jueves, 8 de septiembre de 2016

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Hola chicuelos!!

- FEDE: María Etienne

- FACU: Baigorri Guerrico Iparraguirre.

- ETI: Cómo andan?? Che, Fede, me trajiste la bolsa??

- FEDE: Qué bolsa??

- FACU: Devolvé la bolsa (devolvé).



- ETI: Te pedí que me traigas una bolsa de agua caliente porque con este tornillo se me congelan los pieces.

- FEDE: A mi no me pediste nada.

- FACU: Upa!! Hay problemas de comunicación, se quiebra el grupo, halcones y palomas, Prat Gay y Sturzenegger, Macri y la fonoudióloga...

- ETI: Uh, loco... No puedo creerlo!! Mi casa parece el Libertadores de América del frío que hace, no me banco más este invierno!! Te lo pedí por Snapchat, Federico!!

- FEDE: Pero si yo no tengo Snapchat.

- FACU: Bueno, los chinos no tienen Twitter y Presidente Mau twiteó en chino, después de su reunión bilateral con el primer ministro líder de los mini super...

- ETI: El debut del hijo de Franco en el G-20 fue un éxito rotundo. Se reunió con otros presis, anduvo en bici con “La Hechicera”, y tiró frases que serán recordadas como aquellas que dijera en 1964, el comandante Ernesto Guevara en la ONU.

- FEDE: Qué frases?? "En Argentina hemos dejado atrás muchos años de populismo y hemos hecho cambios revolucionarios"??

- FACU: O la de “Estamos yendo en la dirección correcta, paso a paso, hacer todo de un día para el otro sería magia, y para eso vayan a buscar a David Copperfield a Las Vegas”??

- ETI: Bueno, justo justo esas no.



- FEDE: También dijo que "el año que viene volvemos a crecer".

- FACU: Vamos carajo!! Hasta el metro 75 no paro.

- ETI: Creo que hablaba de la economía, Facu. Vos seguí buscando laburo con Los Grosos.

- FEDE: También dijo que encontraron “más corrupción de la que imaginaba". O la imaginación de Mau es medio cortina, o se equivocó de despacho y se metió en el del viejo.

- FACU: Otra cosa que adelantó desde China, mientras andaba en bici, fue que no se reabrirán las paritarias, ya que “la inflación va a la baja".

- ETI: Está bien, no veo por qué deberían reabrirlas.

- FEDE: Básicamente porque prometieron una inflación del 25% y ya van por el 45%.

- FACU: Y porque el viernes llegó a Plaza de Mayo la #MarchaFederal, en su nueva versión del clásico de 1994 que tuvo a la CTA & Friends combatiendo al menemismo.

- ETI: Hubo marcha?? Ni me enteré, muy grande no debe haber sido...

- FEDE: Llegaron columnas con 100 mil personas de todo el país. Es verdad, no es para tanto.



- FACU: El mejor equipo en 50 años tiene un vértigo a prueba de adrenalínicos. En 9 meses de gestión ya le metieron #MarchaFederal, pinta Paro General para el 29 de septiembre, y desde el gobierno restringieron la difusión de la agenda presidencial, porque a Mau lo putean a cada lado que va.

- ETI: Están para cosas nuevas, para renovar un poco ese antro llamado “política argentina”.

- FEDE: Entonces podrían empezar por renovar los métodos del bolsiqueo, si son tan modernos.

- FACU: Sí, porque eso de armar fundaciones fantasmas sin empleados, balances, ni CUIT, es más viejo que el hambre de Etienne.

- ETI: Uh, me hiciste acordar, qué hambre!! Pedimos un jabalí con papas a la provenzal?? Eso para mi, ustedes pueden pedir otra cosa... Decile que me gusta jugoso!!

- FEDE: Silencio, homeless con estómago de 22 hectáreas cuadradas. Estamos hablando sobre la fundación de Gaby y otros brillantes miembros PRO.

- FACU: Hacen caja, la guardan en sobres, negrean a la mucana... y después resulta que les roban la viyuya, y se arma una tanganeta que ni te cuento.

- ETI: Ya lo dijo Emilio Monzó, presidente de la Cámara de Diputados y armador político PRO: “Si seguimos así, en vez de timbreo vamos a hacer ring raje”.

- FEDE: Estamos en presencia de la mejor frase política del corriente año??

- FACU: Sí, estamos.

