miércoles, 21 de diciembre de 2016

LOS REGALOS QUE LE SUGERIMOS A PAPÁ NOEL






Mauricio Macri: el presidente es loco del coleccionismo, y yo le regalaría lo que más le gusta coleccionar. Una camiseta de Boca?? Un bigote de Freddy Mercury?? Hijos?? No, una empresa en Panamá.

Diego Armando Maradona: cualquier regalo servirá para hacerle ahorrar unos mangos al ídolo, porque este año sumó un hijo reconocido más, y ya se le pone picante la billetera para Navidad.

Alfonso Prat Gay: para el ministro en retirada vaya un voucher válido por una grande de muzzarella de pizzería a elección, que fue lo que significa el aumento de tarifas eléctricas, según dijo.

Cristina Fernández: con la ex presi rompimos el chanchito: le regalamos un depto dos ambientes, amueblado, con agua caliente, TV (que vea la TDA y no joda, que el cable está salado), y un frigobar en el que solo quedó agua, porque una actual ministra que no queremos nombrar se llevó el alcohol que había.

Lino Barañao: el ministro de Ciencia y Tecnologia se lleva una cena romántica con su otrora amigo Adrián Paenza. No se deberán preocupar por nada, ya que hasta los platos serán lavados por investigadores del CONICET sin laburo, y con experiencia en estos menesteres.

Juan Martín Del Potro: qué se le puede regalar al deportista del año?? Uno dijo una raqueta, pero nos pareció una boludez. Seguimos pensando.

Papa Francisco: El Santo Padre no precisa regalos. El le da regalos a Papá Noel. Imaginate...

Facundo Moyano: el diputado con abdómen tallado a mano recibirá una muñeca inflable hecha con restos de juegos de tuppers, para no extrañar a La Su cuando se separe.

Pablo Avelluto: dado que en un momento, pobre, dejó de hablar con su hija y su hermana porque eran kirchneristas, queremos propiciar un encuentro sano y fraternal. Por eso le regalamos una semanita en El Calafate, con toda su familia K, en una estancia de Lázaro Báez.

Donald Trump: si alguien que recibió regalos este año fue el tío Donald. Entonces, qué le regalamos?? Armas ya tiene una bocha. Gatos debe tener a rolete. La falopa la manejan éllos, son capos en tecnología, el Mein Kampf ya lo debe haber leído... Qué difícil. Seguiremos pensando.

Milagro Sala: le quisimos regalar un poco de libertad, pero no quedaba talle para negras, coyas y peronistas. Estamos viendo de acercarle una remera con la cara de Gerardo Morales. Esperamos que le guste.

Gerardo Morales: hablando del gobernador de Jujuy, le íbamos a regalar una Corte Suprema provincial, pero se adelantó y se la compró. Así que mandamos a imprimir un diploma que deje constancia que el señor Gerardo Morales posee sangre azul, título de nobleza, y cumple con los requisitos para convertirse en el OhTodopoderoso Emperador zarista del principado de Jujuy.

Hugo Moyano: para el padre de Pablo y Facundo, el suegro de Susana, el Agustín Tosco del Siglo XXI, tenemos un cabaret, para que tenga un ámbito cómodo, amable, y propicio para entregar el rosquete de la clase trabajadora. Eso sí, lo tiene que compartir con sus amigos de la CGT.

Darío Lopérfido: recibe una calculadora cientifica, para que pueda despejar X, sacar el coeficiente, el coseno, y ver cuántos desaparecidos arrojó la dictadura militar.

Daniel Scioli y Juan Manuel Urtubey: bastante regalo de Dios tienen con los dos caramelos que se están comiendo, así que nada para éllos.

Gaby Michetti: para la vice todo es más fácil: un lavarropas para su lavadora fundación.

Axel Kicillof: el comunista-stalinista-maoista-masoquista ex ministro de economía recibirá una máscara de Pepito Cibrian, para que no lo reconozcan cuando milita una actualización en el impuesto a las ganancias.

Lila Carrió: para la Doctora dos chongos todo pago, pensión completa, para que no le tengamos que pagar sueldo y viáticos a dos agentes de la Metropolitana que la acompañan a sus vacaciones en Punta del Este y Miami, con el pretexto de que la Lila recibió amenazas internacionales de terroristas peruanos.

Ángelo Calcaterra: un cuadro con su primo disfrazado de Tévez, clavándola en un ángulo de la Bombonera, para decorar la oficina del banco que le regaló Mau en un paraíso fiscal.

Felipe Solá: para el legislador del Frente Renovador tenemos un boleto en primera clase de regreso al kirchnerismo, sin escalas. Volvé Felipe, te perdonaron.

Jorge Lanata: para el gordo conseguimos tres pelotas de tenis rellenas de arena, y encintadas con cinta aisladora de colores, para que pueda seguir haciendo malabares, como hace con su periodismo a demanda.

Juanjo Aranguren: para el Shell Boy compramos un cóctel explosivo... digo, un aire acondicionado.

A Vanucci y Garfunkel: una escopeta, pero no para cazar animales, sino para defenderse de los laburantes que dejaron en la calle si se les ocurre cagarlos a trompadas.

Marcos Peña: Le íbamos a regalar un libro de Jauretche, pero nos dijo que el pensamiento crítico hace mucho daño. Así que lo cambiamos por una regla, un compas y una escuadra, para tener mayor precisión para realizar dibujos en en laburo... ya que en los spots de campaña no tuvo suerte.

Claudio Bonadío: por su ardua tarea, el juez se merece un gran regalo. Pensamos en un juego de servilletas re cheto, pero nos pareció que tenía una connotación negativa. Así que nos decidimos por una yegua de mentirita, de goma espuma, para que pueda azotarla todos los días antes de irse a dormir, que viene en combo con un despertador para que no llegue tarde a Comodoro Py.

Sergio Massa: el líder del Frente Renovador se lleva un jovencito cursando el CBC de diseño de imagen y sonido en la UBA, con manejo de photoshop, y un master en eliminación de sushi y reemplazo por madera. Estamos recibiendo currículums.

