jueves, 29 de septiembre de 2016

MÚSICA DEL MIÉRCOLES 28/09/2016







LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Facu, cómo andas??

- FEDE: Che, maleducada, a mí no me saludas??

- FACU: Eti, que alegría verte!! Yo todo bien, vos qué contas che??

- ETI: Bien, acá, tranqui. Contenta con estos días de calor, pero medio bajoneada con la caída de 5,9% interanual en julio, la peor caída en casi 14 años de la actividad económica, según el INDEC. Ah, y también contenta con el cruce entre Pampita y Nicole, re diver, pero medio bajoneada con el 4.4% de caída que acumula la producción industrial en lo que va del año.



- FEDE: Pendeja bipolar.

- FACU: Tu equilibrio emocional es un orgullo para mi, tu único compañero de Esquivando.

- ETI: Ay, gracias Facu!! Qué lindas palabras. Fundamos nuestros espíritus en un abrazo.

- FEDE: Bueno, basta, se acabó. Denme bola, pelmasos!! Yo también soy de Esquivando!!

- FACU: Upa.

- ETI: Facu, quién es este señor que está gritando adentro de nuestro estudio?? Me da miedo...

- FEDE: Ninguneame de nuevo, y voy a hablar con La Hechicera para que te condene a soñar con el huevo de Neustad por toda la eternidad.

- FACU: Tranquila, Eti. Se llama Federico Julián. En un momento era parte de Esquivando. Después no sabemos bien qué pasó. Se barajan dos hipótesis: A) empezó a regentear un cabaret y vivir del proxenetismo. B) se hizo santiagueño, y los miércoles de 20 a 22hs duerme la siesta religiosamente.

- ETI: Y ahora volvió??

- FEDE: A dónde volví, si yo no me fui de ningún lado, carajo...

- FACU: Volvió. Seamos democráticos, Eti. Vení, secreto: dejémoslo hablar un ratito y listo, después lo callamos. Te pa??

- ETI: Bueno, dale, pero que no se avive. Me da miedo.

- FEDE: Los estoy escuchando, falladitos de fábrica.



- FACU: Hablando de fábricas, el 84% de las PYMES industriales tuvieron caída en sus ventas, según un estudio de CEPA. Y la mayor empresa textil del país en producción de hilados, TN Platex, resolvió cerrar a fin de mes su planta de la ciudad chaqueña de Puerto Tirol, con lo que dejará a 166 trabajadores sin empleo.

- ETI: Momento. Síganme en mi análisis, brillante por cierto: no es posible que para generar trabajo de calidad, el Gobierno deba destruir empleos?? En ese caso, será cuestión de tener paciencia, no??

- FEDE: Todos estos días que no vine estuvieron diciendo boludeces de este tenor?? Pregunto para saber y acomodarme...

- FACU: Es cierto, deberíamos levantar un poco el nivel. Quizás tomar el ejemplo de Alejandro Rocitchner, intelectual PRO (si es que esa categoría existe), quien dijo que “el gobierno de Macri es más de izquierda que el de Cristina”.

- ETI: Rozitchner no es intelectual, es especialista en coso.

- FEDE: Qué coso??

- FACU: Nadie sabe. Ni él.

- ETI: El mejor equipo en 50 años tiene un montón de especialistas en coso.

- FEDE: Por ejemplo??



- FACU: El milico radical Oscar Aguad, actual ministro de Comunicaciones, for example, que muy sueltito de cuerpo tiró: “con internet vamos a poder comprar y vender en el momento”.

- ETI: O Presidente Mau, que cuando le preguntaron si había algún anuncio sobre inversiones al cabo de su gira por Nueva York, respondió que sí, que “General Electric invertirá 10 mil millones de dólares hasta 2026”. Y cuando los periodistas le consultaron si había recibido la información de boca del CEO de la multinacional estadounidense, respondió de manera brillante, digna de su imbestidura presidencial: “No, lo leí en un diario.”

- FEDE: Jorobemonos, compañeros. Le hemos alquilado la rosada a un mono adicto al crack y los rifles de asalto.

- FACU: Aún así, Macri ya tiene un busto.

- ETI: Si le ponen otro, le entran??

- FEDE: Qué cosa?? A quién?? De qué estás hablando, Etienne??

- FACU: Fue en Villa Ascasubi, ciudad cordobesa de alrededor 3000 personas, donde inauguraron el busto de Mauricio Macri.

- ETI: Ah, me confundí.



- FEDE: Quedate tranquila, Eti. Si hubo gente de clase media y baja que votó a Macri, cómo no te vas a confundir vos...

- FACU: Se puede votar tan mal??

- ETI: Me duele el corazón.

- FEDE: Vos no tenes corazón, María Etienne.

- FACU: Si te infartas en vivo metemos un pico de rating que no te cuento. Te animas??

- ETI: Pero no sean papanatas!! Todavía me quedan un montón de cosas por hacer en esta vida.

- FEDE: Por ejemplo??

- FACU: No vale tener una noche de pasión desenfrenada conmigo, porque soy un padre de familia. Le mando un beso a mi hija y a mi mujer. Las amo.

- ETI: Despreocupate, Facu, que tengo buen gusto. Mirá, por ejemplo, me falta chorearme un camión de caudales, tomar una Superman en la Time Warp, matar un chorro, ir a TN, revolear guita en un convento, clavarme un vinito con La Pato. Bueno, y casarme, tener hijos, un labrador...



- FEDE: Macedo te lleva ventaja. Se acaba de casar, y encima se acomodó: lo hizo con un gobernador con ínfulas de candidato presidencial. Un plazo fijo metió la morocha potra. Vos seguí boludeando con el jipismo despojado de mini consumo y pan relleno.