- ETI: La vida son momentos, la política es pendular, hay días buenos y días malos.



- FEDE: Escuchen, hermanos, a Etienne María Domínguez. Te prefería menos zen, Eti, cuando mandabas al carajo al chino si te cobrara el envase.

- FACU: Y decir que la siempre ambigua Corte Suprema le tiró un hueso a Cambiemos, matando las cautelares sobre el tarifazo a la luz, que si no...

- ETI: Si no qué?? Es democracia, Facundo. Algunos ganan, otros pierden, y todos somos amiguitos.

- FEDE: Eti buscó la definición de “Democracia” en la página de Gaturro.

- FACU: Eti ya está de vuelta. Hay que santificarla, como a la Madre Teresa.

- ETI: Ay, qué lindo piropo!!

- FEDE: No sé quién es Teresa, mucho menos su madre, pero si hay que santificar a una por qué no convertimos en Santa a la madre de la China Suárez que nos regaló semejante cosa de no creer??

- FACU: VOT SI.

- ETI: Queridos y vírgenes compañeros, abonados a la autosatisfacción y carentes de contacto humano, comportensé, por favor.



- FEDE: Mirá discriminadora de la valoración de culos famosos, te aviso que según un estudio del Observatorio de Internet en la Argentina, el porno es más buscado en la Web por argentinos, que el dólar o el mismísimo Messi.

- FACU: En dos años, el consumo aumentó un 45%. Estamos hablando de una pasión nacional, Etienne cipaya gorila anti fiesta ortiva cobani chupachichiquequeré’...

- ETI: Entonces la inflación también es una pasión nacional??

- FEDE: Claro!! “Inflación” es uno de los términos más escuchas en toda nuestra historia como ciudadanos argentinos.

- FACU: Totalmente!! Otro es “terminar con las barras bravas”.

- ETI: La caza-narcos “Duck” Bullrich se entusiasmó con una idea menos novedosa que peronista trucho: prometió terminar con “las barras” y “los cuidacoches”, a través del programa Tribuna Segura.



- FEDE: Una vez cada tres años, alguien promete lo mismo. Argentina es una tragedia en loop.

- FACU: Che, hablando de tragedias, la especialista en seguridad ciudadana y derechos humanos, la Licenciada Susana Giménez, dijo que "si te asaltan, más que un arma tendría una granada".

- ETI: La Su es la voz del pueblo.

- FEDE: Y carlitos Tévez es el jugador del pueblo.

- FACU: Y el peronismo es pueblo.

- ETI: El peronismo, si se sigue juntando a armar actos falopa en salones de Fiesta de 15 donde se aplauden entre éllos, más que que peronismo lo vamos a terminar llanado “Reunionismo”.

- FEDE: “Los muchachos reunionistas, todos reunidos comeremos, y como siempre pediremos, un vino para tomar, y un choripán, y un choripán...”



- FACU: Cagamos, el gorilaje copó el aire de FM La Boca.

- ETI: Amigos, siéntense, tomenselo con calma. Tengo una pésima noticia que darles.

- FEDE: No renuncias a Esquivando.

- FACU: No renuncias a Esquivando?? Pero la puta madre, no se termina más este martirio...

- ETI: Son dos tarados. Ahora se los digo de una: se incendió Las Cuartetas.

- FEDE: Con Las Cuartetas no, Macri. Pará la mano!!

- FACU: Te banco que liberes represores, fajes loquitos internados y te lleves la guita a las Bahamas. Pero con Las Cuartetas no, eh... Con Las Cuartetas no.

- ETI: Qué tiene que ver Macri con el incendio de una pizzería de morondanga??

- FEDE: Morondanga tu abuela!!



- FACU: Una de las mejores muzzarellas de calle Corrientes. No me hagas enojar, hereje!!

- ETI: Queridos oyentes: cuando Facundo y Federico dejen de defender un local donde se vende maza con queso, seguimos con Esquivando.

- FEDE: Maleducada!!

- FACU: Insolente!!

- ETI: Bueno, fin. Pasan cosas mucho más importantes en este país: Protesta en La Biela: dos mujeres que denuncian discriminación convocaron a un "besazo"en la ta´puer del cheboli. La tradicional confitería de Buenos Aires fue escenario de una manifestación para denunciar que dos chicas fueron expulsadas del lugar por besarse.

- FEDE: Siempre se supo que en La Biela vendían unas tortas riquísimas.