Susana Malcorra: un salón en la ONU. Bueno, si no se puede, un pasillo aunque sea. Algo para justificar lo que gastó en su campaña para ser Secretaria General en vez de dedicarse a ser canciller.

Nicolás del Caño: A Nico El Rojo le toca una computadora con la última tecnología aprobada por la NASA y organismos internacionales, con la que podrá resolver problemas tan complejos como la diferenciación entre un gobierno del Frente para la Victoria y uno PRO.

Cristian Ritondo: una sabol de camer, calidad certificada por la nueva norma ISO Zabeca de Bonfiel 001.

Guillermo Dietrich: como auto ya tiene porque es dueño de doscientas concesionarias, le podemos regalar un colectivo. Uno que esté de paro, o parado, como el que usó Macri en Pilar.

Pipita Higuaín: el nueve goleador pidió una final, se la regalamos, y el muy boludo la perdió. Así que le preguntamos qué quería, y tuvimos que salir de raje a comprarle un botín izquierdo, porque se dio cuenta que en todos los pares tiene los dos derechos.

María Eugenia Vidal: La Mariu, tan atariada en la Provincia, se merece un descanso. Por eso le regalamos una noche en un spa de la Fuerza Áerea, para que no extrañe la Base de Morón, donde se mudó por miedo a coso.

Patricia Bullrich: se queda sin regalo porque se portó mal. Según las cámaras de seguridad de nuestros depósitos, La Pato forzó la entrada y nos choreó las cajas navideñas que teníamos preparadas, al grito de “Santa Claus vigilante / un vino tenes que regalarme / A los renos los ataste / porque no tenes aguante / Así sos vos, negro y puto como el Rey Melchor...”

Nos encantaría poder regalarle algo a Fidel, a Leonard Cohen, David Bowie, Johan Cruyff, pero se bajaron del barco este año.

Ricardo Lorenzetti: al capo de la Corte Suprema le queríamos regalar lo que más anhela en su vida: la presidencia de la nación. Pero es jodido de gestionar. Marche un par de medias.

Jorge Triaca: para el ministro de Trabajo hicimos traer de Holanda una rampa que conecte su despacho con el pueblo trabajador.

Maximo Kirchner: un colega de Clarín nos aconsejó regalarle el FIFA 2017 para Play 4, pero quisimos ser más originales y le compramos una casita en el conurbano con un buen fondo, porque si le sigue abriendo las puertas del peronismo a cualquier ñato que pase por la vereda, no van a entrar.

Esteban Bullrich: al ministro de educación le regalamos un objeto de colección, una rareza, una de esas cosas que no abundan en el mundo, de las que hay verdaderamente pocas: una vacante en escuela pública porteña.

Lionel Messi: decidimos no regalarle nada hasta que no nos regale un Mundial, aunque Apo y Facu están dispuestos a negociar una noche con su hermosa mujer Antonella. Mi duda es para qué quieren una noche, si con un ratito les sobra...

Oscar Aguad: al moderno ministro de Comunicaciones le vamos a hacer volar la peluca con una cuenta de red social donde podrá subir una foto en La Rioja, e instantáneamente la podrá ver un niño chino de vacaciones en Boston. El futuro llegó.

Guillermo Marijuan: para el fiscal de la nación tenemos un regalón: una excavadora, para que deje de hacer laburar al pobre obrero que tiene muleando en Patagonia, y pueda buscar el tesoro enterrado de Lázaro él mismo. Viene con una simpática campera Nike haciendo juego. Que lo disfrute, señor fiscal.

Sergio Bergman: recibirá un rosario bendecido por el Papa Francisco, con el que él también podrá rezar para que no haya incendios en la Costa este verano.

AFA: para los dirigentes de la casa madre del fútbol tenemos una partida de brújulas con la última tecnología en ubicación geográfica y espacial. Ojalá les sirvan.

Hernán Lombardi: el alter ego de la Dra. Pignata se lleva una cartera Louis Vitton para la señora que lo hizo famoso. Y una pendeja jujeña acostumbrada al esclavismo, para que le haga los mandados.

Bob Dylan: al viejo Bob le regalamos dos estantes: uno para que ponga su Nobel de literatura, y el otro para que apile las críticas del escritor paquete que se quedó calenchu.

Ricardo Buryaille: que al ministro de Agricultura el regalo se lo hagan los patrones de estancia, que con todas las retenciones que eliminó mandaron a los peones esclavos a llenar de agua las silobolsas y andan nadando en pija entre la soja.

Carlos Tévez: Se la pedimos prestada al Doc, para regalarsela a Carlitos. Es la máquina del tiempo, con la que volvería a mediados de 2015, cuando decidió volver a Boca y dejar una Juventus top. Ahora se va a China. Podemos regalarle un diccionario también.

Vladimir Putin: reposicionando a Rusia en el tablero geopolítico del mundo, el ex KGB liga de Esquivando una estufa bien piola, para poder andar en pija por el Kremlin.

LOS ABUELOS DE LA NADA: IR A MAS


#LaPerlaDeBARock de hoy nos regala una de las primeras presentaciones de los renovados Abuelos de la Nada.

Los BA Rock originales (70, 71 y 72) se realizaron en el Velodromo Municipal de Buenos aires. Luego para su reedicion en 1982 el entonces intendente de la ciudad no cedió ese mítico lugar para realizar conciertos de rock and roll por lo que su nueva sede fue el estadio de Obras Sanitarias al aire libre.

En la edición de 1982 desfilaron los históricos grupos que forjaron el rock argentino y algunas bandas emergentes de otros géneros.

Si hay un artista que atravesó por completo todas esas generaciones fue Miguel Abuelo quien luego de una intensa temporada en Europa vuelve a Argentina para reunir a los Abuelos de la Nada con una nueva formación y una intensa propuesta apadrinada por Charly Garcia.

Aquí escuchamos un fragmento de lo que sin dudas fue la participación de una de las bandas mas importantes de la historia argentina. Este fragmento esta incluido en la película que dejo para siempre en el recuerdo aquel festival lleno de ilusiones de libertad.