- FACU: El día previo a la boda, el diario La Nación publicó una nota cuyo título rezaba: “El estilo puna-chic que veremos en la boda de Macedo y Urtubey”.

- ETI: Nos mereces cien años de macrismo. Ininterrumpidos, eh.

- FEDE: Cien?? No creo que lleguemos, flaquita. En 12 años de PRO explícito nos morimos de hambre, nos matan por pintar un mural, o desaparecemos de la faz de la Tierra, como el crecimiento de los índices de empleo.

- FACU: Che, la economía se contrajo 5,9% en julio contra igual mes de 2015, según el INDEC. Nada, quería avisarles.

- ETI: La pesada herencia.

- FEDE: Argentina tiene mala suerte, también. En vez de esta herencia peroncho-populista-planera-cortoplacista, no podíamos tener la herencia de los Macri, De la Rúa, Massera, Rocca, Soldati, Blaquier o Eurnekian, que tienen cuentas y empresas offshore en las Bahamas??

- FACU: Otra vez el presidente incluído en una lista de argentinos con empresas offshore?? Imposible.

- ETI: El problema es tuyo, Héctor.

- FEDE: Se llama Facundo.

- FACU: Me llamo Facundo.



- ETI: Bueno, el problema es tuyo, Facundo, que esperas otra cosa de un presidente que vende la flota oficial de aviones y helicópteros, para alquilarle las naves a una empresa de su familia.

- FEDE: No seas tendenciosa, esa licitación se frenó.

- FACU: No levantó vuelo.

- ETI: Facundo Bianco. Humor. Fiestas de 15, Bar mitzva, velorios, suicidios en masa.

- FEDE: Bueno, pongámonos de acuerdo aunque sea en una cosa: Presidente Mau no fue el único que le zarpó la lata a su padre zapatero.

- FACU: No entendí la metáfora.

- ETI: Que robó, Facu. Te falta cumbia, putito.

- FEDE: Esta piba es el volante central de Almirante Brown de Isidro Casanova, con tetas.

- FACU: Es cierto que el que no afana es un gil. Allanaron la casa del empresario Carlos Tomeo, y encontraron más de 4 millones de pesos.

- ETI: Ese es el hombre que Big Lilit Carrio señaló como testaferro de #LaMorsaEsAníbal??



- FEDE: El mismo. Bueno, en realidad la secuencia fue así: Carrió lo denunció y lo pegó a Aníbal, le allanaron la casa y le encontraron guita, título catástrofe en noticieros y diarios, al día siguiente trascendió que Tomeo era aportante de la campaña del PRO, Lilita se hizo la Shakira (ciega, sordo, muda), y el tema desapareció de noticieros y diarios.

- FACU: Tenía razón Don Iván: Argentinita tuberculosa.

- ETI: Cómo le caigo a Iván Noble, madre mía...

- FEDE: Ventilate la tanga, Etienne. Pareces Margarita. Y haceme el favor de no mencionar a tu madre cuando le queres entrar a un tipo.

- FACU: La Marga está enloquecida con Sergio Tomás: "Estoy mucho más cerca de Massa que de Macri", tiró. Más que cerca, casi que está a upa a esta altura.

- ETI: Somos enamoradizas las de libra.

- FEDE: Ah bue...

- FACU: Margarita es de libra??

- ETI: Ah, ni idea.

- FEDE: Sigamos, por favor. Ya que hablamos de Massa, el diputado que no diputa rechazó como Funes Mori un centro de CFK para unir fuerzas peronistas. Massa sugirió que son parte de la historia quienes “traen en la mochila causas judiciales”.

- FACU: Seguido del rebote a la yegua de los hoteles, le hizo un mimo en las nalgas al oficialismo, opinando que el paro anunciado por la CGT “no es el mejor camino".

- ETI: Paran los docentes, los médicos, los estatales, los movimientos sociales acampan en Plaza de Mayo. Los banqueros también paran. Paran todos, menos vos, Facu, que si no metes viagra... Ah, y la CGT, que todavía no encontró un día que le quede cómodo para no laburar.

- FEDE: Saben qué otra cosa hizo Massa esta semana??

- FACU: A ver... se tomó un raquetazo de los pechos de una vedette??



- ETI: No, ya sé: cazó un cocodrilo en el Delta, y lo hizo a la parrilla en la quinta de Duhalde.

- FEDE: Son dos paparulos. Massa viajó a Colombia, para la firma del tratado de paz entre el gobierno colombiano y las FARC.

- FACU: Y en calidad de qué??

- ETI: Anda a saber... Debe haber ido a conocer Bogotá, bailar unas cumbias y visitar el museo de Botero.

- FEDE: Macri también fue.

- FACU: Sí, pero él lo hizo en calidad de presidente.

- ETI: Hay que hacer como el concejal K David Cáceres, que con un timing brillante pidió que las FARC secuestren a Mauricio Macri. Porque me haces acordar que es presidente, y me quiero agarrar las tetas con una plancha de Tévez.

- FEDE: Es verdad que Carlitos, El Apache, El jugador del pueblo, se quiere retirar??



- FACU: Humo, como el de Servini de Cubría, que dijo que "ahora podemos investigar tranquilos, ya nadie toca la puerta para presionar".

- ETI: Y dijo quién la presionó??

- FEDE: No, para qué??

- FACU: Cómo para qué, Fede?? Para poder seguir los procesos judiciales que implica una denuncia como esa, y llegar hasta el fondo de la cuestión, sancionando a los victimarios.

- ETI: Qué anticuado sos, Facundo. Ahora la Justicia se dicta en la tapa de Clarín, salmín. Ay, me salió un versito. Soy la Neruda de mi generación.

- FEDE: No Eti, más que la Neruda de tu generación, sos la degeneración de Neruda.

