miércoles, 15 de junio de 2016

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Una consulta: se puede saber por qué me tocas el culo, Federico??

 

- FEDE: Perdón, fue un error. Lo vamos a corregir.

 

- FACU: Qué bueno, ves?? Fede se dio cuenta del error, y en base al diálogo, modificó su conducta. Cambiamos.

 

- ETI: No se copien de Macri, giles. Solo a él le sale bien. Y vos sacá la mano de ahí porque te mato.

 

- FEDE: Si muero renaceré como el Ave Feliz.

 

- FACU: Es Fénix.

 

- ETI: No era Félix?? O ese era el gato??

 

- FEDE: Bueno, no importa. Se entendió. Y si no, voy a renacer como Alf.

 

- FACU: Fede, tengo una mala noticia para darte. Me gustaría que te sientes, para que puedas asimilarla correctamente...

 

- ETI: Se murió Alf!!!

 

- FEDE: Cómo que se murió Alf?? Me voy a desmayar...





 

- FACU: Etienne, dije que despacito!!

 

- ETI: Vos decis despacito, tipo al ritmo que se declaran los feriados acá??

 

- FEDE: Una semana antes te avisan que no laburas el viernes, y tampoco el lunes. Que viva el sánguche de feriados, Pisculichi!!

 

- FACU: Los feriados nos alegran a todos, menos a los que viven de vacaciones en un all inclusive, como la señora Sala.

 

- ETI: Milagro Sala está detenida de forma fraudulenta, presa, con una tele y tres frazadas. Así no se vive en un all inclusive. Es más parecido a Guantánamo. Además, Jujuy no tiene playa.

 

- FEDE: Asadores argentinos, tengo un anuncio parroquial para ustedes. Si son de ésos que pueden comprar carne para hacer un asadito en este finde XL, apúrense porque hay paro en frigoríficos que promete dejar las carnicerías vacías. Corran a buscar una tapita y unos chinchu, urgente!!

 

- FACU: Tu anuncio es clasista, Federico. Acá el pueblo argentino no tiene ni para hacer un asado, ni para irse a pasear el finde largo. Los salarios acordados en las paritarias de 2016 perdieron entre 5 y 7 puntos de su poder adquisitivo en lo que va del año, y solo durante el mes de mayo hubo 13 mil nuevos despidos y suspensiones.

 

- ETI: Ah, no te vas el finde?? Por culpa de gente como vos, Facundo, cayeron hasta 40% las reservas de las vacaciones de invierno.

 

- FEDE: Garca, mala persona, anti turismo. Puto.

 

- FACU: Seré curioso: es culpa de Facu o de la ceocracia??

 

- ETI: De Facu.

 

- FEDE: Sí, de Facu.

 

- FACU: Bueno, listo, háganse cul...

 

- ETI: Calmaos, por favor!!!!

 

- FEDE: Tranquilos, mis brutitos queridos. No pierdan la calma. Como siempre, su servidor ya tiene la solución a todo este entuerto: le pedimos a nuestro amigo el ex secretario de obras públicas que le preste a Facu algunos billetes del color que tenga, y así podrá hacer asados e irse de vacaciones, con el fin de reactivar la economía. Soy brillante.

 

- FACU: No hay país en el mundo que revalide su título con tanta frecuencia. La ONU debería entregarnos una placa por ser #ElMejosPaísDelMundo de toda la historia, y por siempre. Ya ni vale la pena competir. Somos el Barca de Messi, el Maywather del box, el Tiger Woods del golf, el Ñiupi de Oliver...

 

- ETI: Dónde sino, van a encontrar a un ex funcionario revoleando valijas con más de 8 palos verdes adentro de un convento, y con un rifle cruzado en la espalda, como si fuera un Rambo del subdesarrollo.

 

- FEDE: Pobre, estuvo a muy pero muy, PERO MUY poquito de entrar al blanqueo de Mau que se vota hoy...

 

- FACU: Yo diría que, finalmente, este amigacho re amigacho de De Vido es un tipo con mala suerte.