MÚSICA PARA IR DESPIDIENDO EL AÑO (21/12/2016)










LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

ETI: Chingle bels, chingel bels, uana bey rong...

APO: Tu inglés me hace sentir en el Candem londinense, Eti.

FACU: Vamoooo!! Chingel bel Chingel bel!!!

ETI: Esooooooo!!

APO: Muchachos, me llamaron de la Embajada británica, preguntan si dado su impecable poliglotismo, quieren ser docentes de inglés apadrinados por el gobierno inglés...

FACU: No quiero tener nada que ver con Europa ni con embajadas. Mira el rusito diplomático tiroteado en Turquía...



ETI: Que lindo quilombo...El mundo se convirtió en un lugar de locos

APO: Locos? Te quedas corta...

FACU: Etienne no se queda corta...ella es corta

ETI: Dale bardeame...a vos te molesta que las minas nos organicemos y que les inculquemos que no tenemos que bajar la cabeza por nada en el mundo

APO: Para Milagrito Sala...

FACU: Que tendrá que ver la señora militante social y presa política con esta cheta del profundo Tandil?

ETI: En principio, yo estoy en libertad

APO: Por ahi porque no choreaste como dicen de ella, ni recibis la visita de Zaffaroni en tu celda, ni atacaste a huevazos a un reconocido político del Norte Argentino devenido en Gobernador

FACU: Ahì está el gorila oriundo de West GBA, escupiendo odio, amparandose en destruir...

ETI: Apo es lo más antipopular del ambiente esquivo

APO: Yo soy antipopular, y El aire acondicionado es uno de los elementos más disruptivos que ha venido a integrarse a este cóctel explosivo y siniestro que dejó el gobierno anterior

FACU: Callalo, Eti...No lo tolero

ETI: No te preocupes por el gordo. El problema que eso mismo lo dijo un tipo que hoy ostenta el título de Presidente de la Nación

APO: Uds piensan que siguen en la burbuja K, son la base del mal comportamiento cultural de todo el país...Piensan que todo es gratis y despilfarran algo que es escaso

FACU: Etuuu, decime que sigue parafraseando a Mauri, porque si este pibe está craneando esa teoría, lo borro del Whattsapp

ETI: Si, tranquilo...Todo es palabra de Mauricio. Apo es un parafraseador compulsivo. Y bastante poco reflexivo, me parece.



APO: Lo que me parece a mi es que tener un Aire Acondicionado va a ser más dificil que bancarle la tarjeta a Mariana Nannis y a Wanda Nara un finde en un shopping de Marbella

FACU: Eso sería durísimo...

ETI: Duro es escuchar a Marquitos Peña diciendo que se cumplió lo que decían del segundo semestre...

APO: Pero ellos no nos dijeron que nos iban a copular en todas las posiciones posibles...

FACU: Pero si tenes dos deditos de bebe de frente, sabes que las recetas neoliberales tienen como principal condimento al pueblo

ETI: Faaa que poesía culinaria de la realidad social metiste...

APO: No hables de temas culinarios porque me agarra hambre y me pegaría alto atracon en el local más próximo de comidas rapidas

FACU: Sabes que eso es una postura adictiva peligrosa?

ETI: Postura adictiva es la del poli de Ezeiza que se clavó menuda linea de cocaína arriba del patrullero...

APO: No tenemos pruebas para semejante aseveración

FACU: No, Apo...solo tenemos 45 segundos de filmación de celular que se viralizó por redes y que fue visto por todo el mundo menos vos

ETI: Apo pagá el WiFi, aggiornate, metete en la mundialización que permite la tecnología

APO: Para que queres que me meta en la tecnología?



FACU: Y por ahí para aprender a usar mejor el editor de fotos que el CM del Frente Renovador que quiso borrar el sushi de una reunión opo-oficialista y terminó haciendo el ridículo en las redes

ETI: Pobre Grace Camaño...Ella es muy ducha para sopapear en público a Kunkel pero no para subir fotos a Instagram

APO: Además no es económico meterse en la tecnología porque está todo muy caro en electronica

FACU: Cierto...Argentina es el país más caro de la región para comprar productos electrónicos. Un relevamiento privado realizado este mes muestra que en promedio cuestan hasta un 130 por ciento más que en Estados Unidos y un 54 por ciento por encima de lo que se consiguen en Brasil, el segundo país más caro de la región. Chile es la nación sudamericana con mejores precios, apenas un 15 por ciento por encima de la principal potencia mundial.

ETI: Vamos a Chile, entonces, webones!!!

APO: Mientras no haya paros de transportes, salimos cuando quieras

FACU: Como te gusta bardear a los trabajadores que en asamblea pelean por sus derechos

ETI: Pero vamos a Chile...

APO: Y compramos vino!!!

FACU: Vino en Chile???

ETI: Macri lo hizo

APO: Las compras de vino a Chile registraron una suba inédita del 940 por ciento. La apertura comercial sigue golpeando a distintos sectores productivos. La última novedad es el ingreso de más de un millón de litros de vino a granel desde el país trasandino. En lo que va del año, las importaciones de heladeras treparon 198 por ciento y las de lavarropas, 111 por ciento.



FACU: A vos te encanta esto, no Apo???

ETI: Bueno, bueno...no se peleen

APO: Que no se peleen? Lo voy a cagar a trompadas al trosko este

FACU: Para, liberalito reprimido...No te alcanza con este gobierno que le da la espalda al pueblo?

ETI: Che...no se peleen...son amigos

APO: Mira Etienne, si Pablito Avelluto se peleó con una hija y una hermana y hasta les dejó de hablar porque eran kirchneristas, yo a este pibe le corto el dialogo en lo que dura una retención en un campo de sojero PRO

FACU: Vos no sos Avelluto...