- FACU: Bueno, no nos pongamos violentos que para eso está la USA, donde los canas matan negros desarmados, como nosotros mosquitos. Cayeron tres esta semana.

- ETI: Otra vez tanganeta en gringolandia. Tiroteo con varios heridos en un shopping de Houston. Un milagro que no pase todos los días en un país donde es más fácil comprar una escopeta que una remera de GAP.

- FEDE: Con la guitarra que le secuestraron a Antonini Wilson nos podemos comprar bocha de remeras GAP.

- FACU: Lamentablemente, el juez Pablo Yadarola dispuso que el decomiso definitivo y anticipado a favor del Estado, se utilice con fines sociales reparatorios.

- ETI: Renovarnos en placard aplica perfectamente como fin social reparatorio. Repara nuestro crotismo.



- FEDE: No es que seamos crotos, es que estamos ahorrando.

- FACU: Eso!! Estamos guardando la billulla debajo del colchón. Uh, qué boludo, no debería haber dicho dónde la guardo... Emmm, estamos guardando la guita en la casa de Eti.

- ETI: Pará boludo, que me van a venir a robar a casa y no van a encontrar ni una tele. Se puede saber para qué están ahorrando??

- FEDE: Un empresario sudafricano aseguró que puede bajar los costos de los viajes a Marte, y apuesta a que su empresa pueblo el planeta rojo en el mediano plazo para convertir a los humanos en una “especie interplanetaria”.

- FACU: Así que armá la mochila, Baigorri, que esta nave está partiendo...

- ETI: Ni en pedo, me quedo acá.

- FEDE: Estás segura?? Ni laburo en Mc Donalds vas a conseguir, ahora que la justicia laboral anuló el convenio del gobierno con la multinacional por considerarlo trabajo precario.

- FACU: Y encima, sólo 2 de 21 sectores industriales tomaron empleados en el segundo trimestre.

- ETI: No me importa.

- FEDE: Ah, no te importa??

- FACU: Mirá que tampoco tenes fútbol de ascenso, porque están de paro los clubes, eh... Bah, aunque vos tenes menos ascenso que yo ingeniería molecular.

- ETI: Me quedo acá, tranquila, viendo los debates entre Hillary Clinton y Donald Trump en loop, que son re diver.



- FEDE: Qué vida de mierda!!

- FACU: De última podes bajarte la aplicación que recomendó La Nación el martes:

- ETI: Ah, está buena??

- FEDE: Cuál, Facu??

- FACU: Una app que te enseña a hacer un pete chupando la pantalla del celular.

- ETI: Dije que nos merecíamos cien años de macrismo. Me retracto: nos merecemos 12 mil años de patobullrichismo, una plaga asesina, y maratones diarios del programa de Bonelli.

- FEDE: Bueno, empezamos??

- FACU: Flaco, no venís nunca y ahora coordinas el aire??

- ETI: Callate mulo, acá se empieza cuando queremos nosotros.

- FEDE: Ah, sí?? Mirá cómo arrancamos cuando yo lo ordeno. Bienvenidos, damas y caballeros, a Esquivando el Éxito.


martes, 27 de septiembre de 2016

FUERZA PRIMAVERAL


#LaSemanaSegunEsquivando - Esqui_Notis - Adiós a #LaPerlaFamiliera - Bares - Música


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jueves, 22 de septiembre de 2016

CHARLY Y MIGUE GARCIA: EL KARMA DE VIVIR AL SUR


La relación de Charly con su hijo Migue siempre fue de lo mas tormentosa como ha sido cualquier vinculo que entablo el bicolor a lo largo de su delirante vida.

Uno vivía en un piso y el otro mas abajo en aquel famoso edificio de Coronel Diaz.

Miguel Ángel Garcia es el hijo que dio la relación entre la cantante Maria Rosa Yorio y Charly allá a fines de los años 70.

Tal vez el momento artístico mas importante de la vida de Migue fue formar parte de la histórica banda A-Tirador Laser.

En los años de los festejos por sus 50 años con la música, Charly Garcia edito un DVD con la estética de Say No more. Entre muchas escenas de vivos y backstages aparece esta versión de El Karma de Vivir al Sur interpretada por padre e hijo en la cual en un momento se escucha un tierno "Daddy, just trust in me" (Papi, solo cree en mi) de Migue a Charly.

Cuando parece que no podría haber ternura, una imagen de padre a hijo y de hijo a padre nos devuelve un momento histórico y poco conocido para el rock argentino.

MÚSICA DEL MIÉRCOLES 21/06/2016










LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Uh, ya arrancamos??

- FACU: Sí, Eti. Estamos al aire, concentrate por favor.

- ETI: Ay, es que tengo que hacer un mandado antes de que me cierre.

- FACU: Eh?? A dónde?? Estás loca?? Que te cierre qué?? Dejate de joder que ya arrancamos con #LaSemanaSegúnEsquivando, Etienne, dale!!

- ETI: Dale que me cierra la carnicería, ahí vengo...

- FACU: Se acabó. Vos no te vas a ningún lado.

- ETI: Ay, dale Facu... Empezá vos y después me sumo, no seas hincha.



- FACU: No es por eso, Etienne. Es porque te quiero culear.

- ETI: Perdón??

- FACU: Que te quiero cuidar, Eti.

- ETI: Uffff... menos mal, había entendido cualquier cosa. Pero... de qué me queres cuidar?? Voy a la carnicería nomás, no me parece tan grave, queda acá a la vuelta.

- FACU: De la carnicería te quiero cuidar, amiga. De la carnicería!! Hoy es más peligroso cruzarte con un carnicero que con un miembro del ISIS.

- ETI: Qué decís??

- FACU: Y claro. No viste al carnicero asesino??

