va con el 15 adelante". Truchos!!

 

- FACU: Héctor Méndez también??

 

- FEDE: No, Héctor Méndez no porque no es funcionario público.

 

- FACU: Ay, mi Dios, no entendiste nada, Fede...

 

- FEDE: No importa, Facu. Argentina llegó a una nueva final, el domingo va por la Copa América Centenario, y el pueblo argentino todo se verá unido bajo una misma bandera.

 

- FACU: Así de boludos somos.

 

- FEDE: Vamos vamos Argentina, vamos vamos a ganar, que esta banda quilombera...

 

- FACU: Ay, mi Dios...

 

- FEDE: ... No te deja, no te deja de alentar...!!!


 

MÚSICA DEL MIÉRCOLES 22/06/2016










GENIO




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jueves, 16 de junio de 2016

FIDEL NADAL: ACA Y AHORA

Presentamos #LaPerlaBailantera para sacarnos el frió de Junio.



Sin ninguna duda, Fidel Nadal fue uno de los primeros en acercarse a un sector de la cumbia algo postergada por otros géneros.
La Cumbia villera creada por Pablo Lescano primero como productor y luego junto a su banda Damas Gratis, es sin duda el sonido mas rockero dentro de la escena tropical. Tal vez lo sea por lo sonoro o tal vez también lo sea por la propuesta y la lírica callejera.
En el año 2001 el ex Todos Tus Muertos edita un disco llamado Cabeza Negra, en el que aparece por primera vez el rey de la cumbia participando en la canción que escuchamos.
Sobre el primer encuentro contaron: "Nos conocimos por intermedio de una chica que escuchaba Damas Gratis explica Lescano-. A él le gustó lo que hacíamos, pero hasta que me lo presentaron yo no tenía ni idea de quién era. Es más, de reggae sólo conocía los temas más populares de Bob Marley. Pensé: "Vamos a ver qué onda y si es copado le doy para adelante"
En vivo en algun baile Fidel y Pablo se juntaron para rapear esta canción. 




MÚSICA DEL MIÉRCOLES 15/06/2016










miércoles, 15 de junio de 2016

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Una consulta: se puede saber por qué me tocas el culo, Federico??

 

- FEDE: Perdón, fue un error. Lo vamos a corregir.

 

- FACU: Qué bueno, ves?? Fede se dio cuenta del error, y en base al diálogo, modificó su conducta. Cambiamos.

 

- ETI: No se copien de Macri, giles. Solo a él le sale bien. Y vos sacá la mano de ahí porque te mato.

 

- FEDE: Si muero renaceré como el Ave Feliz.

 

- FACU: Es Fénix.

 

- ETI: No era Félix?? O ese era el gato??

 

- FEDE: Bueno, no importa. Se entendió. Y si no, voy a renacer como Alf.

 

- FACU: Fede, tengo una mala noticia para darte. Me gustaría que te sientes, para que puedas asimilarla correctamente...

 

- ETI: Se murió Alf!!!

 

- FEDE: Cómo que se murió Alf?? Me voy a desmayar...





 

- FACU: Etienne, dije que despacito!!

 

- ETI: Vos decis despacito, tipo al ritmo que se declaran los feriados acá??

 

- FEDE: Una semana antes te avisan que no laburas el viernes, y tampoco el lunes. Que viva el sánguche de feriados, Pisculichi!!

 

- FACU: Los feriados nos alegran a todos, menos a los que viven de vacaciones en un all inclusive, como la señora Sala.

 

- ETI: Milagro Sala está detenida de forma fraudulenta, presa, con una tele y tres frazadas. Así no se vive en un all inclusive. Es más parecido a Guantánamo. Además, Jujuy no tiene playa.

 

- FEDE: Asadores argentinos, tengo un anuncio parroquial para ustedes. Si son de ésos que pueden comprar carne para hacer un asadito en este finde XL, apúrense porque hay paro en frigoríficos que promete dejar las carnicerías vacías. Corran a buscar una tapita y unos chinchu, urgente!!

 

- FACU: Tu anuncio es clasista, Federico. Acá el pueblo argentino no tiene ni para hacer un asado, ni para irse a pasear el finde largo. Los salarios acordados en las paritarias de 2016 perdieron entre 5 y 7 puntos de su poder adquisitivo en lo que va del año, y solo durante el mes de mayo hubo 13 mil nuevos despidos y suspensiones.

 

- ETI: Ah, no te vas el finde?? Por culpa de gente como vos, Facundo, cayeron hasta 40% las reservas de las vacaciones de invierno.

 

- FEDE: Garca, mala persona, anti turismo. Puto.

 

- FACU: Seré curioso: es culpa de Facu o de la ceocracia??

 

- ETI: De Facu.