ETI: Por suerte

APO: Y tampoco soy científico, que andan haciendo movilizaciones por la exclusión de 500 becarios

FACU: Por suerte no sos científico, Apo...Y por desgracia recortaron en 4 mil millones de pesos el prsupuest en ciencia

ETI: Lo que sería la ciencia en manos de don Balon

APO: El mundo sería mas justo

FACU: Claro, muy justo como recortar presupuesto por un lado pero perdonar 19 millones de deuda a las empresas electricas por el otro

ETI: No tienen cara en este gobierno

APO: Y Macri tampoco tiene voz...



FACU: Macri fue operado por un problema en sus cuerdas vocales, las cuales habría forzado de más jugando al bridge con amigos. Cheto hasta para enfermarse.

ETI: Fue por un pólipo que le produce disfonía.

APO: Pobre, convalesciente y encima amenazado

FACU: Dejate de joder...Te referís a que detuvieron a un hombre que está acusado de escribir expresiones antisemitas contra el presidente desde el usuario @LOBA_ISIS???

ETI: Che, pero en nada se van a poner de acuerdo hoy?

APO: Parece que no...A ver Facu, que pensas de los pibes que se filmaron pegandole a un travesti y subieron el video a las redes?

FACU: Que son unos forros...

ETI: En eso están de acuerdo?

APO: Ponele que si...

FACU: Que pensas de los rugbiers que mandaron al hospital a un pibe?

ETI: En eso van a estar de acuerdo seguro...



APO: La víctima los habrá cargado porque Olivos Rugby Club no ganó el campeonato?

FACU: Ves que sos un papanata?

ETI: Me haces acordar a Yamil Santoro, que banca el paro de transportes y después dice que son golpistas...

APO: Que tragedia...

FACU: Que tragedia, que?

ETI: Muchas coas...

APO: Por ejemplo el brasuca que se tiró de bungee jumping y se estroló contra el piso frente a toda su familia que lo filmaba, o el avión que se cayó en Ecuador, o que Carrascosa al final es inocente y se comió años de cárcel sin haber matado a Maria Marta...

FACU: A donde querés ir, Apo?

ETI: Yo a Disney...

APO: Yo, al TAS, con Angelici a ver si puedo clasificar a Independiente al mundial de clubes

FACU: Angelici es un boludo desvergonzado pidiendo idioteces

ETI: Como Del Potro, que nos hizo perder la copa Davis otra vez



APO: No, Eti...Ganamos la Copa Davis

FACU: No puedo creer lo fácil que el tema se va a la mierda

ETI: Te parece hablarnos así en lo que puede llegar a ser la última semana según esquivando del año???

APO: Yo me siento incómodo

FACU: Yo no...pero me quiero ir

ETI: Como Lorenzino

APO: Como Milito

FACU: Como Zielinski

ETI: Como me voy a olvidar...

APO: De aquel encuentro, de esa salida

FACU: Están cantando sin ritmo el himno de los decadentes?

ETI: Decadentes somos nosotros

APO: Y si esquivamos el éxito



FACU: Ahh viene con slogan el final de la semana?

ETI: Parece...

APO: Nos vamos?

FACU: No boludo, hagamos el programa

ETI: Ahh cierto...Levante cortina Checho, que esto hoy termina mal...

martes, 20 de diciembre de 2016

HACIENDO TIEMPO


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jueves, 15 de diciembre de 2016

CANTILO, PORCHETO, GIECO Y PIERO: LA GENTE DEL FUTURO


En esta edición de #LaPerlaDeBARock nos ponemos bien hippies y recordamos una bella canción de Miguel Cantilo en la cual invita a Piero, Gieco y Raul Porchetto a cantar juntos por la gente del futuro cerrando este historico festival.

Se acercaba el fin de la dictadura militar y miles de jóvenes necesitaban de alguna forma expresar en canciones la libertad que se comenzaba a sentir tibiamente. Guerra de Malvinas y la posibilidad de escuchar solo música en español habría camino para que muchos artistas perseguidos hace algunos meses se vean casi obligados a regresar a los escenarios.

La gente del futuro es un clásico de Miguel Cantilo con una clara declaración de conceptos que hasta el día de hoy esta vigente.

Cantando a los gritos su nueva propuesta
Y dónde estas vos y dónde estoy yo
Subidos a la música del rock'n roll


TE MUSICALIZAMOS LA VIDA...Y QUE? (14/12/2016)









LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Bueno amigos, feliz navidad para todos y todas!! Espero que la llegada de Santa Claus nos encuentre...

- FEDE: Pará, nena. Hoy es 14, faltan 10 días para navidad.

- FACU: 11, para ser más precisos.

- ETI: Dejen mi eyaculación precoz neuronal tranquila. Feliz navidad.

- FEDE: Bueno, feliz Etienne, feliz...

- FACU: Cómo andan divinores míos de mi vida??



- ETI: Qué empalagoso, por el amor de Dios...

- FEDE: Sí, demasiado Facu. Aflojale un toque. Vamos de nuevo.

- FACU: Dale. Cómo andan pedazo de mierdas??

- ETI: Pero qué ordinario!!

- FEDE: Ese es el Facu que queremos.

- FACU: Bue, no te cabe ninguna a vos, Etienne... Propongo hacer una consulta popular para ver si odiamos o queremos a María Etienne Baigorri Guerrico Iparraguirre.

- ETI: Consulta popular?? Bajate del pony, Gerardito.

- FEDE: Legisladores de Morales, emperador supremo ohtodopoderoso del reino de la quebrada jujeña, impulsaron un plebiscito para que los vecinos decidan si Milagro Sala debe permanecer presa, o es liberada.

- FACU: Hola... Sí... Ajá... Ok... Gracias por llamar.

- ETI: Quién era, Facu??

- FEDE: Qué te dijo??

- FACU: Un grupo de neonazis austríacos. Dicen que Morales y la Justicia jujeña se corrieron demasiado a la derecha.

- ETI: Y eso que no se enteraron que torturaron y extorsionaron a Beto Cardozo, padre de Nelson Cardozo, un preso asesinado dentro de un penal jujeño, para que declare contra Sala. Para mí que Jujuy es esa ciudad perdida hace 2500 años que encontraron en Grecia.