- ETI: No es asesino, Facu. Es una víctima de robo que persiguió al delincuente con el auto, lo atropelló, le dijo que lo iba a matar y que no le importaba ir preso, y finalmente lo mató. Pero no es asesino.

- FACU: Bueno, es verdad que para el presi no es tan asesino. O por lo menos cree que el carnicero debería estar con su familia, tranquilo, reflexionando sobre lo que pasó, porque es un ciudadano sano, querido, reconocido por la comunidad.



- ETI: Al fin tenemos un presidente que representa los intereses de los pobres asaltados.

- FACU: Lo peligroso de dar rienda suelta a la matanza de chorros, es que un día la clase media armada se avive quiénes son los que en verdad (y cantidad) lo están robando. Ahí se le puede complicar a Mauricio, no??

- ETI: Por qué lo decís??

- FACU: Amén de ser un empresario enriquecido a partir de fraudes al Estado, el gobierno que conduce sigue emitiendo deuda que pagará mi hija, y tus nietos, ahora por 25 mil millones de pesos y 200 millones de dóalres.

- ETI: Bueno, también deberías mencionar a Walter Carbone, ex director de Administración de Jefatura de Gabinete de Scioli, al que le allanaron la casa, y le encontraron un dragón con una caja fuerte escondida en su vientre. Porque hablemos de todos... o no tenes nada para decir??

- FACU: Sí, tengo dos cosas para decir. La primera es que vivimos en el mejor país del mundo. Y la segunda. que la caja fuerte estaba vacía.

- ETI: No importa que la caja estuviera vacía. La corrupción no es nada al lado de lo que hizo Néstor Kirchner en las escuelas.

- FACU: No les puso estufas??



- ETI: Mucho peor. "Néstor Kirchner fomentó la homosexualidad en las escuelas", como dijo el diputado Olmedo.

- FACU: Ahora entiendo por qué el diputado tenía chicos en condición de trabajo infantil esclavo en sus campos: para salvarlos de la homosexualidad kirchnerista. Una buena causa, felicitaciones diputado.

- ETI: Es que el kirchnerismo es capaz de cualquier cosa. Al periodista Marcelo Longobardi, por ejemplo, lo desmayó. Se lo contó él a Alfredo Leuco. Re loco.

- FACU: Re Leuco.

- ETI: Hablando de periodismo militante, quién es Melisa Cabo que la nombran tanto??

- FACU: La señorita Cabo es corresponsal de Télam en Estados Unidos, y como no le alcanzaba para almorzar un hot dog en el Central Park, y tomarse un café en el bar de Friends, ahora sumó un nuevo kiosquito: jefa de prensa de la Embajada.

- ETI: No me parece tan grave que una periodista sea vocera del tipo que le mandan a cubrir, y todo se haga con la plata de los jubilados.

- FACU: Comparado con el embajador Lousteau, que nombró a su primo Guillermo Laje como encargado de promoción comercial, es una pavada. Tenes razón.

- ETI: Facuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!

- FACU: Quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee??

- ETI: No grites, por favor. No podemos soslayar dos sucesos excepcionales de esta semana.

- FACU: Las separaciones de Angelina y Brad, o en nuestra versión autóctona, Adrián y Griselda??



- ETI: No, bobito mío fan de la farándula: el cierre del #MiniDavos y la Audiencia Pública por el aumento de la factura de gas.

- FACU: Ah, mala mía. De la audiencia tenemos que decir que ya pasó.

- ETI: Y ahora??

- FACU: Ahora chequiemos si el 2x1 de Farmacity incluye productos como vaselina e ibuprofeno 600.

- ETI: Y #MiniDavos??

- FACU: Se terminó. Y no solo no empezaron a llover dólares, sino que los garcas del mundo empresarial no le dejaron una moneda de propina a los mozos.

- ETI: No seas bruto, querés?? No se estila dejarle plata a los mozos en el protocolo de las altas esferas sociales.

- FACU: Tampoco se estila pagar impuestos, y eso no está bien.

- ETI: Bueno, tenes algo para contar del #MiniDavos, o no??

- FACU: Una genialidad PRO: el paper que difundió el gobierno para convencer a empresarios de poner su papota en nuestro país, decía que somos el segundo PBI per cápita más alto de la región; que ocupamos el puesto latinoamericano número uno en Educación y en el índice de Desarrollo Humano, y que se tiene la segunda mayor conectividad del subcontinente con 65 por ciento de usuarios de Internet.

- ETI: Qué bueno!! Pero por qué decís que es una genialidad PRO??



- FACU: Porque se la pasan llorándole a la “pesada herencia”, y al final es más liviana que Damián De Santo en la publicidad de Casancrem.

- ETI: Es re cualquiera esa publicidad. Si levitara así por comer Casancrem, no me tendría que tomar el bondi para ir a laburar.

- FACU: Cualquiera es que tengan en cana más de 50 días a un pibito marmota que le twiteó en árabe al presidente.

- ETI: Por suerte ya liberaron al twitero travieso. Buen nombre para obra de Calle Corrientes, no?? “El twitero travieso”. Con la actuación de Miguel Ángel Cherutti, Cármen Barbieri, un travesti peruano a definir, un balet de trolas, y gran elenco.

- FACU: Liberaron a ese y detuvieron a otro. Es como si no pudieran tener vacío ese calabozo, porque les cobran por vivienda ociosa. Ahora le toca a un papanata que amenazó con poner una bomba en la Quinta de Olivos.

- ETI: La gestión Bullrich está a la vanguardia del mundo. Viva Pato!!

- FACU: Ya que anda tan bien La Pato, se la podemos prestar a los gringos, que les volvieron a explotar bombas en Nueva York...