 

- ETI: Chicos, revoleaba guita. RE-VO-LEA-BA-GUI-TA. Me entienden?? Nunca visto.

 

- FEDE: El Papa devolviéndole 16 palos que le donó Cambiemos para su proyecto Scholas, no cuenta como revoleo de guita, no??

 

- FACU: Sigue la mala suerte. Todo tiene que ver con todo. Porque tenes que tener mala suerte si sos uno de esos argentinos republicanos de Barrio Norte, que convocan al triunfo de las sanas costumbres y cuelgan banderas amarillas y blancas de sus balcones, mientras fantasean con prender fuego las villas, y que justo cuando Dios te regala un Papa, te sale peronista. Es para morirse.

 

- ETI: Francisco en cualquier momento reemplaza las cartas formales que envía al señor presidente de la Nación Argentina, por una selfie en pito. No se lo fuma.

 

- FEDE: Los que tienen mucha mejor suerte son los de Cambiemos, que tenían hasta al presidente presionado por tener guita afuera, hasta que les apareció un López y toda su aprafernalia, y los corre del foco de atención.

 

- FACU: Hasta que Melconian vuelva a lo de Mirtha, y diga que tiene el 85% de su patrimonio en el exterior, como “todos los argentinos”. Ahí volvemos a hablar de éllos.

 

- ETI: Difícil. La imagen de Rambo enterrando guita en un convento es imbatible.





 

- FEDE: Además, Presidente Mau ya trajo de regreso sus 18 millones que estaban paseando por Bahamas, convirtiéndose en héroe patrio, a la altura de un Belgrano, ponele.

 

- FACU: Lo bueno es que la actitud de nuestro nuevo héroe patrio llenará el cielo argentino de nubes verdes, generando la esperada lluvia de dólares del segundo semestre.

 

- ETI: Uy, en serio?? Qué bueno!! Capaz que eso sirve para revertir la tendencia de que 8 de cada 10 empresas no tomarán empleados en el arranque del segundo semestre, según un estudio de la consultora Manpower.

 

- FEDE: Obvio que se va a solucionar, Etienne. Para eso Argentina se está abriendo al mundo. Esta semana, por ejemplo, Macri recibió al presidente venezolano Henrique Capriles.

 

- FACU: Capriles no es presidente.

 

- ETI: Además, no se puede confiar en un tipo que se llama Enrique con H.

 

- FEDE: Pero, entonces, la apertura al mundo qué quiere decir??

 

- FACU: Veamos. Una de las características de la apertura mundial es comprarle cosas a un país con linda imagen, aunque te lo cobre más caro.

 

- ETI: Ah, como Aranguren, que le compra el gas a Chile 128 por ciento más caro de lo que se lo compraba a Bolivia??

 

- FEDE: Algo así. Un intercambio comrecial de blanco a blanco.

 

- FACU: Pero Aranguren compra el gas que Chile le compró a Shell, empresa de la cual Juanjo es accionista, por lo que se estaría pagando a sí mismo, digamos. Eso no tiene nada que ver con la apertura al mundo.

 

- ETI: Entonces qué quiere decir abrirse al mundo??

 

- FEDE: Capaz que se trata de imitar la civilización europea, esa cuna del occidentalismo, donde valores como el respeto y la solidaridad son pilares fundamentales de una sociedad que ha evolucionado.

 

- FACU: Salvo cuando hay una Eurocopa. Ahí los ves a los ingleses chupados, matándose con los rusos trastornados, o a los alemanes fajando ukranianos...





 

- ETI: Estoy confundida. No será, finalmente, que abrirse al mundo significa tener buenas relaciones con Estados Unidos, el país promotor y garante de la democracia y la seguridad mundial??

 

- FEDE: Ojalá que no, porque si se trata de imitar al imperialismo norteamericano, terminaremos con putos acribillados en la puerta del boliche América.

 

- FACU: Un gringo loquito entró a un boliche donde se celebraba una fiesta gay, y mató 50 personas e hirió a otras tantas.

 

- ETI: El rifle con el que tiraba el tipo, que al final no sabemos si le copaba el ISIS, o simplemente era un homofóbico, es el más vendido en EEUU.