- FEDE: Ven?? Por eso yo les vengo diciendo que acá la que va es vivir custodiado. Hay que invertir el aguinaldo en un perro bien pulenta, comprar una carabina, y subemplear a un peruanito que te siga a todos lados.

- FACU: Ah, tipo Lilita!!

- ETI: No, lo de élla es distinto, porque la custodia la recibió en un viaje internacional.

- FEDE: Decís “viaje internacional” y parece que fuera una enviada a negociar la paz en Siria. No señor: vacaciones en Miami. Y la custodia la hizo personal de la Policía Metropolitana, con la guita de los impuestos de los boludos de los porteños.

- FACU: O sea, ustedes dos, entre otro montón de gente.

- ETI: La pucha.

- FEDE: La clave, queridos amigos, está en no pagar los impuestos.

- FACU: En el mundo de Fede, como está mal hacer el amor con menores, no hay que hacer el amor con nadie.

- ETI: Debe haber dejado previa Pensamiento Científico en el CBC.



- FEDE: No, salamines. Digo que ahora que Presidente Mau eliminó Ganancias, tal como prometió en campaña, tenemos un impuesto menos para pagar.

- FACU: Me parece que no entendiste nada, Fede.

- ETI: Senadores frenaron el dictamen que salió de Diputados. El gobierno gana tiempo e intenta patear todo para el año que viene, mientras cada vez pagan más trabajadores.

- FEDE: Pero entonces los cálculos de Prat Gay dieron para la mierda??

- FACU: Efectivamente, bobalicón amigo. Así como al devaluar dijo que no pasaba naranja con los precios porque ya habían asumido el dólar blue, y sin embargo la inflación es del doble de la que predijo en noviembre del año pasado.

- ETI: Dijo entre 20 y 25. Con el aumento de noviembre llegamos a 44.8. Para mí que la diferencia la tiene que poner el ministro de su bolsillo.

- FEDE: Sí, de su bolsillo, o del de Amalita Fortabat, a quien ayudó a fugar mucha guita a Suiza. Como Alfonso prefiera, no deberíamos imponerselo.

- FACU: Me parece que no entendieron que tratamos con funcionarios que son más malos que el Señor Burns...



- ETI: Sos un exagerado, Facu.

- FEDE: Sí, me parece que te fuiste al carajo.

- FACU: Ah, sí?? Ustedes no vieron el capítulo en el que el Señor Burns le quería robar la Navidad a los vecinos de Springfield??

- ETI: Sí, buenísimo.

- FEDE: Gran capítulo.

- FACU: Bueno, ahora el mejor equipo en 50 años quiere hacer lo propio. El costo de la cena navideña aumentó más que la inflación anual. Costará 44% más que en 2015.

- ETI: Y quién sería la versión amarilla PRO de El Grinch??

- FEDE: Larreta tiene todos los números. Le da a pleno el physique du rôle.

- FACU: O el Rabino Bergman...

- ETI: No, al Rabino dejalo en paz que tiene un quilombo bárbaro con el incendio en Valeria del Mar. En vez de mandar helicópteros hizo la danza de la lluvia. Y tuvo tanto culo que llovió nomás...

- FEDE: Eso es gestión.



- FACU: Lógicamente, aprendió del mejor.

- ETI: Si Argentina fuese una agencia de viajes, Mau sería el rey de la gestión.

- FEDE: Cómo es eso??

- FACU: Y, tres días después del “retiro espiritual” en Chapadmalal, se fue a descansar cuatro días a Córdoba. Un crack.

- ETI: Le gusta menos laburar que al cuñado de Rocky.

- FEDE: Mientras tanto, se comió una imputación junto a Peña y Prat Gay, por el decreto de blanqueo que Mauricio le quiso regalar a Franco para Navidad.

- FACU: Y ahora va a tener que salir a comprar alguna pavada??

- ETI: Puede ir Juliana, cuando termine de regar la huerta de la Quinta de Olivos.

- FEDE: Y con quién deja a Antonia?? No, es un quilombo.

- FACU: Tranquilos muchachos igual, eh, que si el presidente está como la mayoría de los argentinos, no creo que compre ni dos latas de arvejas para llevar una ensalada rusa el 24.



- ETI: El consumo no se recupera: en noviembre volvió a caer casi 6% y rankea como uno de los peores meses de 2016.

- FEDE: Está difícil. Y sumale que según una investigación de la consultora Ibarómetro y la Universidad de San Martín, el 45% de los que tienen trabajo sienten que están en riesgo de perderlo.

- FACU: Ojalá que en este festival de despidos a troche y moche, rajen a la mierda al maestro pizzero pavote de Kentucky, que dijo que no le “gusta nada la pizza de Güerrin”.

- ETI: No seas boludo, que es un hombre grande y va a ser un desocupado permanente

- FEDE: Sobre todo si se cumple el diagnóstico de la consultora Manpower, que indica que casi ocho de cada diez empresas no prevé tomar empleados en 2017.

- FACU: Pero el problema es Ganancias.

- ETI: Sí, señor. Por eso el tostkista Massa hizo la del Indio, y le mandó una carta abierta a Macri.

- FEDE: Diría que somos un país insólito. Pero me quedo corto, ahora que veo esa placa de Crónica que dice que un secuestrador se entregó después de pedirle a la gorra que ponga un tema de Maluma.

- FACU: Mirá lo que lo quieren cagar a trompadas al rey de Nordelta los macristas, que hasta “PicoCaliente” Bullrich dijo que ve “más auténtica a Cristina que a Massa”, mientras cumplía su tarea de ministra escabiando y mostrando la pilcha de canje en lo de La Señora.



- ETI: Del procesamiento del genocida Milani no vamos a decir nada??

- FEDE: Le pegan a Milani como le pegan a Lula en Brasil, porque el del PT tiene seis veces mejor imagen que el golpista Temer.

- FACU: No entiendo la analogía entre el milico voyeurista y el líder obrero. Pero bueno, tampoco entiendo como los íderes de movimientos sociales entregaron la cola tan mansamente.

- ETI: Pero Facundo, no seas ordinario por favor!! Se dice “habilitaron el cortachurro”, o “dispusieron el caquero”.

