jueves, 17 de noviembre de 2016

LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- FEDE: Bueno, entonces cómo es la cosa??

- FACU: Perdón, dormimos juntos??

- FEDE: Es una propuesta o una pregunta??

- FACU: Pregunta.

- FEDE: Ah, no, ni amenazado amigo.

- FACU: Entonces saludame, marmota, que somos dos solitos hoy.

- FEDE: Bueno, hola, cómo estás Facu, qué lindo verte, sos un genio, capo, ídolo, titán de la radio... Ahí está bien, mimoso??

- FACU: Sí. Holis.

- FEDE: Bueno, vamos de nuevo entonces: cómo es la cosa, viejo?? Acá se coge o no se coge??



- FACU: Mirá, por lo pronto yo tengo entendido por mi amigo Ricardo, que hay una moraleja que dice que el que no coje, se deja.

- FEDE: Hablas de Iorio??

- FACU: Ah, no sé si Iorio coge o se deja. Pero según Daniel Osvaldo, se está cogiendo menos.

- FEDE: Vos decís que Daniel Osvaldo cogía más de futbolista que ahora que es rockero??

- FACU: De qué hablas?? Yo me refiero a Daniel Osvaldo Scioli, el ex motonauta, ex secretario de deportes, ex vice presidente, ex gobernador, ex candidato a presidente, ex de La Rabolini, ex ambidiestro, que dijo que se coge menos por el tema de la crisis económica.

- FEDE: Ah, sí?? Bueno, dejame pensar, puede ser... Aunque no la puse mucho ni cuando la tonelada de soja estaba a 670 dólares y había viento de cola...

- FACU: Urtubey enseguida aclaró que el garcha mucho, porque para ser un peronista macho alfa hay que comerse una mina que esté buena y entrarle como testigo de jehová al timbre un sábado a la mañana.

- FEDE: No sé cómo hará el pseudo opositor... Lavagna comparó la economía de Macri "con los militares y los '90"; el consumo cayó por décimo mes consecutivo y mostró su peor marca en el año; y el FMI felicita pero pide “correcciones”, que en castellano criollo quiere decir “ajuste”. No se puede coger con tantos quilombos.



- FACU: Hasta Sergio Massa, que cuenta con algunas limitaciones de carácter neuronal, se dio cuenta que "la economía argentina no funciona".

- FEDE: En China no tienen estos quilombos. Les va tan bien, que ahora pusieron de moda que en los casamientos los invitados obligan a los novios a tener sexo frente a todos, durante la fiesta. Cogen todos menos vos, Daniel!!

- FACU: Hablando de coger, ojo por donde coges: la red de sitios pornográficos y encuentros sexuales Friend Finder Network fue hackeada en octubre, cuando se filtraron los datos de más de 400 millones de usuarios, incluyendo emails, contraseñas y direcciones IP.

- FEDE: Coger se volvió un peligro. Vivimos en un mundo policíaco.

- FACU: Un mundo en el que Trump gana elecciones, por ejemplo, es un mundo que te coge de dorapa, pero por placer.

- FEDE: Y hablando de sexo, ahora tenemos que fumarnos el minuto a minuto de la celestina novela en la que Presidente Mau intenta acercarse al magnate neoyorquino que tanto deliró cuando no tenía aspiraciones presidenciales.



- FACU: Tranqui, camarada Federico: eso se resuelve fácil, teniendo el mejor equipo de los últimos 50 años.

- FEDE: Más o menos. Fijate que cuando convocó a Malcorra, Macri dijo que teníamos a “la Messi de la política internacional”.

- FACU: Malcorra se tiñe de rubia, tiene barba colorada, la mujer está re buena, y le pega muy bien a los tiro libres??

- FEDE: Nada de eso. Lo intentó, eh... eso hay que decirlo. Pero no le dio para Messi. Malcorra se patinó 1.309.000 pesos por su candidatura a la ONU. Además, tuvo ocho funcionarios de Cancillería y cinco diplomáticos de la Embajada argentina ante Naciones Unidas trabajando para ella.

- FACU: Está bien, pero tengamos en cuenta que fue para hacerse de un puesto fundamental en la geopolítica internacional.

- FEDE: No, porque perdíó contra un portugués.

- FACU: Contra un portugués?!?! Ah no, eso es inaceptable. Messi jamás perdió contra Cristiano.

- FEDE: No, pero fuma porro y no da notas.



- FACU: Ese es Lavezzi, Fede.

- FEDE: Ah, y Messi es el que le va a “hacer juicio a todas las redes sociales”??

- FACU: No, esa es Victoria Vanucci, la primera dama del bobi Garfunkel.

- FEDE: Qué quilombo tengo en la cabeza. Me voy a mojar la cara y vengo.

- FACU: Bueno, pero tené cuidado si salís a la calle que están fajando periodistas.