 

- FEDE: Sí, de Facu.

 

- FACU: Bueno, listo, háganse cul...

 

- ETI: Calmaos, por favor!!!!

 

- FEDE: Tranquilos, mis brutitos queridos. No pierdan la calma. Como siempre, su servidor ya tiene la solución a todo este entuerto: le pedimos a nuestro amigo el ex secretario de obras públicas que le preste a Facu algunos billetes del color que tenga, y así podrá hacer asados e irse de vacaciones, con el fin de reactivar la economía. Soy brillante.

 

- FACU: No hay país en el mundo que revalide su título con tanta frecuencia. La ONU debería entregarnos una placa por ser #ElMejosPaísDelMundo de toda la historia, y por siempre. Ya ni vale la pena competir. Somos el Barca de Messi, el Maywather del box, el Tiger Woods del golf, el Ñiupi de Oliver...

 

- ETI: Dónde sino, van a encontrar a un ex funcionario revoleando valijas con más de 8 palos verdes adentro de un convento, y con un rifle cruzado en la espalda, como si fuera un Rambo del subdesarrollo.

 

- FEDE: Pobre, estuvo a muy pero muy, PERO MUY poquito de entrar al blanqueo de Mau que se vota hoy...

 

- FACU: Yo diría que, finalmente, este amigacho re amigacho de De Vido es un tipo con mala suerte.

 

- ETI: Chicos, revoleaba guita. RE-VO-LEA-BA-GUI-TA. Me entienden?? Nunca visto.

 

- FEDE: El Papa devolviéndole 16 palos que le donó Cambiemos para su proyecto Scholas, no cuenta como revoleo de guita, no??

 

- FACU: Sigue la mala suerte. Todo tiene que ver con todo. Porque tenes que tener mala suerte si sos uno de esos argentinos republicanos de Barrio Norte, que convocan al triunfo de las sanas costumbres y cuelgan banderas amarillas y blancas de sus balcones, mientras fantasean con prender fuego las villas, y que justo cuando Dios te regala un Papa, te sale peronista. Es para morirse.

 

- ETI: Francisco en cualquier momento reemplaza las cartas formales que envía al señor presidente de la Nación Argentina, por una selfie en pito. No se lo fuma.

 

- FEDE: Los que tienen mucha mejor suerte son los de Cambiemos, que tenían hasta al presidente presionado por tener guita afuera, hasta que les apareció un López y toda su aprafernalia, y los corre del foco de atención.

 

- FACU: Hasta que Melconian vuelva a lo de Mirtha, y diga que tiene el 85% de su patrimonio en el exterior, como “todos los argentinos”. Ahí volvemos a hablar de éllos.

 

- ETI: Difícil. La imagen de Rambo enterrando guita en un convento es imbatible.





 

- FEDE: Además, Presidente Mau ya trajo de regreso sus 18 millones que estaban paseando por Bahamas, convirtiéndose en héroe patrio, a la altura de un Belgrano, ponele.

 

- FACU: Lo bueno es que la actitud de nuestro nuevo héroe patrio llenará el cielo argentino de nubes verdes, generando la esperada lluvia de dólares del segundo semestre.

 

- ETI: Uy, en serio?? Qué bueno!! Capaz que eso sirve para revertir la tendencia de que 8 de cada 10 empresas no tomarán empleados en el arranque del segundo semestre, según un estudio de la consultora Manpower.

 

- FEDE: Obvio que se va a solucionar, Etienne. Para eso Argentina se está abriendo al mundo. Esta semana, por ejemplo, Macri recibió al presidente venezolano Henrique Capriles.

 

- FACU: Capriles no es presidente.

 

- ETI: Además, no se puede confiar en un tipo que se llama Enrique con H.

 

- FEDE: Pero, entonces, la apertura al mundo qué quiere decir??

 

- FACU: Veamos. Una de las características de la apertura mundial es comprarle cosas a un país con linda imagen, aunque te lo cobre más caro.

 

- ETI: Ah, como Aranguren, que le compra el gas a Chile 128 por ciento más caro de lo que se lo compraba a Bolivia??

 

- FEDE: Algo así. Un intercambio comrecial de blanco a blanco.

 

- FACU: Pero Aranguren compra el gas que Chile le compró a Shell, empresa de la cual Juanjo es accionista, por lo que se estaría pagando a sí mismo, digamos. Eso no tiene nada que ver con la apertura al mundo.

 

- ETI: Entonces qué quiere decir abrirse al mundo??

 

- FEDE: Capaz que se trata de imitar la civilización europea, esa cuna del occidentalismo, donde valores como el respeto y la solidaridad son pilares fundamentales de una sociedad que ha evolucionado.