- FEDE: En serio no entendes, Facu?? Sencillo. Le dieron a Persico una "obra social piquetera" que aspira a darles cobertura a dos millones de personas. Un kiosco hermoso.

- FACU: Eso es porque vos crees que son todos malos. El condición cree que todos son de su ladrón.

- ETI: Lo dijiste al revés.

- FEDE: Dejalo, tiene capacidades intelectuales diferentes.



- FACU: Y qué capacidades tienen los de la Confederación Brasileña de Fútbol, que sancionaron al Chapecoense por no jugar el último partido del torneo??

- ETI: Capacidades intelectualmente reducidas.

- FEDE: La misma de los dueños de Latinoamerica y sus clases dominantes, que permiten que cuatro de cada diez niños de este continente viva en situación de pobreza.

- FACU: Según Unicef, son 70 millones de chicos en la región los que viven por debajo de la línea de pobreza infantil.

- ETI: Y qué quieren, si hace 60 años nos gobiernan negros peronistas que siguen a un líder muerto que nació en Italia??

- FEDE: Perdón??

- FACU: De qué hablas, María??

- ETI: Perón era italiano, muchachos. De Cerdeña. O por lo menos eso dice la periodista Silvia Mercado.

- FEDE: Hay una mentira en lo que decís.



- FACU: Totalmente.

- ETI: Que Perón era italiano??

- FEDE: No, que Silvia Mercado es periodista.

- FACU: Bueno, algo más para decir, chicuelos??

- ETI: Que el presidente da una charla motivacional a sus ministros, onda Claudio María Domínguez, y dice "cuando faltan 20 minutos todavía se puede dar vuelta". Nos gobiernan Roberto Leto y Atilio Costa Febre.

- FEDE: Yo quiero decir que se confirmaron aumentos de luz para el verano, y a esta altura del mandato de Mau la tenemos más adentro que Toti Pasman.

- FACU: No quiero dejar de mencionar que el gobierno convocó a una mesa de diálogo para ver si zafa con Ganancias, que se separó cierto periodista mufa, y que Messi cumple mi sueño.

- ETI: Jugar en el Barcelona??

- FEDE: Ganar la Champions??

- FACU: No, casarse con la Anto Rocuzzo, que está más buena que el feriado puente.

- ETI: Espero que lo hayas disfrutado, porque fue el último de tu vida.



- FEDE: De tu vida, escuchaste??

- FACU: Ojalá se despierten en una post orgía con Laurita Alonso, La Pato, Lilita. Y Gaby, obvio, si no quién pone plata de una fundación para pagar la joda??

martes, 13 de diciembre de 2016

SUPER CERCA


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V8: MUY CANSADO ESTOY


Hace algunos días nos enteramos de que en una presentacion a toda orquesta en La Trastienda se presento lo que sera una nueva edición del festival BA ROCK 2017.

Todos recordamos aquellas participaciones de los mas importantes artistas del rock argentino en aquel festival que luego fue hecho película.

De cancionistas hippies a metaleros incipientes abarcaba el line up de aquel recordado festival.

Comenzamos seleccionando la participación de los jóvenes V8 la cual no formo parte de la posterior edición de la película, tal vez por la actitud de Iorio, Zamarbide y cia frente al publico hippie que aparentaba ocupar el lugar. Aquella tarde de 1982 los V8 gritaron "y los hippies, que se mueran".

Algún héroe anónimo tomo imágenes con su cámara y luego hizo lo que pudo con el audio. Aquí dejamos un fragmento de aquella histórica participación.

Muy Cansado Estoy es #LaPerlaDeBARock por V8

viernes, 9 de diciembre de 2016

MÚSICA...PARA VOS Y PARA TODOS 07/12/2016










LA SEMANA SEGÚN ESQUIVANDO EL ÉXITO

- ETI: Bueno caballeros, he vuelto para poner orden en este caos. Me contó un pajarito que este programa se hace en vivo y en directo desde la banquina cada vez que me ausento.

- FEDE: Disculpá, quién sos??

- FACU: Es Etienne, Fede. Esa piba flaca, con ocho dientes más que el humano promedio, que vive a nutritiva dieta de birra y papas fritas. Nuestra compañera de programa desde hace ya muchos años. Podríamos decir que casi casi una amiga...

- ETI: Ay Facu, no sé si agradecerte el reconocimiento, o putearte por el perfil.

- FEDE: Putealo, putealo!!

- FACU: Federico, dejá de sembrar cisaña en esta amistad que se ha fortalecido como el Cambiemos como gobierno.



- ETI: Facu, divino lo que decís. Pero eso es mucho o es poco??

- FEDE: Depende. Presidente Mau y Alfon Prat-Gay se pusieron un 8 como nota de su primer año. Pero la señora de los almuerzos le puso un 5.

- FACU: 6.5 me da de promedio.

- ETI: Si se aprueba con 7 estamos jodidos.

- FEDE: Como sea, acá ya está todo jodido. No aprueba nadie. Moriremos todos, lentamente, esperando al mesías

- FACU: El Messías atiende en Barcelona.

- ETI: Me parece que se refiere a otro mesías, Facu.

- FEDE: Qué solución puede tener un país como el nuestro, donde el top 5 de artistas escuchados en Spotify es: 1. Márama 2. Maluma 3. La Beriso 4. Coldplay 5. Justin Bieber?? Eh?? Decime... qué solución podemos tener??

- FACU: Bueno, paciencia, el mejor equipo en 50 años está buscando la solución a todos nuestros problemas.

- ETI: Para eso se realizó un nuevo retiro espiritual en la coqueta Chapadmalal.

- FEDE: Primero: Chapadmalal no es coqueta. Segundo: el retiro espiritual de esta gente es un afano a mano armada a las arcas públicas. Digamos las cosas como son.

- FACU: Fede, por favor!! Acaba de entrar una pauta del municipio de Chapadmalal!!



- ETI: Federico Aiub no nos representa, queridos vecinos de la coqueta Chapadmalal y su blanco, hermoso y puro gobierno.