- FEDE: Qué decís??

- FACU: Agredieron a Nicolas Wiñazki en La Plata, no sabías??

- FEDE: Ay, menos mal boludo!! Me hiciste asustar. Pensé que era en serio eso de que estaban fajando periodistas... Bue, me quedo más tranquilo.

- FACU: Bueno, qué otra noticia tenemos Federico Julián??

- FEDE: La Casa Rosada no tendrá más helipuerto: pondrán una huerta en el techo.



- FACU: Dije noticia, no boludeces. Pero bueno, sería importante que no cultiven zapallos, perejiles, ni bananas.

- FEDE: Por??

- FACU: Para no competir con los que están adentro de La Rosada.

- FEDE: Ah, buen punto.

- FACU: Qué más??

- FEDE: Cristina Kirchner pidió ir a juicio oral en la causa dólar futuro.

- FACU: Élla pidió?? Para qué?? Quiere caer en cana antes de renovar el contrato de alquiler del dos ambientes??

- FEDE: Calculo que porque en un proceso se puede decir cualquier cosa, pero en un juicio es un poco más difícil.

- FACU: La doctora se siente perseguida, y yo no entiendo por qué.

- FEDE: Quizás sea por títulos bizarros de Clarín, como este: “La abuela, las hijas, el yerno, los nietos, todos los Kirchner denunciados ante la Justicia”.



- FACU: Clarín compró Barcelona??

- FEDE: No te sabría decir, pero también anduvieron operando sobre la madre de la jefa. De los creadores de “El papá de Filmus labura con los Schoklender”, llega a todas las salas nacionales “Mamá Ofelia, chorizo y de Gimnasia”.

- FACU: Dicen que la vieja se quedaba con el vuelto cuando iba a la panadería a comprar tortitas negras, ahí en Tolosa.

- FEDE: Será esa otra de las tangentes de “La ruta del dinero K”??

- FACU: No sé. Seguramente mi estimado Jorge Lanata se encargará de develarme el misterio acerca de toda la que se llevaron estos crápulas.

- FEDE: No. Jorge dijo que no puede.

- FACU: Cómo que no puede?? Tengo a Marijuán, cagado de frío, con la excavadora en marcha en medio del desierto patagónico...



- FEDE: Decile que apague todo y vuelva al hotel, que después lo llamamos. Ahora Jorge no puede.

- FACU: Pero qué es más importante que desenmascarar el relato??

- FEDE: Procurarse una regia jubilación, por ejemplo. Por eso Lanata realizó un exclusivo almuerzo con 293 empresarios, que en vez de aumentarte el sueldo, garparon $ 2.600 el cubierto para hacerle preguntas al gordo.

- FACU: No se puede confiar más en el periodismo.

- FEDE: Ni en el periodismo, ni en el macrismo. Por eso el kirchnerismo presentó un proyecto de ley para declarar el 15 de noviembre como el "Día Nacional de la Mentira", como crítica a las "promesas" de Macri en el Debate Presidencial.

- FACU: Así quieren volver estos tipos?? Con estas brillantes ideas peronistas, la estirpe zarista de los Macri se perpetuará en el poder hasta los hijos de Antonia.

- FEDE: Cambiemos nos prometió renovar la política. Pero incorporaron a Suárez Lastra a un ministerio, y crearon una liga de intelectuales con Marquitos Aguinis a la cabeza. Ya fue: me voy a vivir a Estados Unidos.

- FACU: No te lo aconcejo. Trump reafirmó que expulsará entre dos y tres millones de inmigrantes.

- FEDE: Bueno, no sé, me voy a cualquier lado, pero me voy.

- FACU: Pero vení, a dónde vas pajarón?? Quedate acá, vení, que tenemos falopa y minas. Y, a veces, todo junto en una misma familia, como el caso de la familia Jelinek.



- FEDE: No, no tenemos destino Facu. Avivate. Carrió confirmó que se va a presentar como candidata en 2017, después de sacar 3 votos en las últimas presidenciales. Y encima dice que la inspiró la victoria de Trump. Yo ya no entiendo más nada.

- FACU: Tenes que relajarte, te va a hacer mal.

- FEDE: El mundo está torcido, roto. Ni Leonard Cohen nos queda.

- FACU: No, es cierto. Pero tenemos shows de Coti y Chano, y los goles de Messi, y los churros del Pocho.

- FEDE: Bueno, me quedo.

- FACU: Seguro??

- FEDE: Sí.

- FACU: Si queres yo te llevo a Ezeiza...

- FEDE: No, está bien, gracias. Me quedo.

- FACU: Seguro??

- FEDE: Pero carajo... queres que me vaya??



- FACU: Emmmmm... puedo pensarlo un ratito??

- FEDE: No!!

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