 

- FACU: Salvo cuando hay una Eurocopa. Ahí los ves a los ingleses chupados, matándose con los rusos trastornados, o a los alemanes fajando ukranianos...





 

- ETI: Estoy confundida. No será, finalmente, que abrirse al mundo significa tener buenas relaciones con Estados Unidos, el país promotor y garante de la democracia y la seguridad mundial??

 

- FEDE: Ojalá que no, porque si se trata de imitar al imperialismo norteamericano, terminaremos con putos acribillados en la puerta del boliche América.

 

- FACU: Un gringo loquito entró a un boliche donde se celebraba una fiesta gay, y mató 50 personas e hirió a otras tantas.

 

- ETI: El rifle con el que tiraba el tipo, que al final no sabemos si le copaba el ISIS, o simplemente era un homofóbico, es el más vendido en EEUU.

 

- FEDE: Algo indica eso.

 

- FACU: Sí, que el rifle está re copado, y a buen precio. Voy a chequear en Amazon a ver si me lo traen, ahora que somos parte del mundo.

 

- ETI: Facundo no entendió nada. Por gente como él, Argentina se precipita hacia el abismo.

 

- FEDE: Por suerte siempre nos quedarán las soluciones de gestión del PRO y sus cuadros, que conforman el mejor equipo en 50 años.

 

- FACU: Sí, claro. Como Rodríguez Larreta, que contrató expertos en improvisación para descontracturar a los funcionarios porteños.

 

- ETI: Bueno, ustedes se quejan de todo. Son insoportables. Van a terminar como el tipo ese que la grúa le llevo el auto, y el chabón estaba muerto adentro del coche.

 

- FEDE: No logro vincular el chupete con el culo. Ayudame. A qué te referís, Etienne??

 

- FACU: Ay, chicos, el tipo no murió por quejarse. Ni sabemos por qué murió. Y a riesgo de parecer insensibles, no nos importa para nada ni un tantito así de qué murió-

 

- ETI: Desalmados, hablen de temas importantes, a ver...

 

- FEDE: Bueno. La inflación Congreso subió en mayo a niveles de los tiempos de la hiperinflación. El acumulado de los últimos doce meses llegó a 43,6%, la más alta desde 1990.

 

- FACU: La inflación que mide Massa y no se quién más??

 

- ETI: Yo solo le creo al INDEC.

 

- FEDE: Pero el INDEC no publica un dato hace seis meses, mis amores. Hay que arreglarse con lo que tenemos a mano.

 

- FACU: Uh, yo me sabía un chiste con eso de “lo que tenemos a mano”!! Pero no me lo acuerdo...

 

- ETI: Compañeros, en otro orden de cosas, vieron que cayó Pixiu, la mayor organización de la mafia china en Argentina??

 

- FEDE: Mentiras de la prensa. Todos sabemos que la mayor organización de la mafia china en Argentina es la que te da caramelos en vez de monedas.

 

- FACU: Igual son tantos, que es obvio que van a volver. Además tienen al Diego cantandoles para que vuelvan.

 

- ETI: Facu, me parece que cuando Diego contó que se levanta cantando “Vamos a volver, a volver, a volver, vamos a volver...”, se refiere al kirchnerismo.





 

- FEDE: Y sí, no creo que se refiera a la selección, que mientras tenga al amargo de Messi, al único lugar que va a volver es a Ezeiza, con las manos vacías.

 

- FACU: Siempre quedará el freeshop.

 

- ETI: Saben si en el freeshop venden la "pastilla de Dios"??

 

- FEDE: Qué es la pastilla de Dios, Eti??

 

- FACU: El viagra, Fede. Solo Dios puede crear algo tan maravilloso.

 

- ETI: No chicos. Es una pastilla creada por el científico turco-estadounidense Osman Kibar que busca curar la artritis, eliminar las arrugas y tratar la calvicie. Magia.

 

- FEDE: Magia es que los mismos jueces que procesaron a Macri cuando era jefe de gobierno por las escuchas ilegales, ahora lo sobreseyeron. Eso es magia de la grosa.

 

- FACU: Harry Potter style.

 

- ETI: Ésto está decayendo. Creo que es el momento oportuno para terminar con #LaSemanaSegúnEsquivando.

 

- FEDE: Y no vamos a hablar de Alfanito, la abogada hot y cumbiera que defenderá a López, el de los 9 palos verdes??

 

- FACU: No.

 

- ETI: No.

 

- FEDE: Y de la comisión de artistas y personalidades como Zaffaroni, que busca destituir a Lopérfido??

 

- FACU: Tampoco.

 

- ETI: No.

 

- FEDE: No vamos a hablar de nada más.

 

- FACU: No.

 

- ETI: No.

 

- FEDE: Bueno, chau.

 

- FACU: Chau.

 


- ETI: Chau.