- ETI: Ay, qué buena idea!! En la segunda temporada, La Pato viaja al país del Norte y se convierte en The Duck. De nada, Netflix, te la regalo. Estoy muy creativa hoy.

- FACU: No tenes cara de inteligente, pero qué ocurrente resultaste, eh...

- ETI: Eso es un piropo o un bife??

- FACU: Piropo, Eti. El bife está carísimo.



- ETI: Sí, está todo carísimo. Y encima seguimos pagando impuesto a la ganancia.

- FACU: Votaste a Mau para no pagar impuesto a las ganancias, y seguís pagando impuesto a las ganancias. Me parece que te cagó.

- ETI: De todos modos, peor la deben estar pasando las 13.658 personas fueron echadas o sufrieron suspensiones en agosto, según CEPA.

- FACU: 13659, si le sumas a Álvaro Zicarelli.

- ETI: Quién es Álvaro Zicarelli??

- FACU: Era director de Asuntos Globales del Senado. Hasta que tuvo la mala leche de que se difundiera por las redes un video en el que aparece agraviando a Cristina, al grito de “guanaca, yegua, víbora, arpía, tarada, etc”.

- ETI: Yo lo ví!! Es el autoproclamado “socialista de Alfredo Palacios”. Ese chico es un perseguido político.

- FACU: La Gaby también lo sacó de la Fundación SUMA, pobre tipo. Hace una semana que más que suma, viene restando.

- ETI: El desempleo es un flagelo. Igual o peor que tus chistes.



- FACU: Hablando de chistes, Macri.

- ETI: Macri no es un chiste, es un presidente elegido por el pueblo soberano.

- FACU: No me dejas terminar, eyaculadora precoz neuronal. Digo que Macri le tiró un chiste a Putin.

- ETI: Y seguramente la camaradería campechana del Zar Mau será la piedra fundante de una relación bilateral histórica.

- FACU: Más o memos. En realidad Macri le tiró a Putin que Messi iba a levantar la copa en Rusia 2018, y no le sacó ni una sonrisa. Por lo contrario, el presidente ruso miró a su traductor, y le ordenó “pregúntele si me está cargando”.

- ETI: Es más seguro tirarle los bigotes a un león, o veranear en la Franja de Gaza, que mojarle la oreja a un ex KGB.

- FACU: Amén del papelón internacional, no??

- ETI: No seas amargo. Los rusos son aburridos. Se cagan de frío, la bebida nacional te quema hasta el culo, dejaron de fumarse a los zares esclavistas para fumarse a los comunistas esclavistas, y nunca vieron Casado con hijos...



- FACU: Es verdad, papelón lo que se dice papelón, fue el que hicimos con Gran Bretaña.

- ETI: Cuando nos ganaron en Corea Japón 2002?? No fue un papelón, Facu, nos clavaron de penal, con un polémico foul. Y el cagón de Beckham pateó fuerte al medio.

- FACU: No sé desde cuando sabes tanto de fútbol, pero me refiero a otra cosa. Así que si podes, cerra el ocote. El papelón lo hizo el hijo de Franco, que dijo que iba a empezar a debatir la soberanía de las Islas Malvinas con la primera ministra pirata, que lo desmintió rápidamente.

- ETI: Eso fue antes o después de que Malcorra anuncie la firma de un acuerdo con el Reino Unido??

- FACU: Antes, después, a la par... No importa. Al mejor equipo en 50 años lo mandas a robar, y toca el timbre.

- ETI: Hasta a Carrió le pareció un poco polémico el acuerdo de Malcorra.

- FACU: Si Argentina sigue siendo la misma de siempre, entre la horda de fanáticos denuncistas seguramente haya uno que denuncie a la canciller por traición a la Patria, no??

- ETI: En su visita al Papa Francisco, Carlos Menem pidió "esperar" a Macri. Démosle bola a Saúl, que por algo fue dos veces presidente.



- FACU: Lo incómodo que debe ser tocarse el huevo izquiero, sotana mediante, no??

- ETI: Más incómodo que ser un estudiante rionegrino, y escuchar al ministro de Educación Esteban Bullrich decir que “esta es la nueva Campaña del Desierto pero sin espadas, con educación”??

- FACU: Para mí que los Bullrich tienen una apuesta anual a ver quién hace más papelones, y el que gana se liga un lechoncito para año nuevo. Pero La Pato pidió cambiar su premio por una caja de vino, si logra vencer a su primo.

- ETI: Muy bien, cada uno con su especialidad.

- FACU: Che, che, che, che... pará, pará, pará...

- ETI: Cagamos, Facu se comió a Fantino.

- FACU: No, momento, en serio. Es verdad que volvió el FMI??

- ETI: Sí, volvió. Y yo todavía no conseguí turno con la depiladora. Changos!!

- FACU: Ay, qué nervios!! Después de diez años nos van a evaluar.

- ETI: El FMI es como la ducha de la abuela que tenía las canillas al revés. Si nos dicen que vamos bien, nos están garcando, y si dice que vamos mal, estamos en nuestro mejor momento.

- FACU: Qué difícil todo...

- ETI: No es tan difícil, Facu. Pensalo así: los países dueños del mundo arman un organismo que le dice a los demás países qué hacer con su economía si quieren préstamos, para así someterlos a sus necesidades, sosteniendo un orden mundial de países centrales y periféricos, concentrando la riqueza.

- FACU: Ah, es como Lopecito, que invitaba gente a comer asado y tocar la guitarra, si querían vueltos...

- ETI: No entiendo la analogía. Pero vos cómo sabes eso??



- FACU: Porque aparecieron fotos y videos de su celular. Y en uno se lo ve con Gerardo Martínez, de la UOCRA, fumándose un folklore de López con la camisa abierta.

- ETI: Y no hay rastros de De Vido o la yegua??