 

- FEDE: Algo indica eso.

 

- FACU: Sí, que el rifle está re copado, y a buen precio. Voy a chequear en Amazon a ver si me lo traen, ahora que somos parte del mundo.

 

- ETI: Facundo no entendió nada. Por gente como él, Argentina se precipita hacia el abismo.

 

- FEDE: Por suerte siempre nos quedarán las soluciones de gestión del PRO y sus cuadros, que conforman el mejor equipo en 50 años.

 

- FACU: Sí, claro. Como Rodríguez Larreta, que contrató expertos en improvisación para descontracturar a los funcionarios porteños.

 

- ETI: Bueno, ustedes se quejan de todo. Son insoportables. Van a terminar como el tipo ese que la grúa le llevo el auto, y el chabón estaba muerto adentro del coche.

 

- FEDE: No logro vincular el chupete con el culo. Ayudame. A qué te referís, Etienne??

 

- FACU: Ay, chicos, el tipo no murió por quejarse. Ni sabemos por qué murió. Y a riesgo de parecer insensibles, no nos importa para nada ni un tantito así de qué murió-

 

- ETI: Desalmados, hablen de temas importantes, a ver...

 

- FEDE: Bueno. La inflación Congreso subió en mayo a niveles de los tiempos de la hiperinflación. El acumulado de los últimos doce meses llegó a 43,6%, la más alta desde 1990.

 

- FACU: La inflación que mide Massa y no se quién más??

 

- ETI: Yo solo le creo al INDEC.

 

- FEDE: Pero el INDEC no publica un dato hace seis meses, mis amores. Hay que arreglarse con lo que tenemos a mano.

 

- FACU: Uh, yo me sabía un chiste con eso de “lo que tenemos a mano”!! Pero no me lo acuerdo...

 

- ETI: Compañeros, en otro orden de cosas, vieron que cayó Pixiu, la mayor organización de la mafia china en Argentina??

 

- FEDE: Mentiras de la prensa. Todos sabemos que la mayor organización de la mafia china en Argentina es la que te da caramelos en vez de monedas.

 

- FACU: Igual son tantos, que es obvio que van a volver. Además tienen al Diego cantandoles para que vuelvan.

 

- ETI: Facu, me parece que cuando Diego contó que se levanta cantando “Vamos a volver, a volver, a volver, vamos a volver...”, se refiere al kirchnerismo.





 

- FEDE: Y sí, no creo que se refiera a la selección, que mientras tenga al amargo de Messi, al único lugar que va a volver es a Ezeiza, con las manos vacías.

 

- FACU: Siempre quedará el freeshop.

 

- ETI: Saben si en el freeshop venden la "pastilla de Dios"??

 

- FEDE: Qué es la pastilla de Dios, Eti??

 

- FACU: El viagra, Fede. Solo Dios puede crear algo tan maravilloso.

 

- ETI: No chicos. Es una pastilla creada por el científico turco-estadounidense Osman Kibar que busca curar la artritis, eliminar las arrugas y tratar la calvicie. Magia.

 

- FEDE: Magia es que los mismos jueces que procesaron a Macri cuando era jefe de gobierno por las escuchas ilegales, ahora lo sobreseyeron. Eso es magia de la grosa.

 

- FACU: Harry Potter style.

 

- ETI: Ésto está decayendo. Creo que es el momento oportuno para terminar con #LaSemanaSegúnEsquivando.

 

- FEDE: Y no vamos a hablar de Alfanito, la abogada hot y cumbiera que defenderá a López, el de los 9 palos verdes??

 

- FACU: No.

 

- ETI: No.

 

- FEDE: Y de la comisión de artistas y personalidades como Zaffaroni, que busca destituir a Lopérfido??

 

- FACU: Tampoco.

 

- ETI: No.

 

- FEDE: No vamos a hablar de nada más.

 

- FACU: No.

 

- ETI: No.

 

- FEDE: Bueno, chau.

 

- FACU: Chau.

 


- ETI: Chau.

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