- FEDE: Qué fácil se venden ustedes, eh... Tenía razón el Dani Osvaldo: caretas!!

- FACU: Hay que juntar plata, papito. Sobre todo ustedes dos, que se hacen los porteños. La Ciudad aumenta 30% el ABL, las patentes suben un 17%, y van a tener parquímetros en el 48% del territorio, lo que implica que 2 millones de personas (el 68% de la población) van a tener un parquímetro en la puerta de su casa. Suerte capos, los espero del otro lado de la General Paz.

- ETI: Ay, no, qué calamdidad!! Y a dónde me puedo ir a vivir??

- FEDE: Tranquila, Baigorri. Recordá lo que dijo el Nobel Bob, antes de morir: “a la gilada ni cabida, yo la miro desde arriba”.

- FACU: Bob Dylan no se murió, y nunca dijo eso!!

- ETI: Estoy viendo opciones para mudarme. A Jujuy me dicen que no, porque Oh Rei Todopoderoso Gerardo dueño del principado, instaló una feroz dictadura.

- FEDE: Pero vos zafas, porque sos blanquita y apolítica. El quilombo es si sos negra y peronista.

- FACU: Tras la embestida internacional en contra de los argentinos derechos y humanos, nuestro honorable presidente explica que Milagro Sala está presa porque la mayoría cree que debe estarlo.

- ETI: Simple, no se qué parte no entienden del asunto.

- FEDE: Ante su desuso, propongo convertir las dependencias judiciales en bares de ruinas, como hizo Budapest con sus edificios abandonados.



- FACU: Pensar que un país donde se mete en cana a una opositora porque el presidente cree que hay muchos que creen que debería estarlo, y otro país donde como no les gusta la presidenta le meten un golpe de Estado, se arrogaron la potestad de rajar a Venezuela del Mercosur... Qué mundo loco, no??

- ETI: Metemos familiares al blanqueo por decreto, no vamos a rajar países?? Argentina se la banca sin la yuta, ameo.

- FEDE: Por qué Etienne habla como un barra brava??

- FACU: Los hermosos del diálogo, el consenso, y coso te decretan un artículo de ley que se discutió hace cuatro meses, y el cual aceptaron.

- ETI: Che, puede ser que escuché a Felipe Solá decir que "el niño mimado quiere que su papi pueda blanquear"?? Alguien sabe a quién se refiere??

- FEDE: A veces sos tan despierta, Eti... Y otras, bueno...

- FACU: Por el decretazo se comieron denuncias de varios legisladores y asociaciones. Algunas, incluso, penales.

- ETI: No pasa naranja, papu. Presidente Mau es de Boca, está acostumbrado a ganar en los penales.



- FEDE: Hablando de penales, ahora los genocidas vuelven al club que tienen en Campo de Mayo, disfrazado de prisión militar. Cada vez menos condenados, y cada vez más cómodos.

- FACU: Desfilan en fechas patrias por Avenida del Libertador, y vos los queres en prisiones comúnes. No señor, es necesario mantener una coherencia.

- ETI: Claro, coherente como la fascista Mar del Plata, que puso de fiscal general a un tipo que defendió a Astiz en el Concejo Deliberante, cuando declararon persona no grata al asesino.

- FEDE: O coherente como el ministro Frigerio, que cuando era oposición siempre bancó los acuerdos con China, y ahora que es gobierno viaja para cerrar proyectos por US$ 33.000 millones.

- FACU: O coherente como el diputado Kicillof, que no te tocaba el impuesto a las ganancias cuando era ministro, y ahora te milita el proyecto como Fede te milita los seis días de descanso semanal.

- ETI: Qué lindo seis días de descanso a la semana... Es hora de expandir nuestra base de derechos, compañeros!!

- FEDE: Entre octubre y noviembre se quedaron sin laburo 11 mil trabajadores, y ya suman en el año 232.286 los afectados por cesantías y suspensiones. Y vos queres seis días de descanso por semana??

- FACU: Y la base de desocupados se amplia, ahora que con la aprobación del presupuesto 2017, el directorio del Conicet decidió reducir en un 60 por ciento la incorporación de científicos, que venía en constante expansión desde 2004.

- ETI: Pero esos no tiene problema, les sobra el laburo.



- FEDE: De qué hablas??

- FACU: Con lo que costó repatriar más de mil científicos que se habían ido a laburar afuera porque acá no había nada...

- ETI: Pero tienen experiencia en lavar platos!! Escuchame, no es poca cosa para incluir en el currículum. Calculo que les deben haber quedado contactos de 2001...

- FEDE: Qué espanto lo que decís, Etienne.

- FACU: Son profesionales que se rompieron el culo estudiando para que el Estado les de la espalda de esta manera.

- ETI: Bue, tampoco sobrevaloremos. Acá nadie estudia un carajo. Hasta las pruebas PISA nos expulsan.

- FEDE: La indignación general por las pruebas PISA está entre las actitudes más tilingas del vigilante medio argentino.

- FACU: Yo la única pizza que conozco viene a la piedra, media masa o al molde.



- ETI: Ufff, qué rico!! Producción, me hacen un pedido?’ Anoten: una grande de jamón y morrones, dos chicas de muzzarella, ocho empanadas de cantimpalo y una agua tónica... Es que hoy estoy sola en casa y no hay nada para comer...

- FEDE: Lo bueno es que ahora te va a alcanzar para comer todo eso, ya que no pagaremos ganancias. Salú, queridos camaradas de la patria comunista!!

- FACU: La patria no es comunista, nos gobiernan el hijo millonario de un capo millonario de la patria contratista, y sus amigos del cole hiper-privado.

- ETI: Además, se juntaron todos los bloques opositores de Diputados para aprobar el proyecto de modificación de ganancias, menos el Frente de Izquierda. Ah, y Carrió, que está de vacaciones en Miami.

- FEDE: Bueno, no importa, la cosa acá es que #PratGayPutoLaTenesAdentroMacriGato.

- FACU: Federico y su fundamental aporte al fortalecimiento del sistema democrático argentino. Gracias Fede!!