- FACU: Nada, charlas políticas con De Vido nomás. Pegó en el palo.

- ETI: Hay mucha plata dando vueltas. Fijate el intendente de la Plata, Julio Garro. Denunció un robo de 25 mil pesos, y al final parece que le chorearon seis palos verdes de la casa.

- FACU: Che, cambiando el ángulo de la información, sabes cómo le pusieron a la tortuga macho de las Islas Galápagos, que tuvo tanto sexo que tuvo 800 crías y salvó a toda su especie??

- ETI: Cómo??

- FACU: Diego.

- ETI: Cuánta maldad la del ser humano.

- FACU: Dicen que para entrarle a las tortugas hembras, les pidió que se pinten el caparazón de amarillo platinado.

- ETI: Aguante Diego.

- FACU: La tortuga??



- ETI: No, la morsa

- FACU: #LaMorsaEsAníbal

- ETI: Estamos tocando nuestro nivel más bajo de producción de #LaSemanaSegúnEsquivando. Terminemos con ésto.

- FACU: Tenganos piedad, oyente querido. Una vez que se toca el fondo, no queda más que subir.

- ETI: Amén.


martes, 20 de septiembre de 2016

ATRACCIÓN TRASERA


#LaSemanaSegunEsquivando - No-Noticias - Más de #LaPerlaFamiliera - Informes - Música

Se solicita paradero de @federicoaiub. Se lo vió por última vez alentando a equipo de casaca roja por el sur del Conurbano Bonaerense. Cualquier información, la pagaremos.

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lunes, 19 de septiembre de 2016

MORIS Y ANTONIO BIRABENT: THOMAS Y LACROZE


Moris es tal vez junto con alguno de los Manal la leyenda viva mas imponente del rock argentino.

Su hijo Antonio, ademas de pasearse por todas las miniseries televisivas posibles, es un gran compositor de canciones de tematica urbana y amorosa.

Luego de mucho tiempo decidieron juntarse padre e hijo y realizar un disco que no tuvo la merecida repercusion pero que recomendamos. El disco se llama Familia Cancion y recorre pasajes urbanos con la inigualable pluma de un viejo lobo de ciudad como Moris.

Radicado en España durante muchos años hoy podemos disfrutrar seguido de ver al mas viejo de los Birabent en los escenarios porteños, no nos perdamos este placer.

En esta oportunidad nos mudamos al barrio de Colegiales y escuchamos una versión en vivo en ese gran programa llamado Encuentro en el estudio.

#LaPerlaFamiliera y un dúo porteño.

jueves, 15 de septiembre de 2016

MÚSICA DEL MIÉRCOLES 14/09/2016










LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Facundito Ismaelito Bianquito queridito mío... Otra vez solos??

- FACU: No entiendo el uso del diminutivo en exceso, me da pedófilo. Pero con respecto a nuestra soledad, sí María, te confirmo que estamos otra vez solos.

- ETI: Y Fede?? Dónde está Fede??

- FACU: Es un misterio. Es más fácil contar por qué viene cuando viene, que por qué no viene cuando no viene. La cosa es que no viene.

- ETI: No entendí nada.

- FACU: Despreocupate, está por encima de tu petizo nivel de comprensión.

- ETI: Y Apo?? Dónde está Apo??

- FACU: Habría que chequearlo, pero me dicen que Apo está disfrazado de empresario en el #MiniDavos, porque vio en Twitter que el catering estaba de puta madre, y se mandó con una credencial trucha.



- ETI: Ay, qué ricas las #MiniDavos, no??

- FACU: Seré curioso, pero vos sabes qué es el #MiniDavos??

- ETI: Sí!! No son esas galletitas de chocolate, tipo las Mini Melba pero de vainilla??

- FACU: No, melliza neuronal de Vicky Xipolitakis. #MiniDavos es el gran evento empresarial organizado por el macrismo, cuyo nombre es una derivación del Davos original, el Foro Económico Mundial que se hace en Suiza, reuniendo a los garcas del mundo en un solo edificio.

- ETI: Y cómo a nadie se le ocurrió tirar un misilazo, y acabar con los males del planeta??

- FACU: Veamos: si bien es cierto que actualmente hay poca creatividad anarquista en el planeta, tampoco se puede andar tirando misiles por ahí, Eti. Qué culpa tiene, ponele, la mina que sirve el café??

- ETI: Ay, Facu... Daños colaterales. No viste ninguna película gringa?? Daños colaterales, cosas que pasan.

- FACU: Sos más mala que Andrés Ibarra, ministro de Modernización, revisando contratos para ver a qué empleado estatal raja antes de fin de año.

- ETI: Soy un ángel, por favor... Bueno, qué onda nuestro #MiniDavos??



- FACU: Onda re piola, amiga. Por suerte, Hernán Lombardi, papá de @DraPignata, resolvió los problemas estructurales que había dejado la pesada herencia en el CCK, donde el Gobierno recibe gente todas las semanas desde que asumió. Enhorabuena!!

- ETI: Si, todo bien, todo divino con el CCK. Pero cortaron el tránsito y el subte en la zona, y es todo un quilombo. A quién se le ocurre??

- FACU: Para tu tranquilidad, Bulrrich “The Duck” está analizando right now in this moment aplicar el protocolo anti-piquete, y liberar la zona afectada. Paciencia.

- ETI: Tengo más preguntas.

- FACU: Proceda, curiosa amiga.

- ETI: Quién organizó el evento??

- FACU: Cambiemos contrató a Richard Attias, empresario marroquí que antes hizo eventos similares en potencias como Gabón, Congo, Ruanda y Egipto. Ah, y es célebre, además, porque es uno de los ricos y famosos que aparece en los #PanamaPapers.

- ETI: Ay, tiene mucho en común con Mau... Qué tiernis...!! Son amiguitos de lavado...!!