- FACU: No seas hijo de puta, Federico...

- ETI: Upa!! Atención que Facu se copia del presidente filipino Rodrigo Duterte, que le mandó tan hermosa puteada al negro Barack.

- FEDE: Facu tiene mucho en común con el presidente filipino.

- FACU: Yo??

- ETI: Ah, sí?? Como qué??



- FEDE: Por ejemplo, a los dos les parece que el mejor equipo en 50 años no es en realidad ni un equipo, mucho menos el mejor, y muchísimo menos de los últimos 50 años.

- FACU: Exacto. Si no explicame cómo las ventas de insumos para la construcción cayeron 13,6% en agosto.

- ETI: Fácil: la pesada herencia.

- FEDE: Y cómo explicarían lo que se negaban a reconocer, y hoy finalmente reconoció el propio ministro de Trabajo, Jorge Triaca, que se perdieron 120 mil empleos??

- FACU: Uh, te cagó.

- ETI: Fácil: la pesada herencia.

- FEDE: Bue.

- FACU: Dejame a mi, que con esta la liquido. Y cómo explican que el flamante Ministerio de Modernización esté revisando otro montón de posibles despidos para los meses que vienen??



- ETI: Fácil: la pesada herencia.

- FEDE: No, bueno, chau, se acabó. Así no se puede.

- FACU: Dejala Fede, hablemos de otra cosa porque te va subir el ácido úrico.

- ETI: Eh??

- FEDE: Qué es el ácido úrico??

- FACU: Ni puta idea, pero suena re grave.

- ETI: Son dos tarambanas.

- FEDE: Último momento: Julio De Vido enviado a juicio oral por la tragedia de Once. Ampliaremos.

- FACU: Dice Julio que se trata de una persecución.

- ETI: Sí, lo persiguen los empresarios para pedirles más subsidios sin control.

- FEDE: Se viene el verano, y el empresariado se quiere asegurar las vacaciones, viste...



- FACU: Vieron quién sacó un libro??

- ETI: Sí, Vicky Xipolitakis!!

- FEDE: Es todo risas hasta que ves que la deforestada neuronal de Vicky Mouse cumplió tu sueño de escribir un libro mucho antes que vos.

- FACU: No seas malo, Nico Wiñazki y Luisito Majúl también escribieron sus libros, y no vi que Bioy Casares se agarre los huevos con la tapa del cajón.

- ETI: No seas misógino, Federico!!

- FEDE: No, está todo bien con la Vicky... le doy hasta que La Nación deje de publicar notas en contra del manejo estatal de la aerolínea de bandera.

- FACU: Les voy a contar algo que no lo van a poder creer.

- ETI: Perdiste la virginidad?? Grande Facu!!

- FEDE: Checho, vení, destapa una sidra que Facu la puso!! Hoy es día de fiesta en Esquivando!!

- FACU: Se merecen 17 años de massismo ininterrumpido.



- ETI: No te enojes, nos entusiasmamos.

- FEDE: Es un error, amigo. El camino hacia el monte de Venus es largo y espinado (salvo que tenga la definitiva...)

- FACU: No sé de qué hablan. Pero lo que les quería contar es que la Oficina Anticorrupción justificó diferencias en las declaraciones juradas de Macri. Increíble, no??

- ETI: Ay, ay, ay... mi inocente palometa...

- FEDE: Se dice palomita, Eti. Inocente palomita.

- FACU: Qué?? Yo pensaba que era re corrupto... Perdón, Mau, sorry, te re prejuzgué... Pero tipo nada, ahora voy a re militar por vos, y voy a timbrear, y a usar ropa amarilla.

- ETI: Sabes quién es la titular de la Oficina Anticorrupción, Facu?? Contale Fede.



- FEDE: Laurita Alonso, confesa militante macrista, que no es abogada pese a que ocupa un cargo cuyo requisito es que su titular sea abogado, macrilieber de la primera hora. En una nota dijo que se enoamoraría de Mau. Ah, y su fundación es financiada por Paul Singer, fondo buitre que nos bolsiqueo divinamente, con complicidad del mejor equipo en 50 años.

- FACU: En serio??

- ETI: Creo, Fede, que vamos a tener que avispar a este chico.

- FEDE: Sí, definitivamente. Que arranque Esquivando, mientras pensamos como avivar a Facundito, oriundo de una sanguchera de vidrio rosa.


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