- ETI: Entonces cómo queda la cosa??

- FEDE: Sube el mínimo a 44 mil pesos para casados con hijos, 33 mil para solteros, y compensa la detracción gravando la renta financiera, a jueces, mineras y juegos de azar.

- FACU: Siempre y cuando el Senado apruebe, y El Capitán Veto, que ya avisó que los diputados fueron irresponsables, no vete.

- ETI: Confemos en el Senado.

- FEDE: Y también en Presidente Mau, che...



- FACU: Se hace difícil creerle a Macri. Prometió una reparación histórica para los jubilados, en la que iba incluída la devolución del IVA que alcanzaría a 9 millones de personas. A meses de ese chamuyo, la realidad indica que la medida benefició a un millón.

- ETI: Le pifió por ocho, puede pasar. Yo también era malísima en matemáticas en el cole.

- FEDE: En el que no se puede confiar es en Massa, que según Marquitos Peña “es la persona menos confiable del sistema político”.

- FACU: Pero no iban juntos a Davos, y eran re amiguis??

- ETI: Pasado pisado, Facu. Ahora es feo, gordo y puto. Y Malena lo hace cornudo.

- FEDE: La que está pisada pisada es la construcción. Las ventas de insumos sufrieron una contracción del 20% en noviembre, y la actividad no caía tanto desde 2002.

- FACU: Para mí que Cambiemos viene por todo. Por todos los récords.

- ETI: Hablemos de cosas lindas, como el gesto deportivo y humano de declarar campeón de la Copa Sudamericana al Chapecoense.



- FEDE: Conozco más de un hincha que tiraría abajo de un misilaso el avión de su equipo, con tal de ganar una copa.

- FACU: Anotame.

- ETI: Anotame?? Qué dicen?? Esán locos??

- FEDE: No, Facu dice que lo anote para la marcha del sábado, que organizan y convocan los organismos de Derechos Humanos, para reclamar por la continuidad de los juicios a los represores y las políticas de memoria, y por la libertad de Milagro Sala.

- FACU: Y dale con La Milagro. Ya lo avisó el compañero Ernesto Sanz: “no nos van a doblar”.

- ETI: Al radicalismo intentaron doblarlo, pero fueron tan a fondo que lo terminaron rompiendo. Que en paz descanse, partido centenario.

- FEDE: Che, vieron que salió la expropiación del BAUEN?? El Senado lo convirtió en ley, y el hotel ya es de sus empleados.

- FACU: Sabes la cantidad de hoteles que se pueden hacer con los 150 palos verdes que Cristiano escondió en Islas Vírgenes, uno de los paraísos fiscales del mundo??

- ETI: Y sabes la cantidad de escuelas que se podrían hacer con los 1500 millones de pesos en impuestos que evadieron las facturas truchas del socio de Angelici, Ángel Guidoccio??

- FEDE: Y sabes la de campos que podes tener si esclavizas pendejos como el diputado salteño Olmedo?? Esperá: eso lo dije o lo pensé??

- FACU: Federico, estás loco??

- ETI: Yo no pienso compartir el programa con un esclavista como Federico.



- FEDE: Momento, fue un chascarrillo para despertar sonrisas y carcajadas en la audiencia. No estamos, acaso, en la Revolución de la Alegría?? Relajensé, muchachos...

- FACU: Si haces reir a la sacada diputada PRO Silvia Lospennato, te compro un alfajor.

- ETI: Ustedes dos, queridos amigos, tienen una invalorable capacidad de lograr sacarle una sonrisa a cualquier persona del mundo.

- FEDE: En serio?? Awwww... qué linda que sos.

- FACU: Me siento piropeado. Creo que estoy colorado.

- ETI: Claro amigos, dejan caer sus pantalones y sus prendas íntimas... Y voilá: carcajada generalizada!!!

martes, 6 de diciembre de 2016

PERDIDOS


#LaSemana - NoTiCiAs - #LaPerlaDeEsquivando - #Informes - Colombia


esquivandoelexito@live.com.ar
FB: Esquivando el Éxito
@esquivandofm


jueves, 1 de diciembre de 2016

EL SOLDADO E INDIO: EL ANGEL DE LOS PERDEDORES


Cerramos #LaPerlaDelIndio con un clásico. Esta canción ya atravesó varias generaciones y es tal vez la participación de Solari mas conocida por todos.

La historia es repetida. Un plomo de Los Redondos le muestra una cancion al lider de la banda y el lider de la banda decide poner su voz en el tema.

La letra tiene claros pasajes en los que Indio metio su pluma poetica aggiornando una cruel historia de amor que ya había esbozado Rodolfo Luis Gonzalez (asi se llama El Soldado).

El disco editado en 1997 se llamo Tren de Fugitivos y fue el primero de una larga lista de placas que posteriormente saco a la luz El Soldado. Tren de fugitivos cuenta con la participación del Indio en dos canciones y alguna aparición de Skay Beilinson haciendo de las suyas a la guitarra.

Todavía en carrera El Soldado sigue editando discos y tocando para un selecto publico con ansias de Redondos.

Copiamos la letra aquí abajo ya que la consideramos maravillosa:

Apretando bien el paquete apuraste ese vaso
Saliste corriendo a la calle, que te estaba llamando
"la puta que feo que fuese sin la margarita
las sirenas están sonando y yo sin agua bendita".

la noche que rompe la copa, vendiendo ilusiones
dejándote retazos de sueños por los rincones
"pero, nena, tu risa es la magia de los rocanrroles
tatuada llevo la marca de tus aguijones".

Curaste todas sus heridas con agua podrida
Le mentiste al diablo tres veces vendiéndole flores
Y te llevaste en andas al ángel de los perdedores.

Escondiste todos tus recuerdos en una guarida
Jurando que nunca dirías alguna mentira
Pero vienes de esos callejones que funden alcoholes
Donde solo campeonan los peores.

Curaste todas sus heridas con agua podrida
Le mentiste al diablo tres veces vendiéndole flores
Y te llevaste en andas al ángel de los perdedores.