- FACU: Qué alguien me explique la algarabía infantil de Etienne, por favor, porque no entiendo cómo se toma la vida como si fuese el Sapo Pepe.

- ETI: Tengo más preguntas.

- FACU: Si preguntas como adulta, hágale pues.



- ETI: Con la tormeta del lunes, y los empresarios desfilado, podemos dar por comenzada la lluvia de dólares??

- FACU: No, ilusa tandilense. Cayeron cosas del cielo de todos los colores, pero nada verde. Salvo que tu vecino de arriba ande con sinusitis, y se le escape un moco a tu balcón. Pero lo que es dólares, naranja mamita.

- ETI: No me digas mamita, ordinario.

- FACU: Disculpe, Sor Etienne.

- ETI: Tengo más preguntas.

- FACU: Pero la puta...

- ETI: Para qué mierda hicieron tanto circo con el #MiniDavos este, si los empresarios finalmente hacen lo que se le canta el quinto forro de las pelotas, porque lo único que les interesa es conseguir mayores ventajas y ganancias, mientras pisan las cabezas de países emergentes, porque son dueños y creadores de un sistema maléfico que pretende segregar la raza humana a lo largo y ancho del mundo, entre ricos y pobres, para vivir panzones a costa del hambre del pueblo??

- FACU: A la mierda... Estás bien??

- ETI: Perdón, el fantasma de Lenin se apoderó de mi.



- FACU: Respira profundo... Tranquila... Ahí va.

- ETI: Ahora sí, por favor, podrías contestar a mi pregunta??

- FACU: Cómo no. El foro se hizo para presentar a la Argentina en el mundo, considerando mundo a los empresarios de distintas potencias. La idea es que inviertan. Lo cual es una idea cuya materialización es tan poco probable como que Carlitos Tévez vaya a trabar sin plancha.

- ETI: Pero entonces fue todo un embole...

- FACU: Nada de eso, pasaron cosas maravillosas.

- ETI: Cómo por ejemplo??

- FACU: Entre conferencias, exposiciones y paneles, se realizó una suelta de jaurías perrunas autóctonas.

- ETI: Ay, qué lindo!! Cachogos, cachogos en el CCK!!

- FACU: Participaron todas las razas caninas locales, menos los perros de la AFIP, por expreso pedido de los participantes.

- ETI: Lógico, metes un perro inspector de impuestos en el CCK, y no queda nadie.



- FACU: Además, la vicepresidente Michetti se reunió con el CEO de PepsiCo, y se pidió una Coca Light.

- ETI: Ya no queda ninguna duda: este es el mejor equipo en 50 años.

- FACU: Para colmo, hoy la pusieron a coordinar un panel sobre transparencia.

- ETI: Gaby??

- FACU: Sí.

- ETI: Sobre transparencia??

- FACU: Claro.

- ETI: Pero si está en plena investigación por su fundación trucha!!

- FACU: Me imagino la charla de whisky, en La Rosada, Mau y Marquitos Peña en boxer, viendo caer la tarde por los ventanales vitraux: “A que no te animas a poner a Gaby a coordinar un panel sobre transparencia”. “No da, está en medio de una investigación por su ghost foundation, man”. “Ohhhh... Mauri sos cagón, sos cagón, sos cagón, Mauri sos cagón...”. “Hecho!! Me hiciste calentar boludo”.

- ETI: Tenes mucha imaginación, Facu.

- FACU: Ni te cuento lo que me estoy imaginando ahora...

- ETI: Ay, contame!!



- FACU: Dije “ni te cuento”.

- ETI: Bueno, disculpa Señor Literal.

- FACU: Queres saber qué más pasó en el #MiniDavos??

- ETI: Si!!

- FACU: Mau dijo que la recesión ya quedó atrás, y Paolo Rocca, de Techint, pidió a los trabajadores resignar salario para no perder empleo.

- ETI: Bueno, Rocca por lo menos te pide y no te miente, no??

- FACU: El otro nos toma de boludos. Eunscandalo!!

- ETI: Hablando de gente que nos toma de boludos, Prat Gay.

- FACU: El cheto ministro de Hacienda, que después del G-20 metió cheto viaje de egresados en Inglaterra con su cheto hijo como cheto padre coordinador, volvió al país para decirnos que "se está recuperando el poder adquisitivo del salario”.

- ETI: Qué es el salario??

- FACU: Es el pago que recibe el trabajador por vender su fuerza de trabajo que produce productos o servicios. Nada, una cosa que se usaba antes.

- ETI: Ah, ok. Che, Facu...

- FACU: Sí, decime.

- ETI: Me.

- FACU: No, listo, no tenes cura, estás definitivamente perdida.



- ETI: Un chascarrillo. Escuchame: qué fue esa solicitada contra el juez Rafecas, que apareció en Clarín y La Nación??

- FACU: Personalidades tristemente célebres exigieron que sea removido, por desestimar la denuncia del ñoqui Alberto Nisman sobre el acuerdo entre Argentina e Irán, y el encubrimiento terrorista de Cristina. Nada, travesuras fachistoides que hacen los fascistas cuando están aburridos.

- ETI: En cuántos países del mundo se ponen firmas para bancar a un fiscal que le comía el sueldo a los empleados, y se iba de gira con trolas con la plata de los familiares de la víctima del atentado a la AMIA??

- FACU: En la misma cantidad de países donde se destruyen 60 mil cunas porque a un juez trucho se le ocurre que es mejor quemarlas que repartirlas, ya que hay un causa por sobre precios: 1 (uno).

- ETI: La Revolución Fusiladora del ’55 te volteaba los hospitales que había hecho Perón. Éstos son más modestos, por lo menos.

- FACU: Cambiando el ángulo de la información, viste que encontraron barriles de efedrina en un depósito fiscal en Ezeiza?? Gestión Pato Bullrich, capa.

- ETI: Separan al director de la Aduana por denuncias de trucho, y a la semana te avisa que en Ezeiza hay unos barriles de efedrina. Va La Pato toda emocionada, y resulta que al final la efedrina ya estaba decomisada hace tiempo. Gestión Pato Bullrich, capo.

- FACU: Bueno, pero esta semana encontraron un terrorista de ISIS. Gestión Pato, capa.

- ETI: Lástima que al final no era terrorista, sino un delincuente menor. Gestión Pato, capo.



- FACU: Nada bien hizo Gestión Pato??

- ETI: Sí, tiene en cana a un pendejo marmota que twiteó en árabe. Ah, y por las dudas, su secretario Eugenio Burzaco dice que hay terroristas de ISIS entrenados en Argentina, y después recula porque se equivocó. Brillante gestión.

- FACU: Deberían focalizarse en cuestiones más sencillas, como meter en cana al boludo del Gato Sessa, que volvió a agarrar del cogote a un árbitro que lo expulsó.

- ETI: Dejá, que si se ocupa Pato capaz que termina entregándole un premio al Fair Play. Ahorranos el papelón por favor, Facundo...

- FACU: Vos burlate, pero el Ministerio de La Pato está pensando en innovar, como hacen en el mundo.

- ETI: Ah, sí??

- FACU: Claro!! Sabías que la policía holandesa utilizará águilas para derribar drones ilegales, aprovechando la velocidad y el tamaño de las aves??

- ETI: No, no sabía.

- FACU: Bueno, a Bullrich “The Duck” se le ocurrió armar yacarés con AK47, por si hay narcos entrando por los Esteros del Iberá.



- ETI: Brillante.

- FACU: Silencio!! Cómo?? En serio?? Tengo que dar una noticia de último momento. Me avisan por cucaracha que Aranguren vendió sus acciones de Shell. El brillante gesto de transparencia republicana complica a Boudou.

- ETI: Sabemos a quién se las vendió??

- FACU: Ni idea, Eti. Estimo que a un primo, una mucama, o el profe de tenis de la hija del medio.

- ETI: Lo hizo justo después de que la Oficina Anticorrupción de la macrilieber Laurita Alonso le recomiende que venda sus acciones en Shell para que la sociedad “confíe en él”.

- FACU: Nos gobierna el fans club de Claudio María Domínguez. Qué calamidad!!

- ETI: Veamosle el lado positivo: se vienen épocas de honestidad bruta. O era brutal?? Bueno, algo así... Ya metieron en cana al sindicalista marítimo “Caballo” Suárez, y a partir del próximo año la AFIP podrá conocer la información tributaria de aquellos argentinos que tengan cuentas en entidades bancarias o posean bienes inmuebles registrados en Uruguay.

- FACU: Tiembla la patria tilinga. La Su, @cuervotinelli, y La Señora de los almuerzos preocupados. Ampliaremos!!

- ETI: Pará, pará... Subí el volúmen, a ver... Qué es ese quilombo en Plaza de Mayo??

- FACU: Productores regalan 20 mil kilos de mercadería.



- ETI: Ahí tenes, Pato!! Buscabas droga, y te regalan 20 mil kilos de merca frente a La Rosada. Vamos, es tu oportunidad, detenelos!!

- FACU: No Eti, no regalan falopa, regalan verduras en señal de protesta. Y como el invierno macrista nos está cagando de hambre, se amuchó mucha gente para ver qué puede ligar, como ya sucedió con las frutas.

- ETI: Y por qué no la venden en la feria??

- FACU: Lo mismo dijo el ministro de Agroindustria, Ricardo Buryaile.

- ETI: Ay, qué horror!! No me digas que pienso lo mismo que un patrón de estancia!! Me quiero morir!! Pero si yo era trotskista!! En la facu una vez hice una sentada, y saque fotocopias de El Capital...

- FACU: Te fuiste tanto pero tanto a la izquierda, que llegaste a la derecha, querida amiga. Es física pura.

- ETI: Física??

- FACU: Bueno, geografía, no sé... Pero se entendió el concepto??

- ETI: No.

- FACU: No importa. Prosiga, por favor.

- ETI: Viste que en Chaco encontraron un meteorito de 30 toneladas??



- FACU: Sí, el segundo más grande del mundo. Siempre segundos, estamos condenados a ser Cebollitas. Renuncie extranjero pecho frío Messi!!

- ETI: Otra noticia. El jefe de Gabinete Marcos Peña dijo que "las paritarias de este año ya están yendo más rápido que la inflación".

- FACU: Lo que se está yendo a una velocidad supersónica es mi sueldo, Marqui. Podremos hacer algo?? Que no sea sacarme el sueldo, no?? Obvio...

- ETI: Si siguen así, se viene el Paro General.

- FACU: Ya viene, ya llega. Cuando la CGT reunionista concluya sus mittings de conocimiento sectorial, se viene el Paro General.

- ETI: Pasaron los de la UIA, un grupo de intendentes, la Iglesia, Gioja... Faltan Panam y el Sapo Pepe, y arrancan. Paciencia.

- FACU: Mientras nos distraemos con pavadas, nuestra canciller negocia con Gran Bretaña para anunciar el inicio del diálogo en todo lo que hace a exploración, pesca, comercio y vuelos en Malvinas.



- ETI: La Revolución Entreguista.

- FACU: Los que entregamos somos nosotros. Y no se vos, pero a mí ya me está doliendo. El macrismo es como le negro del whatsapp, pero menos divertido.

- ETI: Aliviemos el dolor con Esquivando, porque para birra y merluza no alcanza.